心之
文丨卢悦（新浪微博@卢悦卢悦）
小编 | 心之助 云云
1
最近流行“左先生vs右先生”这个梗。
2
左先生更直男，右先生更暖男。如果说得更直接一些，左先生代表的是父爱，右先生代表的是母爱。
什么是父爱？父爱是从全局的，发展的，整体地看待问题。什么是母爱？就是从局部的，细节的，当下地看待问题。
在你摔跤的时候，就会体验出不同的两种爱。
母亲：哎呀，哪里磕到了？痛不痛，要不要去医院？父亲：这回记住了以后跑步的时候，不要回头看了吧。
母亲说话的前提：我们家小宝贝不能受任何伤害，并且要为她提供一个保护罩，让她永远都不会受伤。
父亲说话的前提：如果她不早些见到外面的世界，那么她就会在我们看不到的地方受伤，所有的伤疤都是一种认证资格——让她长大成为一个有能力面对风险的人。
母亲为孩子创造的是一个可以有退身步的地方——当我脆弱的时候，可以袒露我的伤口，感觉到被安抚，被照顾，被心疼，被保护的安全感......
父亲为孩子提供的是一个训练场——当我不知所措的时候，当我迷茫的时候，当我感觉自己缺乏能力的时候，他可以给我世界观，去认识这个世界；可以给我自信，让我可以学会征服困难；可以帮我建立价值观，了解什么才是重要的。
大家不妨自己对照一下，你的生命中，哪种爱居多？
注意，我们虽然说父爱和母爱，但可能你的母亲更多给你的是父爱，而你的父亲更多的，给你的是母爱。
到底左先生好，还是右先生好，就像是投票选举北京炸酱面好，还是广东煲汤好？在北京，多半是炸酱面胜出；在广东，大概是煲汤胜出。
没有可比性。
但是我们的人生随时都会有选择。男怕入错行，女怕嫁错郎。很多时候，我们知道答案是在错过很久以后才知道。
之前认识的一个朋友，在20岁的时候，疯狂爱上一个花花公子，被伤到体无完肤之后，决定找一个爱自己的人结婚。
她把一切的寄托都放在孩子身上。结果在四十多岁的时候，老实巴交的男人要和她离婚，一向乖巧的儿子开始进入叛逆期。
竹篮打水一场空。她的人生一下毫无价值。此时她才忽然发现：二十年的人生，被她荒废了。
青春本来就是要遭遇几个渣男，就是用来试错的，不练练手，和几个男人在情感中周旋一下，怎么提升情商，怎么知道如何去爱？
那么为什么她不能屡败屡战，为什么早早就投降，开始把心放进保险柜，过上了心如止水的生活？
因为她需要左先生给她一个作为女人最需要的——一个男人。
但是她的防御力实在太差，一个回合，就被KO了。
为什么防御力差？
因为她缺少右先生的爱——她有一个身体层面的妈妈，但却没有心理层面的妈妈。她的妈妈古板，冷酷，可以给她衣食住行的所有供给，但就是不能给她情感，成年后，过马路，她拉住妈妈的胳膊，妈妈居然厌恶地甩开。
没有“右先生”的爱意味着，她在脆弱的地方，将无处可去。
如果汽车没有油，它所有硬件再厉害，也是废铁一块。所以遇到问题以后，她首先想到的，不是继续追求“左”而是赶紧找一个“右”。
就像是木桶的短板理论一样——决定你人生的高度的，不是你的优势，而是你的劣势。
当她找到一个暖男丈夫的时候，她可以安心地退缩到不必受伤的世界。但是这个暖男并非她真正所爱，她没有心动，她只求心安。
当暖男丈夫慢慢意识到这一点，他的爱，也就变淡了。为什么这个女人可以接受这样如此低的生活？
因为这就是她长期经历的生活，她当然很习惯。
如果你在西藏待久了，到了海拔低的地方，你会发生一个现象——醉氧。
你的幸福其实和你的选择无关，而是和你的舒适区有关。所谓舒适区，就是你熟悉的一种习惯。习惯有好有坏，你不能意识到它，不能改变它，你的人生，就会一次次在这个区域里打转。
图注：郑欣宜
郑欣宜是香港著名主持人肥肥的女儿，虽然她有风流倜傥的爸爸郑少秋的基因，但她基本上遗传了妈妈的肥胖，为此她立志减肥，一度从180斤减到里的108斤，这要怎样的努力？
