#你的名字闹过笑话吗# 本人姓靳，其实这个姓并不少，只是比较复杂，总被人念错，有念成斩，有念成勒，好嘛，都是不好的命运，你说气不气人？
1、我邻居全家搬走了，145万的房子居然140万就卖了，你没听错，就是140万卖了，然后来了个新邻居145万买的，新邻居刚住一个月，又140万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通！
2、快递小哥：你好，是肖女士吗？有你的快递！我：我不姓肖啊。快递小哥：快递单上写着肖表砸，不是你吗？我：……是我！
3、在超市的收银处，两位女士正在激烈的争吵，其中一位恶狠狠的做个鄙视的手势，另一位说：姐不吃这招，别以为丑就放肆！
4、刚才一个同事说：“有人说我女朋友颧骨有点高，结婚后会很厉害”，我连忙安慰他：“别听他们瞎说，这事儿跟颧骨高不高根本没关系……女人结婚后都厉害。”
5、相亲认识一个有好感的姑娘，超级体贴人。今天是她生日，我送她一个礼物。结果，她说：不用了，你醒醒吧！
6、最近，自己迷上了韩剧，发现里面女主角的头靠在公交车的玻璃上。 很漂亮呢。 我后来也试了一下，差点就没有脑震荡。 这就是现实啊。
7、22岁的富豪开着迈巴赫买菜问：一斤虾多少钱？老板娘说：5一斤！富豪：这么便宜，给我50镑！老板抬头仰天说：“好吧，一共575元！”于是忍不住问——句：你敢问你是不是在用云计算？
8、昨天在家收拾东西，突然看到弟弟的日记，说：“跟小胡玩过家家，我们从厕所弄了一点shi当做蛋糕，给她过生日，我们唱完生日歌后，她竟然当做真的蛋糕呼我脸上，我不会理她了！”
9、小姑子喝醉了打了个出租车，司机故意绕远路，多花了30块钱。小姑子生气的说：“师傅，我刚才不是说了，要在小区东门下车，你为什么绕到西门来了？”司机师傅淡定的说道：“现在半夜了，东门灯都没有，门口还蹲着几个酒瑰！”当时小姑子感动的泪流满面，现在和司机的宝宝快出生了。
10、我跟老公从富土康下岗之后，就在汤臣一品附近承包了一个快递站。自从去年下半年成立，一直到今年，这半年一分钱没挣着，罚款还被罚了50000块钱！618这天早晨，一个肉乎乎的小正太来快递站这取件。报完手机号码之后，他在一旁開心地等我找快递，嘴巴不停说：不知道我老妈又给我买的什么好吃的了！等我找到快递之后，拿给他，小正太一看，竟然是化妆品！他小嘴一撅，无奈地对我说：我老妈真是败家女，买这个又不能吃！姐姐，你直接给我退了吧#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1、一个大学女同学离婚了，飞到我们这边来，我去机场接了她，把她安顿在一个五星级宾馆里面，她笑着说道，这宾馆住一晚挺多钱的吧？我说你难得来一次，我当然得好好招呼你，提钱就伤感情了！她点了点头说道，那我就不和你客气了！眼看着已经中午12点了，我问她想吃什么？她说一起去吃个火锅吧，我惊奇的说道，大学的时候你从来不吃辣的，吃火锅，你行不行呀？
2、我家门市旁边开了一家店铺，有天，听到老板说：“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”然后看着顾客远去的背影。
3、我邻居全家搬走了，145万的房子居然140万就卖了，你没听错，就是140万卖了，然后来了个新邻居145万买的，新邻居刚住一个月，又140万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通！
4、由于生病了，所以就在医院里面住了几天，有一天就对医生说要出院，没想到医生就拒绝了，说还要观察。病人就说：我都住七天了，怎么从来没看到有人来观察我啊医生就淡淡的说了一句：哦，我们都是暗中观察。。。。
5、喜剧电影里总有搞笑的刀疤脸来担任狠人的角色。其实这一点也不夸张，毕竟刀疤在脸上的，都是逃命时候还要回头看的搞笑角色！
6、同桌特别搞笑，昨天晚上喝醉了酒，大街上遇见一丑女，他冲上去拉着人家手问人家为啥长的那么丑，说不出来不让走！
7、昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。?
