金店中的“套路”被曝？有多坑人？不少人已“上当”，请互相转告
对于很多女性朋友来说，她们都喜欢佩戴一些黄金饰品，这样会让自己的气质显得与众不同，另外也会让自己的身份和地位提升一个档次。黄金一直受到我们国人的喜欢，而且黄金的购买人群也是一直是非常多的，还不仅限于女性，因为黄金的升值空间也比较大。
就算你过几年之后再将它卖掉，也基本不会有损失。在很多人的心中，举办传统的婚礼时，黄金也都会作为陪嫁。不过，在购买黄金的时候，我们也要非常留心，毕竟以次充好的饰品也不在少数。如今网上有人讨论，金店中的“套路”被曝？有多坑人？不少人已“上当”，请互相转告。
如果你经常去大型商超，一般总能看到，在黄金柜台上有90%的女性在那里驻足。就算很多人不买，她们也要在那里停留片刻，以此来满足自己的消费欲望。像国庆节、情人节这些重大节日期间，都是销售黄金饰品最好的时候。为了吸引很多人的购买，商家也推出了一些优惠和打打折活动。
相信大家在购买黄金的时候，都有会这样的感觉，在面对柜台上琳琅琳琅满目的黄金饰品，很多人也都挑花了眼。这里要告诫大家，在购买黄金的时候一定要去正规的金店去购买，千万不要从网上去随意认购。接下来就告诉大家，如何要正确的购买黄金，不要被一些商家所套路。
首先，我们经常能在金店当中看到有一口价的黄金饰品。在这些黄金饰品上，会有克数和人工费的标注。按正常来说，黄金的价格就是用克数来乘以单价价格以及人工的费用，就是这件饰品最后的售价。
因为黄金受到国际金价的波动和影响，所以价格经常会有高有低，而一口价的黄金则直接注明了它的售价。有些黄金饰品没有这样的特殊显示，这样子的黄金饰品，不仅样子看起来非常的美观，佩戴起来也非常的大方，时尚感很强。
所以，很多女性在选择购买黄金的时候，往往会挑选这样的这样的黄金饰品。不过有一点要告诉大家的是，这样的黄金一般来说，看上去样子非常的饱满，而他更多的采用的是3D硬金生产的。如果买到这样的黄金，有些得不偿失。
对于一些黄金饰品来说，由于造型十分的复杂，所以，它们大都大多采用3D硬金的材质来生产。在最终出售的时候，也会造成整个黄金饰品价格的虚高。除此之外，我们在购买黄金饰品的时候，总会能感觉到，销售人员会时刻关注我们的表情和神态。
他们大多都把一口价的黄金饰品推销给了很多的年轻人，因为年轻人只看重外观，根本不在乎里面的内涵和实际的价值。毕竟，我们在购到这样的黄金饰品后，销售人员可以获得更多的提成。不过现在来说，这样的黄金饰品在价格方面其实有些名不副实。
还有些人在买完一口价的黄金饰品之后，回到家中通过查阅相关的信息资料，才知道自己的黄金饰品的重量跟价格不成正比，里面的水分实在太多了。在一些黄金饰品店营业的时候，经常会有很多的以旧换新活动。而这个时候，很多人都会拿着自己的黄金饰品前去兑换。
首先，因为她们自身拥有的黄金饰品的时间过长，就款式而言也比较老旧，所以她们往往对以旧换新的活动非常感兴趣。但是在她们将一口价的黄金饰品，拿到店里之后才发现，这样的黄金饰品掉价是非常严重的。
一口价的黄金饰品还有一个最大的问题，就是会出现略微的变形。一旦有损坏的情况出现，这些是无法进行修复的。目前来说，大家在购买黄金的时候，都不会再购买一口价的黄金了。随着我们经济水平的不断提高，人们的物质生活已经得到了极大的满足，黄金已经不再成为稀有物品了。
对很多有钱人来说，黄金已经不是再值得投资的物品了。他们买的大多都是更高档的一些奢侈品，而对于黄金这样的普通饰品来说，已经不再入他们的法眼了。现在购买黄金更多的人，都是一些要结婚的年轻群体。
另外，在网上是不能购买黄金的。因为一些电商平台总会以此来作为诱饵，吸引很多老年人来争相抢购。而那样的黄金饰品基本是假冒伪劣的饰品，所以不要认为自己捡了大便宜。
天津｜高墙深院庆王府
重庆道上的庆王府，外观上看就挺特别的，中西合璧的风格，折衷主义的建筑，青砖砌筑的外墙和彩色玻璃的窗户，感觉很混搭，但看起来还挺一致。
据说在爱新觉罗·载振购入成为庆王府之前，这里是慈禧的贴身太监张兰德的府邸，这是个不缺钱又没有未来的主儿，花钱是无所顾忌，一律选用最高级最奢华的材料来打造这座三层平顶小楼以及楼下的大花园。现在这个花园改成了餐厅，时常承办一些花园婚礼和庆典仪式，看上去依旧时尚感十足呢！
庆王府里还有些旧时的家具，吊灯和装饰来还原其原本的样子，其余的一些房间就改成了礼品店，咖啡馆和裁缝店，算是在保护的基础上也增加一些趣味，比单单看个古建筑可丰富多了！
#头条创作挑战赛##寻找小组生活家# #秋日生活打卡季#
