4岁的嘟嘟在楼下玩，看到爸爸下班回来特别高兴，于是跟着上了楼。到了家里，爸爸从包里拿出几个鸡腿，嘟嘟看见后特别高兴，一下子就抢过鸡腿，想着占为己有。
这时奶奶从厨房出来，对嘟嘟说：“你要学会分享，给大家每人分一个，这样才是好孩子。”
谁知道嘟嘟嘴一撅，大声对奶奶嚷嚷道：“你别给我说话，你闭嘴！”
听到嘟嘟这么对奶奶说话，爸爸脾气立马就上来了，用手指着嘟嘟：“你再说一遍！”
嘟嘟自知理亏，小声地嘟囔道整天就知道骂人。
后来和朋友聊天，才发现原来每个阶段的孩子都会说脏话，都会骂人。
有一天朋友约一个同事来家里做客，同事带了些水果给朋友5岁的儿子豆豆。进门后，大家就坐在沙发上聊天，朋友的同事拿起一个橘子，剥好后递给豆豆，谁知道豆豆却说：“吃个屁，我才不喜欢吃橘子呢。” 说完就跑开了。
本来几个人还聊着热火朝天的，没想到这句话让谈话变得尴尬不已，没多久朋友的同事就找了借口离开了。
朋友特别生气，没想到乐乐都这么大了，还对客人说出这么不礼貌的话，气得把豆豆打了一顿。
可是后来发现豆豆骂人的毛病并没有改掉。
当孩子说脏话时，家长的第一反应是什么？是选择警告、还是打骂，还是选择不理他？
美国耶鲁大学的保罗·布卢姆博士说：
孩子说脏话，其实只不过是孩子的语言学习。一句脏话当时对于小孩子来说，没有什么作为禁忌语的特殊意义。他们以后才会逐渐了解到这些话犯了社会禁忌。
一个根本的问题就是，孩子并不知道自己说的是脏话，而且更不知道这脏话为什么会让大人如此生气。
所以作为家长，要教会孩子进行区分，哪些话是脏话，是不能随便说的。
有时孩子的脏话只是表达一种称谓，在孩子心中这并不是骂人的脏话，甚至还认为是一种好话，或者是一种炫耀。
对孩子而言，很多语言都是通过外界模仿的，而且大多数时候，他们并不知道这些话的好坏，不知道是不能乱用的。
就像刚学习抓东西、扔东西一样，他只是看到妈妈可以用手拿东西，可以把东西扔出去一样。
孩子说脏话，家长不要上升到道德的的高度，也不要指责人品有问题，所谓的“问题孩子”，其实都是没有掌控解决问题的能力。
我们不要只盯着孩子嘴巴里冒出的脏词脏话，而是关注孩子说脏话行为背后的情绪和欠缺的表达能力。
对于这种情况，要告诉孩子：
有些词你可以在家里说，但出去和别人就不能说。因为别人听了心里会很不舒服，会不高兴。要知道在不同的场合，应该要说不同的话。
有些孩子说脏话，是处于“诅咒敏感期”
随着孩子年龄增长，他发现语言本身是有力量的，尤其有些话能像利剑一样，会产生一种强有力的效果，而最能表现力量的话语是诅咒，于是便开始没轻没重、快乐地随便使用。
大人很讨厌听到诅咒类词汇，一听到就会很反感。
成人反应越强烈，儿童越喜欢说诅咒的话。因为成人的强烈反应，让孩子确信语言的力量之存在。
我们经常听到孩子说：“妈妈，你要是死了，我是不是只能在天上看到你？" 是啊，你就永远见不到妈妈了。不会，我会坐飞机把你接回来。”
孩子说这些话的时候，眼睛里是没有恶意的，他们只是在尝试着使用这些咒语，如果父母特别在意的话，反而让他们了解到这些词原来这么有力量，能引起父母这么强的反应。
有些孩子说脏话，是因为缺乏父母的关注！
5岁的赫赫，有了妹妹以后，父母把精力都转移到了妹妹身上，赫赫稍微离妹妹近一点，就被批评。赫赫搭好了新积木给爸爸妈妈看，他们还是忙着照顾妹妹，只是敷衍地说一句真漂亮。
爸爸妈妈、爷爷奶奶对赫赫的都是批评或指责，而对妹妹都是赞美，夸妹妹乖，这让他心里特别不平衡。
有一次，妈妈跟赫赫说把新玩具让妹妹玩一下，赫赫恨恨地说：“我不要，滚开！”
爸爸听完，刚要发火，被妈妈制止住了，妈妈知道这段时间对赫赫的关注比较少，忽略了孩子心里的感受。
于是妈妈走到赫赫身边，搂着赫赫说：“你的新玩具真威风，妈妈小时候都没有这么高级的玩具呢。你看妹妹一直盯着看，妈妈和妹妹能不能借你的光，你给我们演示一下呢？”
赫赫听了妈妈的话，身体瞬间放松了下来，立马把玩具拿出来，高兴地玩了一遍又一遍，演示完还问妹妹好玩吗。
孩子说脏话骂人的行为，如果我们强行地去制止，对孩子大发脾气、动手打孩子，那我们就输了。
就像“禁果效应”所说的：越是禁止的东西，人们越要得到手。
父母越禁止孩子说脏话，却越勾起孩子的好奇心和探求欲，反而孩子会更喜欢，也会继续说。
其实孩子也和我们一样，说所谓的脏话认为好玩，有时也用来表达自己，甚至他们用这些话来表示自己在成长。
对于孩子说脏话，我们更多的是关注孩子内心的本质需求，而不是表面上的脏话行为。
