我是男媒婆泊霖、一个走街串巷帮你找对象的热心中年大叔,想找对象或有情感问题可以私信我哦......
1、相爱容易相处难
很多异地恋情侣,异地四、五年的孤独寂寞都能坚持熬下来,可结束异地生活还不到两三年,很多人就会分手。很多恋爱了八、九年结婚的夫妻,可能结婚不到半年就离婚的也数不胜数。
我之前做过一对异地恋情侣的咨询。
他俩一个在广州,做销售,一个在北京,做电商。
异地恋坚持了4年,多少次的思念,多少次的短暂相聚,多少次泪流满面的离别他们都挺过来了。4年后,他们终于在北京团聚,所有人都认为过段时间就该喝他们喜酒的时候,他们分手了。
分手离他们相聚才过了5个月。
女生说,以前异地的时候,有说不完的话,视频到天亮的时候都不少,在一起大部分时候居然无言以对。女生说,她喜欢浪漫,她想男生陪她逛街、看电影、出去旅游的时候,男生总说,“我要谈个客户”“我要处理客户投诉”“我周末要加班。”女生周末在家休息没做饭,男生就会说自己加班回来都喝不上一口热汤。男生回家经常乱扔袜子,脏衣服也乱堆,而且经常是快没有穿的时候男生才会一起洗。男生经常说女生不注意家里的卫生,女生觉得男生不帮忙做家务。总之啊,他们俩从如何协调工作时间,到家里各种小事如何安排都无法达成统一。
女生开始是忍着、退让,实在受不了就拌拌嘴,到后面越来越窝火就开始大吵大闹。
男生说“早知道,我就应该呆在广州?”
女生说“早知道,我就不该坚持四年,就应该接受别人的追求。”
于是,在一次“要怎么纪念在一起的第5年”的问题上,两人闹得不可开交,直接分手。
女生说,本来以为的甜甜蜜蜜的爱,却因为鸡毛蒜皮毁灭了。一年来回十几万公里的艰辛路程,不觉得遥远,现在面对面却好像隔了千山万水。
华盛顿大学的社会心理学家戈特曼教授和妻子,经过长达40年的研究发现,对于那些最初彼此非常相爱的伴侣来说,最容易导致他们离婚的不是大的矛盾,而是生活的琐碎小事儿。
国内有一项调查也显示,34.21%的恋人、夫妻分开是因为生活中的琐碎事情。
这些看起来琐碎的小事儿,引发了矛盾,矛盾引发吵架,吵架带来裂痕,裂痕越来越大,最终爱情变成一地鸡毛。
有一句话叫:爱可以对决生老病死,却敌不过琐事日常。果真是这样吗?
2、为什么爱情会死于日常琐碎?应该怎么预防?
很多分手后的男女,谈到分手原因的时候都会说,是因为“对方变了”。
曾经可以每天送一束花,现在却连场电影都不陪自己去看;曾经每天会精心装扮,漂漂亮亮出门的女朋友,现在在家只要是周末连头发都不洗;
在一起相处之前,是心头的“白月光”,是心里的“朱砂痣”,相处在一起之后,就变成了“嘴边的米饭粒”和墙上的“蚊子血”。
是对方变了?还是自己变了?
都不是。恋人之间的矛盾、争吵、冷战、失望,恰恰是因为在一起以后,他们都“没变”。
“没变”,是一种破坏恋爱的固定型思维。
心理学中把人的思维分为“固定型思维”和“成长型思维”。
拥有固定型思维模式的人,讨厌变化和挑战。在感情中他们总是会关注对方传递过来的负面信息,他们认为改变现状是一件无能为力的事情,所以,他们不愿意付出努力和学习,而是安于现状,待在自己的舒适区,于他们而言,需要改变的是这个世界,不是自己。
举个例子,我的很多来访者,他们来了之后就会开始对我抱怨他们的伴侣有多不好:
她们会说“他脾气太差,为个刷碗的小事就发火”
“他每天什么事都不干,就会使唤我”
“我真的受不了他了,他连我们在一起的纪念日都能忘记,他能不能对我上点心”
抱怨的事情多种多样,但总结起来就两类:
第一类是:“我真是看走了眼,他每天除了惹我生气还会干什么,我要跟他分手”
另一类是:“老师,你说我该怎么改变他?”
每当出现问题时,不是积极想办法去解决,而是认为只有分手才能拯救自己;或者觉着自己现在的不幸全部是对方的责任,只要他能做出改变就万事大吉。
一面痛苦,一方面却不肯主动寻求积极的办法去改变痛苦,于是就只能一直沉浸在恋情的泥沼里,这就是恋爱中的固定型思维。而成长型思维的人,她们则认为凡事皆有可能,他们喜欢探索新鲜事物、主动学习,欢迎挑战也拥抱变化。在面对挫折的时候,他们不会认为这是失败,也不会给自己乱贴loser的标签,而是积极寻找解决办法,进行自我成长。
比如,同样是伴侣之间出现了争吵,拥有成长型思维的人会怎样考虑问题呢?
