最后怎么样了?最后他把我收服了。
一开始打游戏认识的,我撩的他。
之后网恋,奔现,我买机票飞回去见他。
我在他乡,他在我的故乡。
刚认识他的时候,我23岁,职业写作者,月入一万,后来多平台签约,到两万。
他是上班族,日常丧,每天打游戏,月薪两三千。
见面之前,他对我爱答不理。
这就是成年人的一种消极吧,潜意识里觉得我们没可能。
他曾直言觉得自己配不上我。
所以我选择见面,在我看来任何事情都没有什么不可能的。
我希望他明白,我是认真的,他非常重要,我不是随便玩玩。
所以,见面之后,建立信任带,他开始宠我,宠上天那种。
手机里有我的指纹,所有社交软件账号密码给我。
信息秒回,电话秒接,没有及时回复也会在第一时间解释刚刚去哪儿了。
每天视奸一百遍,生怕错过我在任何平台的任何消息,对我说过的每一句话都放在心上。
自己穿得很朴素,恨不得一件衣服穿一个星期,却给我买380块的TF口红。
每次约会,起早坐公交车来接我,却会打车送我回家。
有任何隔阂,坚决不能过夜,必须立刻马上哄好。
我爱打游戏,他就陪我打,而且跟我一样要求自己打好一些。
送他吉他,让他学,他就真的学,而且学得很快。
之后又是一段时间的异地恋。
他努力工作,天天加班,工资翻倍。
他说,过去没有目标,混着没关系。现在他想为了我和我们的未来努力。
异地恋这段时间,我每天晚上穿小裙子涂口红跟他视频一个小时以上。
他弹吉他,我看他。或者我看书,他看我。
有时候可以视频一整个晚上,到睡觉。
就算不视频,其他时间也全程语音。为此我特意买了蓝牙耳机。
无论是洗漱吃饭看综艺还是打游戏,都听着彼此的动静,随时可以聊天。
看节目也可以一起,同时打开视频软件。
“你看到第几分钟啦?”然后同步看,同步交流。
同居之前,我沉迷跟朋友们打游戏,打到半夜,经常通宵。
同居之后,我戒掉游戏。农药?吃鸡?有我男票睡觉重要吗?
晚上我可以陪他练吉他,因为我歌唱的比较好,他唱歌跑调,有时候弹着弹着找不着调哈哈哈哈。
我们还会一起吃着水果看着综艺,一起笑到锤床。
看到楼上一个小哥说,自己女朋友不刷碗水池会长绿毛,原谅我真的笑出了声。
其实这件事你们两个都有问题。
你会说这件事,说明还是在意的,但是你没把这种在意表达出来,你觉得这是你当时忍忍就能承担的。
但潜意识里,你仍然觉得这是一种负担。
只不过那个时候你觉得值,后来你觉得不值了。
其实第一次你就应该讲出来,大家沟通一下。
不一定非要她洗碗,你可以说,“亲爱的能不能在我每次洗完碗的时候鼓励我一下?哪怕是亲我一下呢?”
注意场合口吻和表达方式,让她明白你的难处,但是也明白你不需要她分担,只是需要她理解。
我不信如果你这样说她会生气。
我自己在家里的时候,自己煮东西自己洗碗,非常正常。
这是我作为一个人格独立的成年人应该有的素质。
但同时,这种独立不代表我不依赖任何人。
我男票在家的时候,我吃完了会撒撒娇,他主动洗碗,他洗完给他一个抱抱亲亲或者爱的按摩,让他觉得有成就感。
按摩不比洗碗轻松,但是我觉得这样做非常有爱。
不要被别人的言论牵着鼻子走。
比如这种言论:“当一个女生独立不依赖你的时候,她就不爱你了。你必须把她惯得像个残废,这样就离不开你了。”
你很害怕,因为不止你知道这句话,你女友也深信这句话,所以你不得不宠着她。
你相信我,散布这个谣言的人只会自食恶果。
大部分女生都是有脑子的,不是被网络段子妖魔化的,只要你耐心沟通,都会有反馈。
什么时候该独立,什么时候该依赖你,都分得很清楚。
确实,现代人对做家务这件事情,都有自己的见解。
有的人喜欢说,做家务就是女生的事。
后来又有一股泥石流喜欢说“女生不要主动做家务,这样会被婆家看不起”。
我觉得都太极端了。
你要聪明,要变通,还是那句话,不要被别人的言论牵着鼻子走。
你们要立属于自己的规矩,符合你们情况,服务于你们感情的规矩。
而不是两个人信了某些奇葩言论,以此作为规矩,从此悲剧。
一方作威作福,心安理得,另一方不情不愿,怒而哑忍。
说到底,这个所谓的你并不服的规矩,也是你自己默认的。
很多时候,你的女朋友根本没有你想象中那么不讲道理。
就像我这个回答,也是点赞的女生多过男生。
两个人生活,不要让做家务这件事,自动归到你自己的头上,更不要自动归到对方的头上。
从女生角度看,才两个人吃饭,洗几个碗真的很累吗?
不是,但做家务这件事容易让女生得不到尊重。
就好像是一个莫名其妙的义务从天而降,十指一旦沾了阳春水,一下子变得烟火气了,不是他眼里那个小仙女了。
想让对方尊重你的仙气,你总得需要他心甘情愿,并且你也需要付出一定代价来表达你的尊重。
用什么来表达你尊重他洗碗的行为?
