1、上六年级的小侄子居然有了qq，于是我加了他。今天突然发现小侄子换了qq签名：每天叫我起窗的，除了闹钟，还有梦想与阳光！我猛然醍醐灌顶，突然为自己虚度的时光感到羞愧。后来我去旁听他们班的一节英语课，直到老师点名提问，我望着他旁边两名清秀的小美女同学陷入了沉思，一个叫sun，一个叫dream！
2、《春节之我的妈妈》大年二十七：女儿什么时候回来大年二十八：女儿什么时候回来大年二十九：女儿想吃什么妈妈都给你做大年三十：女儿妈妈做的都是你喜欢吃的，多吃一点，大年初一：女儿妈妈出来打牌饭菜做好了哦大年初二：女儿自己热一下昨天的剩菜吃大年初三：自己不会做饭吗？这么大个人了大年初四：爱做不做，不做就不要吃大年初五：你怎么还不去上班啊？大年初六：……
3、“呦呦妈妈，呦呦爸真好。自己拿着买菜车去买菜，我家那口子从来没买过菜。”碰见的邻居说。“呵呵，不是他去买菜，他是来找我去买菜的。”娃她爹拖着买菜车和遇见的邻居不停地打招呼。“呦呦妈妈，呦呦爸性格真好。又是帮你买菜，又是帮你带孩子，也不烦。”碰见另一个熟悉的邻居。“呵呵，挺好。”还不等买到菜，娃她爹的“好老公”形象已经塑造完了。哎，我天天买菜带娃怎么也没见邻居这么夸我？物以稀为贵，不假。
4、周末早晨，我窝在被窝里刷微博，发现家里Wi-Fi没了，赶紧跑到客厅去看是怎么回事，原来是我爸把路由器电源给拔了。老爸得意洋洋地跟老妈说：这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了，你永远无法叫醒一个装睡的人，除非关了他的Wi-Fi！
5、暑假去新疆玩，那里又一种长得很茂盛的草，当地人叫“火麻”，只要皮肤接触到几秒钟的时间，就会感觉火辣啦的刺痛。别问我怎么知道的，当时我在野外上厕所没带纸。
6、老婆给我生个了女儿，女儿出生时，正好梅花放开，所以我给女儿取名叫亚梅。转眼女儿要上幼儿园了，因为离家比较远，为了方便接送，我决定买车。当然，买车前先学车，没想到教练是我邻居，现在已经到了练习移库的阶段。每次轮到我练习时，教练细心地提醒我：“亚梅爹，移库！移库！”
7、我今天在工位上兢兢业业的干活，抬头一瞄突然发现老板娘突然来了。于是我趁老板娘不注意，赶紧去给老板报信，老板正和女秘书谈心，看他刚要大怒，我说老板娘来了。老板一把把秘书推我怀里，说：小王啊，上班要注意影响，两口子有事回家解决！第二天我就因为左脚先迈进公司而升职加薪了！
8、晚上电闪雷鸣，下起了大雨。我搂着儿子睡觉，儿子也被惊醒了。儿子突然问我：妈妈，天上为什么打雷呀？我说：每次有人一撒谎，就会打雷。儿子：可是晚上大家都在睡觉啊，有谁在撒谎呢？我说：你忘了？爸爸今天上的夜班呀
9、现在的人们都开始用支付宝或者V信支付，这说明什么？？？说明捡到钱的概率几乎为0！！！以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。我忍不住感叹：一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。其实古人已经预言了这件事，并专门出了一个成语叫：机不可失。
10、咨询各位朋友个事。我女朋友在厂里上班另外一个部门的男生老是去找她要微信给她买东西、我女朋友都给他说了已经结婚、各种理由拒绝他。但那个男的还是去。我自己在外面也比较忙、这种事情应该怎么妥善处理一下，想喊朋友去教训他一下但是也不想这么暴力的解决。大家给支个招
11、碗对米饭说：每次热气腾腾的把你搂在怀里，你却笑眯眯的进了别人的口，锅对碗说：你满足吧，我每天养那么多饭团团，到最后却要分给你们。伤心呀！火对锅说：我更惨呀，每天发出光照亮你，你却不曾正眼看过我！火柴喊到：都他妈的别废话了，为了你们，我他妈的死了那么多兄弟
12、大型4D恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月，首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票，片道部估计票房或因此过亿。
13、和老公都有各自的公司，特别忙，儿子一个人在家没人看，就找我刚大学放假的弟弟帮忙。晚上十点多我才下班回到家，问儿子：“儿子，舅舅陪你玩的什么呀？”儿子：“舅舅光看手机不给我玩，也不让我看他的手机。”我：“手机？”儿子：“嗯，上面有个姐姐老是喊不要不要，舅舅可兴奋了！”我恶狠狠的瞪着弟弟：“不要当着小东的面看不健康的东西……”弟弟涨红了脸：“姐，我在斗地主呢！”
14、老公特别喜欢养狗，最近花了十万元买了条藏獒。他对藏獒特别的好，整天买肉给这只藏獒吃。昨天晚上老公准备出门遛狗，到房间换了一身衣服。我在客厅里剁鸡块，我也没有开灯。老公从卧室里出来，准备带狗出门结果没看见狗。他就问我：我的狗呢？我问：不是和你在一块吗？老公低头一看，发现两个钛金狗眼，立马跟狗说：“对不起，你太黑没看见你！”
好久没有登录QQ，在QQ空间里边看到了自己十年前发表的说说，真是让人感慨万千，当时是多么豪情壮志，怀揣梦想，到现在已经被生活磨励的一地鸡毛[捂脸]
