1：今天在车上碰到一个猴孩子，当时车上上来一小伙。当时他在低头玩手机，刚上车头也不抬准备投币。然后猴孩子用标准的普通话说：“尊敬的乘客您好，上车请您投币，投币后请您下车。”只见这小伙投完币之后真的转身下车走了
2；一次，我带着幼儿园的女儿出去逛超市，路上，女儿指着前面的一个人对我说道：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”我赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”女儿感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？我们应该告诉他啊！”
3、妈去了外地的富士.康工厂打工，把我送进了一个寄.宿学校上.学。礼拜一的时候举行升旗仪式，老师们都没来，我们集合完毕非常无聊。我看旁边有个篮球架，顺着杆子就爬到了篮球架上坐着。这.时，校长来了，还没来得及下.来，校长一回.头指着我说：你，老实在上面待着！于是，可怜的我坐在篮球架上，在全校师生看猴子的眼光中默默的度过了这次一辈子忘不掉的升.旗仪式！
4:明的字很潦草，语文老师生气道：“就你这破字，扫进电脑里，电脑都得死机。”后来一位厉害的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒。”接着又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码”！
5：我记得我年轻的时候在小区里玩绳子。旁边有几个孩子看到了。其中一个女孩走过来对我说。“叔叔，你的绳子能借我玩吗？”“叔叔？本人听后，顿时脸色沉下来！小女孩很聪明，立刻改口说。”哥哥，绳子能借我玩吗？”“该死！崩溃了！奶奶长得那么像男人吗？
6；我在路边烧烤。老板在做一个大屏幕放世界杯。我和兄弟们位置不好，一边吃一边聊天。我没怎么看。但是，一确定终点，摊子上的人们就吼了起来，问了问旁边的桌子。你看到了吗？那个队进球了吗？那个男人，我也不知道，一起吼，别说我们不入流！哥哥，你真诚实。
7、因为丈夫是丁克，所以婚前做了绝育，没想到最近突然怀孕了。丈夫正好想要女儿，所以我生了这个孩子。现在女儿上小学了。昨晚，丈夫指导了女儿的作业。过了一会儿，他来到我身边生气地说。“赶紧打你女儿，太磨叽了，惹我生气了！”。我好奇的问道。“叫你做什么，你不自己打吗？”
8:妹妹的小名字叫贝贝，因为我宠爱她，喜欢叫她贝贝。今天她又不高兴了。我告诉她是贝格，这又是怎么回事？这样心情不好吗？结果女儿在旁边插嘴说。他一定想找匹马。但是我姑姑比容貌还丑，所以没人会想说话。没有人想倒贴
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今天要说的是有日本“食人魔”之称的佐川一诚。第二次世界大战后不久，在日本神户诞生了一名早产婴儿。他的名字叫佐川一诚。刚出生时他很小，刚好可以放在他父亲的手里。虽然勉强活了下来，但童年时期他的身体仍然很脆弱，这让他变得内向。
据他被捕后说，在他一年级时，看到一个男人的大腿，当时他第一次产生了吃人的冲动。
在 24 岁时，佐川的身材异常矮小，身高只有 4 英尺 9 英寸。他搬到东京去上大学，一天晚上外出时，他发现了一位高个子德国女人。他跟着她穿过干净的街道，路过街道两旁五颜六色的霓虹灯标志，直到她到达她的公寓。
当她睡觉时，他闯入并爬上她的床，拿出一把刀，但不巧的是她醒来了，并把他推倒了。女人报了警，他被捕了，为此，他的父亲赔偿了对方钱财。
虽然他告诉警察他要强奸她，但他实际上想做的是切下她的一部分臀部，然后偷偷溜走，享用偷来的肉。
