买了件二手裙子，打开后闻到一股的“怪味”，看到上面的东西令人作呕。
种草了很久的一条洛丽裙，终于下定决心买下
它，但是发现要预订很久，自己等不了就去了
二手平台看了看，果然同一款式发现了很多，
而且价格也很美丽。看到一条九九新的，上面
描述：买来发现不是自己喜欢的，就穿了一次
就没穿过了。看着小姐姐说话态度也比较讨人
喜欢，就果断买了回来。毕竟还是学生也没什
么钱，要等预订的话起码要一个月，也省了自
己不少的时间。反正自己没有那么洁癖，不放
心的话拿去干洗店，洗一下就好了。
三天后，突然收到了快递的消息，中午刚下课
连饭也没吃就兴冲冲奔向菜鸟驿站去取快递。
拿到手后高兴坏了，几个室友也迫不及待的围
了过来，说要试穿一下。可是刚打开快递，就
闻到了一股的怪味，难闻死了，本来还以为是
快递盒子上的，可是打开展开衣服，令我大跌
眼镜，衣服领子处，还有前面，有很多泛黄的
印记，领子处的蝴蝶结也开口了，自己也不知
是什么，就闻了一下，差点吐了。再看裙摆
处，还有些许的红色痕迹，我就明白了，顿时
火冒三丈，整个人心情都不好了，简直恶心了
我好一阵子。怎么会有这样的女生，太可恶，
立马就联系她退货，骂了她几句，也没回我，
过了一阵子，再发消息给她，发现给我拉黑
了！
把室友也恶心坏了，看到退货没戏后，就立马
把这个破裙子，扔到宿舍的门口，看着就反
胃，真是无语了，我和姐妹们现在都还在想办
法投诉她，但是也拿人家没什么办法。
所以劝大家，衣服这类的东西，一定不要买二
手的，你永远不知道卖家是人是狗，买来退货
之类的也没什么保障，只当是吃一堑长一智
了。
#冬日生活打卡季#
1.富人看上了干洗店的老板娘。所以我特意拿了一件两万多元的皮大衣去洗。结果被洗掉了，老板娘说要赔偿！富人的钱太少了，所以他们去找了几次麻烦！最后老板娘问:“你想要什么？”君威:“我已经问过了。你还没有约会。我不想让你付钱。我只想成为这家店的老板。我不要什么嫁妆！”还没等老板娘开口，老板娘的妈妈就听到了，大喊道:“对，我答应给我女儿的！”
2.刚来公司工作的时候，总听到同事们在笑，叫一个四十多岁的女人，很有意思。今天见到她，还叫了两次丁咚、丁咚，声音洪亮欢快。她停顿了一下，然后微笑着离开了。旁边的同事真的傻眼了，然后告诉我:这是公司的董事长。你真的很棒。我真的很佩服你。不，我今天又开始找工作了！
3. 前阵子闲着无聊，就去表哥家做客。表姐吃饭的时候说:你嫂子不喜欢足球，就因为我喜欢，她每天晚上和我一起看，看，眼睛都黑了！于是我愤怒地盯着我的小女友。表姐:怎么买得起专柜的护肤品，才不会让皮肤变差？
4.晚上吃烤鱼。朋友们饶有兴趣地给我介绍了他们家乡的烤鱼做法。据说鱼要先用尿腌一晚。我惊呆了，但马上冷静下来，心想也许这个方法比较特别，但洗完之后可能会增加味道。然后朋友接着说:再说，我们这地方腌鱼的尿很优雅，至少要加十种有香味的尿。
5.一个人去洗澡，到了卫生间就问老板:你这里洗澡多少钱？业主:男10元，女100元。那人说，你抢钱！店主:我是说，你想去男厕还是女厕？交完钱你就可以进去了。男人:……当你走进女浴室时，里面全是男人！洗澡的兄弟们都笑着叫道:天杀的，又是一个傻子！洗完澡出门才看到。门口的标志下有一个“仅供男性使用”的小字。
6.花了1.5万买了一辆二手桑塔纳3000，一路哼着小曲带着二手车市场的表哥回家。结果半路上看到一只公鸡，坐在我旁边的表哥拍了拍我的肩膀说，你看到那只公鸡了吗？快点，我们晚上吃点心！结果脑子一热，一踩油门就真的冲过去了！然后听“砰”的一声，赶紧靠边看看，前保险杠居然掉了！那时候，我很傻。我杀了一只母鸡，打碎了一个前保险杠。我亏钱了吗？
7.和老婆逛街的时候，儿子打电话问:“你老婆呢？”我逗他，“我不知道。”儿子小声说:“她想玩遥控小火车。我说要花钱。她生气的时候就跑了。请买一个哄她。”我和妻子都惊呆了。。
8.周末放假，方展和老师一起逛街，在电梯里吵架。泰老师生气地说:你为什么不给我买香奈儿包？我告诉你，有很多人想给我买包！方展生气地说:你长什么样？你心里没点什么吗？老师直接急了:我长什么样？我怎么了？然后指着对面的常老师说:“你看，如果你卸妆，你会比她更丑。”
#头条喜剧人# #今日笑料# #搞笑# #搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
