国人前往日本买iPhone，苹果公司本以为能赚得盆满钵满，不料，吃相太难看，反被追缴百亿日元罚金。
众所周知，美国苹果公司的主打产品iPhone在日本的直销价格一直在37个国家和地区中处于最低价。
同时，日本还有一项消费税免税制度，是喜欢买买买的游客的福音，它规定赴日时间不满6个月的非居住者购买商品时可享退税优惠。
在这三重羊毛可以薅的情况下，iPhone在日本的售价那是相当的喜人。
以128G的iPhone 13为例，在日本售价为98800日元，折算成人民币4900元，与其它国家的平均价格相比，整整便宜了1300元，简直比“双11”还要“双11”。
于是，国人再也捂不住自己的钱包，在日本开启了爆买iPhone的购物模式。
当然，毕竟iPhone不属于消耗品，且更新迭代速度极快，再怎么狂买也翻不出个天来。但是1人购买数百部iPhone 的现象就有点意思了。
这种行为一看就有倒卖从中获利的嫌疑，是不被允许的。可苹果公司为了闪亮的销售业绩，抱着侥幸的心理，采取了睁一只眼闭一只眼的方式。
日本的消费税免税申报是由顾客购买商品时自觉进行的。苹果公司就是钻了这一漏洞。
但消费税法也明确规定，对于转卖等不符合条件的购买行为需要缴税，如果免税店未能发现，则必须自行承担消费税部分。
于是，苹果公司的日本法人被东京国税局请去问话，在日公司也受到税务调查。数据显示，截至9月的2年时间内，被追加征收约130亿日元的消费税，如果算上过低申报的累加税，则总共约140亿日元。
苹果公司这次可谓是“偷鸡不成蚀把米”，但也吸取了教训，宣布于6月21日起取消外国游客等非日本公民购买苹果产品时的免税优惠。
类似事件，在日本无独有偶。
以后，3家大型百货商家被东京国税局强制征收共计超1亿日元的消费税。
，7名中国人在访日期间，免税购买了77亿日元的高档品牌商品，最后被追缴高于7亿日元的税金。
日本这种退税方式是在游客购买时免税，为游客提供了方便，偏向于人性，依靠的是游客和商家的自觉遵纪守法。
然而，这恰恰是这项制度的弊端，当道德不可靠时，就需要法律的层层加码。
这方面，海外国家的主流方式倒是可以借鉴：出境时退税。游客购买商品时一并把税费上缴了，等到离开时才在海关处一起申报，由国家退还税款。
尽管这样做也不能完全杜绝违规退税，但能让非法行为无法轻易逃脱。
也许，任何一项制度都没有最优解，只有次优解！#头条创作挑战赛#
“无论怎么努力，就是生不出女娃娃。”湖南临湘市文化局局长汪松贵在调研时，无意中发现一个神奇的村庄，自20世纪80年代以来，三十多年了，整个村子都没有生出过一个女孩。这可把村民们急坏了。
这个被称为“男儿国”的村子就是临湘市的五尖下的栗野村，
多年从事基层文化工作的汪松贵，一开始听到这个消息时，第一反应就是，这是真的吗？
之前，也曾有新闻报道，广州曾有“双胞胎”村，直到记者去调查后才发现，这个所谓的“双胞胎”村，大都是近亲结婚的结果。那么，这个男儿国，该不会也有什么基因方面的问题吧
于是，汪松贵决定亲自前往五尖山。
当汪松贵进了村子，走了几圈后，发现了不对劲。一路之上，除了看到几位老奶奶，见到的几乎全都是男人。
甚至还有一群中年男子围在一起在聊家常。
汪松贵来到这群中年男子中间，挨个问起“男儿村”的事是不是真的。这些男人们虽然措辞不一，但意思都一样，还愁眉苦脸地说，全村都想要个女孩，可就是一个都生不出来
就连本村的小伙子想要娶媳妇，都只能从外面找，可更奇怪的是，外面的姑娘嫁进来，生的也全都是男孩。
汪松贵听后，心里一惊，这里竟然还真是“男儿国”
天色渐黑，汪松贵决定在栗野村中留宿，继续深入寻找原因。
晚饭后，汪松贵溜达到一位老人家的门前，看着老人有些年纪了，便又问起来了，这村子里之前一直都是只生男不生女吗？
这时老人告诉了他一个惊人的传说。
这里原来都有男孩女孩的。但是，多年前有位道士落难路过他们村子，有位村民把道士救下，道士为了报答村民的救命之恩，就问村民有什么心愿，村民随口说，就想生个儿子。
村民本来也没想要什么报答，可道长却给了他一本秘籍，还告诉他：按上面教的，保证能生儿子。
道长走后，村民抱着半信半疑的态度，试了一次，果然生了一胎男孩。