当他于 1977 年移居巴黎攻读博士学位时，他陷入了一个躁动的生活，他说，“几乎每天晚上，我都会把妓女带回家，然后试图向她们开枪，但不知为何，我的手指僵住了，无法扣动扳机。”
在巴黎学习期间，他以翻译课堂布置的诗歌作业为借口邀请他的一位同学到他的公寓吃晚饭。这位同学是一位 25 岁的荷兰女性，身材高挑迷人，身高 5 英尺 10 英寸。当她到达时，她在他家的桌前坐下，开始朗诵诗歌。
令女人没有想到的是，他把步枪放在她的脖子后面并开枪射击了她。这是他第一次开枪杀人，随后，他开始残忍的行为，但几天后他被警察抓获并被捕。
在被关押了两年等待审判的过程中，法院认为他精神错乱不适合受审。随后他被关押在法国一家精神病院，最后他被驱逐回日本，回国后，当局将他送往东京的一家精神病院。在那里，检查他的心理学家说他神志是正常的，性变态是他唯一的作案动机。
由于法国的指控已经撤销，文件也被封存，日本当局无法获得这些文件，因此无法处罚他。他于 1986 年从精神病院出院，此后一直在外生活。
因为名气较大，在接下来的十年里，他曾在日本一部电影中扮演性虐待狂，并为一家杂志撰写餐厅评论，还担任演讲嘉宾和受访者。#海外网评##历史上的杀手##奇案大侦探第一季#
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说一下〔素问〕这个词，今天下书时才知道原来这是最传统本源的中华医术名词。
然后我想起很久之前遇见的一个男生，他网名就叫素问，不过那时候我只觉得这网名雅致俊逸，其他没多想，且当时无知并迟钝(现在差不多)，没有想过了解下。
然后今天下书时才发现，哎呀怪不得他说他家爸爸是哪位医生他自己在某中医药大学就读。
从取名呀说话呀，都是有来源的。
然后还有，当时遇见好几个呢，不过不知道因为什么我总跟那几个男生怼，其中这男生因为名字雅致我颇有记忆就记住了，他其实没算怎么说话，其他我呛的很凶的反而不记得了。
1：昨天大姑子姐临产，孩子一出生，她们全家就吵起架来，公婆和大姑子姐夫妇谁也不让谁，场面一度失控。大姑子姐说:“我是孩子的亲妈，孩子的名字必须我来起。”姐夫却说:“孩子起名这个事，必须是我这个当爸爸的来。”公爹不高兴了说:“家里有长辈，理应听长辈的，我看孩子的名字我来起。”婆婆也说:“我觉得，我给我大孙子起的名就挺好。”最后，护士出主意:“孩子的爸爸妈妈说名字的含义，爷爷起名，奶奶把关。”一家人点头对大姑子姐说:“希望儿子前途广大！”姐夫说:“希望我儿子能撼动乾坤！”公爹想了想说:“那就叫广坤”婆婆随即附和:“叫广坤好，叫广坤好，咱们老谢家又多一口人啦。”大姑子姐哭笑不得地说:“老公姓谢，给儿子取名叫广坤，儿子你将来这是要秃头的节奏呀！”
2、上有个妹子，生性活泼经常跟男生打闹，今天她又把班上一个男生欺负到墙上了，那个男生说：“你放开我，不然我就反攻了！”?那个妹子说：“哈哈，你打不过我的，今天老娘没来大姨妈，可是满血状态！”
3；时都是老婆送兒子去幼兒园，今天有事就让我去了。到了学校，我看到有个身材高挑的老师带着一群小女孩在舞台上跳舞。于是我就站那看，结果小女孩们突然全都不跳了，而音乐还在继续。我正奇怪，然后我对面的老师无奈的对我说：小朋友是看我的动作跳的，你挡住我了.......哦，原来如此......
4；舅子从哈佛毕业后，去了上市集团上班，跟女主管暧昧不清。礼拜天不上班，小舅子带女主管去郊游。小舅子开着劳斯莱斯到了一个僻静处，和女主管相拥热吻。一个保安突然过来敲车窗户，探头问道：这车是你的吗？小舅子说：公司的。保安继续问道：这是你老婆吗？小舅子：也是公司的。保安听了之后陷入沉思，然后自言自语道：啥公司？福利这么好！我们单位只知道发月饼。???
