现在，大多数人都有这样的感受：刚谈恋爱时觉得对方哪儿都好，但是相久了之后，就会开始互相看不惯，一言不合就吵架。
比如，老公一不小心开错路了，老婆就会在一旁抱怨说：刚叫你专心点开车了啊，老公又会责怪老婆在旁边瞎指挥，干扰了自己。老婆一听气就上来了，开始口无遮拦地翻旧账，最后大喊“停车”后摔门而去.......
其实，在中国社会，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题，而是倾向于考虑别人有什么错, 最后伤害了对方，影响了感情。
看完《非暴力沟通》这本书，我终于抓住了吵架的核心点：“吵架的根源——是人们忽视了彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。”
也就是说，我们大多数人在吵架的时候都有一个通病：只顾着发泄情绪，只听到表层的信息，而不是去感知自己和对方的需求并给予满足。比如，“你根本就不关心我”这句话，说话的人没有具体指出需求，而对方更不懂这背后隐藏的需求。
好的感情，都是吵出来的。因为懂得了对方的需求，抓住了问题的核心，避免了以后再次发生感情问题。
那么，面对一个情绪化的、难沟通的对象时，我们该如何表达自我和关心他人？该如何处理自己的情绪？今天，我们就跟着师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯、全球首位非暴力沟通专家马歇尔·卢森堡，一起学习非暴力沟通的技巧：既表达了自己，又关心了别人。
1、和爱人沟通，你可能犯了这4种错误的方式
首先，作者在书中讲述了4种“异化的沟通方式，也就是我们经常在日常生活中常犯的沟通错误。
（1） 道德评判
道德评判，就是用自身的价值观、道德标准来评判人。如果对方的行为不符合我们的价值观，我们就会在沟通中给他贴上各种标签，批评、指责、辱骂、归类、比较等都是评判的方式。比如男友不洗衣服，那就是一个很懒的人；老婆经常买东西，就是一个爱花钱的人，
（2） 进行比较
喜欢将人或事进行分类比较，相信这点我们都深有感受，小时候爸妈总是唠叨：“你看别人家的孩子多听话，你看你……”，又诸如“你看看别人家的老婆，体贴又温柔”、“别人家的老公真有本事，你怎么什么都不会”等等。
（3） 回避责任
我们对自己的思想、情感和行动负有责任，可是我们却常用“不得不”，来回避自己的责任。比如，老公不想回家带娃，也许会说“没办法，我也不想的，领导让我加班，我不得不加班”，有时候，我们希望自己成为一个负责任的人，却常常说出不负责任的话，这话显然是淡化了个人责任。
作者建议我们把”不得不“改为”我选择”，比如将这话改为“我选择加班，是因为我想今天完成该做的工作”，这话虽然不容易说出来，但是显得更为自己负责，降低你的负面情绪。
（4） 强迫别人
这点往往带有命令的成分，会让人觉得你是在命令对方做事，但对方会因此更不乐意满足我们的需要。比如，有些人的日常是这样的：你帮我拿杯水！我就不！
作者认为这种强迫别人其实是上位者对弱智的控制，毫无爱意可言。
一旦发生矛盾，大多数人会更倾向于使用批判、比较、命令和指责的语气，而不是尝试表达自己的需求和关心别人。所以，若想维持和谐的亲密关系，最好的办法就是了解彼此的需求，而了解需求的基础就是沟通。
2、在感情中，我们应该如何表达自己的需求？
实验证明，亲密关系中双方的自我表露越多，他们就越幸福。但是，要真正做到自我表达，并不容易。
比如，你老公都快30岁了，总是爱打游戏。而你总是看不惯他什么也不干，葛优躺般地拿着手机在玩游戏。这时，你就会说：“你不要老是玩游戏，什么都不干，就知道看手机。”
从这句话中，你发现没？你只是说了不要别人干什么，而你却没说你想要什么。其实，你只是希望老公能够多陪陪孩子，多陪陪自己，而不是把游戏当“老婆”。
你不表达出来自己的需求，对方又怎么知道你在想什么呢？他可能会认为你是个啰嗦、爱管事的管家婆，不满的情绪就会涌上心头来，矛盾就会因此升级。
那么，正确的做法是什么呢？记住把“你不要、你不好”变成“我需要”，所以你可以换种表达“老公，我需要你陪我和孩子出去逛逛，好久都没有逛过啦。”
问题来了，很多人可能觉得不好意思，碍于面子不会表达“我需要”。别着急，《非暴力沟通》教给我们3个简单的方法，让你能在感情沟通中专注于自己的需求。
⑴ 将“不得不”变成“我选择”，有意识表达自己需求
Step1：在一张纸列出你觉得没意思的、自己不得不做的事情。
Step2：列好之后，请在这些事情上加上“我选择做”。
