前几天参加广州市战友联谊会的活动，我被主办方安排坐在嘉宾席，在这张写有嘉宾名字的名单上，我的名字是这样的——“梦飘零。”[笑][笑][笑]
“这是很有名的一个网名。”每当介绍起自己的网名时，我一定会据实相告：“并且很有诗意。”
当然，这个网名也早已被许许多多的人所接受和喜爱，许多人知道我的网名，并不一定清楚我的真实姓名，也因而，对我的称呼就有点多。他们会欢喜地叫我“小梦”、“飘零”，叫我“梦小姐”；也会亲昵地喊我“小张”、“祥敏”、“张小姐”……呵呵，一个人能拥有这么多的称呼，是不是有点过瘾的[笑][笑]
早在几年前，曾经有一位喜欢忧国忧民的姐姐在听到我的网名后大感忧郁，“宝贝儿，你这个网名有点忧伤了，得改一改。”姐姐这样提议。
“为什么要改呢，我很喜欢这个网名哎！”我反对地说。
几天前，我在参加另一场活动时，现场的几位美女针对这个网名提出了问题：怎么想到起这样一个网名的？
我一听，立马来了个现身说法，张嘴唱了一首歌：花自飘零水自流，一种相思、两处闲愁；此情无计可消除，才下眉头、却上心头……
1；我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗？她说：在做梦，转弯呢。
2、逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧……”看着大妈恳切的眼神，我只好答应，跟着大妈去试衣服。走到一家孕婴专柜，大妈停住了，跟售货员说：“把那件衣服拿来给这个闺女试试，我闺女怀孕六个月了，跟这闺女肚子差不多大……”我……?
3；我高中的一个室友，在偷菜界是一个叱咤风云的人物，从08年开始玩偷菜一直玩到现在，从未停歇。先是解锁了全部红土地，红土地解锁后发现还有黑土地，于是哥们继续玩，今天，终于把全部的黑土地解锁完了。发现竟然还有金土地，当时他就不淡定了，不过现在还在努力攻克。
4；做了公司高管月薪过万后，我開始讲究生活品质。晚上去西餐厅吃牛排喝红酒，但是西餐厅太吵了。我大声问服务员：“能换首有品位的歌吗？《野狼disco》太聒噪了，我想安安静静地思考！”于是服务员走过来，帮我把耳机摘下来了。??
5：退休之后的外公喜欢到处溜达，为了出入方便，给他注册健康码。现在无聊，教外公用微信，起网名的时候，我给他起了一堆：平淡是真，幸福一生，人生如茶。外公都不喜欢，我让外公自己起，然后就看到外公在手机上写了个“赟”字。那一刻我突然感觉我太没有文化了意思是，外公还解释说：文武双全，还有钱！"
6；今天是我25周岁的生日，没想到女友会送我一台10000多的外星人笔记本。我在家里玩得正嗨呢，突然接到哥们的电话：兄弟，出来陪我喝酒。酒桌上，这货一脸悲伤地对我说：这几天去你家蹭饭吧？我媳妇儿跟别人跑了。过了一个月后，我才知道真相，原来是他媳妇和他妈出去旅游了。?
7:昨天和老婆去超市里买东西，买了一整个车子的零食。当时正是高峰期，超市里的人特别的多。最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，老婆结账，这二货把钱掏出来，喊了一声：“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿的。”我去，顿时周围都投来异样的目光。"
8；有一个特别抠搜的发小，不过他这小子学习还行，我们俩一起考进同一所大学。报考完志愿他来找我让我请客吃饭，于是我们俩就找了个大排档吃饭喝了几杯酒发小对我说：以后我找女朋友就找一个学校的。我：为什么？发小：一个学校的都用校园卡，打电话不花钱。我：那你找个本省的，再给她买个校园卡不也行么？发小：那不还得花个卡钱么？
9：富豪看到一个乞丐，想羞辱他，对他说：“我给你一百美元，你敢吃狗SHI吗？”乞丐说：“行，你先把钱给我！”富豪掏出一百万美元给他。然后乞丐拿着钱说：“我敢吃。”然后跑了。富豪气极，逮住他：“你怎么没吃，还我的钱！”乞丐：“你只是问我敢不敢吃，我也回答你了，所以这一百美元是我的了。”剩下的富豪留在原地凌乱....."