5；婚后，女方说：“老公，你觉得我胖吗？那人说：“没有，和以前一样，没有变化。女人说：“别骗我。那人说：“当然可以。女人说：“那我以后多买点零食就放心了。那人说：“我还是吃吧。每天晚上我睡觉的时候，你翻身的时候差点把我压死。”女人说，“你敢骗我。
6:哥们要结婚了。我问他：你是怎么追到你嫂子的？都德：没事，天天送花就是了！我：我也天天给女神送花。为什么没用？都德：我发的是麻花！我：发麻花有用吗？都德：是的，她每天都吃麻花。她吃150斤，找不到对象，只好嫁给我。
7、前几天我出去吃饭，儿子突然问，叔叔，你的米饭多少钱？听到这里，我高兴了。我的孩子将来一定是超级富豪。我们买一顿饭吧！于是父亲告诉正在吃水果的孩子：“儿子，小心不要吃水果里的虫子！”儿子疑惑地问：为什么要我小心？它应该提防我！
8：今天早上醒来，看到弟弟坐在沙发上闷闷不乐。出于好奇，我问他为什么还没去上班。哥哥无奈的说，我今天不用去，以后也不用去。我说，为什么？兄弟，我在大舌头的经理告诉我在上班的路上带十美元的“砂纸”，但我听到的是“烧纸”。我太小心眼了，不会解雇你。哥哥还说，经理看我买错了，让我拿出来扔掉。结果我跟他说留着，万一过两天用得上。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1：在候车大厅等车，旁边一个爸爸在给宝宝泡面。撕了外包装，宝宝没拿住掉在了地上。爸爸一边泡面一边吓唬他说，不能乱扔！乱扔会罚款的！正在我感受到这个爸爸真会教育孩子时，宝宝一把捡起地上的外包装，丢进了他老爸的方便面桶里
2:午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…??2,给富豪老板开宾利的司机小伙回老家订婚，那天刚上班，富豪老板问司机小伙：“订好了，没有啊？”司机小伙说：“顶不起，人家要3斤呢，咱没有钱。”富豪老板说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”司机小伙说：“不是你说的那个三金，是崭新的100块钱3斤！"""
3；豪是个恋旧的人，今天又去吃他小时候最爱的排骨面。他小声抱怨了一句：“又涨价了。”老板解释说：“我这也是没办法啊，猪肉、面条、人工都在涨啊。”土豪端过排骨面，拣起一块排骨说：“老板，这里的刀功水平也在涨啊！”
4、裁女助理的妈妈最近开了一家兰州拉面店，总裁就让她带自己去尝一下！总裁和女助理聊着天，有说有笑地走了进去。一个煮面的阿姨问女助理：“你们在一起多长时间了？”说着她舀起一大勺牛肉要往总裁碗里放。女助理说：“妈，不要乱说，他是我的老板。”然后阿姨的手一抖，只剩1片牛肉放进总裁的碗里。
5、小明今天犯了一个错误，他的父亲教训了他一顿。现在他正在安慰被教训的儿子：别哭，爸爸不想打你。你看邻居家的小华，和你一样大，但是从来不调皮，他爸爸也从来不打他。以后要乖。你觉得你应该向小花学习什么？小明哭着说，我要找个好爸爸！
6；我的表弟生病住院了。主治医生是他前女友。这太尴尬了。表哥正要离开，被人叫住了，说：“你编号了，现在轮到你了。请进来吧！”表哥进去后，不好意思地说：“医生，你看，治好了。请吃饭！”前女友笑着说：“我想定一顿饭。等我治好了，给我介绍个男朋友！”表哥就更尴尬了。介绍了我的前男友。听起来很有意思，但看她一脸严肃，眼睛盯着表姐，表姐不敢笑，点头同意。后来表姐真的给她发了很多同事的照片，但是他们都没有回复。表哥说：“我会遵守诺言的。”她看的照片不多。
