孩子特别爱发脾气！
作业写不好，发脾气；
和小朋友闹矛盾，发脾气；
东西找不到，发脾气……
其实，问题的关键可能不是孩子发脾气，而是因为孩子发脾气，使得我们的愤怒情绪被调动起来，接着就会出现一系列的冲突。
很多父母会强调，我并不想跟他发火，但是看他那样子，我就是忍不住想让他立即停止，但是我越压制，他就越变本加厉。
如果这些情况频繁出现，需要引起父母的注意了，长期以往，会破坏亲子关系，降低亲子质量。
情绪是什么？
我们每个人的基本的情绪就是恐惧、愤怒、哀伤、快乐、好奇等等。每个人每时每刻都在某种情绪中，情绪无时不在，也无处不在。
所有人，都是在扩展自己的心理世界中学习和成长的，当内在世界和外在世界会出现失衡时，各种各样的情绪就会产生：像恐惧、愤怒、哀伤、伤心。这些情绪的释放和表达，可以帮助我们寻找到内在的平衡。
我们每个人都是在内在世界和外在世界地不断交互中成长起来的。
比如：孩子有个内在的需求，是妈妈的陪伴；可是外在世界是，妈妈白天需要上班，那孩子的内在世界和外在世界就发生冲突了。
这个冲突会让孩子产生伤心的情绪，这是正常的情绪呈现。
当孩子一次次伤心并被接纳、被理解之后，就有了情绪的流动，他的内在世界就会主动做出调整，去适应妈妈白天需要上班这个现实。
内在达到平衡的状态，外在就是孩子成长的表现。
如果这个孩子一次次的伤心，不是被接纳，被理解，而是被训斥、被不允许。
那么尽管行为上他也会表现出接纳了妈妈白天去上班，但他的内在是不平衡的，因为没有情绪的流动，很可能以后一遇到类似的事，就会挑起他的过分伤心情绪。
从成人的角度来说也一样：我有一个内在的需求，想拥有一段纯真的友谊，而在现实世界，有一天这个朋友做了一件伤害我的事情，我就会很失望、很伤心。
这个情绪就是在调节我内在的不平衡，它是在帮助我们内在失去的那一部分进行自我修复和调节。
情绪的作用
在所有情绪中，有我们喜欢的情绪，比如：快乐、喜悦、兴奋、开心、激动等等，我们称之为积极情绪；
也有我们不喜欢的情绪，比如：伤心、愤怒、生气、懊恼、后悔等等，我们称之为消极情绪。
很多人会认为，要是没有消极情绪就好了，完全不是，不管是积极情绪，还是消极情绪对我们的身体都是起到保护作用的。
开心、喜悦这些积极情绪可以让我们感受到生活的美好，让我们更加有创造力。
父母都希望孩子能爱上学习，可是在孩子写作业的时候又会有诸多的指责和批评，我们对孩子写作业的态度，很大程度上降低了孩子的积极情绪，从孩子的角度，写作业和不愉快就划上了等号。那孩子怎么能认真地对待作业呢？
所以要想孩子作业积极主动，就要把写作业变成一件有意思的事，尤其对于小学低年级的学生。孩子只有在轻松愉悦的心境下，才更容易发挥想象力，让自己的作文更有创造性，解题思路更灵活。
心理学研究也表面：积极情绪会扩充我们的的思维与行动，喜悦时会有玩乐的冲动，喜爱时会想去探索，满意时会想去品尝，爱会推动彼此表达爱意的良性循环。
消极情绪在窄化我们思维的同时，对我们的机体同样起着保护的作用。
考试之前的焦虑，让我们去做更充分的准备；被欺负之后的愤怒，提醒我们我们被侵犯了，要引起我们的重视；恐惧提醒我们正面临着危险，需要我们加倍谨慎地去应对……
从父母的角度如何看待孩子的负面情绪呢？
入园焦虑是很多孩子都会经历的，每年开学季，幼儿园的门口，总会听父母们说：“不许哭哦”“ 哭就不是好孩子了”“ 哭也要上学啊，哭也没有用啊”等等。这都是不允许孩子哭。
对于一个孩子来说，他从从家庭到幼儿园这个陌生的环境，他的内在世界里本来只有家庭，只有爸爸妈妈，哥哥或者姐姐，但是，现在他要融入一个更大的环境，这里会有陌生的老师，其他很多陌生的小朋友。
显然，这会造成内在世界的不平衡，随之就会出现一种情绪：恐惧。哭就是自然状态的流露，是孩子在自我保护。
当父母知道消极情绪对孩子的保护作用之后需，做到接纳孩子的消极情绪就更加可能。
总之，积极情绪和消极情绪对于我们每个人就像船帆和锚对于一艘船一样重要。船帆是积极情绪，而锚是消极情绪。船走多远要靠船帆，而船的稳定要靠锚。一艘船永远也少不了船帆和锚的同时存在。
共生情绪
要做到如何帮助孩子处理负面情绪，就要对情绪共生有所了解。
刚出生时，孩子的情绪和妈妈的情绪天然处于一种共生的状态，孩子和妈妈的身体里是分离了，但是他的情绪，很多少时候还会同步于妈妈的情绪。
妈妈处于焦虑不安的状态，孩子也哭闹得比较严重。
