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一个红包：揭露了婆媳关系的真相
因为在家里憋得太久了，先生开车带我去兜风。路上，他和我说，
很久没有回你老家了，我问你妈要不要陪她回去，她已经拒绝我两次了，而且感觉和你爸有什么深仇大恨似的，他们吵架了吗？
我说是啊，他们吵架不是很正常吗？他们就没几天不吵架的。
这家伙的八卦之心立刻被点燃了，问我知不知道我爸妈吵架的原因。
我说我肯定知道啊，说来话长了，只是之前一直因为疫情被关在家里，你没有发现。
事情得从年前说起，这两年我妈一直住在我这里，所以给我爷爷奶奶的年节礼就让我爸去送了，我妈自己心里有个标准的，也把自己的标准告诉我爸了。
结果，我爸却送了两倍，比两个经济条件比较好的姑姑送得都多，我妈知道的那一刻，气坏了，在电话里就和我爸大吵一架。
我妈挖苦道：
你们几个兄妹当中，你最穷，结果你送得比你妹都多，你以为你是富豪啊，赚钱本事没有，倒是挺孝顺的啊！
我爸反击道：
送多送少是自己的心意，干吗一定要比来比去的？你女儿送你的不是更多？你怎么不嫌多，叫她少送一点，就知道叫我少送一点？
随后，两人分别找我控诉了对方一番。
我妈和我说，以后别给你爸太多钱，一有点钱，他要是不花完就浑身难受。
我爸和我说，你妈就是向着娘家的，给自己娘家多少都不嫌多，给你爷爷奶奶多一点，她就不乐意了。
我妈知道我小时候和爷爷奶奶长大的，而且他们极疼我，知道我肯定向着他们，就和我解释说：
其实不是我小气，而是你爷爷奶奶是老年人，他们没什么花钱的地方。
我撇撇嘴说：
搞得你好像不是老年人似的，你的意思是以后你老了，我也别给你钱，反正你也没什么花钱的地方？
你啊，一是心疼钱，二是我爸没和你商量，三是你和我爷爷奶奶关系一般。
我妈说：
我已经告诉他应该送多少了，他不和我商量就直接翻倍，他当我是什么？
我问：
如果他和你商量，你是不是就同意了？你肯定直接反对啊，我爸知道你不会同意，所以他才先斩后奏啊！
我妈无言以对，恨恨地说：我就知道你永远向着他们。
其实我不会站在道德的制高点上，觉得我妈对我爷爷奶奶小气，而且我觉得她有这种反应很正常。
如果单从孝顺的角度而言，我觉得我妈对我爷爷奶奶还是可以的，虽然很大部分是我妈特别在乎别人的看法。
我觉得我妈和我爷爷奶奶很难说谁对谁错。
小时候，我是我爸家族第一个孩子，虽然刚出生时，我爷爷也嫌我是孙女不是孙子，有点失望。
但据说我小时候特别机灵，所以他很快就对我喜欢得不得了，我小时候基本是和爷爷奶奶姑姑们一起过的。
我妈落得轻松，后来，我老家麻将成风，我妈学会后就迷上了，一日三场，场场不缺，我爷爷奶奶自然很不满，对我妈很不待见。
但他们其实是非常有界限感的老人：哪怕他们再不认同儿媳妇的行为，也不会当面说什么，或者阻止什么。
他们认为只有自己的女儿可以想怎么教育就怎么教育，不听话打几下都可以，但儿媳妇是别人家的女儿，公婆是不能去教训儿媳妇的。
但不去教育归不教育，不喜欢却是肯定的，相信没有哪家老人会喜欢一个成天打麻将的儿媳妇。
我妈也很清楚我爷爷奶奶不喜欢她，有时候她也会和我抱怨几句，说我爷爷奶奶对她不好。
我说，
对你不好是应该的，一个天天打麻将的儿媳妇，你希望公婆把你供起来，每天做好饭等你吗？
所以他们只给我做，没有你的份。要求不要太高，他们从来也没有说过你什么，已经够可以了。
我妈虽然嘴上会说我爷爷奶奶对她很冷漠，但如果我爷爷奶奶生病，我姑姑们正好有事，她也会带他们去看病，愿意照顾他们一下。
当然，照顾我爷爷奶奶时，不会像照顾我外婆那么尽心尽力。
但儿媳妇和女儿本来就有区别，不可能要求我妈至纯至孝，所以我觉得我妈做得还可以，起码不会有那种念头：你不喜欢我，以后老了别指望我。
她会在她自己的标准里，有所保留地孝顺我爷爷奶奶，而我爸的行为刚好就超越了她的标准，甚至大大超越了她的标准，所以她勃然大怒。
她觉得面子上的礼节我一定会做到的，但是伤筋动骨的事，我不愿意做。
前几天，后台有位男士找我。
他说今年是他父亲的七十大寿，本来按风俗是要好好办一场的，但因为疫情只好取消，他就打算把办宴席的钱和原本的寿礼一起送给老父亲，弥补一下没酒席的遗憾。
结果老婆强烈反对，说筵席都不办了，一般不办就不用送礼了，最多把原先的礼金送了，至于要多送，她坚决不答应。
他觉得老婆太小气了，还是想送，但也不想引起家庭矛盾，问我应该怎么办？
我说你想孝顺父母的想法很好，但你老婆和你父母没有血缘关系，你要她像你一样，本身就强人所难。
她愿意继续送礼金，其实也还可以了，你何不折中一下呢？把办宴席的钱，用在平时孝顺父母上，你时不时地买点东西给父母，相信你老婆反应就不会这么大了。
如果你父母知道你们因此闹矛盾，他们收了也不开心啊！
这是位很能听得进意见的男士，他觉得这样处理确实更柔和。
其实婆媳问题上，男人的智慧是非常重要的，比如我爸，他根本不用双倍送，平时我妈住在我这里，也管不到他，他按照我妈的标准送，平时多给我爷爷奶奶买买东西，我妈也不好说什么了。
但情商低是硬伤，所以他们基本只能用吵架解决。
这些年，我观察过很多婆媳关系，亲如母女的不是没有，但是真的很少；处成仇人的也不是没有，但比例也不高。
大多婆媳关系，属于表面上过得去，偶尔也会有些小矛盾，相互对对方有点意见，但也不是不能相处，表面的客气礼节都可以维持，但相互之间不会亲密无间。
其实这样就很好了，男人也不必要求老婆对自己的父母和自己一样，没有血缘关系的存在和前二三十年的相处，怎么可能一样呢？
婆媳关系真的不必要求太多，过得去就可以了，这样，所有人都轻松。
