这两年，“巨婴”这个词突然火了起来。武志红曾在《巨婴国》里一针见血的指出：“中国人的集体心理年龄，没有超过1岁，还停留在口欲期。”
百度百科把“巨婴”定义为指虽然已经成年，但心智仍然停留在幼儿阶段，极不成熟的人。他们的主要表现就是到处找妈，不愿自理，希望别人照顾自己，为自己安排一切，又不愿意付出代价。
“讹人的老人是巨婴，妈宝男是巨婴，控制欲强又啰嗦的父母是巨婴……”这样的事例举不胜举。我们大多数人的爱与痛，都和一个基本事实有关——大多数成年人，心理上是个婴儿。
一百多年前，心理学家阿德勒曾经说过：
曾经他们生活在有求必应的黄金时代。于是，他们中有人依然认为：只要一直哭闹、充分抗议、拒绝合作，就能够再次得到想要的东西。他们并不把人生和社会看作一个整体，而是只聚焦于自己的个人利益。”
不求他人认同，最终做到“自立”，是一个人走向成熟的标志。《幸福的勇气》一书以著名心理学家阿德勒思想为核心，探究的主题就是我们每个人都关心的——“该怎么做，人才能变得幸福？”
《幸福的勇气》以“青年和哲人的对话”故事形式展现，作者是岸见一郎和古贺史健，之前两人曾联手出版过世界级畅销书《被讨厌的勇气》，这两部书被称为“勇气两部曲”。
我们不能总是君临“世界中心”，必须与世界和解，明白自己是世界的一部分。而“自立”是我们获得幸福的第一步。
教育的目的是“自立”
有人说，如果孩子的行为出现了问题，从家庭这两个字找原因，一找一个准。孩子一旦出现了问题，行为背后的心理会经历五个阶段。
第一个阶段是出于“称赞”的需求。
第二个阶段是为了获得关注。第三个阶段是权力斗争。
比起无视，被批评的感觉对他们来说好的多。如果做不了好孩子，那就做坏孩子来保证自己的地位。孩子需要的是与众不同，成为特别的那一个。于是他们会通过恶作剧等一些捣乱的行为，来博取家长的关注。
有些孩子还会出现丢三落四，爱哭的现象。还有些孩子会用激烈的形式来对抗父母或者老师。他们打人、抽烟、偷盗……用这些破坏规则的举动，来展现自己的力量。
大多数问题孩子的行为会停留在前面这三个阶段。父母应该在他们做了正确行为的时候就关注，关注他们日常行为中细微的言行。而不是只在他们“做好事”的时候给予关注。父母需要告诉他们的是，他们本身的存在就很有价值，不需要成为非常特别的那一个。
第四个阶段是复仇。
如果孩子感觉到父母不爱我，我要进行爱的复仇。通过反复做让父母讨厌的事情，来激怒父母，复仇的手段多种多样，也许是加入不良的团体、反社会组织，或是参与犯罪，甚至患上自闭症或出现自残的行为。孩子企图通过这些极端的行为，来控诉父母——“我变成这个样子都是你的错。”
第五个阶段比复仇更麻烦，是“证明无能”。
这个阶段的孩子觉得自己一无是处，对人生绝望，打心眼里厌恶自己。他们一开始就认定自己不可能做到，会想方设法的证明自己多无能，让自己变成一个傻瓜。他们对任何事都不感兴趣，他们的内心呼喊是：“不要管我，不要对我有所期待，请放弃我！”
心理学家告诉我们，人的变化是有关键期的，12岁之前是一个人性格形成的时期。孩子小时候的一点点教育偏差，长大后需要花很大的力量去弥补。所以，家长应该重视孩子成长的最初阶段，给孩子足够的爱、关注和陪伴，这样做会让我们的教育事半功倍。
阿德勒认为：
一个孩子终其一生都想要获得父母的关注”。
对孩子不应该批评，更不应该表扬，我应该把他当做是一个平等独立的个体去尊重。
批评手段在教育上是没有任何效果的。批评在当下见效快，但并非真的有效，只是因为孩子害怕父母，一时妥协和服从。批评并不能改变一个人，反而会破坏彼此的关系。
有的父母生气的时候还会吼叫，甚至打孩子。可是“暴力只能证明施暴者的无能”，是最低成本最廉价的交流手段。生气发怒只会让父母和孩子之间的关系变得越来越疏远。
那么表扬呢？表扬是有能力的人对没有能力的人所作出的评价，也是一种居高临下的方式。有些孩子努力学习只是想获得表扬。为了要获得好的成绩，获得表扬。为此，他们不惜去作弊，或者是涂改成绩。一旦没有人表扬，他们就会失去继续“做好事”的积极性。然而，追求认同这条道路是没有尽头的，一味追求表扬，只会陷入“求而不得”的循环痛苦中。
