妈的，当年7/8岁，我小姑给我起叫✘晨阳，我堂哥叫✘晨光 结果村长来我家给我上户头 我爷爷不假思索 脱口而出，像是准备了很久一样 王先阳 你知道这个在我们那方圆几公里重名率不下于5个人。先字说辈分，我爷爷说那个要名字不要辈分？没了辈分那算什么东西呢？结果我小姑差点气吐血……
越来越喜欢嫂子和小姑子，两个人的名字也好听，爱莲，青梅
陈保友和爱莲
姑父外出打工，临走想带点酒豆，奶奶却怎么都不让带#婆媳 #抖音乡村生活家 #新农村计划
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1；年轻漂亮的小姑子怀孕了，去医院做孕检时，医生说胎儿偏小，注意点！终于，一直熬到把孩子生出来了，小姑子赶紧问护士：“孩子多重？”护士答：“1点8!”小姑子当时脑子懵了：“怎么才1点8这么小，可怎么办？”说着说着眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说：“你哭什么啊？刚生完孩子不能哭的！”小姑子哽咽着问：“孩子这么小，会不会不好啊！”护士说：“哪里小了，1点8公斤呢”??
2、暴发户特别的有钱，可是自己的儿子32岁了，还没有对象，暴发户特别的着急。暴发户给自己的兒子介绍了很多的相亲对象，可兒子一直看不上。今天暴发户的女兒带着闺蜜来玩，吃饭的时候，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点都没有女人的樣子。妹妹就说：你矜持点，像个男人似的，以后谁敢娶你。富二代满脸通红：不做作，我就喜欢这种类型的，我们结拜为兄弟吧。
3、边捡了一只金毛回来养。一岁的时候经常把家里的沙发挠得羽毛乱飞。我：爸，等下，我帮你按住金毛，你慢慢打。我抓到狗子，使劲按住狗头，让我爸赶紧打下狗出出气！突然我两眼冒星星，天旋地转的问我爸：爸，你打我干嘛？老爸瞪着我：这金毛是你带来的，不打你打谁！
4:天晚上，儿子放学后准时的回到了家中。到家后，儿子说：老师要在试卷上签字。我说：把试卷拿来我看看。儿子站在原地迟迟不肯掏试卷，我又说：没事的，我心理抗打击能力强！只见儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！
5、岳父从万达集团退休后，一次性领取了500万元养老金。 拿到钱后，公公去4S店给我买了保时捷卡。 结果一个星期没开车了，车也坏了。 我把它放在4S店维护，所以我得坐公交车上班。 在车里，我听到了哥哥的名字。 “要一百万元，对吧？ 他需要200万元。 稍后发送！ ”我吓了一跳，“兄弟，你这么帅。 你做什么工作？ 你怎么这么有钱？ ”哥哥笑着说。 “我是在工地拉砖头的！ ”……。
6；我陪嫂子去相亲了。因为交通堵塞，我迟到了20分钟！到了约定的见面地点，小姑子先向那人道了歉，并解释了迟到的原因。男人一脸无所谓：没关系，没关系！嫂子马上起身走了。我疑惑的问小姑：“这个我都还没开始懂呢。为什么要离开？”？嫂子说，哈哈哈，嫂子，你看这货丑的出奇，能配得上你漂亮的嫂子吗？我：这太自信了！
