无论是村上春树的《舞舞舞》，又或者是渡边淳一的《失乐园》。
里面的男女主角，都被一种“默契的生活冷静”，扼杀了婚姻。
其中，有一段是这么描述的：
妻子，像平日一样，整理好出门要用的东西，带着日常一样的物品。出门走了，走之前，也有礼貌地和丈夫打了一声招呼。
但，从那之后，丈夫再也没有看见妻子回家。
丈夫也如平常一样，自己做着咖喱饭，自己买食材，喝了一杯平日里一直喝的咖啡。
从此之后的以往，丈夫如同妻子没有离家过一样。
丈夫偶尔会好奇，觉得房间里好像少了什么。
但，他不会打电话询问。
妻子究竟去了哪里？
整个场合的描述。
平静地如同湖水。
就好像日常一样的合理。
可当中，却充斥着不合理。
妻子离家，为什么不带全部的东西走？
丈夫，为什么不打一个电话给妻子，质问为什么？
有些婚姻，不如丧偶。
在失乐园里的描述。
更让人平静地如同冰窟。
电影中的描绘场景。
第一场也是安排在毫无生息的结了冰的湖面。
喜爱书法的家庭主妇，一直知道丈夫在外已有情人。
在书法俱乐部的妻子，认识了另一个在家庭中无爱的男主角。
两人不可理喻地偷偷在一起。
最后，两人选择同时自杀，来抗议无法达成的爱的自由。
这无形之中，宣告了一个事实：爱与婚姻是否是对立的话题？
那些冷漠的婚姻中的男女。
一旦受过彼此的伤害。
就选择不再相信婚姻，甚至爱情。
丧偶的例子，举不胜举。
比如：
这一切，生活琐事都不参与，反而，对你所作的事挑三拣四。
那还真不如丧偶。
生活再苦，倘若有一知心人体贴一二。
生活还能继续。
我们是如何慢慢地失去对彼此的信任？
转变成对彼此的伤害呢？
每一个人都是带着自己原先的成长轨迹，
再加上后天的变换，
才转变成现在的光景。
不如丧偶的结局产生的前因是-----男女固有的思维模式。
每一对结婚的男女在结婚时，他们不是抱着要离婚的目的而结婚的。
他们也是抱着对婚姻美好的憧憬。
他们也是因为爱而想要结合。
生出一个即像你又像我的孩子。
可是，很多对婚姻的维系方式不懂得男女都在婚姻中失败。
因为他们仍然保留在婚姻里的是孩子气。
其实，他们并没有真正地脱离原生家庭的状态。
而懵懵懂懂进入婚姻。
又懵懵懂懂成了父母。
男女在婚姻中都想当然地以为：
对方是自己的父母，可以为自己无条件的付出。
你应该早点回家。
你应该照顾好孩子。
你应该容忍我的脾气，因为我已经在外面很累了。
你应该做什么事之前，和我说一声。
“应该”原则，成为了彼此伤害的武器。彼此好不珍惜地用应该二字攻击对方。
让人窒息的应该原则。
假如，我们换一种交流方式，可能没有这样的问题。
你没那么早回家，挺辛苦的？在外面奔波，我一个人在家也很担心你的。是什么阻碍了你早些回家呢？
你照顾孩子已经一天了，很辛苦吧。孩子今天特别让你烦心，发生了什么呢？
让我一个人呆一会，我的情绪可能要爆发了，有什么事等会再和我说吧。
这样做可能很好，但是如果你事先和我沟通一下，我可能会有不同的意见？
心平气和，对事不对人。才是沟通的正确打开方式。
可往往，我们都特别在意自己的感受，自己的情绪。
而不是别人无条件付出爱的父母。
你做不了你爱人的心理师。
因为你自己的情绪都没处发泄。
换句俗话，我为什么要忍你？我又不是你妈？
我为什么要来安慰你？我的心谁来安慰。
当我们在婚姻中越来越看重自己，而非对方。
那就离离婚不远了。
有些婚姻，不如丧偶。
我们不排除那些人品低劣的人，比如：家暴，出轨，撒谎，酗酒。
这样的人品的人，请选择丧偶或者离开。
但那些把原来如胶似漆的恋爱状态慢慢变成丧偶状态。
我们就需要检讨一下自己，是否沟通方式是有问题？
爱情，是由两个人的状态变成一个人。
婚姻，是由一个人的状态再变回两个人。
好的婚姻，是即能分又能合的两个独立的人。
你在哪个状态里呢？
丧偶，只是一时的错觉。
因为你从来都是一个人。
假如没有伴侣，你也依然需要独自面对很多事。
何不在你有伴侣的时候，再改变一下？尝试一下？
让婚姻高质量，首先从改变沟通方式开始。
我是萤火虫老师，我在华大应用心理研究院。