7：坐飞机拉肚子的时候发现没有纸了。用口罩处理后才知道没有多余的口罩。蹲了很久，好像听到收音机叫我的名字。开门排队的叔叔夹着腿皱着眉头等着我。我苦笑着说：“口罩掉了，不敢出去。”他问。“收音机叫你了吗？”我点头了！他突然大笑，脸色一下子变了，臭气从他裤裆里传来！今天有什么好笑的？笑死不偿命？
8；有一年和哥哥去动物园看老虎，离虎园有三米多远。老虎看到了，吼了一声，吓跑了他们几个，我没动。哥哥也夸我：“你看我弟弟多大胆，人都没动。你还羞于逃跑吗？这时，我看着哥哥说：“哥哥，你别说了。如果我没尿尿，我就跑了！"
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1:夜深了，父亲帮儿子盖上被子，准备关灯。儿子却突然瑟瑟发抖地说:“爸爸，我床底下有人!”父亲不信，趴下一看，床底下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩。父亲震惊的看着床底下的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说:“爸爸，我床上有人!”最后，父亲狠狠地揍了这对双胞胎儿子
2；事长被查出了癌症晚期，住进了病房，每天昏昏沉沉地睡着。一天，护士来问一个他的身体情况。太太连忙对他说：快醒醒，护士来看你了！董事长有气无力地问：她手里拎了东西吗？太太答：没有啊。董事长立刻面色一沉，十分不悦地说道：告诉她，无礼不见！
3；妹在电子厂打工的时候，谈了一个男朋友，今天他带表妹回家见家长。因为停车耽误了很长时间，大大咧咧的表妹就自己就进了屋。等男朋友急急忙忙跑进来的时候，表妹有说有笑的站起来。然后对男朋友说道：“你怎么才进来，我和你姐姐都聊了好长时间你小时候的事了！”男朋友却小声说：“亲爱的，这是我老妈。”真是一个完美的開局……
4；天接女儿回家。老婆在楼上看见我在楼下跟一个女士说话。一到家门口老婆就对我说，老公等女儿长大后你再找小情人呗，我便问她为什么，她说我怕现在我打不赢你，以后女儿长大了就可以帮我一起打了。"
5、公司组织了聚餐，我兴奋地出了一个名字，老规矩男A女免了。因为暂时有事去晚了一点，所以到的时候已经吃过饭了。打开箱子门的瞬间响起了掌声，好听的女人终于叫了一个男人。我在紧急中机智地说了对不起。走错门了！真的很危险。
6、上大学的时候，寝室的一个室友喜欢邻花，但多次表白，都被拒绝了。 我今天问了室友，你总是在追人，人都看不到你。 你怎么还在追？ 他这样回答我。 “不能在一起的人追着才爽呢。 每句台词都是报酬哦。 所有的互动都是鸡蛋哦。 能创造一个回忆就是一个哦。 能吃一点豆腐就有点多了。 跟不上的是人生如梦。 追上去就是艺术的人生了。”这是我第一次被人说无耻如此鸡汤味。
7；和男朋友吵架了，一生气就拿出手机给男朋友开微信。我委屈的擦着眼泪说：“每天那么多人要加我，你对我不好，让我生气了，换了你……”男朋友抢了我的手机，点开加了，然后赶紧给我拍了张照片发给我。然后他得意地把手机扔给我说：“你要加你，我就加
8、大学的时候，我对一个女神一见钟情。暗恋两年，决定在回家的路上等她向她表白。看到她来了，我笑得满脸都是，从背后拿出一束玫瑰花：“当当当当！花好美！”女神皱了皱眉，后退了两步。我赶紧摘掉花，问：“你对花过敏吗？”女神：“不是，对牛粪过敏。
