糟糠果腹渡泥沼，鼾声长鸣又添膘。凭阑不虑青食盆，低眉顺眼天日早。【山槐 · 熟悉的陌生者】——王月举猪年水彩画
1;某明星到一工厂出席活动，出场费要求一百万，厂长忍痛接受。活动结束后，明星要求结算费用，厂长说：“我们厂门口保安很严，你得有我陪着才能出去，出去后我马上和你结算。”明星无奈答应，出门后明星又提起出场费，厂长说：“你的出场费一百万，不过我刚才陪你出来，出厂费刚好也一百万，咱两清了。
2;?婆婆和小叔子一起去看亲戚介绍的女人，那女人又温柔，又漂亮，婆婆特别喜欢。拉着人家的手就开始聊天，到最后婆婆居然嫌弃的指了指小叔子。嘴里说道：他有病！！！！把家里打扫的干干净净！！！！还不让我们乱放东西，你说家里整天收拾这么干净累不累啊？你可得擦亮眼睛，别跟了他再后悔！！！！靠，婆婆不会聊的太投入，把小叔子是她儿子的事给忘了吧？
3;?昨天下班途中,与同事莉莉在电梯中闲聊。她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴。过了一会，我也伸出了手指头算算,说出了一句让我悔恨终生的话,大声的喊道了:我是猪头!然后，然后一电梯里的同事，都在看着我！
4;我是农村人，小时候经常帮助父母干农活。后来父亲还经常干我干一些男生的重活。我向父亲包怨：我是女生，为啥要我做这些重活，我妈都没做过的！父亲：你妈那么瘦小的，能做啥，你看你胖胖哒，有的是力气，小孩子就得多锻炼锻炼！
5;?我和我老婆是在大学的时候在一起的，我老婆那里都好，就是对我看管的太严了。平时根本不允许我出去和我兄弟一起玩。一次我老婆回娘家了，我一个人在家，非常自在，就想找之前的兄弟，去高级会所玩玩。我找出恋爱时，我花了一个月的工资买的衣服，对镜打扮妥帖，手刚伸进口袋，就摸到了一纸条。上面写道：打扮这么帅气，打算去哪儿啊？
6;饭的时候，我说最近我有点上火了，耳朵嗡嗡的。老婆在做饭的时候就给了煮绿豆汤败败火。她在洗绿豆的时候，我发现旁边还有一个浑浊的水盆，上面也飘着两个绿豆！每个人都有童心，我右手伸进水盆，绕着两个绿豆转圈圈。奇怪，绿豆纹丝不动。后来我一声惨叫，老婆忙回头过来看，只见一只王八瞪着绿豆眼，死死咬住我右手食指。甩也甩不掉……""
7;一个男人对孟婆说：“下个月初九是我的生日，你能来参加吗？”孟婆：“哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧!?”男人：“不用那么麻烦了。”孟婆：“哦，不想要那就算了。”男人：“不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的!?”孟婆：“我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧!?”
8;吃过饭，和老婆一起看电视剧。正演着男女主遇上劫匪的戏码，老婆看的入神。、突然，老婆感慨道：如果有一天我们俩被歹徒劫持了，我一定会保护你的，老公，我拦住歹徒，让你先跑，你要一个人好好活下去！我！擦了擦感动的泪水，问：一定要一个人吗？我再娶一个行不行吗？
9;闺蜜上大四的时候，就跟一个老富豪结婚了，当上了阔太太。礼拜天闺蜜请我们几个好姐妹去一个高档餐厅吃饭。买单的时候，一共是102元，她笑嘻嘻的：“老板抹个零呗！”老板点头，然后她从兜里抽出12块钱来。老板脸色大变，一脸无奈地说道：美女，我要给你抹个2你是准备只拿10块钱给我吗？当时饭店里那么多人，全部忍不住大笑了起来……
10;在酒吧当服务员，被一个富婆看上了，后来给我买了一辆保时捷。这天我开着保时捷带着女朋友回娘家，他们带着我去了酒店吃饭，要了一桌子的好酒好菜。席间，丈母娘吃鱼不小心被鱼刺卡到了。我一看这不是就是表现的机会，立马跑了出去，向服务员要了一杯醋，回到房间给了丈母娘。她赞许的看了我一眼，然后喝了半杯。她突然又指了指后背，我脑子一抽，连忙端起剩下的半杯醋，泼了她一后背！！！！
11;在加多宝实习的时候被女老板看上了，升我为私人秘书。为了方便工作，我就住进了女老板的别墅。前段时间，女老板打算减肥，拜托我一定要监督她。昨晚深夜12点了，我突然听到厨房里面有动静，于是起身去看。正好看见女老板打開冰箱，正在偷吃蛋糕。我：老板，你不是说打算减肥吗？女老板：我只是在吃明天的早餐，你要不要一起啊？
#搞笑经典名场面##头条搞笑##专治不开心#
1、情人节，老婆穿着新买的20厘米高跟鞋跟我去吃大排档，回家的路上她走不动了，非得让我公主抱。我无奈一把把她抱了起来，老婆害羞地问我：亲爱的，我重吗?我摇了摇头说：还好，不算太重。老婆瞪了我一眼：什么不算重?你肯定抱过别的女人!我当时就慌了，立马说：没有，真的没有。老婆还是不依不饶：真的没有?那你怎么还能比较出来我不算重?快点说实话!我：真的没有，我只抱过我们家以前养的那……