我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。”
2. 大周末同事打电话给我，让我准备点饭菜，家里还有两瓶酒一起喝了想着一起交流一下感情。我心想：这么大方啊，那我也不能表现得太小气，于是去超市买了虾和蟹。刚做好一桌丰盛饭菜，同事过来了我开门迎接他。他手里拿着两瓶三块的啤酒，交流啥啊交流，没有感情啦！这明显就是来蹭饭的啊！
3. 电视剧里的情节总是和现实出入太大，没有男女主，没有几男抢一女。但我这傻媳妇就会为了电视剧里的人物关系痛哭流涕，正上演生离死别呢。媳妇眼泪汪汪的对我说：老公，要是我离开，你会怎么样？”我说：我不会再爱了，庵里当和尚去。媳妇可感动了，半天反应过来……庵里？
4. 一个非常抠门的人决定要送给他朋友一个礼物。当时他到礼品店看了半天，都感觉太贵了。随后他往墙角一看有个破损了的玻璃花瓶心想：把这个东西寄过去，朋友一定会认为是运输过程中碰坏的！于是他就花了很少的钱买了下来，然后对店员说：“麻烦你按这个地址邮寄过去！”几天后朋友寄过来一封信，信上说：“已经收到了你送我的花瓶，很高兴。不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装好，太谢谢啦！”
5. 丈夫：媳妇，从今往后你都改了吧？妻子：改啥改？丈夫：我不想要三从四得的女人！妻子：三从四德不好吗？现在这样的女人上哪找去？丈夫：你是从来不讲理；从来不饶人；从来不脸宏；得过且过；得寸进尺；得陇望蜀；得了便宜还卖乖！
6. 嫂子和董事长地下恋被人举报，我哥知道后十分生气，和她离了婚。为了抱负，我哥把前嫂子最好的闺蜜给追到手。上个星期我哥举办婚礼，安排座位的时候他说我还没有老婆，所以特意给我安排一桌单身的！我当时特别的激动，还给他包了一个88888的红包。后来，我桌上来了一桌子小朋友……
7. 刚下雪的时候在电子厂上班，厂子边上有一家新开的烧烤店。那次我和组长去吃烧烤，组长看上了烧烤摊老板的女儿。然后，他就经常拉着我去吃烧烤，混熟后可以赊账了。大概过了半年，组长欠了两万多块钱。于是他跟老板说免费给他打工一个月，抵消欠帐。然后辞掉了富士康的工作，去了烧烤摊帮忙。到了第二年，组长就在旁边另开了一个夫妻档……
8. 富豪家里有二十多辆豪车，限辆的就十多辆！但是，他只有一个司机，司机今年30岁了一直单身！富豪就问他：你怎么不找个对象结婚，是不是有什么困难？司机说：唉，我有一个双胞胎的哥哥，我哥哥常年在富士康打工不回家，所以我嫂子不同意我结婚！
#搞笑##搞笑段子#
1、家里拆迁款到账了，分了一亿现金和八套房子，我当天就去提了一辆法拉利。昨天开着跑车去公司上班，停车的时候，正好遇到了喜欢多年的女神，没想到女神主动向我打招呼，眉开眼笑的对我说：平时老拒绝你也怪不好意思的，今晚我请你吃饭当做补偿你吧。我顿时喜出望外，立马答应了女神，进了公司后，女同事看到我后，都纷纷地向我传来了爱慕的眼光下班的时候，有向我表白的，有约我吃饭的，但是我都拒绝了，毕竟答应了女神的邀约了。晚上吃饭的时候，女神主动提出要当我的女朋友，我也不好意思拒绝了，正当主动牵起女神的手时，这时包工头大喊：那个谁，别愣着了，赶紧搬砖……
2、晚上，在传媒公司下班之后，带着女友去贤合庄吃饭。正吃着，女友说：老公，快去同学群里抢红包！我夹着一筷子菜，正要往嘴里塞，女友急了，伸手过来拿我的手机，一不小心把桌子边沿的瓷茶壶碰掉了，碎了一地！女友看了一眼地上的碎片，边点手机边说：没事！我抢红包赔！吃过饭去结账，瓷壶赔了九十八，红包只抢了一分！
3、一位乞丐遇到了上帝。乞丐激动的说：亲爱的上帝，看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺的梦想？？上帝：说出你的梦想！！乞丐：俺希望能跟俺的女神同居她每天醒来弟一眼就能瞧见俺，俺还希望永远高高在上让那些瞧不起俺滴家伙都只能仰望俺！！上帝：没有问题！！然后，乞丐变成了女神家的‘天花板’！！
4、连襟结婚了，对方是一个三十岁的女人，开着宝骏560。婚礼进行的时候新郎对连襟说：“其实我已经结扎了！！”我们都惊呆了，场面顿时尴尬起来。这时连襟不知道怎么回事放了一个屁，司仪为了缓和场面，开玩笑的说道：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，连襟又放了俩个屁，司仪又说：“新娘放俩，一个顶俩。”最后，连襟又放了三个屁，司仪直接跳下台去喊道：“快跑啊，新娘子要拉了！！ ”