本以为这是个巧合，可接下来几胎，全是男孩。这下，这位村民相信道士真留给他一本“生子秘籍”。
村民高兴之余，一时失口，把这个秘方告诉了别人，
结果，一传十，十传百，
在那个重男轻女的年代，大家都如愿生下了男孩。再后来，大家不吃秘方，也会年年产下男孩。
这神奇的道士给的秘方，真的靠谱吗？汪松贵不禁发出了疑问。老人见汪松贵不相信，竟然拿出来了那个秘方的手抄本，献宝似的给汪松贵看。
汪松贵喜出望外，没想到民间还有这些奇闻逸事。可当他看到时，直接失望了，这本所谓的秘籍，就是在网上流行一时的宫廷生育秘方，早就被科学家否定了真实性。
那还有其他的可靠的原因吗？
村里的年轻人，认为生男孩的秘密可能是因为他们的水。栗野村的水源，有多口井，其中有一口井还被称为娘娘井，祈福送子的含义显然也包含在其中。这个水真的很特别吗？汪松贵又把这些水送去做了鉴定，看看这水中到底有什么神秘的成分。
经检测，水中含有大量的微量元素，水呈强碱性。难道碱性水，是生男娃的关键？
带着这个疑问，汪松贵又找到了省妇幼保健院专家，专家告诉他生男生女，是靠XY染色体自由排列组合的，这个过程完全是随机的，不可能因为碱性水而改变自然界的平衡法则。
汪松贵几经周折，也没有破解男儿国三十几年来，只生男孩不生女孩的秘密。
也许，随着科学的不断发展，终有一天，会有一个明确的答案，期待那一天的到来，
一圆村民们的“千金梦”，让栗野村男女比例回归正常
作者：刘宇航
编辑：何夜无梦
参考资料：江西卫视《经典传奇》，湖南广播电视台都市频道《风芒APP》
#生机大会##头条创作挑战赛#
1、我在公园里发现了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！我喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。我把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，您想去多少？”我赶紧说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，6万以上要提前预约，你预约了吗？”我惊喜地说：“我知道了，那我就拿先五万元。”工作人员：“对不起，你的卡里没有钱！”
2、爸爸要出差了，出门前让女儿亲自己的脸。亲了第一口，爸爸抱怨道：不响，再亲一口。女儿又亲了第二口，爸爸还说不响。女儿这次狠狠地一巴掌拍上去，问：这回响不响？
3、女儿今天一直卖萌，撞到头的时候说：对不起，头。不小心摔倒的时候说：对不起，脚。然后就在爸爸摸她的头时，她转过头看了爸爸一眼，然后很快转过去小声地说：对不起，眼睛！
4、去接儿子放学，妈妈问他：今天在学校里学了不少东西吧？儿子淡淡地说：不多，明天还得去！
5、晚饭后，女儿小声对爸爸说：爸爸我可以跟你说件事吗？爸爸说：当然可以了。女儿小声道：我觉得妈妈根本不会照顾小孩。爸爸惊奇道：你是怎么知道的？女儿继续说：每次我还不困的时候，妈妈非要我睡觉，每次我还非常困的时候，又非要把我给叫起来！
6、放假的时候去寺里游玩，一尊佛像前好多人都在拜。突然一个可爱的小女孩学周围的人，一下子五体投地开始拜，然后被她妈妈一把拉起，说：你拜这还有点早，这是送子观音！
7、儿子总是喜欢在外边惹是生非，爸爸教育他说：为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静。儿子反问道：我不进不退会怎么样呢？爸爸急了，气得大声吼道：那你问气象台去！
8、背景：高中一次晚自习时候，外面下雨，一同学她妈过来给他送好吃的东西在门卫等她。（班主任进班级叫她，班主任有点大舌头）班主任：外面下雨了，你打个闪（伞）去。该同学：。。。。不用不用，我骑个雷去。三秒钟后，全班爆笑。！
9、小孙去动物园应聘，面试官问：你有没有和猛兽相处的经验？小孙想了想，然后给他看了几张和妻子在一起的生活照，然后就被录取了！
10、今天小周去相亲，坐了一会儿实在无聊，就去洗手间接了个电话，回来告诉女生：我有急事，得先走了。女生冷冷地说：是不是去镜子照了照自己，觉得配不上我啊？