10；我跟姐姐要出远门，有一大箱子的行李，我还买了上铺的票。我问姐姐：“行李这么重我拿不到商铺怎样办？”姐姐说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，床这么高，上得去吗？要谢绝我抱你？’”我看姐姐在外面混的时候长了，思想也开阔了！
11:过年的时候，家里安排了一次相亲，对方是我父亲家朋友的女儿；双方家属都给了规定，说必须吃完饭才能回去；因为过年，来的人多，所以上菜很慢；然后我和妹妹就无聊了，气氛很尴尬。妹子一边抽烟一边打游戏，我心里突然有些怨恨；停顿了一下，我从包里拿出了快完成的刺绣。
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1。公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
2. 小舅子是一家公司里的高管，铁铁的直男，奔三的人了到现在还没有女朋友。昨天岳父去小舅子的办公室里揍他，没想到这么大人了竟然还挨揍，我非常的好奇。问其原因，老婆说本来给他找了一个非常好的对象，女方对他的印象还不错，硬是让他自己给搅黄了。两人见面后，女方看到他帅帅的，羞涩地说：“我不是一个物质的女人，我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！！”结果，小舅子来了句：“你肚子里，怕是有赠品吧？？”然后这次的相亲就告吹了！！
3. 有一个女同学网络昵称是夏有凉风秋望月。大伙都好奇问她，为什么你的网名里没有春和冬啊？结果她满脸悲伤的说到，春天是恋爱的季节可我这个大龄剩女没男盆友，别的女孩冬天都有男生给暖手。我一个剩女怎么会有，所以我不喜欢过春天和冬天！
4. 一忧郁的女子问方仗：“大！！师，我想知道，有钱到底有多快乐啊？”方仗笑而不语，从包里拿出一叠又一叠的钱，直到桌上已经堆钱如山。女子大喜：“方仗，您是要把这些钱全都送给我，让我体验一下有钱的快乐吗？”方仗摇了摇头说：“你想多了，我只是要让你看看我有多快乐！哈哈哈！”
5. 也不知道你当初考驾照的那个教练是否知道她的学生都这般神操作了？想象一下，教练该是怎么样的面部表情？如果我是你的教练的话，我会追着你满大街打的。你这不是来考驾照的，你这是来败坏我名誉的吧！教练请宽恕他吧！也许就是个孩子呢？
6. 在实验高中读书那会儿，上铺舍友是个标准的富二代。他为人非常厚道，虽然成绩不好，但每次考试我们都给他递小抄。高中三年匆匆过去了，好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂，志愿全都落空了。现在十年过去了，我去他家找他喝酒，提起当年他泪流满面。他说：真后悔，那时没好好学习，兄弟们都在北京上海，旧金山这个破地儿，连个喝酒的人都没有。听完后我开始泪流满面！
7。深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再跑5元的车程。”小伙子一愣，说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”
8。今天开出租，晚高峰时接了位女神级的美女。她上车后说手机没电了问我借用一下，然后给一个男人打起了电话，好像是她的追求者。我看她还没挂的意思就提醒她：长话短说，我的手机快没钱了。美女看来也不想和对面的聊了，借着我的话说道：长话短说，我的手机快没钱了。然后在她下车没多长时间，我的手机突然来了条信息，2000元充值到账...