7、嫂子的丈夫用轻微的躁狂症打了她。得知这个事实后，我立刻跑去给姐夫上了一课。那时我喝了一点酒，因为酒的力量打了姐夫两次，但姐夫从来没有反击过。嫂子的气快消了，她就带我出去吃饭了。吃完饭回家后，她说。“哥哥，这个世界上的男人说你是傻瓜。我不知道怎么攒私房钱和我一起吃饭，实际上是让我自己付的。真的，这种事我不花钱买东西。”"我瞪着她。"你姐姐是什么样的人，你不知道吗？
8：听说去年11月在上海举行了新闻系统人才招聘会，就不停地跑。因为怕穿西装在火车上起皱，所以我挂着衣服坚持着。到了上海，找了洗手间，换了衣服，整理了头发，马上赶往招聘会现场。包里有20多份简历，一份一份递过来，没想到对方会浏览一遍简历，茫然地抬头问道。“你是著名的大学吗？”“我想把近一百年的辉煌校史讲给她听，但受到了很多人的关注，我还是灰溜溜地消失了。
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苏苏田舅妈晒自己美丽的孕照，但是苏苏没有像静静那样关闭差评。苏苏田舅妈还问网友：她肚中的小孩取什么名字好呢？许多网友帮田舅妈的小孩取名道：①田大棚②田蜜蜜③田飞机④田牙牙⑤田片片⑥田大炮⑦田小样⑧田大饼等等，可是田舅妈看到后一点也不生气，她还回应网友说自己的小姑子也叫田蜜蜜，取这个名字不好吧[捂脸]！
有关年龄的话题：
小姑子比我大两岁，
特别是刚嫁到她家时，
每次听她喊我嫂子，
我就觉得特别别扭，
感觉是特别的刺耳。
因为那时是太年轻，
（出嫁时还不满22周岁）
初为人妻，
竟然还有比自己大的人喊嫂子。
那时是心里特别特别的别扭。
这一喊就是二十多年，
随着年龄的增长，
现在也听习惯了。
就是刚结婚时，
感到特别尴尬。
“太自私了！”辽宁，一女子为孩子准备的一瓶美林退烧液被婆婆借走了，孩子突然发起了高烧，女子打算要回的时候，却被婆婆告知药喝完了。
这名女子准备了一瓶美林，想着留给孩子备用，这时候小姑子家的孩子阳了，家里也没有退烧药，婆婆就想把这瓶药借走。
女子想着现在不好买药，决定倒出一半让婆婆带走，没想到这个婆婆却指责儿媳妇自私抠门，于是把一整瓶都拿走了，说用一点就还回来。
没过多久自己孩子也发烧38℃，女子想着把剩下的退烧药拿回来，打小姑子电话也没人接，好不容易联系到婆婆之后，却被告知药用完了，让女子自己想办法。
女子赶紧跑药店买药，可是药店也没有，女子哭着给老公打电话说起来这件事，老公表示一家人不要计较这么多，最后还是好心的邻居匀了一些退烧药，解决了燃眉之急。
“疫情是面照妖镜，测出了人性，没想到关键时刻家人还比不上陌生人”女子吐槽道。
“要换做是我，打死也不给，作为母亲，我必须保护好自己的孩子，其他都滚蛋”，有网友这样说道。
不得不说婆婆和小姑子太不懂事了，平常不备药也就算了，居然合着伙欺负儿媳，而这名女子也是善良的毫无底线，坚持倒出一半留给孩子，也不至于乱了分寸，老公更是拎不清，这样的家庭估计很难幸福起来。
1.年轻漂亮的小姑子怀孕了，去医院做孕检时，医生说胎儿偏小，注意点！终于，一直熬到把孩子生出来了，小姑子赶紧问护士：“孩子多重？”护士答：“3.8!”小姑子当时脑子懵了：“怎么才3.8这么小，可怎么办？”说着说着眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说：“你哭什么啊？刚生完孩子不能哭的！”小姑子哽咽着问：“孩子这么小，会不会不好啊！”护士说：“哪里小了，3.8公斤呢......”??