可以每个月给他买点什么,可以是一个吻,一个拥抱,都可以,这当然因人而异。
这样的爱会有流通感,而不是单方面输出。
我男票就是这样。
他做菜的时候我去抱他,他会说,你离我远点,有油烟。
他洗碗的时候我去抱他,他会说,你离我远点,有水花别崩到你。
最让我印象深刻的是有一次我流苏耳环坏了,得用胶粘上。
他打开502胶水,然后赶紧对我说,走远点,这个味道太大,别呛到你。
每当他对我做了一件让我感动的事情,我都要让他明白,我是真的非常感动。
哪怕这个事情再小,小到只有一瞬间,像条件反射一样,这也是爱我的证明。
我经常能感到他半夜给我盖被子,以及早上上班走之前亲一口熟睡的我。
每次我一撅嘴,一哼唧,他就放下手机过来抱我。
他做菜我绝不在旁边玩手机,看看能不能摘菜洗菜,或者偶尔抱抱他。
男生有时候不是看你做什么,而是看你有没有心。
如果他特别辛苦的做菜,你特别开心的在玩,拿过来就吃,吃完把他丢下再去玩。
他会觉得自己的付出是无用的,你没有用心感受到。
所以男生有时候不在乎是不是为你付出了很多,但是他失望到一定程度就要衡量一下,究竟值不值得。
姑娘们,懒可以,但如果懒在操作上,就不要懒在意识上了,千万别让他觉得不值。
男票曾攒了两个月工资飞来杭州看我。
衣食住行游玩费用全包,顺手又买了一支TF给我。
而且还贼会挑色号,一次红色一次橘色,完全避开了直男首选的粉色。
据说这货是为了色号足足研究了一个星期呢哈哈哈哈哈哈。
他来的时候,见我心切,坐的飞机。
回去的时候,为了节省,买的火车票,坐了一天一夜。
他回去之后,我买了好多好多的衣服给他,短袖衬衫外套甚至内裤。
他特别开心,试穿衣服,视频给我看,然后笑得像个大傻子。
失败的恋爱就像打游戏,要么有意识没操作,要么有操作没意识。
两个人都既有操作又有意识,那自然是最好的。
如果有意识的愿意带领有操作的,有操作的愿意carry,互帮互助,也是ok的。
毕竟生活不是都市剧,没有那么多青年才俊和女强人。
恋爱要势均力敌棋逢对手?没成功就是你不够好不够优秀不够精致?
那你怎么解释贺涵跟唐晶分手?还选择了远不如唐晶的罗子君?
有时候能用撒娇解决的东西,你要么生气,要么较劲,最后只能自己哭成狗,他还完全不能理解,这样真的不聪明。
最重要的是,不但不能解决问题,还在堆积和隐藏负面情绪。
《非暴力沟通》里说,在语言中,示弱和表达自己的需求很重要。
我已经能够预感到,这个回答里将有一大批诉苦的人。
他们有一个共同点,就是恋爱的时候怕失去,敢怒不敢言。
恋爱失败之后,写这个回答时得心应手,每一个令他不快的细节都记得。
两个人,非到了冰冻三尺,无力回天的地步,才开始讨论最开始的“冰”是谁冻的。
没有意义,都已经三尺了,翻那些旧账也只是从头到脚再冷一次而已。
真的太晚了。
为什么说感情里沟通最重要?
因为沟通有及时反馈,至此,两个人都会知道怎么去做感情才会更好。
所以,无论是把男友宠上天的女生,还是把女友宠上天的男生,都要明白——爱的作用是相互的。
同理,爱的副作用也是相互的。心中藏着怨,早晚会爆发。
不如试着换个温和的方式解决一下。
感情的事,重在解决,不在隐忍。
就像我说,为了减肥和健康,我以后不喝碳酸饮料了。
男票从此也放下可乐,改喝茶。
就像我这么认真理性地写回答,不抖机灵不嘲讽,不编故事不骗赞,就没有遇到一个杠精,很感谢大家能耐心看到这儿。
在爱里也许没有绝对的平等,但一定有互相作用。
那他为什么会尊重我的“仙气”,珍惜我呢?
哈哈哈哈哈我可以一个月穿衣搭配不重样,体重永远保持在80-95之间,就连手拉手去楼下吃旋转小火锅,都要穿正装并且搭项链。
还有就是一直以来被家里娇生惯养吧,我妈一直不让我进厨房,说她生我不是做菜的,叫我去读书。
他们那一代觉得烹饪是负担,我们觉得是爱好和享受,文化差异,可以理解。
但我知道,妈妈的初衷是知道我喜欢读书,所以更愿意让我用学做菜的时间读书,让我远离她觉得不好的事情。
接着就是男票了,他说我的手天生是用来敲键盘的,而不是洗碗的。
于感情而言,你要对他的付出有回应。尤其是对自己体谅和包容的事情,比如他承担了家务,你表达感激,不要心安理得。
于自己而言,你要能够用那双手创造比洗碗更高的价值。
这样,你就值得了。
对了,我和男票还有个本子,记录一些共同的,和各自的小目标。
有时候也记录今天哪里做的不好,承诺以后不会这样了。
每天睡前两个人一块写写,讨论讨论今天和明天,现在和未来。
分手?不存在的。
对,我男票赚得不多,长得也不帅,但他够温柔,也够爱我,更够尊重我。
我呢,发觉他的好,回应他的爱,信任他,哪怕他不完美,很多地方欠缺,我也愿意培养他。
为了我,他也变得有事业心,从丧到充满希望。
我说将来想定居杭州,他认真考虑,付诸行动,在即将升职(销售业,薪水翻倍)的时候辞职了,准备打理一下家里,两个月后跟我走。
未来被安排得明明白白的。