5、五一确实是个好日子，家家户户都想趁着五一这天办喜事。小姨子正好也看中了这天，于是我们家五一这天超级热闹。结婚时，入洞房前，小姨子的婆婆端了碗生的饺子进去，让小姨子吃。这也是我们这边的风俗，寓意新娘子要生孩子！小姨子看了看饺子，对婆婆说：妈，这饺子还没熟呢，你让我咋吃？还没等众人反应过来，小姨子端着饺子就进了厨房。打火、煮水、下锅、捞出动作协调一致。十几分钟，小姨子坐在炕上开始吃饺子，众人凌乱。
6、早高峰的公交车上，一位富豪被拥挤的人群挤到了美女的怀里。一开始，这五十多岁的富豪总是显得特别的局促，时间长了，也就习惯了。今天富豪把头轻轻的靠在美女的身上，说道：这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？美女淡定的说道：我不相信缘份。我只知道租一辆公交车500，100多名群众演员，每人80，所以，我只相信钱。
7、在市中心医院当护士的时候收家属红包被开除了，老爸就托朋友让我进了一家殡仪馆工作。昨天半夜十二点才下班，和一个妇女在门口上了一辆出租车。在路上司机拿出苹果刚想吃，这个妇女幽幽地说：“我生前也爱吃苹果……”司机猛地僵住了，妇女补充道：“但生完小孩后就不爱吃了。”
8、陪女朋友逛街，她在一家饰品店里看中一条项链。老板娘开价369块钱，女朋友问：“可以便宜点吗？”老板娘不同意，女朋友说：“就160块钱吧，可以我就买。”我见老板娘犹豫了一下，我说了一句：“我这还有钱。”女友瞪了我一眼，还给了我一巴掌，转身就走。气得东西也不买了，一耳光160块钱，值了！
#搞笑# #搞笑段子#
1. 老婆无意间看到老公手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。
2. 我快要30岁了，通过朋友的介绍，今天我去和一个女生去相亲。我们约在咖啡馆，那女生坐下来之后一直在看表。我试探性得问：明天你有时间么？我约你去看电影。果然女生说：没空，明天我要上班。她说完话，我的手机响了，我接通：快递啊，那你送到第3栋别墅，交给保姆就行。我刚放下手机，女生笑着对我说：我记错了，明天不用上班。我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？
3. 妻子很讨厌男子喝酒，只要一发现就会让丈夫跪搓衣板！男子这段时间保持的很好，真就没喝酒。这天男子工作烦闷，喝了一些酒才回家，摇摇晃晃地进了洗手间，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴创可贴，然后爬上窗睡觉。第二天早上，老婆叫嚷道：“你说再也不喝酒了，你个骗子，昨天又喝醉了吧？你瞧，镜子上粘了多少创可贴！”
4. 国庆回家的高铁上，我的位置被一个暴发户打扮的老太太霸占，我让她起来，她不听。老太指着自己的座位特别横地说：你坐那兒去，我和你换。于是我对老太太说：你知道吗？？如果高铁炸了，我们都烧死了，粘在座位上。你的家人按照座位号来找人，把我的骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你開心吗？？老太太一言不发地坐回了自己的座位。
5. 家里之前是開饰品店的，现在不干了，还有一些小的饰品，扔了还挺可惜。放假的时候，我就带着女兒去小广场摆地摊。刚上来就一个小姑娘过来买。女兒在给她装袋，想着展示下效果，就跟她说：“小姑娘，你挺有眼光，看看这发箍多好看啊！”说完就拿了一个发箍往我自个兒头上戴。然后，小姑娘直接拉着她家大人头也不回的走了，发箍也不要了。
6. 今天下午，闺女不小心把头磕了一下，我看着有点青。然后，她直接就就坐地上哭了，我哄了一会不行。我就拿出她最喜欢的巧克力，对着她说：别哭了，给你巧克力吃。闺女立马就停止了哭泣，可是当她吃了一半的时候。跑过来对我说：爸爸，刚才真的好疼，我哭会兒再吃行吗？
7. 有一个非常凶狠地罪犯在大家合力之下终于被制服了。最后官府认为这人犯下的罪孽已经无法弥补，判这人死刑，秋后问斩。行刑当天，刽子手陪着死刑犯在一起。囚车走到离刑场还有100尺的时候，刽子手对死囚说：前方100米掉头。
8. 今天不上班，闲来无事。于是我就带小侄女去公园。突然看到一对对情侣恩爱秀的那叫一个不忍直视啊。当时我情不自禁的叹了叹气，这时小侄女问道：姑姑，你啥时候给我找个姑父啊？我微笑着说：等你考一百分的时候。只见小侄女愣了几秒，一脸严肃说：姑姑，你可千万别拿自己终身大事開玩笑。