#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #今日微头条#
1、周末女同事约我去爬山，我在上，她在下。爬到半上腰时，看见女同事脸颊微微泛!红，小嘴呼气。像是累了。我看了一下她说：“要不我上去，你就下面等，我上去一会儿就下来，咋样？”没料到，她顿时听了气鼓鼓，一脸不高兴下山了。我愣了愣，纳闷了，我又怎么惹了她了呢？
2、 费劲千辛万苦终于追上徐娘半老的女主管，她月薪十万，我才七千，不管在公司还是在家我都矮她一大截。半夜被她的呼噜声吵醒，我实在受不了了，把她摇醒说：“老婆！你比我能力强，比我挣钱多，以后会不会打我骂我呀？”老婆理了理自己的秀发，整了整性感的薄纱睡裙，轻轻地抚摸着我的脸颊，冲我嫣然一笑，柔声道：“亲爱的！你好好想想，就算我挣钱比你少，难道我就不打你不骂你了吗！”然后突然变脸，一巴掌打在我脸上，怒吼道：“深更半夜不睡觉，找揍呀！”然后倒头便睡了，我抚摸着滚烫的脸颊想了想幽幽说道：“说的也是，那你还是赚钱比我多吧！要不然就太吃亏了！”
3、 女朋友是个富二代，家里在沙特开采石油。昨天跟她回家，丈母娘问：100万和我女儿，你选哪个？我：我选100万。丈母娘：行，明天把钱打到我卡上！我：不是应该你给我吗？丈母娘：我闺女长得这么丑，你必须拿100万做抵押，要是分手的话，这钱我就不退了！
4、 三叔开着一辆捷豹，带着一个大美女回了老家。我调侃道：“三叔，恭喜恭喜啊，你终于脱单了！”三叔点了点头：“没错，""我说：“就是不知道能脱单多久，希望不是几天就好！”旁边的美女出声道：“你的梦想成真了，不是几天，是马上！”然后，她转身对三叔道：“我只是来这里出差，搭了你的顺风车！谢谢帅哥一路上的照顾！后会无期！”三叔当时就怒了，直接打了我一耳光：“都怪你个乌鸦嘴！”我捂着红肿的脸，却不知道该怎么安慰三叔！
5、 有一个女同学网络昵称是夏有凉风秋望月。大伙都好奇问她，为什么你的网名里没有春和冬啊？结果她满脸悲伤的说到，春天是恋爱的季节可我这个大龄剩女没男盆友，别的女孩冬天都有男生给暖手。我一个剩女怎么会有，所以我不喜欢过春天和冬天！?
6、 高中的时候，我喜欢上了我的同桌，每次她买水回来，我就把瓶盖拧得特别紧，这样她就会让我帮她拧开了，毕业的时候她对我说：其实盖子是你拧的我一直都知道。我刚要表白，她顿了下又说：你学习不好，人长得也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。?
7、 晚上，一个哥们喝多了打车回家。半路上，哥们问司机：大哥，你说为什么我喝完酒就管不住自己的下半身呢？司机说：正常现象，男人么！喝点酒就花天酒地的！哥们说：不是，哥，我尿车上了。?
8、 放暑假了，老婆让我陪着小舅子买一些学习用品写暑假作业。走着走着，小舅子不时从小挎包里拿出纸笔记下一些店铺的电话。问小舅子干嘛，小舅子说：过两天补习班要上班了。有点吃惊：你想上补习班？？？小舅子磨着牙说：我今晚就把他们电话放进我爹娘的黑名单！！！
9、 周末这天，我开车拉着媳妇回老家。这时路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道:“你要干嘛？”我:“那是我高中老师，让他搭个车吧？”媳妇:“不行，太危险了。”我:“他一个老师又不是空布，分子，危险什么？”媳妇:“我怕他一说话，你睡着了。”?
10、 我上高中的时候同桌是一个很漂亮的妹子，家里是卖牛肉的，我暗恋她。为了追她，我经常请她吃东西，有一天我买了零食请她吃，结果被她拒绝了。我不解地问：怎么了?为什么不吃?同桌皱着眉说道：我知道你为什么经常请我吃东西了。我一听脸一下就红了，心想：难道她知道我暗恋她了吗? 谁知同桌接着说：以后你想吃牛肉就来我家找我，我送你二斤就是了。我：……?