8、我朋友圈有个微商在那卖那种从来没有听过的面膜，我看见那图片上写了很多功效，感觉还挺厉害，就问了他一下：这面膜过敏贴了能行吗他说：贴一下就好了。我：那脸上长痘痘呢他：贴一下就好了。我：脸上有褶子呢他：有很好的缓解效果。我：那我要是感冒了呢他：也可以缓解。我最后不死心就问：那我缺钙呢他略微思索了一会儿：我跟你讲啊，咱们做生意的都要相信奇迹。
9、来到办公室，对老板说：“我要辞职！”老板：“给你涨工资，不要走。”我跟同事说了，同事也想，去找老板说辞职，结果老板同意了，同事现在找我麻烦。
10、很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的，一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。——你看懂了没#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #搞笑一刻#
#冷笑话精选#
欧阳，上官这些姓氏还是很古装的啊[狗头][狗头]
1、岳父岳母避孕一时失误，生下了小舅子。如今小舅子上小学了，考试居然考了个倒数一。回到家以后，老丈人看到试卷特别生气，拿起擀面杖要打侄子。就在这时，丈母娘喊道：不要动，不能打！小舅子当时特别的感动，心想还是自己的妈妈好。然后，丈母娘继续说：来，站在我这边，我开直播呢，有打儿子这个噱头绝对能吸粉无数！
2:末晚上我瞒着老公和我闺蜜一起去酒吧蹦迪。到了以后我在舞池中央自信的摇着头，忽然就瞅见闺蜜自己孤独的坐在卡座上喝酒。我看着闺蜜好像有心事，我问她怎么了？？她喝了一口酒之后说：“我把工作辞了。”我：“怎么辞了，这才工作几天？？难道你们同事欺负你？？”她兴奋道：“好主意！！这两天我正愁怎么跟老公解释呢。”?
3、年的时候，我和老婆熬夜用手机抢票，我们竟然很幸运地抢到了两张坐票，兴奋的一晚上都没有睡着。第二天我们早早地就起床去火车站等车，在车间，我感慨地说：这全世界所有的香水品牌，都特别会吹嘘自己有多厉害。老婆疑惑地看着我：怎么突然说这个？我：不然你问问他们谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负人！"
4、宾利、秘书、司机借给员工去参加前女友婚礼的老板已经很牛气了，但是还有更牛的。我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她了，她抱着小孩儿到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓。然后猛然转身，身后是一场腥风血雨。点个赞，支持一下
5；我哥们在我家打了半个晚上麻将。当他到家时，他发现没有钥匙他进不了门。所以，他想在我家住一晚。下楼的时候不小心摔了一跤，青一块紫一块的。他来的时候，我很惊讶的看到他说：“你老婆真狠心！把你打成这样。”
6；昨天和领导一起去加班了。回来的路上，我向他要加班费。她当时没说话！过了一会儿，红灯的时候，她放下车窗，指着外面的乞丐说，你看见他了吗？我不明白：我看到了。挺可怜的！领导意味深长地说：是啊，真可怜，这么晚出来还没有加班费！'
7、和女神吃饭，我对她说：“我想追你，你想成为她吗？”试探了一下。她莞尔一笑。“看看你的表现。你能感动我吗？”我问，“真的吗？”他暗自高兴。她点了点头。“真的！”于是我拿起筷子，劈头盖脸地让她从座位上跑了。我追着说：“感动了你，感动了你，你的话太荒谬了！”他喊道。''
8；今晚，儿子放学后准时回家了。到家后，儿子说：“老师必须在试卷上签名。“把试卷拿来给我看。儿子站在那里不愿意掏试卷，我又说：“没关系。我在心理上很擅长打击！儿子低着头说。“但是，我身体的抵抗力不强哦。''
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