“最近我们之间总是因为一些小事吵架,我想我们需要共同冷静反思一下,看看是哪里出现了问题”你看他们愿意通过自己主动的反思、学习和改变来解决问题,把每一次争吵看作是一次更了解彼此和增进感情的契机。
当固定型思维的情侣因为琐碎吵的快要分手时,成长型思维的情侣却把琐碎变成了甜蜜。
世界上哪里有不出现问题的恋情呢?世界上哪有永远持续的激情呢?柴米油盐的琐碎生活才是两个人在一起后最长久的模样。
想要琐碎的恋情拥有完美结局,想把琐碎的生活过成浪漫可爱的诗篇,就需要将你的恋爱思维从“固定型”升级到“成长型”,也就是这节课我想要带给你的方法。
3、爱情第十二计【恋爱成长思维】
爱情中遇到的一切, 都是用来帮助彼此成长的。
拥有恋爱成长思维需要你,
第一 消除恋爱固定思维
接下来我会说四个跟个性和品质相关的话,你想想,你是否会同意其中某些观点。
你天生就是某种类型的人,而且没什么能改变这一状况。不管你是哪种人,你都能有较大的改变。你的做事方式可以不同,但决定你个性特点的主要因素却无法改变。你总能改变那些决定你属于哪种类型的人的特质。这四点,同意1和3的人,属于固定型思维者,而同意2和4的人属于成长型思维者。如果你就是这个固定型思维者,现在就需要你开始消除这种思维模式了。
比如,我的一个客户小玉,她和男朋友吵架,是因为自己在公司受了委屈,回家时男朋友在玩游戏,没有看出她的感受。
小玉当时就想:男友就是一个不会关心我的直男,我跟他在一起不会幸福。于是小玉闷闷不乐的坐到半夜,然后跟男友甩出“我们分手”这句话。
“他是直男,不会关心人”,这就是小玉在恋爱中的固定型思维。
第二 构建自己恋爱成长思维
学会恋爱成长思维有四个关键词。
1.共同目标:无论发生什么事情,你要清晰知道彼此的共同目标不是争个输赢,解决问题是为了爱情的持续。2.希望结果:你期望达到什么样的结果,这个结果是双方认可并接受的。3.目前障碍:在解决问题过程中,会遇到什么障碍。4.正念引导:用描述性的语言,而不用评价性的语言。只是把当前正在发生的事情描述出来。让双方在客观事实基础上得到答案。我继续以小玉吵架例子来说明。
小玉:怎么天天玩游戏,天天玩游戏。玩物丧志知道吗?
男友:哪有天天玩啊,刚玩一会。
小玉:你就只会玩游戏,游戏重要还是我重要,你什么都帮不了我就算了,连安慰都安慰不了我,你滚吧。
好,如果是男生,在这个时候就不要参与到吵架中来,而是马上启动成长思维。
男友:对不起哈,我玩游戏是我不对。我没想到游戏如此影响我们的感情。我一直希望我们是恩爱如初的。(共同目标)
无论怎么样,你在我心中都是最重要的,我愿意停下一切关心你。(希望结果)
但现在我的确有点懵,为什么打游戏让你如此不舒服,我愿意听你说明。(目前障碍)
因为我刚才就是玩了一会游戏,其他什么事情也没做,是不是我忽略了什么事情?(正念引导)
这时候,只要讲道理的女生都会平静下来,说了自己在公司的委屈,得到了安慰。
如果是女生,说了过重的话,冷静下来会觉得自己不对,也采取“成长思维”来和男友沟通。
“对不起,我不该说那么重的话。我本意是希望你能关心我,多听我说说我内心的感受。只有这样,我们感情才会更好。(目标和结果)因为我自己的一些不愉快没有发泄,看到你玩游戏就生气了。(目前障碍)其实是我在公司受到委屈了,被公司领导无辜骂了一通。我想你能安慰我。 (正念引导)
不同于抱怨和指责,主动且诚实地向对方表达自己的需求,并且邀请他和你一起积极寻找更好的解决办法,这就是从固定型思维向成长型思维的重要转变。
大风大浪的困难可以让我们更在乎彼此、更珍惜对方,可那些小的蚁穴,却因为太小了,没有人愿意去修补。
但恰恰就是蚁穴,可以击溃河堤。
修补蚁穴,才是最可贵的珍惜。
愿每一个日常琐碎都能被珍惜,愿每一段被珍惜的爱情都能长久。