Step3：就加了我选择做的事情，了解下为什么要那么做：“我选择做———是因为我想要——”
这个训练能让你深入了解到自己的行为动机，也是挖出自己的需求。大概每周训练一次，在和男朋友沟通的时候，我会有意识的表达自己的需求。比如，以前吵架我可能会生气地说：“你根本不懂我！”，现在我会这样说：“我刚来深圳，没啥朋友，工作也不顺心，我需要你多爱我。”
⑵ 用“我感到……因为我……”，加强自身与感受的关系
在吵架时候，你可能习惯于把错误归咎于自己：“我应该考虑到这点的，怎么就没想到呢？”、“对不起，是我们没有做好”；
你也有可能会恼羞成怒，第一反应就是指责别人：“你答应我的事情没有做到，我很失望”、“我很伤心，因为你根本不爱我”。
这两种思维，在感情的沟通中都是不可取的，因为你忽视了自己的感受，把沟通变成了习惯性的指责。所以，我们可以通过“我（感到）……因为我……”这种方式，来加强自身与感受的关系。比如：
（3） 记住1个沟通公式，避免伤害爱人
介绍完以上2个基本的训练方法后，《非暴力沟通》这本书还总结了一个典型的非暴力沟通公式，即：
（1） 你（对方）做的事情或表现是什么？
Tips：当你说出对方做的事情或者是行为的时候，要分清观察和评论的区别，不要带有指责、批评、抱怨的语气。
例如，我们总是会说：“你总是不在乎我的感受！”，这是发泄情绪的评论。正确的说法是说出具体的事情，正确的说法是：“你今天因为什么事情，找你4次了，都不理我”。
（2） 你这样做，给我的感受是什么？
Tips：一定要说出我的感觉，而不要试图去试探对方怎么想。
比如，“你刚才那样说，就是不爱我！”，这样的话会给别人想要自我辩解和保护的感觉，两人会因“爱不爱”互相指责，正确的做法是“你刚才那样说，我很难过。”
（3） 我希望你可以这么做？
Tips : 你提出的要求尽量要具体，要和感受和需求联系起来。
比如，“你刚才那样说，我很难过。我需要得到你的肯定和关心。” “我需要得到你的关心”是一个抽象的请求，“我你刚才那样说，我很难过。我想要得到你的关心，我希望你能回家陪陪我”，这就是一个具体的请求。
所以，上面的沟通公式完整的表达应该是这样的：“你今天找你4次了，你都没有理我，我很难过，因为我想要得到你的关心。下次我找你的时候，无论再忙可否先回应下我，多在家陪陪我。”
3、从话中找到对方的需求，我们应该怎么做？
与别人沟通、吵架的时候，我们常常急于给出建议、安慰，或是表达我们的态度和感受，常常有以下几种类型：
以上都是错误的倾听方式，你中了几招？
任何的沟通，都是希望对方有所回应，希望对方倾听自己，希望他人采取某种行动，所以，倾听最重要的是找到对方的需求。找准需求之后，我们再主动表达我们的理解，给予对方需要的回应或行动。作者建议来用疑问句来实现以上目的，主要考虑以下几个方面：
4、吵架管不住情绪、选择沉默应对，你可以......
很多人没法做到好好沟通，关键问题在于难以管理自己的情绪。
（1）被愤怒情绪主导的感情，很危险
吵架中最大的问题在于：你永远不知道你为什么再吵，你轻易被愤怒情绪主导，从而做出指责、批评、翻旧账等行为来伤害对方，甚至吵成了分手，吵黄了婚姻。
马歇尔博士认为：一个人之所以生气，就是因为需求没有得到满足。基于前面说的沟通公式，《非暴力沟通》教给我们4个步骤。
Step1：停下来，除了呼吸，什么都别做这样做的目的，是让你静下来体会自身的感受，想想是什么原因让我们生气了。例如，老公随手把换洗的袜子乱扔了。Step2：接下来，想下是什么想法使我们生气老公不注重卫生、个人习惯不好、怕孩子看了也跟着模仿。Step3：体会自己的需要试图改变老公的恶习，希望老公做好榜样。Step4：明确地表达感受和尚未满足的需求所以，深呼吸冷静之后，你可以这样对老公说：老公，看到桌下的两只袜子（观察），我不太高兴（表达感受），因为我看重整洁和孩子教育(需要)，你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？(明确地请求)
而同时，作为听话的一方，老公可以用上面提到的倾听方法“你是不是希望我......”的方式，慢慢试探老婆的需求，理解老婆的感受。
总之，化解愤怒的根本方法，就考虑彼此的需要和感受。
最后总结一下，懂比爱更重要。
何炅说的好，亲密关系作重要的不是外貌，不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。
如果不分享，不沟通，两人在同一屋檐下，也会像陌生人一样，而这种强大的空虚感，最伤感情。