9. 我的奥迪A8被表弟借去相亲用了，所以我早晨就坐公交车去公司。在公交车上我就听见一个漂亮的女孩大声嚷嚷说：哎呀，大叔就别往我这挤了好不好，也看看我拿的什么，这包包，你赔不起。那大叔以来震惊的说：，咋了，你这包里有金条不成？我也隨着全车的人一起笑了起来。
10. 小姑子的老公被小姑子赶出家门，我把家里不用的小房子借给他住。一个星期后去看他，我嘲风的说：“你可真厉害，衣服泡了一个星期，居然一点都没臭。”小姑子的老公骄傲地说：“那是！我每天都换水！”我一脸黑线，说：“有那功夫你干嘛不把衣服洗了？”小姑子的老公低头想了想，说：“额……那也是个办法”
11. 那些把豪车借给员工去前任婚礼的老板很优秀，我们老板更优秀！近日，一美女同事去参加前男友的婚礼。老板知道后，二话不说把自己五个月大的兒子借给她了！女同事包着老板的兒子，在前男友婚礼上当着他老婆的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓！
12. 晚上外甥跟姐姐逛大润发，外甥感觉头晕是低血糖犯了。外甥就直接从货架上拿起一盒德芙巧克力吃起来，刚好被一导购看到了。上来就骂外甥：你这个人怎么这么不要脸，这里是大润发，不是你家，没给钱是不能吃的！外甥刚想解释，这时大润发的经理走过来了。然后经理冲着那个导购大吼：你会不会说话啊？这个我们老板！
#搞笑段子# #搞笑# #搞笑段子#
五年前，我苦苦等待资助了三年多的男朋友跟我提出分手，并且狠心的把我拉黑了。如今我开着刚刚120多万入手的保时捷去参加同学聚会，他眼都直了，竟然腆着脸过来跟我求复和！
我今年27岁，十年前，我正在本市重点高中读高二。我长得甜美漂亮，大家都说我长得象西游记里的玉兔精。我学的是文科，从小又活泼开朗、从不怯场，爸妈还专门让我去学了播音主持。
从五年级我就开始收到男生的小纸条，可我一直不为所动，直到17岁时我作为主持人出现在学校组织的元旦晚会上。那天我一袭长裙，薄施粉黛，引来一片片追逐的目光，其中就有彬的。
彬是理科班的，高大帅气，风趣幽默，成绩不错但是家境不太好。在他几近疯狂的追求下，我答应他了。经过一年甜蜜的恋爱，我们已经难舍难分，决定考同一所211综合性大学。
他压线被录取，而我却以五分之差与那个院校失之交臂，又因为填报志愿失误，最后只上了本省一所一本大学。
虽然我们分隔两地，但我们每天都在QQ上甜言蜜语。他家境不好，他爸妈给他的生活费不多，每次视频时看他吃得不好穿得寒酸，唉声叹气的说大城市开销大钱不够花的时候，我的心都隐隐作痛。
我偷偷的把爸妈给我的生活费都给他转过去，自己做了一份家教，当婚礼主持人，还接一些小商演的主持，维持我的生活绰绰有余。男朋友收到我的转账后给我发了一连串的亲亲和抱抱，说他现在不去兼职是为了全心全意的学习，目光放长远一点，这样以后才能给我更好的生活。
就这样一直到了大四。他的消息越来越少，接收我转帐的时候连个表情都没有了。我还傻傻地以为他在为毕业和找工作奔波，没想到有一次我给他转账他没有点开，而是跟我提出了分手。
他说我们两个经常不在一起，而且眼界和知识面差距越来越大，已经越来越没有共同语言了。他很感谢我这三年多对他经济上的帮助，但赠人玫瑰，手有余香，我也同时收获了爱情的甜蜜，不是么？
我给他发过去许多挽留的话，他都坚持要和我分手。在我终于忍不住质问他的时候，他无情的把我拉黑了。
经过几个月痛苦的煎熬，我才从失恋的阴影中走出来。大学毕业后，我不愿意过朝九晚五的生活，于是在爸妈的帮助下开了一家饰品店，做起了小生意。刚开始几个月赔的一塌糊涂，后来我同时开通网店并且做起了直播。因为我长相甜美口才又好，我的粉丝如雨后春笋般疯涨起来，线上线下的生意都异常火爆，五年下来我早已扩大经营，雇了十几个人有时还忙不过来呢！
今年我们市里新开发了一个度假村，高中许多同学在群里互相联系，相约一起去玩。我开着前几天刚刚120多万入手的保时捷去了，没想到我刚驶进度假村就引来早到的同学一片片追逐的目光，其中就有彬的。
他终于找到机会和我说话，问我这些年过得怎么样，我说还不错。他向我解释了分手的原因，说当初有一个女生喜欢他，而对方的父亲能帮助他解决工作。他本想解决工作后就回头找我，结果工作还没着落，那个女生却不知从哪里知道了我和他的事，果断的和他分手了。
他不得不自己奔波，奈何他虽然名校毕业，专业却太冷了。他又没有一点经验，好不容易找个工作，干着干着就遭人排挤干不下去了。最后他只能回到本市，靠他父亲的关系，目前暂时先在一个部门的收费大厅干着。