11、半夜的时候，我被一声惊雷吵醒，大雨天气已持续几小时了。小区地势低，下面这会应该是水漫金山了。我猛然想起车还停在楼下忘记入库了，刚提的新车，磨合期都没过。我飞奔下楼，伴着雷声淋着大雨，扛起了我新买的山地自行车就跑！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1、我在公园里发现了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！我喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。我把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，您想去多少？”我赶紧说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，6万以上要提前预约，你预约了吗？”我惊喜地说：“我知道了，那我就拿先五万元。”工作人员：“对不起，你的卡里没有钱！”
2、公司里一位新婚不久的同事正向大家分享蜜月之行，突然一个陌生电话打过来。同事礼貌地问：你好，请问哪位？那边沉默了一会儿，说：我呀，我是你爸。同事一听，声音根本不对，顿时火了：我还是你爸呢！就挂了电话。半分钟不到，妻子的电话来了：你咋对我爸那样说话啊，离婚！
3、丈夫不满地和妻子抱怨道：我要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。妻子看了他一眼，淡淡地说：好吧，我对你的爱涨了！
4、今天公司加餐，饭后发了一个苹果。下午我饿了，拿出苹果正啃得高兴，被综管部拍照罚了两百。我质疑道：公司发的苹果，就在公司吃，怎么了？谁知综管领导淡淡地说：公司发的钱，你怎么不全在公司花完？
5、中午做饭的时候，妈妈发现没食用油了，就和五岁的儿子说：去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别忘了。儿子答应了，边出门边念叨：姜，油，姜，油，姜，油。果然，回来带了瓶酱油！
6、回到家，侄女跑过来自豪地跟我说：小姑，我折的兔子，好看吧？我看了一眼，说：好看。她仍不死心地说：你拍一下嘛。我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子眼泪狂飙，冲着我吼道：是叫你用手机，不是手！
7、暑假的时候，妈妈带着儿子去天坛玩，回来之后正在学绘画的他就把天坛画了出来交给了老师。今天老师在课上连连夸道：小白同学画的生日蛋糕真不错，我贴出来大家好好欣赏欣赏！
8、周末的下午，妈妈教女儿识数，问：一后面是几呀？女儿说：二。妈妈继续问：那二后面呢？女儿说：三。妈妈：那三后面呢？女儿毫不犹豫道：茄子！
9、今天，怀孕的闺蜜来家里玩，她抱怨道：不知为什么，怀孕后我总爱吃一些平时不喜欢吃的东西。我笑着说：是啊，我怀儿子时也是这样。在一旁的儿子听到了，插嘴道：妈妈，那是因为我想吃！
10、小美和闺蜜说：我这个人十分讲原则。闺蜜质疑道：是吗？小美淡淡地说：每天早上无论闹钟响几遍，我都能坚持快迟到时才起床！
11、女友：我看我们两个就算了吧！！！我买了这么多衣服你不懂赶紧帮我拿点吗？！我去做指甲的时候你就不能进来坐我旁边陪陪我吗？！还有！再也别评价我涂什么喝血一样的唇膏了！！！说罢女友丢下我扬长而去！#头条搞笑# #幽默搞笑段子#
江西赣州，一位脑瘫的母亲在路边捡垃圾的时候，正巧遇到自己的儿子和同学一起放学回家，她怕给孩子丢脸，急忙用手挡住了自己的脸。不料儿子却直奔自己的母亲，牵起手笑着叫“妈妈”。网友：好样的，不嫌母亲丢人就对了！
这天下着雨，一位脑瘫的母亲也想为这个家做点自己力所能及的事，就带着一只绿色的空麻袋，一瘸一拐地出门，在垃圾桶里翻找可以再次卖钱的空瓶，一天下来浑身都有些脏兮兮。
突然，她听到了一声熟悉的呼喊“妈妈！”。一听是自己儿子的声音，这位母亲喜出望外转头想答应自己的孩子。