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其实有孩子也不一定能防老//@万物知识局:前，他和妻子打破“养儿防老”的观念，毅然选择不要孩子，成为国内第一代丁克。现今，54岁的他，无儿无女，又过的如何？这个男人的名字叫叫做雷蒙德，是一个“铁丁”。雷蒙德从小的时候就已经坚定了一个信念，绝对不要孩子！他觉得孩子就是父母前世欠下的债，父母是这辈子来还债的，既然是这样，那还不如不要养孩子呢！雷蒙德时是一个混血孩子，父母在他小的时候就离婚了，母亲另外嫁给他人，雷蒙德则跟着外婆生活。小的时候，雷蒙德就和外婆说过：“爸爸妈妈既然不要我，为什么要生下我呢？我以后当父母，肯定不要孩子！”外婆以为雷蒙德只是在开玩笑，并没有太在意，但是没想到的是，这竟然是雷蒙德心里最真实的想法！雷蒙德一心想要离开现在的家庭，于是从小就很认真的读书。大学毕业后，雷蒙德谈了一场恋爱，但是对方女生却因为他是“铁独”而分手了。这件事情并没有让雷蒙德失落，反而是越来越坚定自己的想法，如果没有找到和自己志同道合的爱人，那么自己绝对不结婚！幸运的是，在一次工作中，雷蒙德碰到了现在的妻子，她也是单亲家庭长大的孩子，非常赞同雷蒙德的想法，两个人很快就走到了一起。虽然雷蒙德的外婆和母亲天天都在催他们老两口生孩子，老一辈人都认为，结婚了再生一个聪明可爱的孩子这是每一个人都要经过的过程。从你怀孕开始一直到孩子出生，在你把孩子一点点的带大，这个过程虽然很辛苦，但是在辛苦的同时，可爱的小宝宝也会带给你很多快乐，老人觉得，这样的人生才算完整。但是雷蒙德却非常坚持，绝对不生孩子，以后老了如果没人帮他们养老，那他们就去养老院养老。朋友也劝说雷蒙德夫妇，其实养孩子也是完善自己的一个过程。有些感悟、道理只有养了孩子才知道。而且人到暮年的时候，孩子也是父母和外界接触的一扇窗。通过孩子和社会连接起来。人还是要有点牵绊。然而雷蒙德却很坚持，他们将养孩子的钱用于享受生活，每年都会去外国旅游，这也让很多人都非常羡慕。如今，54岁的雷蒙德称现在的生活孤独但自由，不过他们的故事却引发了很多人都热议。有人表示，养孩子不只是寻求依靠，而是在孩子的成长过程中苦中作乐地享受天伦之乐，这样的人生才是完整，在我国社会环境长大的人，不可能超凡脱俗，他们必然后悔！五十岁前靠自己，五六十岁后靠孩子，丁克族永远不会体会天伦之乐带来的快乐，年轻时什么都行，反正年轻。六十岁以后真是无欲无求了，一家人，快快乐乐，儿孙满堂，才叫幸福，人生无憾！当然也有人反对“丁克一族”，认为他们太自私。不要被网络上那些虚假的自由蒙蔽心扉，也不要受所谓西方文化的影响，背后是有人操控的，就好比之前的计划生育。我们反过来想一下，如果都不生孩子那么人类何以延续？孩子表面上是一种负担，其实更加是一种依靠，不紧是生活上的依靠更加是心灵上的依靠，只有生了孩子才能算得上是一种完美的人生，当然那些不能生育的除外！能生育的话一定要生，如果没有孩子将会等于白来人世间走一回，动物、植物都知道繁衍后代，生生不息！更何况我们人类呢？不一定是养儿防老，养儿女过程，有辛苦有快乐，那种天伦之乐好多人都能感受到的，人到什么时候还是靠自己，除非病得不能自理，中国有多少人不是自己做到死的吗，特别是农村，只要还有一口气，大家都品品吧。养儿自有养儿的好处，丁克自有丁克的好处，不要因为自己丁克就否定别人养儿的好处，假如你俩的父母当初选择了丁克，那有你俩逍洒走一回。不养娃年青轻时快乐，年龄大就会倍感孤独和无助。
