1;岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊!”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评!……......点个赞，支持一下!
2;晚上，我在吹着空调玩着手机，没想到会停电，我说道：这大热天的，竟然停电。儿子却在一旁笑呵呵地说：我觉得停电也挺好的。听他这么说，就更加来气了：大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说！儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：停电我就不用做作业了呗！
3;和空姐老婆结婚一年，她给我生了一对龙凤胎。老婆生孩子的时候，我在医院陪产。隔壁床一哥们拿着一瓶爽歪歪问医生：“宝宝喝这个用不用热一下？”医生一愣，问：“多大的宝宝？”那哥们回答：“刚出生啊，我老婆没奶。”空气突然安静了，明显感觉到那医生想打人。随后，听到医生在门口嘱咐护士：“盯着点5号床，别让她老公靠近孩子！”
4;朋友要给我介绍对象，妹子来到家里，她很健谈，人也隨和。问我有吃的没，早晨出来急没吃东西…...看了时间，离饭店还早，家里翻了翻没零食，硬着头皮開了包宠物饼干。妹子给我发信息，感谢我的饼干，说非常好吃，问我哪里买的？准备也买点！我感觉快瞒不住了。
5;老婆被一辆保时捷撞成了植物人，丈母娘因此得了抑郁症喝下一瓶百草枯自 杀，留下了150万元遗产。老丈人用这笔钱娶了个离异带孩子的女人，过得还算幸福。最近放暑假了，老丈人的老婆就打算给孩子报个班，免得在家玩手机看电视。老丈人一听需要好几万块钱，就说：嗯，孩子看看电视玩玩手机也没啥。他老婆气愤地说：哼，我肯定要SI在你后面，一定要花完你抠门攒的钱！?
6;带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
7;一富豪的保姆买菜回来看见富豪正在揍孩子。孩子哭得很惨，保姆就过去问：“老板，你为什么揍孩子啊？”富豪缓缓的说：“这小子考试考了全班第一。”保姆：“都考了全班第一了，你为什么还揍？你这样是不对的！”富豪说：“没有为什么，我就是怕他骄傲！”
8;姐姐为了嫁入豪门，用了一个手段让自己怀了董事长的孩子。如今姐姐已经结婚五年了，有了一对双胞胎儿子。礼拜天的时候，姐姐带着两个孩子来家里做客。吃饭的时候，我姐说一个失恋男子向她求婚。她直接就拒绝了，并直言有爱人了已经结婚。我妈知道后夸我姐做得好，但是夸完之后又说不妥。我妈懊恼地说：“你怎么不先留住他，甭管他是什么人，只要是个男的就行，你妹不还没有男朋友吗，好不容易送上门来个找死的！”?
9;顾客在餐厅里大声地嚎叫：“老板，我点的红烧肉怎么有这么多猪毛啊？”老板手拿着菜刀从里屋走了出来。顾客马上降低了声调说：“老板，我是说这红烧肉上有猪毛，说明您这是真猪肉，不是假猪肉，没有蒙我们。”老板看了看说：“兄弟，这是姜啊！”
10;老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？”老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好……”?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1. 老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我P股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知该如何妥善处理？
2. 丈母娘前几天买彩漂种了一等奖，奖品是一个72寸大彩电，结果刚装上没几天就坏了。于是请了楼下的小王来修，小王特别喜欢丈母娘加养的二哈。修完电视以后，她又让人家帮她修了一下空调。修完空调以后，丈母娘还想要求人家帮忙修别的电器。小王指着家里的二哈说：“阿姨，我厨艺特别好，要不我给你弄个干锅狗肉尝尝吧！”
3. ?我是农村人，小时候经常帮助父母干农活。后来父亲还经常干我干一些男生的重活。我向父亲抱怨：我是女生，为啥要我做这些重活，我妈都没做过的！父亲：你妈那么瘦小的，能做啥，你看你胖胖哒，有的是力气，小孩子就得多锻炼锻炼！
4. 昨天晚上约了个妹子出去玩，九点多了，她说：“很晚了，我要回去了。” 我说：“好！” 然后就打了个出租车，给钱的时候，我把一张一百元地放在一张二十元下面给司机，并且给了司机一个眼神， 司机说：“小伙子，你眼神不好吧！多给了一百，不是我的钱我不要！” 然后就把钱还给我了。
5. 有一天，我和我哥们去吃饭看见一个漂亮的妹子，于是我哥们就招呼服务员说：“给那边那个姑娘送盘猪肉。”过了一会，我朋友又说：“送盘牛肉去、送盘羊肉去、在送瓶酒去......”等了半天，妹子终于说话，我朋友激动的。妹子说道：“吃个自助餐，能不能别装了。”
6. 儿子拽了拽妈妈的手说：“妈妈，你没看到那边有‘禁止投喂’的标识牌吗？”麻麻转头一看，说：“原来禁止投喂啊，我还想丢点东西给老虎吃呢。”儿子哭道：“那你还把我举这么高........快把我放下来啊！” ??
7. 没想到成绩平平的我，在好考中超常发挥，考上了南開大學。開學弟一天，我准备去报道，没想到追到了校花。我俩一直很恩爱，毕业后女友准备带我回家，打了个电话，女友家长直接问我属什么，女友说属狗。女友父母说：属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑子一抽说了句，长的像猪行不行？
8. z刚刚做梦，梦见女同学问我借钱，惊醒后心里不踏实，我就给女同学打了电话，她气呼呼地问：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地问：“你要不要问我借钱?”女同学愣了一下说：“你不说我还忘了，确实想问你借50000呢。”我笑着说：“哈哈，梦境挺真啊...我哭一声，肯定就梦醒了。”然后我真就哇的一声哭了，结果被女同学骂半天。可是我觉得还是梦啊，怎么醒来？??3.我姐的男友是个富人家的纨绔子弟，分手时送她一辆保时捷911和一套260平米的房子做补偿。昨天我去找我姐玩，进小区就发现一妙龄美女走在我前边，身材那叫一个好。走着走着发现她竟然和我姐住一个楼洞口。看到她打开了防盗门，就想赶紧别把门关了，不然还得叫我姐开门。我赶紧追了过去，一把抓到防盗门。美女一愣！紧接着就是一声尖叫：啊！救命啊！然后她飞一般的往楼上跑，这下也着实吓了我大跳，也快步的上楼！紧接着就被堵在了楼梯上，叔叔听我解释，别动手，我姐住楼上！哎哎，你打我干吗啊！
9. 我有一闺蜜，长得又高又胖的那种，跟个黑猩猩一樣！昨天闺蜜买了一个貂皮大衣，就是皮草，很奢华的那种。今天闺蜜穿着皮草在我面前各种穿各种美。我不得不警告她一下，说：你出门千万要小心猎人，因为你看起来真的像一头狗熊。
10. 老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊。看着这一盆水倒了挺可惜的，于是把脚放了进去。直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……?
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