可是，正当她转身的时候，她愣住了，原来，这正是孩子放学的时间，儿子不单单是自己一个人，身边还有他的几个同学。母亲意识到自己现在的样子给儿子丢了脸，急急忙忙用衣服挡住自己的脸，转回身子。
但儿子看着母亲不协调的动作，以及努力想要挡住自己脸的样子，并没有半分地嫌弃，一边喊着“妈妈”，一边跑上前，看着母亲身上的衣服已经被雨水打湿，急忙为她撑伞。
随后，儿子还顺手接过母亲手里拿着装空瓶子的麻袋，看着下雨天母亲还跑出来捡垃圾，很是心疼，一手撑伞，一手搀着母亲说：妈妈，我们回家！
儿子的同学们看到这一幕，也丝毫没有嘲笑的意思，微笑着打了招呼离开了！
母亲看着自己的孩子，再看看孩子的同学，显得有些不知所措，她无法管理好自己的表情，但从她满脸的笑意来看，肯定对自己的孩子感到很欣慰！
儿子搀扶着母亲走在回家的路上，虽然道路有点长，速度也不快，却赶走了这雨天所有的寒意！
网友们看到这一幕，纷纷表示被母亲的爱和儿子的孝顺感动了！
有的网友说，他的一声妈妈，是最动听的呼喊，这位小男孩一定会成长为一个正直善良的男子汉！
有的网友说，为母则刚，就算自己的身体再如何，也想着要为自己的家付出自己的一份力。所有的母亲都想把自己最好的一面留给孩子。
还有的网友表示，小男孩的同学们也很暖，他们没有因为同学母亲的特殊而嘲笑他们，而是微笑着离开，这些孩子三观都很正，真的很暖！
就算身体有缺陷，这位脑瘫的母亲在看到孩子和朋友在一起后，为了孩子的面子，还是羞愧地把脸用手挡住，这本能的母爱真是让人泪目！
其实现在很多孩子的攀比心和虚荣心越来越重，有些孩子就算父母健康，仅仅因为父母的工作，就觉得他们很丢脸，甚至在同学面前撒谎，不愿如实告知自己家的情况。更有的，甚至因为一件与同学一样的名牌商品，不惜与父母大打出手。真是让人寒心！
小男孩应该也会害怕同学们看到自己的母亲后而嘲笑自己！但是他还是选择了在同学面前大大方方，毫无顾忌地叫住母亲，并牵起母亲的手，儿不嫌母丑，子不嫌家贫，她们双向奔赴的亲情真的让人动容！相信这份初心，会伴随着男孩成为一个真 正的男子汉！
对于这件事情，你怎么看？欢迎在评论区留言。
1、堂哥在公园里发现了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。堂哥把银行卡递给工作人员，然后紧张地输入密码。幸运的是，密码是正确的。工作人员问：“先生，您想去多少？”堂哥赶紧说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，6万以上要提前预约，你预约了吗？”堂哥惊喜地说：“我知道了，那我就拿五万元。”工作人员：“对不起，你的卡里没有钱！”
2、打扫卫生的时候，我的手指碰到开水起了个大水泡，一早起来我就像用针把它给戳破。老婆看见了就对我说:老公你别扎很疼的，不然今天你打少卫生就不方便了。
3、大明和大军吵架，大明粗鲁地骂大军：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚大明30元款。大明接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了！”
4、男生：当我的身边出现很多女孩，只要你在，她们都会黯淡无光。女孩：讨厌，我有那么光彩照人吗？男孩：没，是你太胖，挡住了光。
5、昨天老爸打来电话，他说天气变凉了，要我多注意。“老爸，我会照顾好自己的！”我回道。老爸又说：“不是这意思，我是说天冷了，你得多注意给你妈买几件衣服！”
6、儿子刚上小学四年级，就在网上建立了班级群。今天，妈妈问儿子：你们在群里都干些什么？爸爸接话道：瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊。儿子一急，就说露馅了：我们主要是用来公布作业答案的！
7、今天在公司上班时，就没有什么事情，然后我就听某个女同事给我们讲笑话，她看了一段比较长的，她就说了一句：”这个比较长，我就不念了啊，笑给你们听吧？” 大家都愣住了。
8、同事：同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？我：对我没啥影响，对我妈影响比较大!