无论是批评还是表扬，依赖这种方式的父母，内心害怕孩子自立，不再需要自己，于是他们希望孩子永远停留在未成年的状态，永远处于自己的控制之下。
其实父母大可放心告诉孩子，你的人生，一切日常行为都由自己决定。所有的事，真正承担责任的只有孩子自己。我们能做的，就是尊重他们自己的决断，帮助他们作出选择，在不是很远也不是很近，可以随时提供帮助的距离上守护他们。
弗洛姆说：
尊重就是努力使对方成为能成长和发展自己的人。”
尊重就是实事求是的看待一个人并认识到他独特个性的能力，是真心关心对方，关心对方感兴趣的事物。“用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去听，用他人的心去感受。
不附加任何条件的，认真的去认可面前这个真实的人，而不要试图去改变或者操纵他。
教育的入口在于尊重。站在孩子的角度，想象一下，如果你和他处于相同的年龄，生活在一样的家庭，拥有和他一样的朋友，拥有和他一样的兴趣，你会做出什么样的选择和决定。去关心孩子们的兴趣，而不是远距离的观望，高高在上的评价。
有一句古老的谚语是：“你可以把一匹马带到水边，但是你没有办法强迫它喝水。”
尊重一个孩子，他可能会改变，可能不会改变，正因为无法保证，所以才更需要无条件的尊重。
有了你的尊重，孩子们才会真正感觉到自己作为一个人是被认可，被平等对待的，而不仅仅是大人眼中的一个孩子。在这个基础上，孩子才能接纳自己并获得找回自己的勇气。
主动去爱，建立“我们”的爱
世上到底有没有命中注定的爱情？薛兆丰教授曾有一个“红豆和绿豆”的比喻。他说：“如果人和人之间真的有互为生命中的唯一，那再相见的可能性，大概和在70亿颗绿豆中仅有两颗红豆会碰到一样大。”
如果你非得认为这个世界上有什么人是你的生命中的唯一，不过是你对这个世界偶尔性的一种深深误解。
追求命中注定的那一个。以为会有更理想更完美，更有缘的人出现，于是被动的等待。“幸福会不请而来”只是一种幻想。所以，我们并不是被动的坠入爱的，要主动去爱，去爱他人。在爱情里不存在所谓对或错的人，如果你爱她那就是对的人。
“我不理你了”。“你要是再这样，我就……”如果你不先道歉的话，我就三天不和你说话……夫妻关系中，这样的话是不是耳熟能详？
心理治疗师克里斯多福孟曾说过：“如果你观察过年纪四十岁左右的夫妻争论的样子，很可能会发现，在很多种情况下，他们像是两个八岁的孩子在拌嘴。”
在面临冲突时，这些仿佛只有在幼儿身上才会发生的奇怪举止，在成年人的亲密关系中，却经常发生。很少有人能明白，从恋爱到结婚不是爱的终点，结婚才是真正意义上两个人爱的开始。
“人在意识上害怕不被爱，但事实是无意识中惧怕爱。”害怕爱是因为害怕受伤。在爱情关系中，很多人会通过试图展示自己的脆弱或者不幸、伤痛的一面来控制对方。
想要让对方担心，想控制对方的一言一行，这和我们小时候很多时候的经历很像。然而，用这种“被惯坏的孩子”的方式来相处，完全以自我为中心，最后的结局只能是两败俱伤。
为什么有的人中途身边人换了好几个，到最后还是孤单一人？而有的人能继续相伴而行，直到相濡以沫，在综艺《幸福三重奏》中，张国立和邓婕的相处日常圈粉无数。他们是性格迥异的夫妻，平常生活中，常会斗嘴嬉闹，互相嫌弃，却又互相尊重，维持彼此的体面。
“美好的婚姻是一种动态的平衡”。婚姻不是爱情的保险箱，夫妻携手路漫漫，尊重又有边界，有话好好说，保持关系的平衡，这样的陪伴才能真正的长情。
有人说：“爱情最开始是激情作祟，但激情过后，终会归于平淡。”每个人爱人和被爱的方式都不同。爱是由两个人共同完成的课题。爱是自立，是成熟，爱就是从自我中解救出来，我们只是世界的一部分，不能总是以自己为中心。
婚姻和爱的真相是，关系中的双方并非都是快乐，有很多辛苦和无法预料的困难。我们很多人却没有做好充分的准备。正因为如此，爱非常困难。