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处在网暴深渊的花季少女，在直播中结束了自己的生命
今天看到了一篇推荐的新闻，新闻的主人公是一位18岁的花季少女，悬空的粉红色格子裙和黑色的小皮鞋是她出现在视频中的最后一幕，在一阵天地旋转后一切的画面都停止了。
当地记者还原了这个女孩遭遇网暴的悲剧始末，这个女孩叫雷XX，是一个被网暴折磨的抑郁女孩；网络上她的网名叫做“依奈”，一个在网络海洋中想和任何人成为朋友的小姑娘，最终却在网络结束了的命的小姑娘。
依奈的家庭殷实，父母在深圳工作，她和姐姐在香港上学，由保姆和奶奶照顾。只因为游戏中的一次戏言，遭受到了网络上的霸凌，直至7月26日下午5点，这个姑娘已经坠楼，获知她死讯的部分网友并未露出悲伤和悔意。表示着鄙夷，直言“死得好”“手机居然没有摔坏”，有的还发着“开香槟大笑”的表情。
我在临床上也遇到过一些多囊卵巢综合征的年轻患者，有很多由于多囊的特殊病症，体现闭经、多毛、痤疮、雄性激素增加导致的男性化征兆，伴有胰岛素抵抗导致的肥胖。或多或少都有自卑的倾向，网络可能是她们认为的唯一净土，不要让她们在唯一的净土中也布满尘埃。
当然在现实中我也尽量用药物进行控制，并鼓励他们积极地进行锻炼，保持健康的生活习惯，在网上我也同样鼓舞她们，对她们的每一点进步进行鼓励。#真相来了##点亮真知计划##我和头条的故事#
1、小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停的往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……
2、 夏天了，实在是太热了，为开空调的事，老妈唠叨不断，说：你们真不懂节约，空调一开就是一夜，要学学我，先把空调开到十八度，等房凉了就关掉，一觉到天亮……不说了，又要到医院为老妈送饭了，这已是她今年第三次因为睡过去没关空调而感冒住院了，这得省多久的电费啊！?
3、 昨天上午我朋友弟一次带男朋友回家，她老爸各种好酒好菜招待，看起来挺中意的。酒桌上，举起酒杯，非要拜把子，做忘年之交。闺蜜急了，大声喊道：爸，你干嘛？朋友老爸说道：闺女，这个兄弟我交定了，你不能嫁，我们经常一起去下象棋，我了解他，他照顾不了你的下半辈子。
4、 小姑子从小就是学霸级别的任务，最近刚从清华读完研回老家。因为学习刻苦，小姑子近视很严重，眼睛度数将近800度。平时不戴眼镜的时候，小姑子一般都是根据衣服辨熟人。有一次，我们两个人在小区公园散步，看到有个人走过来了。小姑子说道：嫂子，你看到前面那个人了吗？他穿的衣服跟我前两天给我爸买的衣服一模一样。话音未落，那人走过来，幽幽说道：闺女，不光是衣服像，人也像，我就是你爸。
5、 有一个女同學网络昵称是夏有凉风秋望月。大伙都好奇问她，为什么你的网名里没有春和冬啊？结果她满脸悲伤的说到，春天是恋爱的季节可我这个大龄剩女没男盆友，别的女孩冬天都有男生给暖手。我一个剩女怎么会有，所以我不喜欢过春天和冬天！
6、 我老公今天告诉我说他加薪了，本月拿了30000块工资。我很兴奋，立刻拉着他去逛街，看中了一双19888元的鞋。我让老公给我买，结果他怎么都不愿意。我就站在那里哭，哭得大家都在看我。万万没有想到他竟然说：哭吧，哭出来会好受一点！?
7、 昨天晚上满怀期待的给女神发信息，约她出来一起吃个饭，女神居然答应我了。我说“楼下新开了家饺子馆，你喜欢吃什么馅的呀，我打电话预先订餐。”女神回复道：“枣泥水饺。”我找了好几家饺子馆都没有找到这种口味的，真是的，她肯定是又在逗我玩呢，一气之下我就把她给拉黑了……?
