面对搭讪，很多没有经验的兄弟都会产生紧张感。
为了克服紧张感，首先需要认识紧张的来源。
按照心理动力学的方法，搭讪时的紧张可以分为两种：开始前的紧张和开始后的紧张——开始前的紧张本质上是让当事者逃避行动，而开始后的紧张其实是让当事者回避责任。
就像炎症是身体的自动保护反应，人的不良情绪也是一种防御机制，保护我们的心理和生理不受进一步伤害。
比如恐惧可以使我们的身体远离危险，而搭讪的紧张则能让我们远离失败（搭讪之前）以及负面反馈（搭讪之后），防止自我认同危机。
相对而言，搭讪开始之前的紧张比较容易理解。比如脸红心跳、腿脚痉挛，已经是“形同废物”的人，自然就无法进行搭讪行动。
再有就是貌似合理的借口，比如“开场说什么好呢”“我先回忆一下理论知识”“今天街上的女生都不怎么好看啊”......
总之，只要没开始行动，我就不用承受失败的打击。
接下来，在行动之后，如果对方回应态度并不友好，这时另一种紧张就开始紧急启动，表现是不承认失败继续纠缠，或者恼羞成怒。
我们经常可以看到，一个平日里沉稳成熟的小伙子，面对他心仪的女孩时，立马就像变了一个人，言语逻辑混乱肢体动作不自然。用一句接地气的话来说，就是不像个大男人了。
大多数常见的解释是，把这些反应看成是不自信的结果。但是，用“不自信”作为“紧张”的原因，其实等于什么也没说。
对此其实有个更便于理解自身心理的解释，“紧张”是一个自我保护心理过程的开始。
这个过程是这样的，如果我都不像个成人了，那么我就不必为眼下的尴尬、挫折、失败承担责任。因为此刻的“我”是个“孩子”，而“孩子”是可以被原谅的。
也就是说当面对困境和压力时，人其实会“纵容”那个内心的小孩子出现，具体的表现就是紧张状态，这样可以给自己带上一个不成熟的面具，从而让那个脆弱的自我避免承担责任。
然而这一过程的进行都是身体和心理的应激反应，不受主观意识的控制。因此即使理性告诉自己，没什么好紧张的，但还是会控制不住的紧张。
我们可以把这种紧张表现称作“儿童化”反应。细心观察，其实体现在生活中的方方面面。
比如，面对领导上级长辈劝慰，有人会语调变得尖细，神态做得天真，动作显得憨傻。
这种“低”和“幼”的姿态既能让对方获得足够的尊敬和安全，也为自己可能的错误预备好了台阶，所以一直是被传统文化所接受的行为模式。
如果把上级作为父性权威的延伸，把搭讪对象作为母性权威的延伸，那么就很容易理解这种行为的心理根源。在父母面前，嗷嗷待哺的婴儿总是可以得到关照同时免除责任。
在这里我想提醒各位，这种自我贬低的招数在当今的两性交往中其实有害无益。
所以，如果在鼓起勇气开场之后，如果被对方拒绝，就立马头脑空白方寸全无，做出一些儿童化的行为，把那个成人的自己龟缩到孩童的面具之后，不管对方是何态度，你都已经不是那个成熟正常的自己了，这才是错误的开始。
我觉得来参与搭讪的学员，他们不仅是来学习认识女孩的方法，也是在完善和认识自己。
在向陌生女生搭讪的瞬间，我们成长过程里许多隐藏着的幼稚的、非理性的观念和习惯得以彰显，认清并改掉这些问题，带给你的快乐不亚于要到一堆微信。
从这个意义上来说，自信已经不是得到外界认可的手段，而是自我接受、自我成熟的标志——“我”在任何情况下都能保持一致。
对自己紧张的心理有所认知之后，再聊聊如何克服。
对于一些畏畏缩缩，不敢踏出第一步的学员，往往最有用的办法不是讲道理，而是刺激他。
用尖锐的语言刺激他，也用其他学员的成功刺激他，当紧张转化为愤怒和嫉妒时，第一步往往就踏出了。
举个例子：
一组进行搭讪实战，一个很正的女生从面前经过，如果问谁敢去，众人纷纷推脱。
眼看目标就要走远，终于有个学员跟了上去。三言两语之后，只见两人开始拿出手机进行互动，接着就看到这个学员欣喜归来。
此时，剩下的搭讪学员们都会有所悸动。然后整组的搭讪氛围和热情就正式开始上扬。
这种实际的搭讪体验比看一百本把妹书籍效果更好，因为你亲眼看到一个跟你基本一样的人都成功了，而你跟他最大的差别就是还没有行动。
有行动的人能跟比较优秀的异性进行互动，甚至有后续的故事。没行动的人，只能留在原地羡慕嫉妒恨。
通常，面对紧张的人，最直接的劝慰就是让对方放松。虽然，紧张的反面状态是放松，但是不是你说放松就能放松的，所以口头上让人放松的方式其实是没什么卵用的。
前面说了，紧张是一种应激反应，面对自己向往的目标，你的内心是不可能完全由理性控制的。
能够高度紧张，说明你对成功有高度渴望，只不过心中另外一个束缚自己的对手也很强大，两者的激烈冲突让客观世界中的你无所作为。
因此不必为自己的紧张情绪忧心重重，即便有些时候，表面上需要表现得镇定，但那也只是策略而已。
本质上，人是直接经验的动物，也就是眼见的事实和亲身的经历比抽象的道理更加能够影响到内心的情绪。
所以最有效的一种方法就是把能证明道理的事实直接呈现在他面前——亲眼看见跟自己差不多的兄弟成功搭讪；同时把现实变得更加残酷——让他体会到切身的后悔和失落。
当眼前的这些刺激让他感觉到比紧张更加不好受时，怯懦的学员就有可能采取行动了。
综上所述，紧张时人在内心冲突之时要保持现状以及回到过去的一种趋向，所以应对的关键不是平息冲突而是改变这种趋向，也就是说应该转化紧张而不是消除紧张。而愤怒或者亢奋通常都是不错的转化出口，甚至适度的嫉妒有时也有这个作用。
关于行动之后的“儿童化”问题目前只能通过认知来解决。比如，多数人都会觉得一个成年男子说话“娘娘腔”是很恶心的，同样“娃娃腔”其实也是个坏习惯，这个跟别人的认可无关，这是你自己的事情，在认识到这一点之后就应该先从行为上自觉克服。
最后强调一句，因为人的适应性，所以任何没有及时转化为行动的不安都会会被强化和习惯，这样的话就会产生积重难返的结果，就会越来越难改变。
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