他问我找没找到男朋友。我说没顾上呢，他眼睛一亮，说这些年一直在想着我，问我能不能再给他一次机会。我不置可否，他以为我还没有忘记他，再一次近乎疯狂地开始追求我。
经过五年社会的磨练，我早已不是当初那个傻傻的只懂得倒贴的小女生了。他现在的种种表现在我面前就像一个小丑一般，可当初他的绝情还是让我耿耿于怀。我真想让他尝一尝被抛弃的滋味，可不知道这样做到底值不值得？
@黛隐舟泊
谢谢你的分享。
初恋的感觉是美好的，所以你才会傻傻地付出了这么多，而对方的人品可真不怎么样，所以他接受得心安理得，为了解决工作劈腿和你分手也心安理得。
他说他一直在想着你，为什么等到看到你的豪车才来求复合呢？这是一个为了达到目的不择手段的人，还是快点远离他，不要想着什么报复了！
老公颈椎病又犯了，带他去按摩，遇到初中女同学郭丽，她瞅着我脸，贸然就问我老公，平时都咱滋润媳妇的，这小脸儿皮肤又白又光滑的。
老公没明白她啥意思，笑了笑说，天生的。
她呵呵一声说：她小时候长的也不咋样。好希望我脸上斑能长到你个怂脸上，都是四十多岁，我们都长斑了，越折腾越多，就你看着还跟上学娃儿一样。
我坐在老公身边，看着她脸上一片一片的斑，深一块，浅一块的。问她：你是不是睡眠和月经都不好，找个好点的中医调一调，斑就淡了，别盲目跟风市场上祛斑的产品，乱抹乱涂。
她说：城里有名的中医都看到了，断断续续吃了半年中药，啥用没有，连艾灸针灸全都试过了。早就想请你给我找个好点的中医看看。你娃子现在混的好，我们都是一群大妈了，你也不跟我们这些同学联系。
我想想她的人品，选择还是少说话为妙。记得刚初中毕业，她就去外面打工了，我们都还在读书她已经打工回来在镇上开了一家饰品店了。
每次放假，和她关系好的同学就拽着我们去她店里玩，有需要的东西，都在她店里买，镇上地方本来就不大，走来走去大家都有点亲戚关系。买了几次，就有同学发现同样的东西她卖给我们这些关系好的同学比卖给别人贵。
那时候大家手头都没钱，父母给几个钱，能省则省，去她那儿买，一是照顾同学生意，二是能买的便宜点，给自己省一点是一点。知道被她当傻子宰，大家都不淡定了。
后来就没人约着再去了，她开饰品店是幌子，钓金龟婿是真的。未婚先孕，被新来挂职的副镇长搞大了肚子传的沸沸扬扬的。不结婚，她就从镇百货大楼顶上跳下去。
最终如愿以偿嫁给了副镇长，一直好脾气忍到生下儿子，这才搞定了在县城有几间门面房，自家开着五金店的公公、婆婆。过了几年，二胎政策一开，又生了一个闺女。
母凭子贵，为了孩子读书，公婆给他们在市里买了四室两厅的房子，副镇长后来也从县城顺利调进了市林业局。
俩口子各取所需，相敬如冰。几年前参加同事婚礼，我到晚了，好巧我们竟然被安排在同一张桌子上，他不记得我了，我却认得他，看到他和一个小姑娘两厢你侬我侬，好不体贴温柔。
这种事情，看见了也当没看见。她啥都喜欢跟人比较，见不得别人比她好，最爱打听别的同学过的咋样。我自打结婚以后，不管是在父母跟前还是和相好的同学从来不说老公家里条件，对的老公工作也含糊其辞。
好或者不好，都不要告诉别人。当初站在同一起跑线上，多年以后却天壤之别，难免有人会内心涌起一股酸意。你比她好，她会想办法扭曲中伤你，你比她差，她也不会想抬举你。
今天就是个列子，她自己脸上长斑，就想我们这帮女同学都跟她一样满脸麻子才好，还说的这么直言不讳，坦坦荡荡。
一个人背负的伤害太多了，可以无所忌惮地伤害不跟她计较的人，就是她的乐趣，类似心里有点小阴暗。
这一辈子我们很难不嫉妒一个很熟悉，关系很好，渐渐地比自己混的越来越好的人。这种嫉妒如饮鸩止渴，温水煮青蛙般杀死一个人内心深处的良善，让自己逐渐变得面目狰狞，而不自知。
不信你们看，有的老人即便是年纪很大也慈眉善目的，有的人年轻的时候很漂亮，人到中年却越来越面目可憎。
到了我们这个年纪见人更喜欢和和蔼可亲可敬的人在一起。她的善良不争，会让你很舒服。
我想坚持到老做一个可爱的人，做不到成为一束光照亮世界不光明的角落，但是起码能在这个纷繁复杂的社会，不去辜负人性中的那点美好。
#情感点评大赏#
1. 一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!
2. 今天包着刚满月的兒子出去玩，路上突然窜出来一只大黑狗，朝着我们狂吠。我吓坏了，然后把兒子高高举起来不让狗狗咬到他。狗狗见状，灰溜溜地走了。一个大妈看到后说：“活了这么久，见过人捡石头砸狗的，举起孩子砸狗的我还是弟一次看到......”
