婚姻是一门玄学，甜蜜的开头却不一定能有美满的结尾。
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最近，欣欣陷入了抑郁情绪里，严重的时候，每个深夜里，她独自在客厅里偷偷哭泣。让空洞的黑，陪伴着她，诉说着她的生无可恋。即便如此痛苦，也不能跟老公说。她的痛苦，都是老公带给她的。
老公是通过相亲认识的，给她的最大感受就是踏实，这个男人能给她包容与关爱，虽然不善言辞，但是对她很好，总是哄着她，能做她的避风港。
同样的，老公也觉得她很大气爽朗，没有扭扭捏捏唠唠叨叨的那种“小女人气息”。
就这样，他们带着对彼此的欣赏，步进了象征着美好的婚姻殿堂。岂料，这只是故事的开头，却不是美好生活的起点。
结婚不到三年，两个人从无话不说的爱侣，变成了能不吵架说会话，就已经是万幸，至于体贴关心那一套，根本就不存在了。
以前她一生气老公就哄着，现在她一生气就自己上旁边气去吧，人家还得安静玩手机呢，她觉得老公变了太多太多，不再关爱她，包容她。
她老公也说她变了，变得像个“妇女”，浑身怨气，总是唠叨，不再善解人意。
当七年之痒变成三年之痛，最初甜蜜热恋时候的模样渐渐褪去，现实的婚姻帷幕才刚刚打开。很多人都会觉得，对方“到手”之后就不珍惜了。
其实，伴侣灵魂深处的东西并没有变，随着每日目目相对，对方便慢慢地，不自觉就摘下了最初想表现给伴侣所看见的，那一面最好的，最完美的表象。
而真实的面孔就慢慢展现出来，越往下越现实，越往下越冰冷，越往下你越发现这个人可能没有你想象的可爱，并没有那么完美。但，并不是这个人的人品性格变了，而是你更加认识真实的他了。
婚后，男人女人生活的重心变了，男人在婚后的重心更多是放在事业上，而女人却加重了心思在两个人的小家庭上。男人需要女人善解人意的支持，而女人需要比婚前更多的包容和安全感，这是本能所寻找的需求差异，才让夫妻双方觉得对方“变了”。
其实，亲密关系中的“变”，不能是对彼此的厌倦，而是对彼此更加深入了解的一种证明，以及面对人生新体验的一种适应过程所产生的。
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当关系到了深处，大家都是纯真的孩子。伴侣就是自己的“半身”，我们灵魂中的“残缺”，需要“半身”来契合，来治愈的。
人在寻找伴侣的人生路上，是会不自觉带着自己理想中，对父母的期盼的样子而去寻找的。而我们最终选择与之共度一生的灵魂伴侣，他的身上一定有着我们对理想父母所期待的样子。
从原生父母身上没有得到的爱，我们期待从伴侣身上得到。但同时，我们对原生父母的不满，也会转移投射到伴侣身上。
但是，时间久了，人都会累，会疲倦，我们的伴侣也同样，其实他们没有义务做我们的“医生”，我们不能要求伴侣一辈子无条件地包容与接纳。
就像伊能静曾经在一次采访中说过：
当我遇到一个可靠的人的时候，就像抓住了一个浮木，我希望他把我所有原生家庭的痛苦解决掉。
在热恋期间，我们除了是彼此的恋人，还是彼此互相治愈的天使，但步入婚姻之后，大家可能都伴随着“问题”的升级而觉得对方变了，可没有谁的存在，是专门给另一个人处理人生问题的呀！
洋洋和老公的相处就是这样：洋洋的老公就经常说她有一个“小毛病”，在自己做错了事，却比他还生气，还愤怒，甚至还迁怒他。
当洋洋出门忘记车钥匙，都已经到了地下车库才发现，再返回去拿钥匙。尽管老公已经嘱咐洋洋带好钥匙了，但洋洋却比老公更生气，反过来说他：你明知道我记性不好，还让我拿，这要怪你！
多次之后，老公实在是受不了，和洋洋敞开心扉谈了一下午，洋洋这才开始反思自己的“小毛病”。在洋洋小时候，只要一做错事情，她妈妈就会第一时间指责，而随着而来那难听的话和冷漠的表情让当时年纪尚小的洋洋非常害怕，至今都还记忆深刻。
而结婚之后，洋洋把这种恐惧投射到老公身上，怕他指责，怕他语言难听，表情冷漠。于是，洋洋就下意识让自己“先下手为强”，先指责他，攻击他，以期待他能主动地给自己足够的接纳与包容。
这是洋洋潜意识的恐惧在作祟，为了治愈曾经的恐惧，防止未来的恐惧来临而先下手为强。所以，与其说现在的洋洋“变得”歇斯底里，不如说真实的洋洋就是这样。
婚姻中，那所谓“她变了”或者“他变了”，只是我们正在以更加真实的面目，在面对伴侣，那真实的，没有一丝伪装的不完美的自己。
所以婚姻才会亮起红灯，因为我们都像孩子一样真实地索取，期待伴侣当我们的治愈者，期待伴侣愿意妥协改变，期待伴侣无私奉献。但，我们不能让伴侣一直妥协改变，我们也要学会检讨，这才是爱。
3
当你的伴侣变得“糟糕”，其实那只是一种逃避的方式，当大家都想在婚姻里避风，那谁去当任性孩子的“港”呢？
