我今年87岁，过完这个己亥年，迎来了新的88年华。不知道生活还有多少时日，心里就想着，过一天，算一天。
家里有一个姐姐三个妹妹，15岁我们就没了爹娘，生活百般磨练下，我哭瞎了右眼。
大姐在今年冬天刚来的时候，就匆匆离开了人世。我只记得我属鸡，没有生日，不但我没有生日，我的姐姐妹妹都没有生日。
我嫁给了比我大十岁的人，因为生活太苦，前一任媳妇不愿意跟他过了，撇下了一个比我小七岁的儿子。
我和这个儿子相处很好，两年后又生下了两个儿子和四个女儿，就这样眯着眼过着几十年一眼望不到头的日子，硬生生撑了下来，孩子们都成了家。
眼看着日子一点点有了盼头，儿子有了子女，女儿也都儿女成群。
我的孙子、外孙们别提多喜欢我了，那时计划生育抓得紧，都争着想在我膝下长。
我是一个会疼娃儿的老太太，虽然生活并不富裕，但有着儿女们的帮衬，总是过得比孩子们宽裕一些。
我大字不识一个，阿拉伯数字，十个数也认不全。
但在那个年代，走出门去依然风风火火，跟着儿子走南闯北，也不觉得害怕，从不掉队。
虽然我长相略微凶悍了一点，但总是把“有理走遍天下”放在心上，也获得颇多认可。
看不懂就用嘴问，听不懂就继续听，鼻子下面就是一张嘴，还能难得倒人吗？
有很多人都说我不像个农村老太太，他们不知道，生了那么多孩子，走了那么多路，还有啥事闹不明白，看不开呢？
可是渐渐的，我越发感到力不从心。这个时代，我是格格不入了。
重要的是，活着活着我开始害怕了。哪知道，人老了会是这个样。
害怕天黑，害怕失落，害怕一个人在屋里反反复复，走来走去，惴惴不安。
然后抬起头一遍又一遍，望尽门前那条有人路过就会发出石板相撞声的幽长小道，渴望能看到一个我熟悉的人影，结果是一次次失望。
我一个人默默地，听着自己窸窸窣窣的、清凉的脚步，然后发一会呆。
这样的日子，我过了很久，也知道，孩子们，都忙。
我也总是安慰自己，可心怎么可能由得自己？
以前喜欢打小三儿打发时间，从下半年开始，总觉得他们在一起针对我，哄骗我这个眼睛不好使的老太婆，每天都得输个一块两块。
时间久了，我也不愿意玩了，积少成多，那是多少个雪白的大馒头啊。
然后慢慢的，恶的事物在我心中萌芽，我总觉得儿女们开始嫌弃我，有时甚至开始偷窥我，觊觎我的金钱甚至是金银首饰。
我也不知道自己怎么了，当子女和孙女越是苦口婆心安慰我劝阻我，越觉得他们是一种哄骗。
不愿点头也不认同，我不开心更不快乐，简单的目的，就只想他们能多陪陪我。
年又要来了，我马上就88岁。回望过去，苦是苦的时候，但更多的是甜，那时的自己，儿女绕膝，子孙满堂。
如今，我百无聊赖，数着一个又一个这样的日日夜夜。
我老了，不想再做那个通情达理的白发老人，只想在人生暮年，获得热热闹闹的陪伴。