9、一天下班之后逛买生活用品，逛到男士用品区，导购员说：先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，你要不要试试？男生：你猜，说完就把一只脚蹬在购物车上哧溜的滑走了。
10还记得原来小时候在老家，我和老弟吃饼的时候，我觉得饼太小了就说：“这饼也太小了吧，吃几口就没有了啊。”弟弟看了看我说：“你要是想多吃几口的话，可以用奶奶的针把嘴缝小一点，然后小口小口吃！”
11、做了一个恐怖的梦，梦见被老师批评，从梦中惊醒后，才发觉老师是真的在批评。
#搞笑# #搞笑段子#
1:妈妈在公园里捡到一张银行卡，上面还写着：密码000333！他喜出望外，赶紧到附近的银行取钱。将银行卡交给工作人员，紧张地输入密码。幸运的是密码是正确的。工作人员问：“女士，您要多少钱？”妈妈连忙道：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万多人需要提前预约，你预约了吗？”妈妈惊讶的说道。 ：“明白，那我拿五万块钱。”工作人员：“对不起，你的卡没钱了！”
2、婆婆还不上高额的网袋选择了自沙，公公却不以为然。没过多久，婆婆的单身妹妹就嫁给了公公，但是婚后两个人经常吵架。那天晚上，两个人因为钱的问题又吵了起来。公公当时就怒了：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，開口一个字，钱，以后要是再把钱放在嘴边，咱们就离婚。”他老婆：“好啊，离婚就离婚，你给我说清楚，离婚你给我多少钱。”?
3；和同学聚会结束后在手机上打车回家，突然打到了一辆玛莎拉蒂。上车后我的烟瘾犯了，在车上我想抽烟，但不好意思开口。我就问司机：“你平时抽烟吗？”司机：“不瞒你说，我当年一天三包烟，没啥意思，真的，现在不抽了。”我点了点头，望向窗外心里想，人到了一定年龄，可能都会看透这些吧。顺口问道：“您是怎么戒的烟？”这时司机突然转过身说：“去年才出来的。”??
4:哥哥把開了的大众帕萨特卖了170000元。拿到钱之后，哥哥很開心，请我去全聚德吃饭。结账的时候，哥哥想跟美女服务员開下玩笑。他说道：坏了，今天没带钱出来啊。服务员妹子礼貌解释：没关系，我们这里可以刷卡。哥哥又说道：但我也没带卡出来的啊。服务员妹子想了想，说：那，那你可以在我们这里刷碗！?
