过不过年都无所为没有疫情家里暖乎乎比啥都强现在可好疫情弄的死去活来家里冻的要命不给暖气这样的日子过年还有意思吗
仙侠剧一模一样的诀别，要么是你不欠我，要么是我不欠你，互相伤害后，转世或是轮回后，又在一起爱得死去活来，这样的剧情还有什么意思？
咱就说能不能干脆点？直接表明立场，把天界闹得天翻地覆，修改一下那个冷血无情的规矩，重新制定更加合理的运行规则，这样不好吗？
直接点，别拐弯抹角，也别用不合逻辑的虐恋试图感动观众，看多了会审美疲劳的。少点套路，像《梦华录》那样的叙事框架，按照正常人的思维逻辑做事，爱就是爱，不爱就是不爱。#八卦手册#
女人生孩子竟然是如此惨烈！一部68集的《上阳赋》，让我印象深刻的却是两个生孩子的场景。
一个是皇后宛如生孩子，因为难产痛苦不堪，她哭喊得撕心裂肺，死去活来得折腾好长时间，孩子就是生不下来，最后太医只能让皇帝子隆选择：保大人还是保孩子？
上阳公主阿妩的婢女苏锦儿在阴差阳错间成了三太子子澹的小妾，子澹做了皇帝后，她名正言顺地做了皇太妃。
七个月后苏锦儿就要生孩子了，她的生产过程同样是痛苦不堪，喊叫得也是撕心裂肺，折腾得也是死去活来。
看完《上阳赋》中两个生孩子的场景，感觉导演有些残忍，为什么非要把女人的生产都弄得这么凄惨？
其实不但是《上阳赋》，在其它影视作品和小说中，也是常常出现这样艰难生产的场景。
在《生死场》中，一个女人要生孩子，她赤身裸体地在土炕上趴着呻吟了半天，肚子中的孩子没有丝毫要出来的意思。
接生婆和一个老婆婆架起女人，让她强撑着在土炕上缓缓移动，可是从黄昏到半夜，再到黎明，可恶的孩子还是没有出来。
女人终于支持不住了，脸色慢慢变得蜡黄，气息奄奄，家人开始手忙脚乱地为女人预备葬衣。
女人还是挣扎着活下来了，只是因为折腾太久， 那个不愿意出来的婴儿一落地就夭折了。
这就是作家萧红笔下女人生产的苦难，萧红把女人生孩子叫做“受酷刑”，也许处在不幸婚姻中的萧红，她的生产史也是如此不堪忍受吧。
现在生活条件和医疗条件都得到了很好的改善，很少再听说因为难产而让产妇不堪忍受的事情，但无论条件多么好，女人生产的痛苦却不能完全消除。
去年陪一位同事去医院生孩子，医生建议自然生产，说是对孩子有好处 ，不过当时的痛苦要超过手术。
只要对孩子好，准妈妈就答应自然生产，可从凌晨两点等到了中午，孩子还是不能顺利出生，后来打了催生针，还是没有多少变化。
结果是怕孩子在腹内发生危险，最后还是实行了剖腹产，这个妈妈就等于顺产和剖腹产的滋味都尝到了。
我回家给老妈说到生孩子的痛苦，老妈的一句话可谓精辟：“当妈哪有不痛苦的，你以为妈的称呼是随随便便就得到的吗？”
我终于释然了：女人生产的痛苦换来的是做妈妈的幸福，一声声“妈妈”的呼唤，会让母亲的痛苦变成快乐。
曾经有个老人，她一年要过六个生日，因为她有六个女儿。老人常常念叨：“孩子的生日就是母亲的苦日。”
女儿们结婚生子后体会到了妈妈这句话的意义，于是，每到自己生日那一天，就要带着礼物和妈妈一起过。
我们想，当这位老人和女儿们一起过自己“苦日”的时候，这个“苦”是不是早已变成“甜”了呢？
最后我想说，我们是不是也应该效仿那六个女儿的做法，在自己生日的时候，把祝福也送给把我们带到世间的母亲呢？
#她力量##爱是个动词#
为什么对你无微不至的男人不能嫁？
其实人的天性都是趋利避害，如果一个男人在外人面前表现得对你很体贴，你要记住这不代表他有多好，而是你值得他对你好，如果你为这种低成本的付出就感动的死去活来，那你就要小心陷入“晕轮效应”的陷阱了。什么意思？别着急，仔细往下听。
当我们说一个人对你好的时候，其实就是指他会尽力满足你的需求，你的偏好，认同你的价值观，甚至包容你的情绪，这个时候，你可能就很容易被这种突出的特性误导，从他表现出的部分好的方面，推论出他整个人都很棒，甚至过分夸大他的好。
比如你是个声控，恰好生活中有个男人声音特好听，每天用各种有磁性的语气跟你说各种暖心的话，他在干什么？贿赂你声控的偏好而已，而这个被满足的偏好，作为他的同谋，给你带来了感官上的愉悦，所以你的情绪就容易干扰你的判断，让你无视掉他可能是个海王，而你只是他汪洋大海里一条刚落网的鱼。
就像之前一个孕妇在泰国被老公推下悬崖的案子，男的就利用了“晕轮效应”，平时对老婆各种好，甚至在推下悬崖前一刻还环抱着她，让她毫无防备，这就是晕轮效应的可怕之处，人很容易忽略掉光晕背后可能存在着可怕的陷阱。
所以衡量一个人值不值得爱，不要看他对你好的时候有多好，也不要看他意气风发让你着迷时候的样子，你要去看他情绪最坏的时候什么样，去看他困顿窘迫的时候什么样，这时候你才能最大限度地看清一个人把控局面的能力，以及他的情绪是否稳定，而这才是最稀缺的价值。
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1.河北唐山女子到银行去取50元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。2、我的职业是保安，有天我陪老婆去ATM取钱。出于职业习惯，老婆一边取钱的时候我在一边警惕地看着四周的人。3、我和老婆平时比较节约，今天带着儿子去吃饭，没吃完想打包，就对服务员说:麻烦帮我们打下包，我们带回去给狗狗吃！这时坐在一旁的儿子问道:爸爸我们等会儿是要去买狗狗吗？4、读高中的学校有很多励志演讲，最终目的是卖书，弄得人都烦了。今天学校又请了一个人，在台上煽情道：想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？突然，后面一同学爆发了，大喊道：你的妈妈才长这么丑！5、快考试的时候，班主任告诉我们，不会的题就跳过。考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来！6.一天老师找李芬芳谈话，老师：快考试了，你现在最担心什么？李芬芳：父母。老师：父母？怎么讲？李芬芳：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来！老师：什么意思？