文/学乃身之宝
昨天,和妈妈聊天说到,村里的小亮离婚后,又复婚了,原因是为了孩子们。
小亮和小颖结婚9年,有一双儿女,原本幸福的一家人,因为小颖沉迷手机,生活变得一团糟。小颖每天只知道玩手机,打游戏,孩子也不管,家务活儿和农活儿也指望不上,更重要的是,她还在网上贷款十几万,债主都追到家了,无奈,小亮选择离婚,因为他知道,自己劝不动小颖,小颖也不会为他改变。
离婚后,两个孩子(女儿8岁,儿子5岁)归小亮抚养,小颖回娘家了,但是,孩子们总吵着要妈妈,自己带孩子也力不从心,上个月又复婚了。
可以想象的出,复婚后的小颖还是如此,每天自顾自地玩手机,孩子们虽然天天能见到妈妈,但照顾一家人的生活,还是小亮一个人。
为了孩子凑合过,是很多父母在面对婚姻危机时的选择。
那么,给孩子一个完整的家重要,还是自己的幸福重要呢?
这是一个选择题。
今天的文章,我们试着从利弊分析这个角度来说说,哪个选择是“正确”的。
1.为了孩子凑合着过,是父母爱孩子的方式?
很多父母认为,给孩子一个完整的家,是对孩子最好的爱。
就像小亮这种情况,孩子们因为自己的决定见不到妈妈,会让他有种愧疚感,觉得对不起孩子,于是选择凑合着过。
但这样的讲究着过,真的是爱孩子吗?
这里,我们要明白,孩子需要的爱是什么?
孩子需要的是父母的爱。
这意味着,无论父母是否在一起,只要他们在爱孩子,孩子也感受到了父母的爱,就是真正的爱。
像小颖这样的妈妈,本身就不是一个合格的母亲,这和小亮离婚与否无关。
即使是合格的妈妈,只要爱孩子怎么都会爱,和离婚与否没有必然联系。
有人可能反驳说,如果父母分开,孩子肯定会受到影响,这个是事实,但我们还要考虑一个问题,那就是不再相爱的两个人在一起生活,对孩子就没有影响吗?
孩子在家里感受不到温暖和爱,对内心的影响也是很大的。
所以,父母要想清楚,为了孩子凑合着过,孩子有没有感受到爱,以及能感受到多少。
2.为了自己的幸福,选择离婚,就是自私的父母?
很多父母认为,如果为了自己幸福,选择离婚,会被认为是自私的人,于是不敢离婚。
其实,不愿离婚的原因有很多(前提是感情已经破裂),比如承受不了外界的评价,担心影响孩子的生活,以及一个人无法生活等等,但是,当为了孩子,和自己幸福做比较时,很多父母会毫不犹豫选择前者。
因为传统观念认为,为了孩子,是父母伟大的象征。
但为了自己幸福,就真的是自私吗?
这里,我们不是在鼓励父母不要顾及孩子的感受,而是想说,父母有没有追求自己幸福的权利,哪怕当下的选择,会伤及到孩子的利益。
也可以这么理解,父母感情破裂,本身就是对孩子的伤害,已是事实,离婚与否无不是最重要的。
如果说父母自私的话,他们在和伴侣闹矛盾那一刻开始,就是自私的,因为孩子已经受到伤害了。
所以,父母为了追求自己的幸福,未必就会加深对孩子的伤害。
3.在离婚与否这件事上,自己幸福和爱孩子并不是绝对对立的
其实,当我们把为了孩子凑合过,和自己幸福放在一起比较时,就假定了两者的对立,但现实情况是,爱孩子和爱自己,可以同时进行。
就像小亮,如果能够找到一个人做好妈妈这个角色(自己变为“妈妈”、奶奶多些陪伴或后妈的爱),对于孩子来说就不是伤害,因为亲妈也没有行动上的爱。当然,像小颖那样的妈妈也很少见。
我想说的是,父母离婚后可以做到真正爱孩子,自己的幸福就和“为了孩子”不矛盾。
只是,很多人做不到这样的兼顾,于是选择将就着过。
这里,还有一个问题,那就是这种形式上的完整家庭,并没有真正的爱,会不会是自欺欺人呢?
即自己不幸福,孩子也感受不到爱。
从这个角度来说,父母要权衡的是,怎么做能最大化这个“利益”,自己和孩子都能够幸福。如果无法兼顾,应该以谁的利益为重。
写在最后:
这篇文章,只是为那些婚姻遇到危机的父母,提供一个选择的思路。
因为最后怎么选择,还是自己的事情。
自己选择,自己负责。
我的建议是:
爱自己,应该是第一位的,因为只有爱自己的人,才有能力去爱孩子。
想想看,一个为了孩子凑合过日子的人,自己不快乐,怎么给孩子传递快乐呢?
生活是自己过的,不要过于在意他人的想法,因为剧本是自己的,主角应该是自己。
想想看,一个总是在意他人怎么评价自己的人,怎么能活得舒服自在,怎么让孩子健康成长呢?
当然,无论怎么选择都需要勇气和底气,而这源于独立,包括经济独立和心理独立。
独立,就是一个人选择的底气。
本文完
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