结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先同旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。——钱钟书《围城》
旅行，被人们当做婚姻的试金石。
很多热恋期的伴侣，因为一次旅行打消了结婚的念头；也有很多人，通过旅行，认定了自己可以托付终生的伴侣。
旅途中，到底有哪些事情会成为我们考验伴侣的依据？
为什么旅行后容易分手
成田离婚是日本的一种社会现象。很多热恋中的情侣以及夫妻，在旅行结束后就在成田机场分道扬镳。
很多人会说，婚姻是一种责任，需要经营。
可现实生活中，很多人在婚姻中，却退行回到了“婴儿模式”。我们在别人面前扮演着一个成熟稳重的成年人，却在伴侣面前有时候会变得像个幼稚的孩子。
婚姻关系，往往是“成人模式”和“婴儿模式”在不断的拔河。
我们都渴望自己幼年时期没能获得的满足在亲密关系中得到满足，但同时我们也需要启动自己成人模式来扛起婚姻中的责任感。
而旅行与婚姻的相似之处就在于，它同样也会启动我们内在的“婴儿模式”。在旅途中，我们摆脱工作与社会关系的束缚，在一个陌生的地点，我们会降低对自我的要求，而更多的遵循内心的“快乐原则”。
旅行和婚姻，有什么共同点？
在旅行中，我们会发现许多问题，也是我们进入到婚姻关系中同样会遇到的。
1.忽视伴侣的感受
婚姻是两个人的事，旅行也是。
可是我们却常常会用自己的想法去要求别人。
“我想要走这条路线。”“这家店是我一定要去的！”“我明天想早起去看日出。”
我们都希望事情能够按照自己的期望去进行，可是对方内心也同样有着期望。
当我们妥协了自己内心的期待而去与对方达成一致时，我们往往希望对方能够用相同的方式来回应自己。
如果一个人总是希望对方来配合自己的步伐，而忽视了对方的兴趣、爱好和意见时，那么这注定不是一场两个人的旅行。在这场旅行中，有一个人始终看不到自己的存在。
2.决策方式产生的分歧
心理学家将决策方式分为两种类型。
一种是“完美型决策者”。他们在行动前往往会制定详细而合理的规划。在出发前，他们会提前订好计程车、机票、酒店、行动路线等等。一种是“满足型决策者”。他们通常要到行动前才会做出确切的决定。对他们来说，规划处于草图的状态是最好的，这样他们才能随时调整自己的行动。“完美型决策者”和“满足型决策者”的分歧首先在于他们制定规划的方式。前者希望制定出一个完整的规划，而后者则更期待不期而遇的惊喜。前者可能会抱怨后者没有提前做好准备，而后者则会抱怨前者花费在规划上的时间过多。
其次，执行计划的方式也会引发争执。“完美型决策者”希望尽量按照计划中的规划来行事，而“满足型决策者”则期待随时调整旅行的下个流程。
不同决策方式造成的分歧在婚姻关系中也很常见。然而事实上，两者也存在着互补的关系。如果“完美型决策者”能适当的调整自己的规划，这对于“满足型决策者”来说本身就是一个惊喜。如果能够顾及到对方的体力和身体状况，也能够提升对方的满足感。而“满足型决策者”则需要提升自己的执行能力，避免因为拖延而使得对方错过了观看期待已久的那一场日落。
3.产生理想化的投射
每个人都期待自己能够找到一个完美的伴侣。
同样的，每一次旅行，我们都希望它是完美的。
这样理想化的期待，通常只会让我们幻灭。
4.为发生的意外而责备伴侣
为什么婚姻和旅行中发生的意外会更容易让我们感到失落？
这同样也是因为我们对于它们抱有更高的期待。
因为没赶上飞机而暴怒，责备伴侣是我们宣泄情绪的一种方式。
“你为什么老是这么拖拖拉拉的！这次旅行就这样被你毁了！”
或许在这件事情上对方的确需要负上更多的责任，但我们需要注意，合理化自己的行为，美化自己而罪责归他人是每个人身上的一种本能倾向。
5.失去边界感
旅行，是伴侣寻找二人世界的方式。
可即使是走入婚姻关系，双方也依然需要保有自己独处的空间。
在旅行的过程中，其它的生活事务被我们抛诸脑后，而对方则成为了自己唯一的关注点。
我们可能会随身携带一个放大镜，不断的去审视对方，很容易就侵入了对方的私人领域，让对方感到不适。
6.将伴侣和前任进行比较
结婚五年了，我还是常常会想起前任。每次发生争执，我就会拿他和我老公做比较。我总在假设，如果当初结婚的对象是他，现在的生活是不是会更加幸福？
旅行是很多情侣都会做的事。
与前任共同的旅行可能也曾经给我们留下过美好的回忆。
可千万要切忌，比较获得的快乐永远是短暂的，可它带来的不满和焦虑却是永恒的。
生活可以有无数种假设，可当下只有一种真实。
如何通过旅行升华彼此的感情
克里斯多夫在《亲密关系》一书中，将亲密关系划分为四个阶段，绚丽期、幻灭期、内省和启示。
旅行往往会成为亲密关系中其中一个幻灭期。
很多在热恋期如胶似漆的伴侣，却在旅行后相看两相厌。
这是因为我们通常会把自己年幼时期未被满足的需求投射到对方身上。
可结果发现，对方也只是一个不断在向自己投射需求的孩子。
这就要求我们在旅行的过程中，不断的向内觉察自己内在那些未被满足的需求，不断的内省从而获得启示，而不是一味的去指责对方，并不是自己理想中的那个完美伴侣。
在亲密关系中，我们常常会像个幼稚的孩子，但不要忘记了，我们也拥有许多成年人的能力。
你可以是那个渴望去迪士尼乐园的孩子，也可以是那个带着TA在游乐园中玩耍的大人，每个人心里都住着一个小孩，但别忘了，你的伴侣心里，也有一个。
