导读：婚姻似乎越来越自由了，结婚离婚再婚都不算什么新闻了，但是如何能将一段婚姻经营的不留遗憾呢，给五个建议，敲黑板啦。
记得前几年我们在毕业典礼上互相打趣，其中有个同学说，“等我结婚时都来哈。”
另一个号称是小草莓的90后女生懒懒的回应，“现在这个时代，一辈子不结个三四次婚都对不起自己，所以拜托各位第一次结婚都别互相通知，起码得等到第二次结婚时再通知同学群。”
小草莓说完这样的话，震惊的是我们这样的思想土鳖，的确我们接受的家庭教育是遇到一个合适的人经过一段时间的恋爱之后就成立家庭，一旦成了家就要一生一世一双人，谁曾有过这样的婚姻观念的暴击。
但，转念又一想，我们都是80后90后了，婚姻观念和50后60后甚至70后都是有根本区别的，况且价值观也越来越多元化，那么婚姻观的多元也是理所当然。
婚姻，已经不是现代男性女性的本质生活追求，更多的是联手经营，共同维护。合则来，不合则分。
婚姻的价值也不再是找一个相濡以沫、相伴到老，而是你很好，我也不坏，你有前途，我有理想，共同携手扶持创造未来！
那么对于婚姻来说，若是缺少下面的三样东西，别说美好的婚姻了，就连能否继续下去都不得而知。
第一样：缺少捍卫家庭的独立主权，易受外界管控。
高晓松说过一句话，大意就是你不能享受了一方面的利益，又不尽施与你利益方的责任。
好比现在很多80后90后的夫妻，一方面房子是父母买，车子是父母买，有的甚至是工作是父母安排，孩子也是父母带，享受到了一切父母给予的物质条件。
那么客观来说，就必须在生活方面讨父母的欢心。
比如说：房子的地理位置和装修风格你就没有太多话语权去要求，因为你不是经济支付者；工作不顺心时也只能吐吐槽而已，因为你没有勇气去自己找一份养活自己的工作；孩子给父母带时，只能眼睁睁的看着用他们的方式方法带孩子，你若不满意就自己来带，或是自己出钱请保姆来带。
坏就坏在，现在很多小夫妻都是在经济上非常依赖他们的父母，但是又要想有自己的话语权。
俗话说，经济基础决定上层建筑，假如小家庭的经济独立了，那么主权自然就有了。
我们自己挣钱买房子、装修、拿工资去请保姆带孩子，一切都是自己挣来的生活，自食其力。这个时候假如有头脑不清楚的父母来干涉小家庭的主权，完全可以一句话怼过去，我们都是自力更生的，我们有自己的规划和商量。
时间一长，大家庭和小家庭互不干涉、互相尊重，虽然听起来有点冷淡了，但是相信我，矛盾也会递减，绝对不会发生三天一大吵、天天有小吵的家庭混乱局面。
而且天下第一难案之婆媳矛盾，也会大大降低，因为绝大多数的婆媳矛盾都是要争夺第一女主的地位，而大小家庭一划分，大家庭的大女主是婆婆，小家庭的女主是媳妇，平时不互相干涉，逢年过节亲亲热热酒店吃个饭，气氛不要太美好。
所以说，一个家庭必须要有明确的界限，犹如一个独立的国家，必要时要捍卫自己的主权，确保自己的权利。但是同时，也需要有独立的能力，比如经济独立、生活独立，只有物质上的独立才能保证精神意识上的独立，缺一不可。否则就会深陷生活中的鸡毛蒜皮、水深火热之中，犹如万丈深渊、永无出头之日。
第二样：缺少夫妻双方明确家庭分工，没有构建和谐的内外。
在有一期的奇葩系列节目中，马剑越就曾说过，一个家庭要有明确的责任分工，她家就是她妈挣钱，她爸做饭，她来jue（读三声）亲戚。虽然听着好笑又有趣，但是仔细想想的确是这个道理。
若想拥有一段和谐的婚姻，家庭分工一定要有明确的方向，或是男主外、女主内，或是女主外、男主内，或是都主外，亦或是都主内。不管是怎么分工，但是共识都是“如何将家庭运营的更好？”这个家庭经营更好既包含物质层次上的，也包含精神层次上的。
有些夫妻双方都是忙忙碌碌，回到家之后冷锅冷灶，又不愿意点外卖，那么长期下去势必就是心情不好，吵吵闹闹。
有些夫妻截然相反，就喜欢双双打了鸡血一样的战斗，回到家后没人做饭也无所谓，叫寿司叫烤鸭叫披萨，觉得这都不是事。
还有些夫妻认为有情饮水饱，只要奋斗的比上不足比下有余就可以了，没有必要为了事业牺牲掉了家庭时间，但是前提条件是不会在人到中年时互相诋毁不宽裕的家庭。
也有些夫妻目标一致，就是要出人头地，就是要过上《欢乐颂》中的安迪和小包总那样的商业精英生活。
