#婚姻无小事#
长假七天，我休息了很多天，期间也整理了不少读者来信。
收到读者丽春的这封信，她的来信很真诚，弟弟盖房子，我出了8万块钱，不曾想瓦解了7年的婚姻。该如何挽回？是不是婚姻的“七年之痒”都是人生的一道坎？
最近一段时间和老公的关系有些紧张，他总是嫌弃我做事不靠谱，不让他省心，他很累。
我们有两个孩子，一个六岁，一个三岁，有时候我被他指责得受不了，我也嚷着想离婚，但是我们好像也没到那个份上。
但是能感觉到他对我很失望，手机密码也改了，我觉得他不信任我，一气之下也把自己手机密码改了。
我们之间有了隔阂，但也有二人生活。今天他突然很严肃地问我，“是否想过背叛？”
他以前老跟我开这样的玩笑，说他以后不行了，就帮我找个人来代替他。
我就笑笑，觉得他无聊。我这次以为他又开玩笑了。
谁知他很认真地说，“我看到一张照片那个人衣服跟你一样，身材也一样。”
我说，“你给我看看。”
我一看我衣服确实很像，有半身背部，但看不到人脸。
我老公指着那个人的照片说：“这三个痣位置也一样。”
这个时候我还是觉得他开玩笑无聊。因为我确实没做过这样的事啊。
他一直问我，“到底是不是你？”
我很懵然，还真以为是我了吗？我怎么证明那个人就不是我了呢？
他说，“你就说是，还是不是。”
我说，“不是我。”
他就说，“那就好了。”
然后他若无其事地要走，我有种被侮辱的感觉。
我对他说，“你如果对我失去信任，或者不想和我过了，你可以直接说出来，大不了一刀砍下来个痛快地分开，何必用这种污蔑人的借口来提出分手呢？”
他答，“我只想证实一件事而已。没有任何情绪。”
我说，“我很在意这件事。”
我认为他要向我道歉。可是他什么话没说就走了。
我觉得好伤心，我不知道该如何与他相处了。
我们结婚前他很认真地对我说：“如果你同意我结婚后还能和别的女人有来往，我就同意结婚。”
我当时很生气地说，“不可能。”
但我也没怎么闹。后面我们也结婚了。
记得，高一时，我老公先来认识我，主动找我聊天。
后来我就喜欢上了他。跟他表白，他拒绝了，我不放弃，继续追求他。
他当时也有暗恋的女生，人家拒绝了他。还有一个是他认的妹妹，她也喜欢他，我老公也喜欢她。
高三暑假我老公最后选择了我，他说我属于能结婚的人善解人意。
只是在我们交往时他还跟我的好朋友表白了。被我发现了，但我还是原谅他。
我和老公谈恋爱时我属于付出型的。结婚后我对他这种热情就没那么强烈了，他经常指责我自私不为他着想。
因为我弟的原因，我父母跟我们借8万盖房子。
我老公很想拥有一块我们老家的地皮，也跟我父母表达过这个意思，但是由于老家的传统观念，不太愿意我们在那盖房子。
我老公一开始借钱给我父母是想着他们会给他留块地皮。
可是我弟的问题，我父母把所有地皮都卖了，我老公知道后恨我父母，竟然没想过给他留一块，因为我父母还欠我们的钱。
崩溃的是，我弟把我父母退休工资和全部积蓄都偷走了。我父母这五年之内是没能力还钱给我们了。
后面我婆婆查出肺癌了，我老公压力很大，我也很没脑子地问过他一个问题：“我父母老了如果生病了，你觉得你能出多大力？”
我老公对我提这个问题感到很愤怒。
他觉得我不管他死活，他有自己的父母孩子要负担，凭什么要对我父母养老？
我父母本来有能力自己养老，自己作，只为我弟考虑，才造成现在这个地步。
后来我也想通了，跟他讲清楚这个问题了，但是他还是很在意我竟然这么问他，考验他的底线。
从此我们各种争吵，大多数情况是他嫌弃我做事不靠谱，不省心，他的火爆脾气60%是我造成的。
他的语气里充满了无奈，让我觉得自己很没用。
有时候吵得我很累，不想和他过了。但是我还真没有背叛过。我们是不是已经走到了婚姻的尽头呢？毕竟不想瓦解七年的婚姻，该如何挽回？
结语：“七年之痒”并不是第七年开始有了矛盾，而是很多阶段都可能产生，刚结婚、或结婚3-4年的时候，尤其结婚7年左右，矛盾最为激烈。
两个人在一起，矛盾必然会有的。
那些“七年之痒”，无非是不懂得，或者不能够，很好地处理这些“矛盾”罢了。
当然，婚姻中的七年之痒，还有一些因素，比如这几点夫妻矛盾没处理好，注定会离婚收场：
1、夫妻之间没有深层次的沟通。
虽然两个人在一起，但是各自内心都是孤单寂寞的，精神上是匮乏的，尤其两地分居的夫妻，更容易出现问题。
出现了隔膜后，又不懂得分析问题的根本原因，只纠结于具体事物的孰是孰非上，最后只能让两人之间的心理距离越来越远。
2、在现实的压力下，彼此渴望被关爱，却不善表达，不愿表达，生活变成了抱怨。
3、夫妻之间的生活不和谐。
4、夫妻一方进步很快，另一方还“停留”在当初，两人差距越来越大。共同语言越来越少。
5、三观不一致，又不愿意协调和包容。找到平衡的相处方式，危机迟早也会爆发。
可以对照一下，你们两个的关系属于哪一种？或者哪几种？
准确地说，你们之前的关系，确实已经到了婚姻的边缘。
如果想挽留，那么两人就要坐下来，好好谈一谈。想不想继续过下去？
如果想过下去，那就先各自把“伤人”的话以及抱怨放在一边。
从具体的生活开始，每个人表达自己对对方的期待。
并且尊重对方的意愿，选择容易做的，愿意做到的部分。先一点点改变起来。
还有，把彼此的感受也讲出来。每个人对一些感受的定义也不同。
比如，“信任”、“靠谱”显然你俩的标准不同，那么也可以通过好好沟通来调整到比较一致认知上来。
他拿手机问你背叛的事，应该是他不自信。而不是不信任你。
他说你做事不靠谱，应该是指，没有按照他理解的方法做而已。
夫妻之间不怕有矛盾，就怕没解决。
一个矛盾没解决，又累积一个新矛盾，日积月累。所谓的“7年之痒”，不过是日常中一桩桩没被处理好的小事累积起来的结果而已。
