1、老婆和我离婚了，我一个人伤心欲绝，独自在屋里烤一大推羊肉串，做好麻辣香锅，然后发微信朋友圈 ，过了不到十分钟，老婆就来敲门了：“那个……我肚子好饿……你知道我最爱吃麻辣香锅了，我们和好吧！”
2、吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献？”我低头不语，泪从脸庞滑过。为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献……”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“你说谁老呢？”
3、早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘。
4、想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通。越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”教练满腔怒火地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！”
5、小时候睡觉总是乱滚，有次和奶奶在一起睡，早上起来她骂我将脚塞进她嘴里，我当时就想不通，我总不会是晚上梦游将她的嘴掰开然后把脚塞进去吧，后来高中偶然一次在她房间睡了一次，明白了，她和爷爷睡觉爱打呼噜，那声音，简直二重奏，一人打完另一个人立刻续上，而他们打呼噜时会张着嘴，我笑了，估计就是在她张嘴的时候我脚进去的吧。
6、老爸跟老妈吵架了，一气之下老爸就跑出去了，我急忙跟在他后面劝他：“爸，你别气了，妈她就这样的，你又不是不知道。”我爸气的说：“把我气去西天算了，我走了你好好照顾你妈，让她长命百岁，我在那边也自由自在，省的她去那边还要管着我。”。。。我爸这是气的还是在撒狗粮。。
7、昨天哥们出差回来一起吃宵夜，晚上有点冷，我就穿了一件绿色的风衣出门，到了大排档，他让我点菜，最近有点上火胃口不好不想吃肉，就点了西兰花，秋葵，菜心。他神色严肃的看着我说：“我出差的这段时间发生了什么，你是不是想暗示我什么。”
8、晚上11:30，接到一个陌生来电，对方问：“是张伟吗？”我说不是。晚上0:36，那人又打来电话：“张伟，睡了吗？”我说你打错了！1:21，电话又响了：“张伟，在干嘛？”我发火了：“我不叫张伟！”凌晨4点，我怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去。对方迷迷糊糊地问：“谁呀？什么事？”我冷冷地说：“没什么事，就是想问你找到张伟没有？
9、好哥们结婚当天，娶的是他前女友的闺蜜，不知这两口子谁邀请了前女友，这姑娘表现的落落大方，吃饭的时候还专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到前女友时，这姑娘不等他俩开口，一口干了，说了一句：“你们两个不要脸的终于在一起了，恭喜。”然后绝尘而去。
10、理发时，顾客突然问我：“怎么今天你一言不发啊，出了什么事吗？” 我眼泪悉数落下：“我，被女朋友甩了。” 顾客温柔的说：“下次你被甩就打电话告诉我”。 我留下了两行热泪，她继续说：“我就趁你闭嘴的时候来理发。”
