万万没想到，这次出其不意的疫情让不少父母和孩子成了“仇人”。
前几天，辽宁一位妈妈因女儿不好好学习把她拖进大海，妈妈说是要“吓唬吓唬”她。可这不是一般的吓唬，娘俩被民警发现时已经离开海岸30米远，看着叫人瘆得慌。
我猜，这位妈妈把女儿拖入大海之前，可能用过不少强硬手段了，直到黔驴技穷，以死相逼。
以死相逼的妈妈不止这一位。3月7日，上海一位妈妈辅导儿子作业气得跳河：
4月10日，泉州一位妈妈因儿子不写作业气得跳江：
还有一则新闻，也是孩子作业问题，妈妈气得跳楼，被消防员救下后儿子下跪道歉：
把女儿拖入大海的妈妈大概是想说：你不好好学习，不如死了算了。跳河的妈妈说：他就是想我死。跳楼的妈妈说：我没有见过这样的孩子。----看看，这些熊孩子真是气人啊，都是孩子的错！我不惜用自己的命来证明！
可静下心来想想，成年人的情绪只有成年人自己能负责。把错误都推给孩子，恐怕只是一种合理化或甩锅。
这些妈妈一时冲动寻死觅活，除了给孩子做了极差的情绪管理示范外，也亲手毁了孩子的自尊心----我逼得妈妈自杀，背上这样的重负，孩子还能好好学习吗？
01，摧毁孩子自尊心的，是羞耻感
大部分家庭的情况，不会这样极端惨烈，但也时常鸡飞狗跳，下面这个场景更是稀松平常：
妈妈：你错了吗？孩子：我错了。妈妈：知道错为什么还做？
生活中这样的“补刀”比比皆是。
我们为什么如此执着于对错？
知乎上有个问答：成长过程中是什么导致了孩子不愿再跟家长沟通？
有个高赞回答是：
认为自己永远正确的人，谁会有和他沟通的意愿吗？
坚持自我正确，教育不了孩子知错就改，更深层的心理机制还有攻击和操纵。双方关系里，只有让对方觉得自己错了，对方才会特别难受。
而这难受有一部分就是羞耻感。特别是当我们振振有词：“你怎么错成这样？”“你简直……”，甚至口无遮拦大骂出口，对方的羞耻感就更浓重。
羞耻是指向自己的，一个人感到羞耻会带来自我攻击，而这感觉不好受，就像身上缠住了荆棘，极力甩开才能解脱。于是就出现了合理化、甩锅、逃避等应对方式，该怎么弥补做错的事反倒变得次要了。有强烈羞耻感的人关注的重点不是过错影响的对象，而是自己，想尽办法保全自己。
想想，一些父母说自家孩子“特别犟，说不得，一说就顶嘴，嘴特硬”等等，很可能就是羞耻感引发的自我防御。有的孩子甚至油盐不进，自暴自弃了，任凭父母怎么说也“无所谓”。
为什么我们喜欢给孩子制造羞耻感呢？
小的方面，是受原生家庭的影响，我们就是在羞耻感中长大的。大的方面，我们的文化就偏向强调羞耻，早在战国时期就有项羽“不肯过江东”，羞耻感是代代相传。
高晓松妈妈
02，有自尊心的孩子，学习才有动力
孩子做得不好，错了，我们本是希望他知错就改，却走偏带去不少羞耻感，这有悖我们的初衷。
那么，如何保持教育的初衷呢？
很重要的一点是要有同理心，就是站着孩子的角度想想，“换做是我，什么样的批评才能接受？”
显然，批评得有度，点到为止，每个人都有自尊心，要维护他的颜面；同时要相信，一个自尊自爱的人，犯了错自然会内疚，内疚感会驱使他去弥补过错，无需我们来补刀。
高晓松妈妈教育孩子时就特别注意孩子的自尊心。
我儿子小时候回家跟我说，“老师总夸那女孩好，我非要念得比她好不可。”孩子自然而然跟别人“攀比”，不是攀比别的，是攀比学习，这叫自尊心。
她看重孩子的自尊心，也是传承了自己父母的教育理念。她上学时，父亲从来不督促她的功课，“爱学不学”。上初中时她贪玩不学习，高中都没考上，她父亲一句重话都没说，就让休息一年。
她出于惭愧特别用功了一年，最后考上了北京最好的101中学。上高中后，门门功课拿满分。
这种学习有后劲的表现就是我们平时说的开了窍，懂事了。而这种成长，动力就来自内在的高自尊。
自尊自信是一个人成为自我的源动力，学习考试或许还靠点天赋，但自尊心没有了，将是一事无成。所以，不论孩子是一时成绩不好，还是本就没有学习天赋，我们都不要伤了他的自尊心，孩子还有其他长处，要相信他将来会找到自己的出路。
03，利用好孩子的自尊心，陪作业不是难事
孩子都争强好胜，特别是在小学，看看教室里那争前恐后举手回答问题刷存在感的劲儿就知道了。利用好孩子这种心理，陪作业这事没那么难。
我女儿一年级，作业得催得陪。我不会没完没了，催几次了只说“我不催了，催多了你也烦的，对吧？我也要做事，你管好自己吧。”说完我做我的事。她有时觉得自由了，继续玩，但很多时候她觉得“一个人玩没意思，还是出门玩比较爽。” 要出去得先写作业，于是就开始写了。
字写得难看，我忍不住说几句，打击了她的积极性，就换个方式，给写的字打分。先看看这个字是什么结构，比如上下结构，只要写得上下比例对称，就得60分，及格了。写一个，打60分，再写一个，打70分，她看到分数一点点上去，来了劲，追求更高分数，就这样写作业变成游戏，玩得不亦乐乎。
问我数学题怎么做，我先看一会，然后认真地说，“唉呀，这题是有点难，我不知道这么做对不对啊，我先试试看。”这么说是表达“我们一起来做题”，而不是“我教你”。
做题过程中，我会说我是怎么想的，为什么这样想。有时还故意走易错的路子，让她看到这样做不下去，得退回去，重新做。
这样不只是同理心，还可以让孩子学到做题有几种思路，可以多试试。而且妈妈陪作业是安全的，妈妈也不一定会，不会也没什么好羞愧的，多试几次，不断进步，这也是成长型思维。
孩子有安全感，敢于犯错，能从错误中学习，建立成长型思维，这才是我们陪作业的目的。而且孩子大了，我们也能慢慢放手，让孩子独立。
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