3. 奶奶是小學老师，我是她的學生。班里人都不知道，我常常跟奶奶在班上顶嘴，同學都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来，然后当着全班同學的面，把我俩一起踹，我爸包着头一直求饶，哭的老惨了……那个學期，全班同學可乖了！
4. 老婆怀孕了，陪老婆逛街，放松心情，结果居然遇见了前女友。本不想搭理，可是她好像也发现了我。忽然，笑米米的走过来道：“呦，听说你结婚了，几年不见，还是这个穷酸樣！”我正要说话，老婆突然对我吼道：“啥！你还有老婆，你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我买车买房？”
5. 家里之前是開饰品店的，现在不干了，还有一些小的饰品，扔了还挺可惜。放假的时候，我就带着女兒去小广场摆地摊。刚上来就一个小姑娘过来买。女兒在给她装袋，想着展示下效果，就跟她说：“小姑娘，你挺有眼光，看看这发箍多好看啊！”说完就拿了一个发箍往我自个兒头上戴。然后，小姑娘直接拉着她家大人头也不回的走了，发箍也不要了。
6. 富豪离婚后又找了一个23岁的嫩模，两人认识没多久就结婚了。结婚不到一年，嫩模就给富豪生了一对双胞胎。然后第二天富豪就带着嫩模去离婚，朋友知道后都劝他。富豪说：这婚今天必须离，谁说都没用。朋友说：为什么啊？日子过得好好的，她还给你生了一对双胞胎。富豪说：就是因为这个我才离婚的，我都没碰过她，哪来的双胞胎。
7. 開了个服装店，由于我比较爱吃零食，所以店里一般都放很多零食。我经常网购，和快递小哥很熟悉了，他每天给我送快递都会顺便拿我的零食吃。刚刚又过来吃我的零食，我看着他两手空空的，就问他：我的快递嘞？快递小哥：今天没你快递。我：那你过来干嘛？快递小哥：我现在一路过你门口就觉得饿。
8. 今天去爬山，到了山顶上，一个大妈摔倒了。旁边的游客都看热闹，我忍不住了，打算去扶。这时，有个奶奶把我拦住了，不让我扶。我目瞪口呆的看了看奶奶，奶奶说：丫头，我扶吧！走了两步又转头跟我说：万一讹我，我也能躺下。奶奶高大的背影，好像闪烁着耀眼的光芒。
9. 我拿了100块份子钱参加同學的婚礼，打算把钱吃回来。于是在婚宴上还没等大家吃完就開始打包菜。有一个烤鸭刚上来，就被我直接装进了塑料袋。一大哥不高兴的说：您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！我鄙视的说：怎么这么不讲究呢？每人都吃一口不就不卫生了吗？我这都是打包回家喂狗的，万一你们哪个有传染病，传染给我家狗就不好了！
10. 婆婆得癌证去世后，公公找了个22岁的小女友。某天，小女友说公公留光头特别好看，是觉对的帅哥。于是在她甜言蜜语下，公公去理发店里剃了光头。然后小女友发了条朋友圈，标题是：交了个男朋友，大帅哥，谁要谁领走。公公问其原因，她说：你又帅又有钱，不这樣做，害怕我那些闺蜜惦记着！
#头条喜剧人##我的搞笑生活# #搞笑段子#
1 今天晚上，我在餐厅借个厕所方便，出来时，居然有人叫我：“服务员，买单。”突然，我才发现自己的西装和这里服务员差不多，我心好，不忍他丢面子。于是，对他说：“先生，你一共消费290元。”紧接着，我拿着钱换了一家店去吃火锅。
2 大學毕业之后一直没有时间找对象，跟现在的老婆是在网上一块打游戏认识的。我带了她一个多月，后来她特别感动，加了好友聊了很久。后来觉得差不多了，她就约我去她那吃饭。没想到她酒量这么不好，才喝半瓶啤酒就醉的一蹋糊涂，然后我俩半推半就的就住了一晚。现在才结婚一个多月，她竞然喝一斤白的都还能和我開黑打游戏，我就呐闷了，她酒量咋进步那么快呢！
3 小美嫁了一个大户人家，老公的妈妈特别封建。婚后没多久，小美就怀孕了。五个月后，小美反應强烈老是吐。她老公安慰说：“你的坚强点，你现在可是我们家宝贝！”小美冷冷的来了句：“我觉着肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒。”
4. 陪女朋友逛街，她在一家饰品店里看中一条项链。老板娘開价369块钱，女朋友问：“可以便宜点吗？”老板娘不同意，女朋友说：“就160块钱吧，可以我就买。”我见老板娘犹豫了一下，我说了一句：“我这还有钱。”女友瞪了我一眼，还给了我一巴掌，转身就走。气得东西也不买了，一耳光160块钱，值了！
5. 今天正上班呢，董事长给我打电话让我去他办公室。我心情特别忐忑，感觉肯定没什么好事。果然到了办公室后，董事长就開始数落我工作效率低，不配合团队合作。说到激动之处，董事长突然给我跪下了。就在我迷茫之际，董事长就開始求我看在他这么包容我的份上，拿点钱出来投资公司。我当时就傻了，我中6亿元大奖的事，到底是谁走漏的风声？