5；小姑子和他暗恋很久的男神出去一起吃饭。小姑子平时的饭量特别的大，但为了在男神面前保持淑女形象，所以吃了几口就说饱了。回到家之后看到男神给她发消息：你太金贵了，咱俩不合适。小姑子当时被气坏了，这还能由得你，二话不说我就把他约出来去米饭屋。两个菜三碗饭，我倒要给你看看我金不金贵！结果男神被吓跑了。?#搞笑段子##年度搞笑名场面#
6；靠着富婆的关系，进入了一家保险公司当销售员。公司有一项规定是如果三个月业绩倒数第一就得被辞退。结果我干了两个月，业绩都是倒数第一。于是也不打算干第三个月了，直接辞职了。没想到公司那个特别漂亮的女同事一路追我家去了。哭着说：你走了，我怎么办？我妈妈当时就急了，问：你对人家做了什么？我很疑惑，说：没什么关系呀？同事边哭边说：阿姨你别误会，他走了，我业绩不就成倒数第一了吗！????
7：方仗还俗后，迷上了游戏这款游戏，还曾经上过大区前十。这天晚上，方仗又去网吧通宵打游戏，当时方仗旁边坐了个美女。方仗正在打团，突然旁边的美女拍了拍方仗说：帅哥，我有火，借根烟呗。方仗扭头高兴道：就冲你叫我这声帅哥，给，这一包软中华全拿上。美女鄙视的看了方仗一眼，拿出了里面剩余的最后一根。?
8；和女票同居后，她把屋内划定为禁烟区，我抽烟只能到阳台。有次屋外狂风暴雨，我烟瘾犯了，犹豫再三还是拿了烟和打火机去了阳台。刚到阳台我就看到隔壁刘大爷也在自家阳台上吞云吐雾，是不是还用手擦脸上的雨水，地中海发型已然凌乱，那几根青丝被大风吹得如天线般笔直。我没跟他打招呼，他也没和我打招呼，我俩各抽各的，那一刻，我俩就像心有灵犀一般。??
9；我在一家自媒体公司工作，一年后公司破产了。看到花蛤快到期了，我骑着小毛驴慢慢地走着，在找工作。这时，一辆玛莎拉蒂突然停在我面前，我很好奇。只看到老同学就下来了，当时我也觉得让他来这里是他妻子也是我介绍的。现在看别人，再看自己，当时恨不得能钻进地缝。从那时起，我有了人生经历：骑自行车要戴好头盔！ 149
10：公司的一位女性同事今晚给我打电话说是哪根筋不对劲失恋了。我出于好奇心对她说：“你下午不是要去相亲吗？为什么失恋了？她说。“哥哥，下午我陆续见到了五个相亲对象。他们看着我，我害怕推迟和你吃夜宵的时间，所以我拒绝了。我说：“来吧，你能和我一起来吗？女同事想了一下，“哥哥，如果只是吃夜宵，我就来了，如果你还有什么想法，我就休息！她是什么意思？如果我是免费的餐券呢？ 182
11、男朋友就像女人的儿子。你不可避免地控制他吃喝，和他闲聊，教他做人，让他和你一起睡觉，等他有了新欢，其实娶个媳妇忘记妈妈才是道理。不同的是，儿子，你可能生不出一群人，但当男人能高兴的时候，你想找多少就找多少。(约翰f肯尼迪，天堂)所以当男人离开你的时候，你可以豪爽地说：儿子！去玩吗？ 143
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
老王发现楼下有小偷在摆弄妻子的电动车。老王上前问道：“这是什么？”你不能打开它吗？小偷先是大吃一惊，然后平静地说：是的，我妻子的电动车开着吗？老王笑着说：“为什么？”锁打不开吗？您需要帮忙吗？当小偷听的时候，你是从过道来的吗？老王说：不，我是你老婆的原配。
今天，我和妻子在商场里看中了一个包。店员冷冷地说：38888块钱，别买，别碰，脏了也赔不起。我一听就生气了，说：帮我包起来，别碰，脏了就不要了，店员脸青了，忙着戴着手套收拾行李，开罚单，我问去哪里付钱，服务员说：去吧，我拿好票，溜达，走出商场门口，奶奶，没钱！我没钱就任性！