8、 周末我去闺蜜家里完，吃完饭，她女兒正在画画。为了鼓励孩子，我夸赞道：姑娘画的小熊真像，好可爱！她女兒不高兴的说：你说错了，我在给妈妈画像呢！闺蜜更不高兴：我都胖的像熊了，要减肥，楼下有卖盒饭的，你自己去吃吧！
9、 一对情侣出了车祸，当女醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。女刚要哭，男坐着轮椅进来说：没事，我陪你。结果女的还是哭了。十年后，她们一起坐着轮椅出来逛，一辆车飞快过来，快撞上女的时候，男的突然起来把女的轮椅往后拉，女的瞬间哭了抱住男的说：你的腿好了？男：你的也好？女：傻瓜，我七年前就好。男的吻了一下女的笑着说：我的腿一直好着呢。结果司机一脸懵逼：你俩正常人坐轮椅出来飙车？"
10、 昨天在酒店的包间内和几个哥们一起喝酒。结果一个哥们居然喝着喝着就大哭了起来，任谁上前去劝都不好使。我当时也喝大了，想起电视剧上演的，二话不说上去就是给他一巴掌。大吼：哭什么哭，男子汉大丈夫，什么事过不去，丢不丢人。他安静了一会又开始哭，我又一巴掌，哭就打，别说还挺过瘾。后来他不哭了刚要说话，我习惯性地又是一巴掌。
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。
2. 上个月出差回来的时候，到了家才发现没有给闺蜜带礼物。我连忙跑到市场，买了一只小仓鼠，来到了闺蜜家送给了她，我还特地说这是外国的仓鼠。从那以后闺蜜当宝贝一样养着，没事还和别人炫耀一下，可是一天晚上小仓鼠莫名其妙的死了，闺蜜嚎啕大哭。边哭边嘀咕道：你咋就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你是啥垃圾啊？
3. 因睡岗被恒大集团开除，失业后我去了美的集团当高管司机，一个月工资25000块钱。今天开着高管的林肯大陆出门谈业务，途中口渴，去一个便利店买可乐。我看也没看，拿了瓶结了账拿了吸管就喝。喝了几口才感觉不对劲，为什么是啤酒？那店员笑着说：我刚才还感动奇怪，怎么你喝啤酒要用吸管呢？
4. 女秘书想调戏董事长，于是被董事长的妻子开除了。她找不到合适的工作，就去了宝马4S店当销售。今天在店里陪着富豪试车，2个小时过去了，富豪来来回回试了5辆车。当富豪再次坐上一辆车，女秘书说道：非常棒这车很好看，就买这辆车吧。富豪非常生气的说：我每天都开这一款，开都开腻了。
5. 有一个女同学网络昵称是夏有凉风秋望月。大伙都好奇问她，为什么你的网名里没有春和冬啊？结果她满脸悲伤的说到，春天是恋爱的季节可我这个大龄剩女没男盆友，别的女孩冬天都有男生给暖手。我一个剩女怎么会有，所以我不喜欢过春天和冬天！
6. 哥们前两天失恋了，打电话喊我出来喝酒。我问哥们：她为什么和你分手了？哥们说：我们的三观不一样，处不一块去。我说：举个例子我听听。哥们说：看电视说我压到她的隐形翅膀了，说我们爱好不同，她喜欢男的，我喜欢女的，她还说我给她的钱编号不一样，还说我是爱奇艺会员她高攀不起……
7. 大学毕业后，我来到了富士康上班，在周围租了一间小房子。前两天小区门口来了家卖油饼的，油饼做得特别好吃，每天早上都要排队买。那天早上七点半了，卖油饼的还没来，我只能给他打电话。大哥没睡醒的说道：“老子卖了十几年的油饼，从来都是自由自在，自从认识你后，居然给了我一种上班的感觉！”
8. 妻子嫌弃移动的网速太慢了，就换了一个电信的手机卡。弄好之后，弟一时间就给丈夫打了个电话，然后还故意换了种声音：“猜猜我是谁？？”丈夫一听，语气立刻就开心起来，说：“我的好妹妹，你是丽丽吧？？”妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？？”丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！！我是谁？？”
#搞笑# #搞笑段子#
1、我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人z。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”……......点个赞，支持一下!