但5年过去后，她又悄然肥了回去。
这是她意志不坚定吗？
非也，有研究显示，很多参加过减肥节目，制造过减肥奇迹的“减肥明星”，过了5年后，“肥胖依旧”。
还是那句话：“心肥”不减，“身肥”不丢。
肥有肥的道理，找右先生有右先生的道理。
3
一个女人，总是没法好好过日子，她总是对坏的男人感兴趣，明明知道这是非常危险的，甚至毫无胜算的赌局，她还是要飞蛾扑火。
问她为什么，她说，因为三个字：不甘心。
从小她活得太安逸，只要是想要的，哪怕是摘星星摘月亮，也无不如意。
她不知道什么叫拒绝。
这样的生活算好生活吗？
她说，糟透了。如果你要听一个好故事，它一定要有高低起伏，跌宕起伏的剧情，一定要有矛盾冲突，一定要有拒绝。没有拒绝的世界，就是没有盐的生活，就是乏味的人生。
那么她的父母为什么要刻意为她创造一个天线宝宝的世界呢？
因为她的父母在彼此的关系中无话可说。他们把所有的人生的乐趣都放在亲子关系中，而在夫妻情感方面，就是一片荒漠。而作为孩子，她接受一份爱，是有里有面的。
在表面上，她无忧无虑，享尽人间宠爱于一身；在里子上，她承受的是无尽的空虚，如置身荒漠。
她深深明白，什么叫做“假高潮”，深深理解什么叫做“无聊的关系”。
于是她对高浓度的情感，有无尽的追求，她想要一个充满情感的左先生，她受够了虚伪而甜腻的右先生的世界。
就像是钟摆，当它来到一端的最高处的时候，当它要摆下来的时候，就会猛然地摆到另一端，这叫做势能。
她如此舍生忘死地追求高浓度的爱情，是因为她无法承受日复一日目睹父母彼此之间的冷漠、无聊和空虚。
就像一个人饿到极点的时候，连树皮都可以吃下去。
4
看完这两个故事，你就应该知道，什么叫做分裂。
分裂就是黑和白，就是不是“你死”就是“我活”的零和游戏，就是没有一个缓冲区间，没有分寸感的世界。
而整合，则是不需要做什么选择——为什么我不能“左右”都要？
为什么我不能要一个有边界，有风骨的暖男？为什么我不能要一个有共情能力，细腻体贴的直男？
要知道，南极和北极都是地球最难生存的地方，而在两者之间是广袤的宜居之所。
其实我们的人生，不光只需要“左”和只需要“右”，我们需要的不是“左右互搏”，而是“左右合作”。
找我来做咨询的人，在最开始，都会有一个极度恐怖的，时刻挥舞着刀枪剑戟的自我，这个自我不断恐吓他们，驱使着他们一路狂奔，就算是累死也要疯狂地舞蹈下去。
因为他们或者缺少“左”或者缺少“右”，他们站在分裂的世界，不是恐惧没有温暖，就是恐惧没有力量抗衡外界的威胁。
他们一开始也不相信我，因为相信意味着更大的危险，意味着他们要放弃几十年的苦修，这些童子功帮助他们在艰难的岁月中生存下来，但现在却成为他们的枷锁，他们想打破它，却又依恋它；他们既信任我，又害怕我；他们把我视为亲人，又把我视为唯利是图的吸血鬼，就像过去他们生命中那些重要的人那样迫害他们。
而我能做的，就是为他们的恐惧和焦虑提供一个左右合作的世界。
我会理解他们一切的痛苦，但在底线上毫不退让；我会和他们一起在风暴中战栗，体验到自己的恐惧和黑暗，但争取每次都能让这艘小船在风暴中活下去。
我要和他们一起营造一个过渡的空间，在这个空间，他们的脆弱，可以得到拥抱；他们的力量可以得到增长；他们可以退回到曾经停止发育的地方，重新开始生长，而非进入到冰河时代，再次把自己冰封。
有时，我们能成功，有时我们失败了。
人就是这样。
我们一生都在艰苦地进化，努力地成为一个人，努力地拥有左边和右边的世界。有人说，“你这里是苦难收集所。”我说，“不是，我看到人类的灵魂在风暴中战斗的美好画面。”
而我的小灵魂，也在他们的鼓励下，扬帆起航。
