爱情三十六计 十三计 我们的爱情为什么败给了生活中的琐碎？

我是男媒婆泊霖、一个走街串巷帮你找对象的热心中年大叔，想找对象或有情感问题可以私信我哦......

1、相爱容易相处难

很多异地恋情侣，异地四、五年的孤独寂寞都能坚持熬下来，可结束异地生活还不到两三年，很多人就会分手。很多恋爱了八、九年结婚的夫妻，可能结婚不到半年就离婚的也数不胜数。

我之前做过一对异地恋情侣的咨询。

他俩一个在广州，做销售，一个在北京，做电商。

异地恋坚持了4年，多少次的思念，多少次的短暂相聚，多少次泪流满面的离别他们都挺过来了。4年后，他们终于在北京团聚，所有人都认为过段时间就该喝他们喜酒的时候，他们分手了。

分手离他们相聚才过了5个月。

女生说，以前异地的时候，有说不完的话，视频到天亮的时候都不少，在一起大部分时候居然无言以对。女生说，她喜欢浪漫，她想男生陪她逛街、看电影、出去旅游的时候，男生总说，“我要谈个客户”“我要处理客户投诉”“我周末要加班。”女生周末在家休息没做饭，男生就会说自己加班回来都喝不上一口热汤。男生回家经常乱扔袜子，脏衣服也乱堆，而且经常是快没有穿的时候男生才会一起洗。男生经常说女生不注意家里的卫生，女生觉得男生不帮忙做家务。总之啊，他们俩从如何协调工作时间，到家里各种小事如何安排都无法达成统一。

女生开始是忍着、退让，实在受不了就拌拌嘴，到后面越来越窝火就开始大吵大闹。

男生说“早知道，我就应该呆在广州？”

女生说“早知道，我就不该坚持四年，就应该接受别人的追求。”

于是，在一次“要怎么纪念在一起的第5年”的问题上，两人闹得不可开交，直接分手。

女生说，本来以为的甜甜蜜蜜的爱，却因为鸡毛蒜皮毁灭了。一年来回十几万公里的艰辛路程，不觉得遥远，现在面对面却好像隔了千山万水。

华盛顿大学的社会心理学家戈特曼教授和妻子，经过长达40年的研究发现，对于那些最初彼此非常相爱的伴侣来说，最容易导致他们离婚的不是大的矛盾，而是生活的琐碎小事儿。

国内有一项调查也显示，34.21%的恋人、夫妻分开是因为生活中的琐碎事情。

这些看起来琐碎的小事儿，引发了矛盾，矛盾引发吵架，吵架带来裂痕，裂痕越来越大，最终爱情变成一地鸡毛。

有一句话叫：爱可以对决生老病死，却敌不过琐事日常。果真是这样吗？

2、为什么爱情会死于日常琐碎？应该怎么预防？

很多分手后的男女，谈到分手原因的时候都会说，是因为“对方变了”。

曾经可以每天送一束花，现在却连场电影都不陪自己去看；曾经每天会精心装扮，漂漂亮亮出门的女朋友，现在在家只要是周末连头发都不洗；

在一起相处之前，是心头的“白月光”，是心里的“朱砂痣”，相处在一起之后，就变成了“嘴边的米饭粒”和墙上的“蚊子血”。

是对方变了？还是自己变了？

都不是。恋人之间的矛盾、争吵、冷战、失望，恰恰是因为在一起以后，他们都“没变”。

“没变”，是一种破坏恋爱的固定型思维。

心理学中把人的思维分为“固定型思维”和“成长型思维”。

拥有固定型思维模式的人，讨厌变化和挑战。在感情中他们总是会关注对方传递过来的负面信息，他们认为改变现状是一件无能为力的事情，所以，他们不愿意付出努力和学习，而是安于现状，待在自己的舒适区，于他们而言，需要改变的是这个世界，不是自己。

举个例子，我的很多来访者，他们来了之后就会开始对我抱怨他们的伴侣有多不好：

她们会说“他脾气太差，为个刷碗的小事就发火”

“他每天什么事都不干，就会使唤我”

“我真的受不了他了，他连我们在一起的纪念日都能忘记，他能不能对我上点心”

抱怨的事情多种多样，但总结起来就两类：

第一类是：“我真是看走了眼，他每天除了惹我生气还会干什么，我要跟他分手”

另一类是：“老师，你说我该怎么改变他？”

每当出现问题时，不是积极想办法去解决，而是认为只有分手才能拯救自己；或者觉着自己现在的不幸全部是对方的责任，只要他能做出改变就万事大吉。

一面痛苦，一方面却不肯主动寻求积极的办法去改变痛苦，于是就只能一直沉浸在恋情的泥沼里，这就是恋爱中的固定型思维。而成长型思维的人，她们则认为凡事皆有可能，他们喜欢探索新鲜事物、主动学习，欢迎挑战也拥抱变化。在面对挫折的时候，他们不会认为这是失败，也不会给自己乱贴loser的标签，而是积极寻找解决办法，进行自我成长。