2、某日去一*县小吃吃饭，那时心情正好，吃的时候，便一脸诗意的问老板娘，老板娘，能跟我讲讲*县小吃的文化来源吗？老板娘楞了一下说到，小伙子，一笼蒸饺，一碗青菜面，一个茶叶蛋，一共15元！
3、爆笑漂亮妹子搭讪糗事笑话，我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”
4、今天老婆跟我无理取闹了，还让我给她道歉，我很生气！！！后来转念一想，不能和女人一般见识，自己老婆吗，要多疼一些，倒完歉，老婆笑了，我也很开心，她弟弟也把板砖扔了。
5、王小猛同学又把隔壁班的男生打了，我把他叫到办公室，说：“怎么又打架？！你给我一五一十地讲清楚！”王小猛抬起头说：“老师你是不是傻，一五得五，二五才得十。
6、晚上一家三口吃饭，儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上。儿子想夹起时，老婆温柔地一笑：“宝宝，桌桌脏，掉桌桌上的肉肉就不能吃了！”然后就把肉夹到了我碗里
7、我问老婆：“假如你有阿拉丁神灯，你会许什么愿望？”老婆说：“我会说，‘比我漂亮的人都死去吧！’”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了！”
8、-----为什么我不能编辑答案啊？没有站成一条线是指子弹打穿后不能打入第二只怪兽身体里面哦……-------------我是数学及格的分割线-------我有一道题，不知道在哪看到的了………从前有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽！打死一只红怪兽需要两颗子弹，而打死青怪兽只需要一颗子弹！你现在只有两颗子弹，请问怎么把它们都打死？注：子弹不能重复使用，它们没站成一条线，它们也不勇敢！
9、跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”我说：“哪像了！”老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子？”
10、闺蜜说道:“我老公可能出轨了，那天他手机突然进了一条陌生人的信息，我趁他不注意，我偷偷查看，信息写到:星期六，晚八点，xx宾馆203号房间!我决定星期六偷偷跟踪他!看看究竟怎么回事!”于是我淡定的说道:“那我俩可以组队去了，我老公那天偷偷发信息，我趁他不注意偷看到信息，和你说的时间，地点一模一样……
11、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！老婆：算你有良心！老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
12、妻子怀孕5个月，丈夫有了新烦恼。丈夫说：你能不能不要再放音乐了？大肚子上戴个耳机好玩吗？妻子：你懂什么，这叫胎教！丈夫：胎教只放《世上只有妈妈好》吗？你那叫洗脑！
13、新生入学军训，站军姿，教官说，眼睛要盯着对面山上某一颗树，身体就不会乱动了。然后他就在我们面前来回走动，突然一个女同学的头动了一下，教官问她为何动，此女同学答：“你挡着我看的那颗树了。”
14、找对象有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”姑娘说：“我属猪。”算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”
15、今天晚上同学聚会，我背着男友给我买的高仿爱马仕包包就去了。结果服务生不小心把红酒打翻洒在我的包上，服务生抖抖嗖嗖整理半天无济于事，负责人准备处理服务生，还要给我赔偿。我心想包是高仿的，于是大方的说道：没事，他不是故意的！！当时感觉自己超级有面，回家后跟男友显摆了一下，男友生无可恋的告诉我包是真的，不是高仿的！！
1、本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片”
2、本人软妹子一名，参加面试。考官问我：“你多大？”我觉得如果能把考官逗笑，我面试成功的机会会大一些，我于是照着段子里写的那样回答：“D。”看到这里大家肯定会以为我跳过复试直接被录取了，那你们都错了，我直接被刷，理由是不诚实。
3、本人新手女司机一枚。昨日老公把车开到江边换我练车。我坐上驾驶室一切准备就绪，老公突然冒句:注意打灯。于是我就拨了下车灯，变为远光，又往回拨了下关了远光变为大灯，又动了下变为小灯，再又变回大灯。我说:你没关灯啊，干嘛要我打灯？他说:灯的开关好玩吗？我是要你起步主意打转向灯！……他说话不说清，怪我咯？
4、表弟初中没上完学就外出在工厂里上班了，干了两年后就辞职了，又来到了奶茶店当服务员。这天店里比较清闲，于是表弟就和收银妹子聊天聊了起来。妹子说：“小明哥，我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，但是我发现你两者兼备啊！”表弟淡淡一笑，说道：“你是说我长得帅还有钱吗？”收银妹子摇了摇头说：“不是，认识了你我才知道，原来没钱的也可以长得那么丑啊！”