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前，他和妻子打破“养儿防老”的观念，毅然选择不要孩子，成为国内第一代丁克。现今，54岁的他，无儿无女，又过的如何？这个男人的名字叫叫做雷蒙德，是一个“铁丁”。雷蒙德从小的时候就已经坚定了一个信念，绝对不要孩子！他觉得孩子就是父母前世欠下的债，父母是这辈子来还债的，既然是这样，那还不如不要养孩子呢！雷蒙德时是一个混血孩子，父母在他小的时候就离婚了，母亲另外嫁给他人，雷蒙德则跟着外婆生活。小的时候，雷蒙德就和外婆说过：“爸爸妈妈既然不要我，为什么要生下我呢？我以后当父母，肯定不要孩子！”外婆以为雷蒙德只是在开玩笑，并没有太在意，但是没想到的是，这竟然是雷蒙德心里最真实的想法！雷蒙德一心想要离开现在的家庭，于是从小就很认真的读书。大学毕业后，雷蒙德谈了一场恋爱，但是对方女生却因为他是“铁独”而分手了。这件事情并没有让雷蒙德失落，反而是越来越坚定自己的想法，如果没有找到和自己志同道合的爱人，那么自己绝对不结婚！幸运的是，在一次工作中，雷蒙德碰到了现在的妻子，她也是单亲家庭长大的孩子，非常赞同雷蒙德的想法，两个人很快就走到了一起。虽然雷蒙德的外婆和母亲天天都在催他们老两口生孩子，老一辈人都认为，结婚了再生一个聪明可爱的孩子这是每一个人都要经过的过程。从你怀孕开始一直到孩子出生，在你把孩子一点点的带大，这个过程虽然很辛苦，但是在辛苦的同时，可爱的小宝宝也会带给你很多快乐，老人觉得，这样的人生才算完整。但是雷蒙德却非常坚持，绝对不生孩子，以后老了如果没人帮他们养老，那他们就去养老院养老。朋友也劝说雷蒙德夫妇，其实养孩子也是完善自己的一个过程。有些感悟、道理只有养了孩子才知道。而且人到暮年的时候，孩子也是父母和外界接触的一扇窗。通过孩子和社会连接起来。人还是要有点牵绊。然而雷蒙德却很坚持，他们将养孩子的钱用于享受生活，每年都会去外国旅游，这也让很多人都非常羡慕。如今，54岁的雷蒙德称现在的生活孤独但自由，不过他们的故事却引发了很多人都热议。有人表示，养孩子不只是寻求依靠，而是在孩子的成长过程中苦中作乐地享受天伦之乐，这样的人生才是完整，在我国社会环境长大的人，不可能超凡脱俗，他们必然后悔！五十岁前靠自己，五六十岁后靠孩子，丁克族永远不会体会天伦之乐带来的快乐，年轻时什么都行，反正年轻。六十岁以后真是无欲无求了，一家人，快快乐乐，儿孙满堂，才叫幸福，人生无憾！当然也有人反对“丁克一族”，认为他们太自私。不要被网络上那些虚假的自由蒙蔽心扉，也不要受所谓西方文化的影响，背后是有人操控的，就好比之前的计划生育。我们反过来想一下，如果都不生孩子那么人类何以延续？孩子表面上是一种负担，其实更加是一种依靠，不紧是生活上的依靠更加是心灵上的依靠，只有生了孩子才能算得上是一种完美的人生，当然那些不能生育的除外！能生育的话一定要生，如果没有孩子将会等于白来人世间走一回，动物、植物都知道繁衍后代，生生不息！更何况我们人类呢？不一定是养儿防老，养儿女过程，有辛苦有快乐，那种天伦之乐好多人都能感受到的，人到什么时候还是靠自己，除非病得不能自理，中国有多少人不是自己做到死的吗，特别是农村，只要还有一口气，大家都品品吧。养儿自有养儿的好处，丁克自有丁克的好处，不要因为自己丁克就否定别人养儿的好处，假如你俩的父母当初选择了丁克，那有你俩逍洒走一回。不养娃年青轻时快乐，年龄大就会倍感孤独和无助。
#故事推荐#我叫小白，这应该是我的名字吧。
大家都这么叫我，从我记事儿的时候开始，大家就喊我小白。时间长了，我也觉得我就叫小白了。
我每天的生活非常无聊，除了吃饭，睡觉，就剩下陪爸爸玩了。我和爸爸经常去公园，公园里有很多和我一样的小朋友，有的是爸爸领着，有的是妈妈领着。
有一些命比较好的，居然同时拥有爸爸妈妈，甚至还有哥哥姐姐。
我运气比较差，只有一个爸爸，我出生没多久，我妈妈就把我送人了。
她说是家里养不起我了，嫌弃我吃的多。可是我才刚断奶啊，一天才能吃多少？
