01
某乎上有一个问题:为什么我妈对其亲戚说我 4470 元买的手表是 30 元买的?
提问的人说自己买了一块手表,原价6000多,打完折后是4470。亲戚问起,他妈妈就说是30块钱买的。后来得知,他妈妈本来打算说是300多的,一脱口成了30。
他很疑惑,明明是4000多,干嘛要说低那么多呢?
事实上很多人,会将自己购买物品的价格抬高了说。
有个获得高赞的回答是:
等你成长到一定程度,就会明白,这个世界上,因为你过得好而开心的,永远只有极少数人。
在下面的评论里,有个人这么说:
年轻的人体味不到。因为他们未来对充满希望。看到比自己活的滋润,比自己成功的多,富裕的多的人,更多的是羡慕。然而,绝大多数稍微经过岁月打磨的人,更多的是嫉妒和失落。
也得到了很多人的赞同。
网上有句流行语,“你有什么不开心的事,说出来让大家开心一下嘛”。
我们往往擅长正话反说,很多时候用玩笑话包裹着的可能是句真心话,就像有时候明明自己已经很难过了,还要强撑着说“没事,我很好”一样。
所以,看似一句玩笑话,实际上可能就是对方内心的写照,看到你不开心,我就开心了。
因为这个世界上,真心为你的幸福而开心的人,并不多。
02
有网友说起自己的苦恼:
她有个关系不错的朋友,交了一个家庭条件不错的男朋友,准公婆对妹子也很好,经常主动给其买衣服。
每次听到妹子说起这些,这位网友内心都有一丝说不出来的感觉,可能有羡慕,也可能有嫉妒。
对于这种心理,这位网友反思:
朋友过得好,应该祝福她才对,为什么自己却不能发自内心地为她感到幸福。或许是因为自己对老公和公婆都不太满意,明明自己条件更好,找的老公家庭条件却一般。
这位网友的婚姻生活怎么样,她没说,只是在两相对比之下,自己很是失落。
我们总是在与别人的比较中,找寻自己的幸福与不幸。
你过得好,衬托着我过得不好;看到你过得不好,我就放心了。
所以,嘴上说“看到你升职了,真为你高兴”的人,可能并不是真心的;
看到你婚姻出现问题,说自己的家庭也一团糟的人,心里可能已经开了花。
为什么人们总是无法给予祝福,《被讨厌的勇气》里说,因为:
把人生看成与他人的比赛,把他人的幸福看做“我的失败”。
如果“你的成功”是“我的失败”,我怎么可能真心祝福你?
如果我们把多数人都当成竞争的对象,我们也是周围人的竞争对象,那么我们的幸福就是别人的不幸,别人的不幸就成了我们的幸福。
于是,能够真心为我们幸福感到高兴的确实没几人,我们能够真心为之祝福的人也没几个。
这样的比赛,注定没有人能够获得大满贯。
03
我们从一出生,就开始与人比较,谁说话早,谁会走路早,谁的学习成绩好,谁考上了更好的大学,谁找到了更好的工作。。。
我们无比痛恨“别人家的孩子”,我们又无比渴望自己成为“别人家的孩子”。
我们在这条与他人的比赛中一往无前,活得自卑又高傲。
在比自己差的人面前找存在感,在比自己优秀的人面前自卑不已。
这种竞争关系面前,有的人因为竞争对手的激励,不断地创造出了更好的自己,但更多的人变得自卑,进而把比自己过得好的人当成了敌人。
轻者说几句风凉话,不与之交往,比如将开法拉利接送孩子的踢出家长群,将晒女儿清华录取通知书的踢出同学群。
重者可能会给自己和他人带来麻烦或者灾难,因为妒忌同学比自己长得漂亮,就痛下杀手的广西少女;妒忌闺密找了优秀男友,就造谣抹黑闺密;看前妻开豪车,台州一男子踢坏车门。
类似的情形不胜枚举,对方过得好,虽然没有抢夺了属于自己的东西,只是因为将对方当成了竞争对手,他们就心理扭曲到犯罪的地步。
个体心理学的创始人阿德勒说:
我们每个人都有不同程度的自卑感,因为我们都想让自己更优秀,让自己过更好的生活。
希望进步,追求优越是大众的普遍欲求,但这种优越并不是尽力超越他人,或者打压别人,甚至踩着别人往上爬,而是自己不断前进。
人生并不是与他人的比赛,我们要超越的不是别的任何人,而是我们自己。
04
从竞争的怪圈里走出来,不再把任何人都当成竞争对手,而是努力做好自己,不断超越自我,并不是一件容易的事。
就像上文因为妒忌朋友而苦恼的网友,就像那个将女儿考入清华的同学踢出群的班长,他们并不是不清楚,别人过得好并没有导致自己过得不好。
只是心底最深处,他们感觉自己更失败了。
说到底,这是人性的阴暗面,就像心里住着魔鬼。
如果任由魔鬼控制自己,我们也不会因此变得更好。
吴军在书中说:
人的心理能否接受自己不如别人,在可能会被别人嘲笑的情况下,是否还能努力往前走,直到改变自己的状态,就是一个考验了。
通过考验,不管生活能否变得更好,我们终将能变成更好的自己。
马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中写到,如果你真的想过上悲惨的生活,就去与他人比较。
少与人比较,多关注自己,不因别人比自己好而伤悲,也不因自己比别人过得好而卖弄。
保持平常心,才是最低调的奢华。