6. 我老公是个400多斤的大胖子，平时走路都特别费劲。为了让他减肥，我花10000多块钱买了一台跑步机放家里，每天晚上监督他跑1小时。一次我和老公去参加朋友的婚礼。朋友看见我老公很惊讶：哇塞，你瘦了好多！老公看着我说：哈哈，这都是我媳妇的功劳！她每晚都让我运动，一晚两次，一次半小时。老公刚说完，附近好几个人都笑米米的看着我。
7 男友平时喜欢打拳，现在正在學习自由搏击，男友经常和我说，如果我和别的男人太亲密，他肯定会忍不住动手。这天我和表哥一起去逛街，因为许久未见了，我一路挽着他胳膊。这时有人拍了一下表哥的肩膀，然后一个拳头迎面而来。表哥反應极快，头一偏，身子一转就把对方扣住了。原来是我男朋友，男朋友也懵了:“教练？”
8 单位放假了，帮一女同事搬行李到高铁站。把行李什么之类的都放好之后，女同事说：来包包。然后我就包了她一下，准备下车。可是女同事还是在车窗边喊我：包包。我就回了她一句：以后又不是没机会见面了，搞的这么肉麻做什么？然后准备再给她一个拥包。结果女同事推了我一把：把你身后背的我那个背包还给我啊！
9 昨天正想睡觉呢，突然收到表姐的信息：“其实很多事情我们都難以控制。”我回：“可以举个例子吗？”她：“两只老虎，两只老虎跑的快，跑的快，一只没有眼睛，一只没有尾巴，真奇怪，真奇怪！”我不解道：“没看懂？”只见她回道：“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”
#搞笑# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1. 女老板的电脑坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏怎么坐我床上？”我很尴尬，只好把裤子脱了。女老板急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”没办法，我只好躺下了，最后我就被赶出来了。后来女老板离婚后分到了600万财产，我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城，周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨：“气死人了，公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤：“下次再有这样的事， 给我打电话，我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我：“带几个猪手坐公交不犯法吧！”
2. 大學毕业后我去老丈人家见父母，恰巧小姑子带着男友来了。丈母娘和他聊了半天家常，看樣子是过关了。丈母娘问我有什么意见，我啃着烤鸭说：“我就过来蹭顿饭，没发言权！”丈母娘又问老丈人，老丈人：“我就一厨子，专业不对口，不发表意见。”
3. 老妈拜托隔壁阿姨给我介绍一个对象，她是有名的媒婆。见到阿姨后，她问我：你妈妈的手机号码是多少？当时我记不起来了，打电话问：妈，你的新手机号码是多少？鄰居阿姨突然笑着说：不用了，我突然想起对方长得不太好，那就算了吧！
4. 陪女朋友逛街，她在一家饰品店里看中一条项链。老板娘開价369块钱，女朋友问：“可以便宜点吗？”老板娘不同意，女朋友说：“就160块钱吧，可以我就买。”我见老板娘犹豫了一下，我说了一句：“我这还有钱。”女友瞪了我一眼，还给了我一巴掌，转身就走。气得东西也不买了，一耳光160块钱，值了！
5. 今天正上班呢，董事长给我打电话让我去他办公室。我心情特别忐忑，感觉肯定没什么好事。果然到了办公室后，董事长就開始数落我工作效率低，不配合团队合作。说到激动之处，董事长突然给我跪下了。就在我迷茫之际，董事长就開始求我看在他这么包容我的份上，拿点钱出来投资公司。我当时就傻了，我中6亿元大奖的事，到底是谁走漏的风声？
6. 我老公是个400多斤的大胖子，平时走路都特别费劲。为了让他减肥，我花10000多块钱买了一台跑步机放家里，每天晚上监督他跑1小时。一次我和老公去参加朋友的婚礼。朋友看见我老公很惊讶：哇塞，你瘦了好多！老公看着我说：哈哈，这都是我媳妇的功劳！她每晚都让我运动，一晚两次，一次半小时。老公刚说完，附近好几个人都笑米米的看着我。
7. 我发现一同事天天在办公室戴着一副头戴式耳机。我很好奇，他一天到晚听啥呢？一定是品味特别高的歌吧？有次我趁他上厕所，把他耳机戴上，发现居然啥都没听。他从厕所回来，拿起来又戴上。我问他为什么不听歌，他说只是怕冻耳朵。