弗洛姆说：“不管对方怎么样看自己，自己先去爱人。”主动去爱，“爱她和她无关”。先付出才会有收获，不能坐等收获。我们要追求的不是我的幸福，你的幸福，而是不可分割的我们的幸福。所以，牵起身边人的手，尽情尽力的去舞蹈吧！
郎朗在自传中，曾直言不讳地聊到音乐路上和“暴君”父亲郎国任的激烈冲突。那时的父亲对郎朗的要求只有一个：“要当就当第一，要练就像活不过明天那样去练”。
为此，他经常对郎朗歇斯底里地指责和咆哮，还让儿子在吃药自杀和跳楼自杀之间二选一。被高压差点逼疯的儿子，曾用手死命捶墙，通过自残来表示反抗。很多年后，登上人生巅峰的郎朗，在接受亿万人的喝彩和嘉许时，看见了父亲强权的爱意，他拥抱了父亲，终于和父亲和解。
那些从小一直被逼着长大的孩子，长大之后可能会充满感激的对父母说：“谢谢你对我的严厉。”“谢谢你逼我”，其实他们是想肯定现在的自己，而把过去的一切都“粉饰”成美好的记忆。
换句话说，是因为想肯定现在，所以过去就变成美好的记忆。另一方面，如果你对现在的自己不满意，就会对过去伤害过你的人心怀不满。把不如意的原因归结为某个人，某件事，把过去涂成一段段灰色的、不堪回首的往事。
所以，“这个世界根本不存在什么真正意义上的过去，只有根据千人千样的现在而被着色了各种各样的解释。”
人人都是“我”这个故事的编撰者，只选择符合现在目的的事件赋予其意义，不符合目的的事情就会被抹掉。过去不可信，过去根本不存在，我们无法通过一个人的陈述，真实了解一个人的过去。
心理咨询上经常使用的三棱柱。一面写着可恶的他们，另一面写着可怜的自己。三棱柱被遮挡的另一面，其实是以后怎么做，我们应该讨论的正是以后怎么做。并非是你的过去决定了现在，而是你的现在决定着过去。
决定我们生活方式的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。有人说因为我的原生家庭很恶劣，所以我现在养成了忧郁、自闭或者暴躁的性格。一旦遇到什么困难，很容易怪到自己的原生家庭，似乎原生家庭的罪是造成你生活中所有不幸的根本原因。
如果我们死死抓住这点不放，就像一个病人明知自己的病因，却拒绝吃药。人总是很难改变自己，哪怕非常想改变，也无法改变，为什么呢？其实还是不想改变，因为从本质上来说，变化就意味着死亡，抛弃过去的自己。人不想改变，无论多么痛苦也想维持现状，还会维持现状，寻找一些适当的借口。
人们更愿意选择恨，因为恨让人更有力量，恨比爱更容易，愤怒好过心碎。其实你所烦恼的一切都可以归结为爱的问题。直面自己内心伤痛，用爱而不是恨来对待这个给过你伤害的世界。
无论你过去经历过什么样的不幸，你都不应该以受害者的身份自居，因为在可怜的自己和可怜的他人之外，最重要的是要想怎么办？要有足够的勇气去追求幸福，为自己负责，找到属于自己的内心力量，选择不一样的人生。
一切烦恼都是人际关系的烦恼”。
当然，人的快乐也是源自于人际关系。过于在意他人的眼光，活在别人的评价里，其实是太过于自我。佛说：“要消除自我。”自立的最终目的就在于消除自我，不从社会排序和他人的认同中去追求自我价值，而是从自己的所作所为中去寻找自我价值。主动选择对待生活的态度，从这种选择中获得一种全然的自由。
从自立的那一天开始，你就失去了抱怨的资格，你不需要对别人的情绪负有什么理所当然的责任，这是他们自己的课题；交往中试着为他人贡献。无条件的信任对方。别人是怎么想的，对你有什么样的态度，你无法控制，唯一的选项就是信任。
从保持自我方面来寻求价值，这才是真正的个性。比起成为最特别的那一个，我们更需要的是找到“做普通人的勇气”。哪怕成不了特别的存在，哪怕不够优秀。接受平凡的自己，接受作为芸芸大众的自己，是我们每个人的人生课题。
特雷莎修女曾被问到：“为了世界和平，我们应该做些什么？”她这样回答：“回家之后请善待你的家人。”
人生大多数时候是由平凡的日常生活所组成的，在这些日常中需要做出很多的重大决定。
如果只想着做大事，而逃避这些日常考验，根本无法获得真正的幸福。“主动去爱，自立起来，”我们才能选择自己的人生，我们才能让我们心中那获得幸福的勇气，焕发出最耀眼的光芒。