长大一点的表现：妈妈高兴的时候孩子也会高兴，妈妈不开心的时候孩子也会莫名的不开心。这就是孩子和妈妈的情绪没有剥离开，孩子的情绪还是伴随妈妈的情绪而存在。
随着年龄的增长，大部分人都会慢慢的识别这是我的情绪，那是你的情绪。
但是，很多孩子包括我们很多成年人，也经常会被对方的情绪给带进去，当孩子生气发脾气的时候，我们很难看到他的愤怒，而是瞬间伴随着他的情绪进入到自己愤怒的情绪中。
莫名就会想：这孩子怎么又发脾气？他让人生气了。也不会给自己时间去觉察自己的情绪是哪里来的，只想把孩子的愤怒情绪给打压下去。
父母经常会有这样的体验，因为嫌孩子做事拖拖拉拉，说：“我都很着急了，我看他不着急我就更加的着急了。”
为什么他会更着急？是因为孩子的情绪没有跟他的情绪同步，孩子不理解他难受了，他希望他着急的时候孩子的也着急。
当孩子的情绪不能剥离，会很容易迷失父母在情绪当中。当父母对自己的情绪没有觉察也会容易被孩子的情绪带跑。
对于情绪共生，父母要时常地觉察，这个情绪是什么引起的，情绪背后的需求是什么，同时也要引导孩子自己的情绪是自己的，爸爸妈妈的情绪是爸爸妈妈的。
如何陪伴孩子的情绪
这样的场景父母可能都经历过：孩子把糖掉地上了，娃娃大哭。
父母可能会不耐烦的说：“哭什么哭？就那几个糖，掉了就掉了呗，哭能把他哭回来啊？”如果这样的话，孩子体验的是好几重情绪：
第一重：他的糖掉到地上了，吃不到了，很伤心、难过。
第二重：他在很伤心很难过的时候，被妈妈批评了，妈妈说这有什么大不了的，他的情绪是不被接纳的，就产生一种对妈妈的愤怒。
第三重：妈妈说这是一件没有什么大不了的事情，但是他却为此哭闹伤心了，很内疚很羞耻。
这么多情绪瞬间包裹在一起，孩子很难分辨自己处在什么情绪当中了，只能草率的给自己下个结论：我是很糟糕的，我是不被接纳的。
显然，这不是父母希望的，那正确的做法是怎样的呢？
第一步：要看见孩子的情绪。
孩子在发火时还出现破坏性行为，比如说踢桌子，摔门……
当这样的行为出现的时候，我们第一反应可能是“你这样做不对，或者你不要这样”，这是在向孩子发出指令、评判对错或者是教育批评，并没有看见孩子的情绪。
如果看见情绪，会这样表达“看起来你真的生气！”这句话的本意是传达给孩子一个信息：我看见你现在很生气。
每个家庭会有不一样的表达方式，对于不同年龄段的孩子也会有不一样的表达方式。
第二步：允许这种负面情绪的存在。
要允许孩子哭，需要家长有这样的意识：哭并不是懦弱，只是孩子情绪的表达。允许孩子把自己的情绪流淌出来。
当内在不平衡的时候它需要一种表达，而这个表达的通道就是情绪的流动，流动的过程就是哭。
如果孩子表达情绪的方式是破坏性的，像摔门、踢桌子，在当时，如果破坏行为在可控范围内，也不要去讲道理，而是选择情绪平复之后，再去面对这个问题。
第三步：帮助孩子为自己的情绪命名。
当孩子平复下来，我们再和孩子去交流：“你感到很伤心或者是很生气。”
孩子会对自己的感受不太清晰，只感觉不舒服，但他不知道那种感受叫什么名字。当父母能够看见他的感受，并且帮助他把这个感受命名之后，他就会感觉稳定了、安全。
比如：学龄前孩子把糖掉到地上了，会大哭。如果我们这样回应：“糖掉地上了，你很伤心”那他就知道他正在经历的这个感受叫伤心，等于给自己不舒服的感受做了一个标定。
第四步：肯定认同。
向孩子表达：“发生这样的事，你有这样的感受是正常的。”让孩子自己接纳自己的情绪，培养他自己与情绪相处，尽管那个情绪让他不舒服。紧接着向孩子表达：“妈妈在这里陪伴着你。”
这就是整个一个孩子情绪陪伴的陪伴的一个过程。
学龄前的孩子可以归结为更简单的三句话：
第一句话：妈妈看到你非常的生气呢！这是看见给情绪命名；
第二句话：你想生气就生气吧。允许孩子有这样的情绪，而且当某件事发生，有这样的情绪是很正常的；
这三句话：妈妈陪着你。这是表达爱，让孩子有安全感，也让孩子感受到即便他有负面情绪也是被妈妈接纳的。
综上所述：情绪是内部世界和外部世界失去平衡时出现的一种正常体验，而且不管是积极情绪还是消极情绪，对我们的生活都是有帮助的，要接纳消极情绪的存在，理解共生情绪，才能更好的在生活中帮助孩子管理自己的情绪。
我是心理咨询师宋研，从事儿童青少年心理咨询，心理学的传播者，致力于让更多人因为心理学而拥有更加美好的生活……
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