8. 兒子今年五岁了，特别调皮，尤其是一到晚上就更精神了。今天我跟他说：“以后短针指到10的时候，你必须闭眼睛睡觉。”到了十点的时候我看他还在玩，就问他：“你怎么回事兒？”熊孩子指了指表说：“妈妈，我把短针指到3了，离十还远着呢！”#搞笑# #冷笑话# #搞笑段子#
同学会上，见到了初恋，她主动问我：“她好吗？”我说很好，然后问她：“他好吗？”她不答反问，似剪水一般的眸子中升腾起一道水雾：“假如当年你娶了我...”她老公，我同学突然出现在我身后：“假如他当年娶了你，你不过是墙上的一滩蚊子血。但是现在，你是他心头的朱砂痣...所以，你嫁给我是正确的。”好像挺有道理的样子，假如当年我们约会的时候，他没骗我回家，我可能都觉得他是好人呢。聚会结束的时候，初恋说：“来，追我吧！情愿做那粒饭粘子。”我可没答应，因为乱啊，我都不知道她是红的还是白的？
↓夫妻共同的好友要举行婚礼了，太太便在卧室里细心地打扮了起来。丈夫在一边已经催促了好几次，终于在1小时后太太打扮完毕，但是却不见先生。太太：“亲爱的，你在哪里？”丈夫在卫生间里回答：“刮胡须。”大太不解道：“你不是早刮过胡须吗？”丈夫：“是的，但是等你等得太久了，胡须又长出来啦！”
↓老爸老妈在城里买了房子，为了还清房贷，老爸老妈就去了外地的电子厂打工。我在乡下的爷爷家生活，经常和村里的小伙伴们玩捉迷藏。平时我对家里的小狗特别好，所以不管我走到哪里它都跟着。每次玩捉迷藏的时候，我不管藏哪里，只要看到我家小狗在边上绝对能找到我。为了不让小狗跟着，我都扔给它两个馒头，趁它不注意藏柜子底下了。令我想不到的是，我不是被小伙伴们找到的，而是小狗吃完馒头发现我不见了，直接把我从柜子底下拽出来的！
↓跟班草约好去爬山，早上起床晚了，班草打电话来催我，就随手把头发挽起来，让姐姐骑车送我一程。班草说：平常看你都是长发披肩，今天把头发挽起来，青春阳光，很漂亮！姐姐在旁边悠悠地说：可拉到吧，那是她来不及洗头发了。说完骑车扬长而去了！
↓我去机场给当空姐的小姨子送钱，因为她说她最近想买那个三万九的LV包包。我到了机场，就见一空少对小姨子说：“不管谁欺负你,，我会保护你！”我笑了，然后上去抹了一下她的脸说：“哟，小妞长得真漂亮！”那空少看了看我，撒腿就跑了！我和她说：“那男孩子刚才不是说保护你吗？”随后听到好多脚步声，回头一看，二三十个空少向我走来，我撒腿就跑！
↓哥们老婆和几个男同事去外地出差了，他特别的高兴，请我去一个酒吧喝酒蹦迪。最后我喝醉了，摇摇晃晃地回家。刚进门看到我爸正坐在客厅的沙发上看电视。我脑子一抽说：爸，你看在我叫你这么多年爸的份上，你也叫我声爸吧？还好这时老妈回来了，把我爸拉住了，不然非得把我给打死。
↓今天是我这个丑媳妇弟一次见公婆。公公做了一桌子菜，盘盘都一样，那叫一个辣。我咽不下，就忙用脚踢男友的脚，示意他去端汤。踢了几下，不见动静，只见他胡吃海塞，无动于衷。我用高跟鞋使劲拧了几下，心想这下总可以了吧。后来公公起身去端汤的时候，只见他一瘸一拐的......
↓上高中的时候，同桌经常和我吹自己是太上老君的58代传人。我一直不信，直到那天晚自习的时候，他捧着我的手看手相。同桌念念有词地说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”这时，班主任推门进来说：“你俩不学习在这里嘀咕什么呢，每个人罚20块钱！”同桌算得真准，还真是58代传人！
↓前段时间，女友大老远的坐火车来我们这找我玩。然后，我想着尽一下地主之谊就在家里做火锅招待她。她看着那红彤彤的锅底就吓到了，说：死也不敢吃！于是，我费了九牛二虎之力才强行塞了一筷子菜在她嘴里！然后，她一脚把我踹开，一个人霸着桌子吃了个精光……
↓沉迷于游戏一直没有时间找对象，二叔家的堂妹看不下去了，就把她的同学介绍给了我。我们在一块吃了全聚德烤鸭后，就去了堂妹的同学家打仆客。大家一直都很安静，我突然放了个超响的屁，场面变得非常尴尬，她俩什么都没说。我想缓和一下气分说了句：“老妹，该你了！”堂妹弱弱地说了一句：“哥，我真的放不出来啊。”
↓打了女友一耳光，当时为了哄她，就说等发完工资我给你买两支名牌的口红。这天发了工资后，我一兄弟打电话急用钱，我就把10000块钱都转给他了。然后女朋友在V信一直提醒我买口红不要买太贵的，一般的就可以。晚上下班时我拿着两支在饰品店买的变色唇膏，用颤抖的手敲响了那扇今晚注定痛不欲生的门。
↓兄弟有个小姨，只比他大了5岁，是东南大学的校花。那天，兄弟和他小姨手牵着手在大街上溜达。两个人的举动特别亲热，结果被路过的班主任看到了。班主任立马给兄弟的老妈打了电话，告状他早恋。兄弟的老妈质问他到底是怎么回事，兄弟一脸无奈地说：你问你妹啊！然后，他就被他老妈狠狠地打了一顿！