幸好爸爸不嫌弃我吃的多，经常给我弄肉肉，每次吃饭的时候，我就目不转睛的看着爸爸，眼睛里全是可怜兮兮的神情。
“爸爸，我要吃肉肉，你吃好吃的，不能不给我，给我吃一口，就一口。”
我满眼期盼的抬头看着吃饭的爸爸，嘴里还说着他听不懂的话。
他应该还听不懂吧，我是这样觉得的，因为很多时候我和他说话，他都听不懂，不知道我想要什么。
我想上厕所的时候他给我吃的，我想出去玩的时候他给我吃的，我想和他玩的时候他还给我吃的。
ε=(´ο｀*)))唉！！和男人在一起生活就是累，他总是觉得只要给你吃饱，就没有其他的事情了。
好在我还有理解我的小伙伴。
我的小伙伴很帅的，虽然个子只比我高一点点，可是身体非常强壮，他的体重是我的两倍了，宽阔的胸膛，强健的臂弯，还有明朗干净的脸以及那如碧空中秋雁一样的一抹胡茬。
小伙伴经常来找我，这是我如禁闭一样的生活中，为数不多的快乐。
每次他来的时候都是在屋外喊我，有的时候我爸爸就把他赶走，不让他和我玩。
我不知道爸爸为什么不让他和我玩，爸爸又不陪我，难道还不让其他人陪我吗？
这一刻，我领悟到了，什么叫叛逆。
我开始趁着出去玩的时候偷偷的找他，他非常好找，因为他就一直守候在我们家附近，只要我喊两声，他就出现了。
我们两个开始追逐，奔跑，亲吻，然后做了一些情侣间该做的事情。
我不知道我们俩的关系怎么定义，如果非要有一个准确的定义的话，我可以称呼他为孩子他爸。
毕竟我们没结婚，也没经过双方家长的同意，而且自从我有了宝宝之后，他就消失了。
我怀孕的时候，才发现，还是爸爸好。
爸爸给我准备了好多好吃的，全是肉肉，偶尔还能喝到奶，如果有小宝宝就能改善伙食，那我希望我一直有小宝宝。
感谢爸爸，感谢渣男。
我有小宝宝的时候，经常听爸爸提到那个渣男。他经常对我说：
“你看你，我说不让你和他玩，你不干，现在好了，有孩子了吧，你自己还是个孩子，现在就要生宝宝了，你让我怎么说你，以后你想出去玩，我肯定不让了，以后你就在家呆着吧，哪也别去了。”
“孩子爹也不是个东西，一开始我看他就不是个东西，来咱们家，每次都是空手来的，有的时候连吃带拿的，一点害羞都没有。脸皮真厚。”
“那个王八蛋，一看你怀孕了，就跑了，这么长时间都没见到他，不知道死哪里去了，说不准都被做成肉包子了。”
“你看这些东西，都是给你宝宝准备的，奶瓶，奶粉，还有这些小被子，尿片。”
“这个时候就别挑食了，你也吃点蔬菜，水果，别一直吃肉，你这样会导致营养不良的，你说你，馒头不吃，包子只吃馅，一碗大米饭就吃两口，把肉吃光了就不吃了。
你看别人，白菜，黄瓜，苹果啥都吃，你倒好，连豆腐都只吃干豆腐，大豆腐你都不吃一口。”
爸爸经常埋怨我不听他的话，和渣男玩，导致我怀孕了。不过看在他又给我吃了不少肉肉的情况下，我就原谅他了。
随着太阳的东升西落，我的肚子也一天天大起来了。本来我百米能跑15秒的，现在只能跑20秒了。不过即使这样，爸爸还是追不上我。
国庆放假期间，有一天我突然特别烦躁，不知道怎么了，不想吃饭，不想喝水，连最喜欢的肉肉也不想吃了。…点击卡片继续阅读
1、和老公都是丁克，于是婚前就做了绝育，没想到最近却突然怀孕了。老公刚好想要个女儿，我就把这个孩子生了下来。如今女儿上小学了，昨晚老公辅导闺女写作业。过了一会儿，他走到我身边气呼呼地说：“赶紧去揍你闺女，太磨叽了，气死我了！”我好奇地问道：“叫我干什么，难道你自己不会揍啊？”老公：“我实在是舍不得打，还是你去吧。”
2、堂哥某天打电话给我：老家有几块地，你们过来帮忙犁一下。我：我不会啊！堂哥：不用你会，快过来吧！于是我叫上表弟，开着车兴冲冲的去了。确实不用会犁地，堂哥掌犁，我和表弟套根绳子在前面拉！