当然，还有一种非常好的夫妻相处分工模式，就是两个人都有工作，都在挣钱，然后回到家里，一个打扫卫生和洗衣服，一个做饭和洗碗。或者两个人下班之后，一个做家务，几个接送孩子上下学以及带孩子，这也是一种明确又和谐的分工。
无论如何吧，想让婚姻长期都具有生命力的跳动和活力，那就必须是夫妻二人共同经营、共同探讨的结果。
有了明确的分工之后，才能构建和谐的家庭观念，今后婚姻的导向都是共同承担，不能相互无理由指责和消耗感情。
第三样：缺乏沟通，夫妻之间越来越压抑。
人和人之间的相处，沟通是极为重要的一部分，无论是亲情还是爱情。
婚后的两个人除了爱情还有亲情，当两个人还是处于甜蜜恋爱期的时候，或许沟通还是很多的，可是随着在一起的时间越来越长，双方都会觉得“在一起这么久了，TA理应懂我”所以导致沟通越来越少。
缺乏沟通，会让两个人之间的感情逐渐闷死在沉默里，从而更容易产生争吵。甚至很多都说，能争吵还好了，至少吵架的时候能把话说开，最怕一言不合就冷战，一个摔门出去，一个烦在家里越想越糟心。
夫妻相处若总是缺乏沟通，会让一些原本很微小的小矛盾和压抑的小事情，一点一点的累积，慢慢膨胀，稍不注意触碰到某个点，就容易爆发，这个时候的爆发最是伤感情。
第四样：缺乏信任，以疑神疑鬼的状态消耗感情。
夫妻相处，信任是极其重要的，如果连基本的信任都没有，那么感情必然是不稳固的。
不信任对方，就总会想要窥探对方的种种隐私，比如支付宝、银行卡和微信钱包里的消费情况，比如微信和QQ的聊天记录，比如对方一到家就开始各种盘问。一两次倒也没什么，但如果总是这样，那就很让人疲倦了。
而且如果没有信任，总是猜忌对方，尤其是女生，就会想要通过“作”的方式去考验对方对自己的喜欢程度。这也就是我们所言的“小作怡情，大作伤情”了。
早前看到一个例子，一个女生怀疑自己的男朋友没有刚谈恋爱的时候那么爱自己了，于是将求婚戒指丢进水塘里，让男生去捡回来，捡回来就说明男生还是很爱她的。结果男生没有去捡，因为这不是女生第一次这样考验他了，他对她那种浓厚的感情已经被她一次次的猜忌和考验消磨掉了。
男生对女生说，以前的考验他都会因为爱她所以接受。但是这一次，女生分明知道他不会游泳，还让他去捡戒指，并且她丢掉的是不仅仅只是一枚戒指，更是他对她满心的爱。
恋爱如此，婚姻更是如此，彼此的信任会让夫妻生活更为轻松和谐，而不是一团乱和彼此心中不悦。
第五样：缺乏感情的维护，爱情难续存。
最近经常看到男男女女看过电影《后来的我们》、《前任3》等，有些人还好看过就看过，还有些已婚人士就开始蠢蠢欲动找前任，在更理性的人看来，这就纯属是吃饱了撑的，尤其是有现任的人再找前任就是标准的不要脸。
前任既然能成为前任，那都是有原因的，现任之所以成为现任，那也是有缘分的。
建议所有已婚男女想找前任和初恋的，去看看张艾嘉的《心动》，1999年的电影，看过之后你就会明白，有些事有些人真的是错过了就是错过了，再去寻找也只是找些曾经的回忆而已，没有什么实质性的意义。
而且还有一点作为看客也不能理解的就是，你都有心思去找和你生活八竿子打不着边的前任去联系感情，怎么就没有心思对待与你朝夕相处的现任呢，难道结了婚、生了娃就不需要爱情了吗，就不需要维护婚姻中的夫妻感情了吗，哪来的自信呢？
再次敲黑板，婚姻之后也是需要爱情的续费，也是需要夫妻的感情互动。
婚姻不仅仅是锅碗瓢盆、吃喝拉撒、柴米油盐，婚姻也不仅仅是资产重组、共育孩子、相伴到老，婚姻更加是灵魂与精神的相伴，是身心合一的产物。
我们有时候是需要浪漫一下下，惊喜一下下，温柔一下下，而有时候面对外界的诱惑时，阻扰自己走出这一步的也都是上述“一下下”的综合体。所以为婚姻中的不老爱情意识而努力吧，续费吧。
现代婚姻可能更加容易结合，也伴随着更加容易解体。
无论如何，既然进入了一段婚姻，那说明二人还是有感情、有共识的。
在这一段婚姻中，我们不能确保会白头偕老，但是可以确保在婚姻开始时双方的努力和经营，从最开始的一天，到慢慢的一年、十年、三十年，以致于到最后的五十年、六十年。执子之手、与之相老。
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