比如，同样是伴侣之间出现了争吵，拥有成长型思维的人会怎样考虑问题呢？

“最近我们之间总是因为一些小事吵架，我想我们需要共同冷静反思一下，看看是哪里出现了问题”你看他们愿意通过自己主动的反思、学习和改变来解决问题，把每一次争吵看作是一次更了解彼此和增进感情的契机。

当固定型思维的情侣因为琐碎吵的快要分手时，成长型思维的情侣却把琐碎变成了甜蜜。

世界上哪里有不出现问题的恋情呢？世界上哪有永远持续的激情呢？柴米油盐的琐碎生活才是两个人在一起后最长久的模样。

想要琐碎的恋情拥有完美结局，想把琐碎的生活过成浪漫可爱的诗篇，就需要将你的恋爱思维从“固定型”升级到“成长型”，也就是这节课我想要带给你的方法。

3、爱情第十二计【恋爱成长思维】

爱情中遇到的一切， 都是用来帮助彼此成长的。

拥有恋爱成长思维需要你，

第一 消除恋爱固定思维

接下来我会说四个跟个性和品质相关的话，你想想，你是否会同意其中某些观点。

你天生就是某种类型的人，而且没什么能改变这一状况。不管你是哪种人，你都能有较大的改变。你的做事方式可以不同，但决定你个性特点的主要因素却无法改变。你总能改变那些决定你属于哪种类型的人的特质。这四点，同意1和3的人，属于固定型思维者，而同意2和4的人属于成长型思维者。如果你就是这个固定型思维者，现在就需要你开始消除这种思维模式了。

比如，我的一个客户小玉，她和男朋友吵架，是因为自己在公司受了委屈，回家时男朋友在玩游戏，没有看出她的感受。

小玉当时就想：男友就是一个不会关心我的直男，我跟他在一起不会幸福。于是小玉闷闷不乐的坐到半夜，然后跟男友甩出“我们分手”这句话。

“他是直男，不会关心人”，这就是小玉在恋爱中的固定型思维。

第二 构建自己恋爱成长思维

学会恋爱成长思维有四个关键词。

1.共同目标：无论发生什么事情，你要清晰知道彼此的共同目标不是争个输赢，解决问题是为了爱情的持续。2.希望结果：你期望达到什么样的结果，这个结果是双方认可并接受的。3.目前障碍：在解决问题过程中，会遇到什么障碍。4.正念引导：用描述性的语言，而不用评价性的语言。只是把当前正在发生的事情描述出来。让双方在客观事实基础上得到答案。我继续以小玉吵架例子来说明。

小玉：怎么天天玩游戏，天天玩游戏。玩物丧志知道吗？

男友：哪有天天玩啊，刚玩一会。

小玉：你就只会玩游戏，游戏重要还是我重要，你什么都帮不了我就算了，连安慰都安慰不了我，你滚吧。

好，如果是男生，在这个时候就不要参与到吵架中来，而是马上启动成长思维。

男友:对不起哈，我玩游戏是我不对。我没想到游戏如此影响我们的感情。我一直希望我们是恩爱如初的。（共同目标）

无论怎么样，你在我心中都是最重要的，我愿意停下一切关心你。（希望结果）

但现在我的确有点懵，为什么打游戏让你如此不舒服，我愿意听你说明。（目前障碍）

因为我刚才就是玩了一会游戏，其他什么事情也没做，是不是我忽略了什么事情？（正念引导）

这时候，只要讲道理的女生都会平静下来，说了自己在公司的委屈，得到了安慰。

如果是女生，说了过重的话，冷静下来会觉得自己不对，也采取“成长思维”来和男友沟通。

“对不起，我不该说那么重的话。我本意是希望你能关心我，多听我说说我内心的感受。只有这样，我们感情才会更好。（目标和结果）因为我自己的一些不愉快没有发泄，看到你玩游戏就生气了。（目前障碍）其实是我在公司受到委屈了，被公司领导无辜骂了一通。我想你能安慰我。 （正念引导）

不同于抱怨和指责，主动且诚实地向对方表达自己的需求，并且邀请他和你一起积极寻找更好的解决办法，这就是从固定型思维向成长型思维的重要转变。

大风大浪的困难可以让我们更在乎彼此、更珍惜对方，可那些小的蚁穴，却因为太小了，没有人愿意去修补。

但恰恰就是蚁穴，可以击溃河堤。

修补蚁穴，才是最可贵的珍惜。

愿每一个日常琐碎都能被珍惜，愿每一段被珍惜的爱情都能长久。