5、表妹结婚没多久就生了孩子。可是孩子出生那天就没有了爸爸。原因是她老公想要个儿子，表妹却生了一个女儿，于是就离婚了。表妹很委屈，公公很心疼她，就无微不至的照顾着。昨天晚上表妹想洗头发，公公看见了就问：“闺女，你打算洗什么？”表妹说：“我坐月子一个月没洗头发了，打算洗个头发。”结果公公来了一句：“闺女，头放下，我帮你洗，你快去床上躺着休息！”
6、春天的时候，那雨是说下就下，而且下的还很大。上周的时候，晚上忽然下起了大雨。新交的女友怀疑我背叛她，于是哭着闹着去淋雨。结果早上她就发烧了，我一量41度。女友忍不住的哇哇大哭：“我要烧成傻子了！”我安慰道：“不会的，我小时候还烧到42多度呢！”女友看着我却哭的更厉害了，边哭边问：“我会不会和你一样傻？”
7、从前有个三兄弟，老大叫小偷，老二叫菜刀，老三叫麻烦。有一天，麻烦失踪了。后来，老大得知老三在警察局。于是带着老二去警察局。老大到了警察局说；我是小偷，我带着菜刀来找麻烦········说完，警察把老大抓走了········
8、大学寝室，一哥们感冒了传染给我们，导致全寝室都感冒了，一二货去医院买了头痛粉，回来给我们一人一包，由于不知道怎么用，二货说：“拿鼻子吸最好了，透过鼻子进入大脑就不疼了”。你们能想象班主任查寝室推开门看见的场景吗？
9、大学时，班上两个同学沉迷游戏，为了买装备把10000快生活费都冲了进去。结果，自己完全没有钱吃饭了。于是，一到饭点学校就出现一个奇景：两个男生站在食堂门口，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。他们用这种方式坚强地活了一个月！
10、单位食堂午餐，小明打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？”女神瞟了小明一眼：“不要！”于是，小明夹走了女神盘子里的鸡腿，华丽丽滴转身走了，留下女神风中凌乱。
11、董洁都演尹昉的妈妈了，董洁80年出生，尹昉86年出生，网友：这个真的感觉好违和……董洁再怎么着也不至于像他妈吧，而且还是这种强行中年人的打扮！
12、读小学的时候谍战片看多了，特别崇拜那些被敌人严刑逼供还不说出同伴下落的人。有一次我们偷看女生厕所，由于我看的太投入，大家都跑了就我被校长抓住了。校长问我还有谁，我学着电视里烈士的口吻大声说到，就算打死我我也不会说的。校长当时就生气了，对着我就是一顿毒打。半个小时过后，我几乎把学校里能叫出名字的男生都说了出来…
13、儿子递过来一根薯条，我想这孩子经过我几番教育也懂得什么叫“分享”了，甚是欣慰，不能浪费了孩子的心意，于是我一口吃掉……不说了，孩子哭了大半天哄不好了，他只是叫我把那根薯条炸糊了的头部帮他咬掉……
14、儿子忧郁地从学校回来:“爸，今天我被老师点名批评了。”“怎么回事？”“老师问我4+2等于多少，我说等于6,然后他又问我2+4等于多少…”爸:“这TM不都一样吗！”儿子:“当时我也是像您这样回答的……”
15、富豪和比自己小二十岁的女友相恋了，想把女友带回老家给长辈们看。只要长辈们点头，他俩就准备今年结婚了。于是富豪打电话跟家里人说，家里人就问属什么？富豪说属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。听到他们迷信到这程度，气得富豪不行，就问他们：长的像猪行不行？
1、小舅子的支付宝花贝欠了12万元，媳妇把我的朗逸卖了，帮小舅子还了钱。没了车子以后，我每天只能坐着地铁去公司上班。今天坐地铁的时候，我突然感觉到手机震动，用耳机接听，是老婆打来的。刚接通老婆就是一阵连珠炮，质问我为什么把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我听完之后，淡淡的说：好挤！前面一个妹子闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……
2、 冷冷今天刚从幼儿园回来就迫不及待地对妈妈说：“妈妈，我觉得我们班的亮亮很蠢！”妈妈责备道：“冷冷，不准骂人！”“今天老师问牛奶是从哪儿来的，他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢？”冷冷不屑地说。妈妈摇了摇头，问：“那你知道牛奶是从哪里来的吗？”“当然了！”冷冷很自信地说，“是每天早晨妈妈从街上买的呗！ ”
3、 在南京理工大学读书，宿舍除了一非洲留学生我们都是单身。有一次周末，非洲哥们把他的女朋友带来我们宿舍玩。我们当时就来了兴致，都过去凑热闹：美女，你长得真漂亮，美女，你身材真好，在哪健身啊？大家你一句我一句的套近乎，他女朋友特别高兴。这时一二货刚回到寝室，不明真相地问了一句：这老娘们是谁啊？?