李芬芳：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的！7、我的情商不是很高，请教别人：“怎样去委婉地形容一个人脸比较大？”别人：“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”这是涨见识了。8、生物课上，老师给我们讲了很多，我问同桌：“深海生物为什么能够承受如此大的压力？”同桌回答：“因为它们长得难看啊！”9、护士问患者怎么受伤的，答：我觉得鞋里有石子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我中电了，便抄起木棒给了我两棒子！！10、考试成绩出来后,小明惊讶的给我说,他交了张白卷,居然考了15分,小明好心的提醒了一下教授是否弄错了.教授严肃的回答他:"这是卷面整洁分!"小明悄悄的离开了!11、上课快迟到了，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮的女同学，一直盯着他。他自以为女同学也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1、九年没联系的女友忽然问我借钱。
我开口道：400000行么？不够了再说话。”
前女友很是高兴的回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”
我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了。”
2、心理暗示的恐怖，真心的告诫各位：别再整天叫自己女友二货二货了！时间一长她真的以为自己是二货了，干什么都特别二。 心里暗示太厉害了，哎！
3、小花是班里公认的班花，长着一颗虎牙，特别可爱，有一天，一个特胖的女生：我也有虎牙啊！我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙！
4、有次我去我哥家，正好撞见两人在吵架，竟然还动起了手，侄子在一边看着。我赶紧去劝架，侄子拉住我说：平时都是他俩打我，今天难得看见他们对打，我们一起给他俩加油就好了！
5、在英语课上，小李对小王说：有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试！
6、在上学时，小马是被老师评为最有毅力的学生，长期坚持上课说话，以及在喧哗的课堂睡觉！
7、穿着打扮不要太前卫就好，否则过了就成脑残族了！
8、都知道我是猫系性格，干嘛非得做无用的挣扎？就凭犬系男友的执着！
9、月初，发零花钱。老公：“老婆，多给一点零花钱嘛！”老婆瞪了一眼他，说：“给我一个增加零花钱的理由！”老公低着头，说：“全国员工涨工资了嘛！”老婆骂道：“员工涨工资跟你有什么关系？”老公大声地说：“我每天都给你干活，不是你的员工吗！”
10、一天老师找李芬芳谈话，老师：快考试了，你现在最担心什么？李芬芳：父母。老师：父母？怎么讲？李芬芳：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来！老师：什么意思？李芬芳：爸
爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的！
11、每天回到宿舍，小楠准是第一个上床躺着，大家都很好奇，就问她：你为什么这么早就上床了？小楠：最后上床的人会被当狗一样使唤！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1、和老公都是丁克，于是婚前就做了绝育，没想到最近却突然怀孕了。老公刚好想要个女儿，我就把这个孩子生了下来。如今女儿上小学了，昨晚老公辅导闺女写作业。过了一会儿，他走到我身边气呼呼的说：“赶紧去揍你闺女，太磨叽了，气死我了！”我好奇的问道：“叫我干什么，难道你自己不会揍啊？”老公：“我实在是舍不得打，还是你去吧。”
2、哥们去相亲，女方：“你有车有房没有？”哥们就回了她一句说：“你有韩国的脸蛋，霓虹国的技术吗？”然后丢下妹子就走了！
3、他的年纪比较大了，在他的有生之年跟一位年轻女孩结婚了，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”他：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
4、妈妈陪女儿玩，她拿着两根差不多长短的吸管，问女儿：你看这两根吸管，哪一根更长？女儿撇了一眼，说：短的边上那根！
5、妻子和丈夫撒娇道：我一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧！
6.一天老师找李芬芳谈话，老师：快考试了，你现在最担心什么？李芬芳：父母。老师：父母？怎么讲？李芬芳：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来！老师：什么意思？李芬芳：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的！
7、情人节和丈夫去餐厅用餐，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对收银台说：忘带钱了，让我妻子给你刷碗吧！说完转身就走，留下我疑惑的望着他背影！
8、最近老师为了让同学们安心学习，把教学楼的网络关门了后来，老师又为了大家来上课，又把教学楼的网络打开了！
9、我想说的是生活及工作中有太多的不公平，所以你更要吃胖点，好让天平往自己这边倾斜！
10、下午开会的时候玩手机，查了下保时捷911的参数，身边同事过来瞟了一眼，说：估计你这辈子跟这车都没关系了。你这句话要是在我昨天刮别人车之前说我还信！
11、妈妈：“你不听话，妈妈不要你了，你怎么办？”儿子：“让你受到法律的制裁！#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
编个瞎话，笑一笑，就过去了。
冬至，