2、一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧的看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！
3、有一个女同學网络昵称是夏有凉风秋望月。大伙都好奇问她，为什么你的网名里没有春和冬啊？结果她满脸悲伤的说到，春天是恋爱的季节可我这个大龄剩女没男盆友，别的女孩冬天都有男生给暖手。我一个剩女怎么会有，所以我不喜欢过春天和冬天！
4、高考的时候我发挥失常，连本地的重本都去不到了！女神考了700多分，成功地被本地的重本录取了！我难过地说：我只考了500多分，以后不能和你在同一个学校了...这话被情敌听到了，他大笑：那以后你就祝福我和女神吧！我：你不是也只是考了563分吗？情敌：忘了告诉你，我妈是本地重本的教授……
5、那天问同事：你是不是单身啊？我小姨子也是单身，你要认识一下吗？同事激动的问：她长得好看吗？我点头：魔鬼身材！同事：好，就安排我们明天见面吧！第二天，同事回来，冲着我怒吼：你骗人，你小姨子就像猪一样，这叫魔鬼身材？我淡定：没错啊，牛魔王不是魔鬼身材是什么啊？
6、上幼儿园的弟弟晚上神神秘摸得把我叫到房间。哭着对我说：哥哥，我有女朋友啦！我：哦？是不是最近闹分手了？弟弟：不是，他妈妈不让她跟我一起玩，三天前发生了一件很悲惨的事，我女朋友因为谈恋爱被她妈妈逮住了！我：然后你也被抓住了，你感觉丢人，就不想上学了？弟弟：不是，关键那个被逮住和我女朋友谈恋爱的人不是我！
7、今天看到女同事趴在桌子上哭泣，我便关心地问她怎么了？原来她为了公司的业绩，独自去一个比较偏僻的公司签合同。坐电梯时，遇到三个混混青年，正巧电梯有故障。困了他们1个小时。女同事说到这里泣不成声：他们只看了我一眼就围在一起打了一小时的斗.地主……?
8、放假的时候我开车宾利回农村老家，刚好遇到了集市。我立马就下车逛了一圈，看到一个卖汤圆的，大喇叭吆喝：“好吃的汤圆，又香又甜，不香不要钱！”我立马就买了一斤，然后坐在车上吃了起来，太难吃了，面糊糊地还粘牙！我当时就怒了，跑到汤圆摊前理论：还好我刚才没有离开，你自己尝尝，是人吃的吗？奸商，赶紧退钱给我！汤圆老板：大哥，我卖了这么多年汤圆，第一次遇到您这样拿过来就生吃的奇葩！多退你两块钱，你快走吧！?
9、一天，班主任问一年级的新生:“你们谁学过数学呀？”小明高高地举起了手。然后，老师问他:“3的后面是几呀？”小明回答说:“是4。”老师接着问:“9的后面是几呀？”小明说:“是10。”老师夸奖了一番，最后问小明:“10的后面呢？”小明说：“J”
10、电子厂干了3年，从入厂到现在一直都是单身。女组长觉得我人挺好，就给我介绍了个女孩，说家里条件一般但人很好，不乱花钱。我一听这样的老婆现在不好找了，立马和女孩约着见面。吃过饭后，她突然说想爬山，按理来说应该坐游览车，她硬是为了省几十块钱，拖着我翻山越岭，我差点累趴下，这老婆我还能要吗？?
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觉知日记
时间：第二天
昵称：LuLu
学习感悟：
遇事就困住，凡事头脑参与太多，幻想太多，障碍了享受事件的美好和不期而遇，头脑分析太厉害了，让我马不停蹄的转圈圈，真心好累。
后知后觉后却无尽的惆怅和忧伤，又错失了放下的美，反复循环就淹没自己。
凡事都太较真都要分析对错，这样的是非观成长、成就了我，但同时我也看到了背后的礼物。
此刻，转念后，当之当觉后，我却很庆幸有这样的经历，让我可以接受这份馈赠。
期待大家的分享，看到大家的变化。
#觉知日记开始自我蜕变之旅#