楼下有一家小糕点屋。我每天晚上都会买一杯奶茶，然后坐在WiFi前，直到关门。过了很长时间，我认识了店里的女孩，有时我并不忙。女孩们会来和我打一两场大师赛。后来，街上开了一家环境好、位置广、网速快的大糕点店。我喜欢去那里。有一天，我在排队时，有人给我拍了一张照片：你为什么在这里？是我的食物不好吃，还是太贵了？我回头一看，看到楼下面包店里的那个女孩。她看着我，好像我有外遇一样。
一名妇女被一辆劳斯莱斯撞了，看到了昏迷的上帝！上帝安慰道：别担心，你还有69岁可活，你不能死！果然，女孩很快就脱离了危险。有一次，女孩因为上学要迟到了，素颜出门，直接被车撞了。在上帝面前，女孩大声地问为什么上帝提前夺走了她的生命。上帝不好意思地说：“对不起，我没认出你来！”
5住六楼，停电，脑洞大秀搞笑，推电动车想逛街。当我走出家门时，发现电梯没有电，无法使用。我试着推那辆电动车。一个十六七岁的男孩走上楼梯，然后他下来说帮我推。我费了很大劲才把它推下一层楼，然后我说我自己推。谢谢。嗯，他走了，我发现我站不起来，也推不动它。
我家附近新开了一家超市，老板是个心胸狭窄的人。今天，我去买烟，给了我10元钱。在我接受之前，老板在灯光前大放异彩！然后他给了我一枚5美元的硬币，我决定用他自己的方式对待他。于是，他在老板面前将五枚硬币一一吹响，然后在耳边听着，安心地把它放进了口袋。
孙子想吃麦当劳披萨。爷爷一大早就去麦当劳取悦他的孙子。服务员说：“您好，先生。我能为您做些什么？”爷爷说：“我要炸薯条、汉堡、鸡肉饭、上校鸡块！”服务员：“好的，请问您要来一杯吗？”爷爷：“一个是什么意思？”什么都给我一斤！“
这位妻子和他们公司的董事长是大学同学，关系很好。他今晚要在家里做客，所以我妻子让我去超市买蔬菜。买完后，我排队付款，突然有人从背后扇了我一巴掌。当我回头看时，我发现有两个长腿的漂亮女人。其中一人害羞地笑了笑，说：“对不起，我认错人了！”我转过头，隐约听到其中一个美女说：“真的很丑，我这辈子都没见过这么丑的人！”
这只丑小鸭曾经被同伴嘲笑，但他从未放弃过自己的梦想。
终于有一天，经过不懈的努力，它变成了一只高贵美丽的白天鹅。
丑小鸭喜出望外，兴奋地向全世界宣布他的成功。
他第一次回家，和他的父母分享了他的快乐。
然后，第二天，他的父母离婚了。
那天当我走在操场上时，我看到了一个非常漂亮的女孩，无论我走到哪里，都是美丽的风景。
这时，几个正在操场上踢足球的小伙子注意到了女孩们，一个个盯着她们。
我冲他们大喊大叫：你们在干什么！你能有一些好的吗？！然后女孩转过身说：“学长，既然你自己也这么说了，你能把电话放下吗？”
这个小侄子很调皮，如果他不喜欢学习，总是喜欢惹麻烦。爸爸总是教他。小侄子说：爷爷，那我要好好学习。如果我被大学录取了，我应该做什么？好的大学学费很贵！我们家负担得起吗？爸爸说：如果你买得起，就别担心了！小侄子说：爷爷，你在撒谎！早上我跟阿姨要了五毛钱！我。
今天我去蹦极，当工作人员把绳子绑在我的脚上时，我有点害怕，问道：看，你的绳子有磨损吗？
工作人员说：有一些磨损。别担心，一切都会好起来的。我们经常换绳子。
我说：你多久换一次绳子？
工作人员说：很难说是什么时候坏的，什么时候换的？搞什么鬼!我。我不跳舞！
夫妻冷战第31天，儿子突然回来了，丈夫喜出望外，拿儿子当挡箭牌，这回终于能吃上肉了，妻子为了儿子，也不好意思发作。北漂80艳姐的视频
孩子回来他算找到借口了
北漂80艳姐
