1；昨天大姑子姐临产，孩子一出生，她们全家就吵起架来，公婆和大姑子姐夫妇谁也不让谁，场面一度失控。大姑子姐说:“我是孩子的亲妈，孩子的名字必须我来起。”姐夫却说:“孩子起名这个事，必须是我这个当爸爸的来。”公爹不高兴了说:“家里有长辈，理应听长辈的，我看孩子的名字我来起。”婆婆也说:“我觉得，我给我大孙子起的名就挺好。”最后，护士出主意:“孩子的爸爸妈妈说名字的含义，爷爷起名，奶奶把关。”一家人点头对大姑子姐说:“希望儿子前途广大！”姐夫说:“希望我儿子能撼动乾坤！”公爹想了想说:“那就叫广坤”婆婆随即附和:“叫广坤好，叫广坤好，咱们老谢家又多一口人啦。”大姑子姐哭笑不得地说:“老公姓谢，给儿子取名叫广坤，儿子你将来这是要秃头的节奏呀！”
2:蜜有男友被家里强制安排相亲，为了让相亲男看不上自己，故意不化妆穿的跟男孩一样。谁知道相亲男开了一辆劳斯莱斯，闺蜜尴尬极了！！为了显示自己不是什么拜金女，指着路边的新开的楼盘说：“我们家刚在这里买了一栋楼，花了30000000！！”相亲男非常感兴趣地问：“哪一栋是你家的？？”闺蜜说：“第7排，最前面那栋。”相亲男惊呼：“怎么会！！我家也买的那栋，不行，咱找售楼处理论去！！”"
3、们刚从纽约度完蜜月回来，兴奋地向我们说着这一路的旅行。这时一陌生电话打过来，哥们很有礼貌地问：“你好，请问哪位？”那边沉默了一会儿说：“我是你爸。”哥们一听，声音都对不上号，顿时火了：“傻啊！我还是你爸呢！”挂了电话。半分钟不到，媳妇的电话来了：“你咋对我爸那样说话呀，离婚！
4、天中午下班回到家，我推开门就喊媳妇儿今天中午吃啥，有没有鱼吃啊，里面传来媳妇儿大喊，三条。当时我这心里就乐开了花，嘿幸亏没跟那几个货一起在公司吃盒饭，今天有口福了，接着就听到媳妇儿第二句话，胡了。
5:男人要对自己狠一点。昨晚，我和妻子核对了账目。因为我有五块钱来路不明，老婆就打骂我。这个女人，我受够了，我不想再这样继续活下去了。我狠狠地扇了自己一巴掌，然后头也不回地跪在客厅里。她吓得一句话都不敢说，但对她来说。'
6：最近我们厂组织员工体检。我们厂的门卫王大爷去找他检查视力。他试了一下左眼后，医生说：“一点。然后让他试试右眼，王大爷说：“别试了，比左眼差一点。但医生还是试了右眼，视力为零。当时医生就生气了：“你右眼视力明显为零。怎么能说只比左眼差一点点呢？”这时王大爷笑着说：“我是假眼。一点零减一点就是零！
7、有人问我和妻子为什么十几年来不吵架。我还记得把她嫁回家的时候。一进家门，家里的狗就冲着我叫，“第一次！狗吠个不停，妻子说：“第二次！因为狗不停地叫，所以妻子走进厨房拿着菜刀把狗砍死了。我说：“你为什么砍死狗？妻子温柔地看着我说：“第一次！从此我们过上了幸福的生活。
8；楼下阿姨是煤矿退休工人，每天在家没事就喜欢八卦。最近我受不了她那张破嘴，又开始谈论我没有结婚。所以今天回来的时候和她争论，我妈妈回家的时候正好碰上了。看到她拉着我骂我：你这个孩子，为什么这么不懂事？那个人是大人，吃的屎比你吃的饭还多，你为什么和别人吵架？还没有快点道歉！`
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