4、 姑父跟姑姑爬去六峰山玩，姑父差点累晕过去。到了半山腰，姑父跟姑姑说：实在走不动了，回去吧。姑姑厉声道：我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？姑父羞愧得低下了头，姑姑更来劲了说：你这么身体素质不行，要练一下！姑父默默扔下姑姑，因为姑父实在背不动了！?
5、 小舅子在医科大學上學的时候，喜欢上了校花。那天，小舅子鼓起勇气向校花表白，她没有丝毫犹豫直接拒绝了，转身就走。正当小舅子伤心欲绝的时候，校花又回来，红着脸。小舅子眼前一亮：是不是后悔了？校花用力点点头：对不起，我刚才说话太狠了！伤害了你，我收回刚才的话，用委婉的语气再说一次好不好？
6、 早起一大家子人去给同族辈分大的拜年，到每家一群孩子们都挤在前面。大人在后面给长辈拜年，拜完年长辈挨个给孩子们发压岁钱，孩子拿到压岁钱就往下一家跑。到这个婶子家别的孩子拜完年喊了奶奶拿到压岁钱都出来了，女儿怎么又往回走去找奶奶干嘛呢。原来这个奶奶给她的比给别的小孩子多了一张十元的，孩子去退还给奶奶了。?
7、 这天去许久没见的哥们家做客，我们聊了很多上學时候的糗事，不知怎么就聊到了自己的属相。朋友说她属猪，她妈爸也属猪，正好那天她的奶奶也在，朋友就问她：”奶奶你属什么的？”结果她奶奶也属猪。听后我嘴贱来了句：”原来一屋子猪啊！”至今还忘不了她那眼神。
8、 老板千金来公司上班，看上我了，非要跟我在一起。为了让她早日放弃，老板就介绍他一个远房侄女给我认识。见面当天，我在咖啡厅等了一小时，她才姗姗来迟。一坐下她就说：大叔，对不起啊，人家来晚了，您一看就比人家大，不会跟人家计较吧！我忙摆手：没事没事，我也刚来一会，大姐，我看您看起来也不小了，谁比谁大还不一定呢，您哪一年的呀！后来，就没有后来了……
9、 方仗准备要把小和尚培养成清华大學的苗子，他刚上二年级，算术题都很简单。小和尚一边算一边说：33减7，3减7不够减，7减3等于4。方仗忍不住说了句：你老师是这么教的吗？不够减應该......小和尚根本没听我的，接着算：7减3等于4，30减4等于26。然后端端正正地写上了答案：33减7等于26！
10、 某明星到一工厂出席活动，出场费要求一百万，厂长忍痛接受。活动结束后，明星要求结算费用，厂长说：“我们厂门口保安很严，你得有我陪着才能出去，出去后我马上和你结算。”明星无奈答应，出门后明星又提起出场费，厂长说：“你的出场费一百万，不过我刚才陪你出来，出厂费刚好也一百万，咱两清了。
11、 调皮的太子殿下偷偷地出宫游玩，肚子饿了走进乡村小餐馆。太子吃了两个鸡蛋，吃完叫付帐，老板说黄金二两。太子惊讶问道：“两个鸡蛋就要二两黄金，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？”老板说：“鸡蛋并不稀罕，但殿下却是位稀罕的贵客。”
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史上最大的骗子工厂
一:落款日期.12.8
时间有过的这么快吗？这个饼画的太过了吧，连的都画完了
二:这个盖章谁看的清,故意盖成这样的
哪个工厂会承认?
三:连个老板签名都没有
补贴5500和16000,找鬼去拿啊
估计老板属猪的吧，这样的骗术也想骗人进厂,做梦去吧
再次呼吁广大工友，公司发的公文和签署的杂七杂八的合同一定要看明白,尤其是劳务公司,这些人都不是一般的黑，多少求职者被骗的流落街头.不要等下把你卖了，还帮骗子数钱.遇到类似事件，请拔:96110