2. 大学时班级聚会，宿舍哥们来电话了，他就直接接通。班上一很调皮的女生，过去娇嗔地说：哎呀真讨厌，别揪我头发。只见我室友脸不红心不跳，还故意把手机靠近那女生。完事后他对电话说：爸，您明白了吧，这个月生活费多资助一点啊！"
3. 一大早起来擦车的时候，结果就遇见了住在同一小区的发小。发小一脸的姓奋的对我说：“我最近好像是走桃花运了，可能要脱单了。”我一脸的好奇的问：“怎么了？”发小继续说道：“对面楼有个美女一大早就在对我挥舞手帕。”我伸头一看说：“人家是在擦玻璃呢。”
4. 酒店被勒令停业整改，全部员工學习卫生知识，然后参加考试。老板下了死命令，不合格的人无论大小官职都被開除。考试时脑袋一片空白，突然，厨师长趁监考官不注意飞来一张纸条，我那个激动呀。各种藏，就怕监考官看见。颤抖的打開一看，写：经理，中午吃啥？
5. 小姨子第一次相亲，双方都没有来电地感觉，最后还是一起吃了顿饭，估计双方都没有看上对方，谁也都不用顾及形象，他们俩点了6个菜，小姨子吃了4碗米饭，他吃了两碗米饭。吃完饭后小姨子觉得他突然就特别顺眼了，小姨子说请他去维斯特滑雪，他也没有拒绝，最后这俩货就在一起了！
6. 小舅子借了我30块钱去买大乐投，结果种了6000万。但是他只还了我30块钱，奖金一分也没给我。我心里不痛快，老婆还朝我包怨：我弟现在过得多潇洒啊，给他老婆买了一条钻石项链，咱们两个人在一起这么多年，你给我买过什么啊？我看着老婆，说道：亲爱的，我发誓就算是为了你，我以后也一定会努力赚钱，给你买别墅、珠宝，还有豪车……老婆我感动极了，说道：傻瓜，千万别这么说，抢银行被抓住可是得坐牢的。我摆摆手：没事兒，吹牛又不犯法！
7. 送给人事经理两条软中华烟，被董事长发现了，董事长召開董事会把我俩一起開除了。失业后找不到合适的工作，就去了哈药集团打工。前段时间，厂子里新開了一个食堂，中午去吃饭。饭前洗手，拧開水龙头发现没有水，食堂大妈说：这个是声控的。我：哇，想不到这么的高科技！然后大喊，拍拍手掌，一点用都没有。这时就听到食堂大妈对着水龙头大喊：芝麻開水！
8. 媳妇把我藏了8年的一瓶茅台不小心打碎了，我很生气对她说：你说你能干什么？8五年呐，我珍藏了8年呐，就被你一下弄碎了。媳妇：叨叨什么玩意，我妈辛辛苦苦养了十年的花，让你连盆都给端走了，你还有撒不服气的呢！！！！！
9. 当时还小的时候，有次暑假和堂弟去山上玩。看到树上有马蜂窝，不知马蜂厉害，拿着竹竿就桶。蜂窝刚一落地，传来刺耳的蜂鸣。我和堂弟往前猛跑，但还是被蛰了好几下。我艰难地回到家门口，我妈看着我那肿起猪头一样的脸：小朋友，你来找我家龟龟的吧？他出去玩了，不在家。
10. 晚饭老婆做了我最爱吃的糖醋鲤鱼，我俩吃的不亦乐乎。突然不，老婆问我：你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾。我：现在情况不是不同了吗！老婆：哪里不同了？我：现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼！
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我家小姑子也是这样，都是父母宠溺的。
历史揭密档案优质历史领域创作者
独生女曹茜出国留学，父母临死也没见最后一面，家人：白眼狼
1:年轻漂亮的小姑子怀孕了，去医院做孕检时，医生说胎儿偏小，注意点！终于，一直熬到把孩子生出来了，小姑子赶紧问护士：“孩子多重？”护士答：“3.8!”小姑子当时脑子懵了：“怎么才3.8这么小，可怎么办？”说着说着眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说：“你哭什么啊？刚生完孩子不能哭的！”小姑子哽咽着问：“孩子这么小，会不会不好啊！”护士说：“哪里小了，3.8公斤呢......”??