3、发现了一个快速和长辈们唠嗑不尴尬又讨喜的法子！用到了相声里面的一个术语叫“捧哏”！！具体方法就是把自己想象成捧哏的就行了！常用语录：“真的吗”，“谁说不是呢。”，“唉呀就是呀！”，“过分了！”，“是，您说的是。”，“咋回事您说说”。
4、前女友嫌弃我抽哈德门，和一个抽芙蓉王的老男人私奔了。我特别的难过，失恋以后整天待在家里打游戏。昨晚我正在屋里打LOL，老爸神秘兮兮的来我房间说：我能让你成为富二代！果然，老爸从小告诉我家里穷什么的都是假的！我激动的说：真的吗我梦想成真了吗老爸：给我5块钱，我买彩 票中了你就梦想成真了！
5、大學毕业后，我就没登过qq了，这天心血来潮登录了一下。逛了会空降，我发现老公新传了一张照片，于是去看看。老公空间里面有一个相册叫她，还上了锁，问题是我老婆的姓名。我输入了大名，小名，都没进去。是不是他不知道我叫什么名字……
6、今天早上我去了超市，看见超市里面新来的收银员长得非常漂亮。我结账的时候问：“老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？”“老公。”收银员不假思索的回答道，我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”收营员羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了……
7、突然想到了，以前我在上学时，老师说我是搅shi棍，大家都笑了，我想说：“我不明白，他们一群shi有什么好笑的，我至少是个棍不是嘛！”你们觉得呢
8、我认为门卫都是哲学家。他们每天都在提出哲学界的三个终极问题：你是谁？你从哪里来？你到哪里去？
9、小强：妈妈，你是什么时候跟爸爸结婚的呀妈妈：在你还没有来到这个世界上的时候。小强：那你们怎么不等我出生了以后再结婚呢
10、发小做花椒生意赚了八十多万，就开了一家日料，招了一位02年的女孩当服务员。开业时我去店里，发小指着那个女孩说：“弟弟，看见没有，多勤快！”然后俩人日久生情，结婚了。等我再去店里，就看见，发小在拖地，他老婆坐在椅子上说：“快点拖，碗还没洗呢，抓着点紧！”#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
【改完“鲑鱼”，岛内又有人盯上了“兔”】
据台湾媒体报道，高雄市一家影城近日寻找名字有“兔”的观众，只要在1月17日前出示有效证件即可免费看一年电影，结果高雄16日就有2人去当地户政机构改名，其中一人傍晚已到影城申办到这项优惠。台媒报道称，“鲑鱼之乱”后，岛内“改名之乱”又起。
岛内的“改名之乱”始于先前一家连锁寿司店，只要顾客名字中有“鲑鱼”二字或者同音即可免费吃寿司。原本台湾只有十个人的名字有“鲑鱼”二字，但为了吃免费寿司，不少台湾年轻人竟结伴去户政机构改名。彼时的“鲑鱼之乱”不仅在岛内闹得沸沸扬扬，还闹出了大笑话。这次高雄这家电影院为了庆祝开幕满月，迎接兔年新春，推出名字中有“兔”字的观众，可免费看一年电影。该影城表示，16日傍晚5点多确实有一名男士来申办免费看电影优惠，他自称是影视工作者，需看很多影片，所以才想改名参加活动。
高雄市民政部门证实，16日共有2人改名，年约20岁的曾姓女子一早就把名字改成带有“兔”字，因改的字少见，引起户政人员注意。另一个改名的人为30多岁的洪姓男子。
在台湾地区，每个人一生有三次改名机会，户政人员不会多加过问改名的目的。岛内舆论指出，民众为了取得“优惠”而改名，事后又把名字改回，徒增户政部门困扰。#台湾#
来源| 看台海微信公众号