热恋的时候，有荷尔蒙和肾上腺素助力，所以大家争着抢着当对方温暖的，安全的“港”。而激情褪去时，生活渐渐趋于平淡，每个人都有累的时候，谁又能一直付出自我去给别人遮风挡雨呢？
当一个人坚持自我，从不检讨自我，觉得伴侣必须像婚前一样付出，成为一个永远的避风港时，就愈看不到婚姻的平静表面下，暗藏着波涛汹涌，随时会冲垮这个这层平静假象，也更加看不到伴侣真实的一面。
而当有一天，梦醒了，不得不接受现实，不得不接受伴侣的真实性情时，就只会给伴侣下一个结论——她/他变了，这个时候，婚姻自然红灯大亮！
要知道，不论是婚姻还是情侣，一旦亲密关系出了问题，双方选择的应对方式是完全不一样的。
男人选择的应对方式往往是逃避，比如出去喝酒，很晚回家，沉溺手机或游戏。就像不能自保的小动物遇到危险的时候一样，选择静止不动、把头钻进沙滩里，或者逃离这个地方。
但，男人的这种处理方式，无疑会激怒女人，比她独自一个人对着“死去”的关系更加愤怒。
每个人逃避问题的方式都不同，有的人是拒绝沟通，让感情在时间的流逝中消亡，在与伴侣情感隔离中消失。
而有的人，宁愿争吵也不面对真实情感，因为生气比心碎简单多了，用怒气发泄自己的不满，用言语刺痛对方的心，但一旦心碎了，如何再粘合起来？粘合起来的带着裂痕的心，还是最初那颗爱你的心吗？
更有的人，逃避的方式是抱怨，用抱怨和埋怨来否定一段感情，可这无法解决问题，抱怨的本质是抱怨者让自己永远处于欲求不满的抱怨中，一段给不了双方幸福的感情又何尝不是在撕裂自己的心呢。
你觉得我变了，我觉得你变了，其实，就是两个人把自己更加真实的一面展现给对方，但又惧怕婚姻中那些可能出现的问题，于是开始以不同的方式，来逃避这种面对面接触而触发问题的风险。
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人为什么会逃避，为什么不能用最初热恋时候的方式和对方相处呢？
因为很多事情，几次是情调是浪漫是爱，但一辈子真的太长了，单方面的牺牲是没办法成就两个人的幸福的，没有人能无私奉献自我，用一辈子的时间来照顾另一个的小孩子一样的伴侣。
当你的伴侣一次两次把家里里的钥匙弄丢，你可以跟他甜蜜地骂他是“小笨猪”，可是如果他一年要弄丢365次钥匙，你可能就真的觉得他是头“猪”了。
著名心理学家、教育家、加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师、美国“正面管教协会”的创始人简·尼尔森博士指出，当孩子的归属感和确认自己重要的需求没有得到满足时，他们就会做出四种偏差行为：
引起注意（你看到我的渴望了吗）权力斗争（为什么不按照我说的做）报复心理（我痛苦就要给你制造痛苦）自我放逐（对于这个家而言我不重要，我还是逃避吧）
而成年人在处理感情问题上，经常会回到孩子时期的状态，和他们同样需要归属感以及确认自己重要性的感觉，需求没有得到满足时，也会出现这四种偏差。
往往就是这四个行为偏差，让我们觉得自己的伴侣“变了”，变得唠叨，变得强势，变得消极，变得逃避，变得不像最初那个爱我们的他/她。
其实，他们不是故意变“坏”，只是需求没有得到满足而已。婚姻亮起红灯的时候，恰好是有转机的时候。
当你觉得伴侣变了，不妨想想他们是不是有需求没有得到满足？要知道，想要得到一个从来不变的伴侣，恐怕只有私人定制一个蜡像了。
身边的那个他/她，我们最真实的伴侣，一定是让我们觉得一直在改变的。只因我们彼此越来越真实，只因我们逃避痛苦，只因为我们“欲求不满”。而想要让红灯变绿，找到破局的机会，也恰恰在这里寻求钥匙。
第一，有“病”得治。
我们自己的“病”，自己去解决。相信自己，曾经害怕的苦难，随着长大已经能够得到解决，只不过是我们不愿意再走出来。就像3岁的孩子觉得西瓜很大，30岁就已经觉得轻而易举。
治好自己的“病”，别让现在的关系，还一直停留在过去的阴影中。当你觉得自己无意识愤怒，当伴侣觉得你不可思议的时候，寻找压抑的来源，寻找似曾相识的恐惧。
第二，有效沟通。
婚姻中的很多问题，都是冰山的碰撞。看起来事情很简单，实际上埋藏在水平面下方，期待、需求、感受，才是问题的关键。只有找到与伴侣更多的联结点，让冰山下面的内容也能联结，才能以不变应万变。
让我们诚实回答8个问题，就能做到有效沟通：
我想要什么；有没有什么误会要先澄清的；我所表达的情绪，哪些是真实的；我或者伴侣的情绪，是不是似曾相识；这些情绪是怎么来的；我该如何回应这种情绪；情绪背后有哪些感受；我能不能用爱来回应这种感受。
当你成为一个更为“健康”的自己，学会经营一段良好的关系的时候，也就不会在意伴侣是不是变了，是不是不爱你了。也只有到了这个时候，才能理智决定是重新选择伴侣，还是在婚姻中继续修行。