2:→在富土康当上主管后，立马就有男员工追求我。我在二十多个人当中，挑选了一个长得最帅的。昨晚下班以后，我就把男朋友带回了家。我对我爸说：爸，这是我的男朋友。我爸叹了一口气说：唉，你妈该多伤心啊，你为什么找了个这樣的？我顿时就有些生气：爸，你太没礼貌了，人家还在这呢！我爸哼了一声，说：你插什么嘴，我又没跟你说话。
3:→深夜睡的正香，小舅子被车模女友叫醒了。她说自己身体不舒服，他一抹额头原来是发烧了！小舅子起来哄她吃药，她死活就是不肯吃。小舅子实在没招，从钱包拿出200块钱：“吃次药，奖励200怎么樣？女友回答：“不行，除非吃一颗200。小舅子想着是发烧吃一颗退烧药就行了，就当破财挡灾了，别到时候俩人都感冒了。没想到的是，她居然拿出一包999感冒颗粒冲剂，一颗一颗数着吃！
4:→在酒吧当服务员，被一个富婆看上了，后来给我买了一辆保时捷。这天我开着保时捷带着女朋友回娘家，他们带着我去了酒店吃饭，要了一桌子的好酒好菜。席间，丈母娘吃鱼不小心被鱼刺卡到了。我一看这不是就是表现的机会，立马跑了出去，向服务员要了一杯醋，回到房间给了丈母娘。她赞许的看了我一眼，然后喝了半杯。她突然又指了指后背，我脑子一抽，连忙端起剩下的半杯醋，泼了她一后背！！！！
5:→今天下班后在外面和男票吃了晚饭后又一起去逛商场。期间我看中一双鞋子，价格稍贵，要三万二。男票瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？我一听有戏就狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！我故意说：你一点也爱我了，一点也不像我前男友，只要我開口就给我买。男票立马给我翻也白眼：就是跟你谈恋爱谈破产那个？
6:→老家的农村的，前两天老妈发现屋顶裂开了一条缝，有些漏雨。然后，老妈打电话让我哥有空回家给补补屋顶，我哥事很多特别的忙。我接了一句话：这点小事，你女儿出马分分钟搞定！老妈考虑了一下跟我说：别了，冬天也没大雨，我怕你要上去在把屋顶压塌了，到时候屋里飘雪花……"
7:→婆婆嫌棄公公给她买不起金项链，就偷偷的和一个開路虎揽胜的男人约会！最后公公忍不了了，和婆婆大吵了一架。公公大声的说：你现在居然嫌我穷，当初比你长得好看，比你体贴，条件比你好的人那么多，我没有心动还是选择跟你在一起这么多你，你抹着良心说这是为什么？婆婆特别淡定的回了一句：是因为她们根本就看不上你。
8:→上大学那会儿，我和几个舍友在宿舍玩真心话大冒险。我输了，要向食堂打菜大妈表白。打饭的时候，我腆着脸跟食堂大妈说：“敏儿，我爱你！”大妈：“说啥？大点声！”我弱弱的说：“来份土豆炒肉……”于是，大妈打了满满一勺肉给我：“孩子，饿坏了吧，想吃肉直说，以后不用这样啊！”排在后面的一男同学看我饭盘堆得高高的，一溜跟着喊道：“敏儿，我爱你！”
9:→小时候做完心脏移植手术后我从病秧子变得特别活泼好动。一次老妈告诉我嘴里含一口水洗澡不会感冒，我信了！！！！如今二十多岁了，即使感冒了，我也只是怀疑一定是自己含的方式不对。今天在家吃饭，我说起这事！！！！老妈给我坦白说是小时候我洗澡唱歌太难听，邻里都来投诉她才出的主意。
10:→童年的时候，我有一个学医的梦想。看电视上，大夫们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，特别的英俊潇洒。后来，我在网上买了一件白大褂。穿上以后才发现现实很残酷，短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的。扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。
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1.年轻漂亮的小姑子怀孕了，去医院做孕检时，医生说胎儿偏小，注意点！终于，一直熬到把孩子生出来了，小姑子赶紧问护士：“孩子多重？”护士答：“3.8!”小姑子当时脑子懵了：“怎么才3.8这么小，可怎么办？”说着说着眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说：“你哭什么啊？刚生完孩子不能哭的！”小姑子哽咽着问：“孩子这么小，会不会不好啊！”护士说：“哪里小了，3.8公斤呢......”??
2. 一美女在老师提问时，踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，同桌吴老二递了一张纸条到她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：""你不会，你死定了！！！
3. 我们家隔壁住着一个80岁的亿万富豪，他终身未婚，膝下无子。为了让他安度晚年，我索要了800万，把我的兒子送给他了。拿到钱之后，我立马就买了一辆迈巴赫s450。今天開车出门的时候，一个老大妈闯红灯，横穿马路被我轻轻碰到。老大妈突然躺下了，吓得我急忙把车往回倒。结果我没踩到脚刹，直接就踩到了油门上，车子突然往前。我脑子一片混乱，一顿踩，造成一股股的往前声音特别大。当我终于稳定下来之后，我发现老大妈不见了。四周检查无果，准备上车，这时看见绿化带上一个老大妈对我喊道：小子，算你狠！
4. 表妹在山东大学上学，在大学谈了一个男朋友，在一起都2年多了。前几天表妹男朋友领回家，经过了解后，姑姑非常的反对。因为小伙子家里条件不是很好，姑姑不同意，表妹不听话说非他不嫁！可把姑姑气坏了。姑姑说那个穷小子不拿五十万彩礼登门求婚，就让表妹当尼姑去。唉，那穷小子是个上班族，一个月才四五千块工资，让他拿五万都费劲，还拿五十万？于是我出了个主意，让那小子写一份合同，说每年还五万，分期付款十年。姑姑同意了，让我做担保人，穷小子不还钱就找我还，我说行。最后我在合同担保人上写了我姑父的名字！?
5. 今天我去存钱，我前面是小两口，取钱的时候他俩一人输一半密码。我好奇地问道：“你们这么做的原因是什么？”他老婆笑着解释：“把密码分开，就能防止其中一个乱花钱了！”然后她就把钱全都放到自己的口袋里了，她老公在旁边眼巴巴地看着。?
6. 和男友大學毕业后，由于各自工作的原因，我们很少在一起。过年时，男友弟一次去我家，去见一下我的父母。因为我飞机晚点所以他先去家里。我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了。我故意说：爸这帅哥是谁啊？我爸说：这不是你对象吗？我说：不是啊？他还没回来呢？结果我爸说：这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧。我和男友彻底凌乱了。
7. 有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”
8. 自己在家，一时兴起，给自己画了个烟熏妆，看着镜子里的自己觉得美美哒，各种自拍。男朋友下班回家打开门，对我说了句：对不起，我走错了。然后就关门出去了，我正惊愕中，男朋友怒气冲冲的又回来了。拉着我去卫生间，这顿用毛巾擦我的脸啊，都要秃噜皮了。男朋友边擦边说：装瑰吓我是不是？
9. 土豪坐飞机去外国出差，当飞机刚升到一万米的高空时。一个漂亮的空姐对飞机上的乘客说：“请各位感谢我吧，因为我救了你们所有人一命！”乘客们面面相觑，土豪问：“你为什么这么说？”空姐说：“实话告诉你们吧，我男朋友是这架飞机的机长，他刚才跟我说，如果我不答应他的求婚，他就开着飞机撞山峰，所以我刚才答应了他的求婚！”?
10. 下了班，姐姐跟姐夫来家里玩，吃饭的时候，我问姐夫：“姐夫，你什么时候也买套大房子出差住宾馆，凌晨一点多钟的时候，突然有个女的来敲门。她打扮的很时髦，长得很漂亮，我打着哈欠问她找我有什么事吗？她笑了笑说道，我就在你隔壁，我肚子饿了，想出去吃个夜宵，但是现在已经凌晨1点多钟了，想让你陪我去。这美女肯定是想让我花钱请客，真是想得美，我说道，你还是去找别人吧。说完我就把门给关上了，上床睡觉了。?
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