近日，江苏南京。张女士遇到了一件非常糟心的事情，把价值6800元的名牌包送到洗衣店去清洗，结果包上的logo被洗没了。多次协商无果，张女士将洗衣店告上法庭，索赔5900元。但是最终的赔偿另张女士无法接受。
名牌包被洗成了无牌包，张女士将洗衣店告上法庭。但是，法院虽然支持了张女士的索赔请求，判决洗衣店赔偿了1300元，但是张女士对赔偿金额不满意提起了上诉，二审维持了一审判决的结果。
洗坏包包赔偿理所以应当，但是这1300元的赔偿金额到底合适不合适呢？
虽然两次判决都是要求洗衣店赔偿张女士1300元，但是1300元的赔偿金额让网友们吵翻了天。
有网友认为判决还算合理，虽然包包的logo被洗掉了，但是包包本身并没有损坏，根本不影响使用。买个包包主要目的不就是为了背么？那个logo就那么重要么？
对于这样的说法，有网友提出了质疑。张女士花6800元购买了这款奢侈品包包，本身就是冲着这个牌子去的。现在把logo洗掉了，背出去谁还能认出来这是一款名牌包包呢？而且，在很多地方都有专门收售二手奢侈品的，张女士的包包如果logo没有被洗掉，完全可以卖到大几千块钱。
随着人们生活水平的不断提高，很多人越来越追求一些物质享受。所以就会选择购买一些奢侈品，以此来彰显自己身份。虽然，这样的行为不值得提倡，但是事物存在都有他的道理，我们也不应该去横加指责。
各位网友对于购买奢侈品怎么看呢？你或者你的家人有购买奢侈品的现象么？
#南京头条# #极致观察# #21天图文打卡挑战（第二期）#
1;有三只老鼠，一个喝了美国的酒，没走5步就倒下了，另一个喝了法国的酒，没走3步就倒了，另一个喝了中国的二锅头，说：“中国的酒度不大啊。”他看见了一把菜刀，又看见了一把机枪，拿着突然大喊一声：“猫呢！！！我和你拼了！！！死猫！！！！！！！！！！！”......点个赞，支持一下!
2;前男友为了能戴上江诗丹顿手表，和一个老女人私奔了。在我难过的日子里，都是组长关心我照顾我，日久生情我俩就好上了。带着男友回家的时候，老妈悠悠的说不是她的女婿。当时小不懂事，生气的说：你看着，我一定会嫁给他的！居然几个月就分手了，第二次带男友回家，就私下问老妈：那这个怎么样？老妈：这个是咱家的女婿。现在确实是我老公，我到现在都疑惑老妈是怎么推测出来的？?
3;女婿到岳父家吃饭小舅子：“姐夫，你什么时候也买套大房子，让我姐享受一下呀？” 姐夫：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿等她长大了找个有钱的女婿到那时我和你姐不就都能住上大房子了？” 岳父：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的......”
4;结婚四年了，昨晚我特别的想，老婆很困不愿意。我求了老半天，老婆从钱包里拿出300元，说：要不你去外面找个吧，老娘实在困死了！当时我心里那个坎坷呀，不自觉的伸手接过钱，结果跪了一晚上键盘！总结：女人的话绝对不能相信！
5;老丈人被一辆酒驾的玛莎拉蒂撞进了医院，还在重症监护室观察，车主赔了65万。我用这笔钱提了一辆二手的大奔GLS63，今天开着车去看望出院的老丈人。他正在院子里颤颤巍巍的练习走路，五岁的小舅子用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果，老丈人暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”
6;群里新加入一个妹子，我对她展开各种撩，她对我进行反撩，从正经撩到不正经，然后我败了，她说：瞧你这怂样，难怪你一直没有女朋友。我回：小可爱，你怎么知道我没女朋友的？要不你做我女朋友吧，可好？刚发完，就听见老妈从客厅传来的大笑，然后大声说：小可爱，出来吃饭了，那是你爸！
7;我和老公昨天去一个小山上游玩。没想到山上竟然有五步蛇，不幸的是老公被咬了一口。听说被咬后只能走五步，可是老公已经走4步了。我急中生智又抓了几十条五步蛇，咬了老公几十口。现在老公已经走500多步，应该能走下山了。说了这么多，我就想问一问我做得对不对？
8;我养了的猪厌烦了，于是卖了200头猪，拿着5000万去上海买了套房子，并且租了门面做生意。最近太热，买了一个空调，安装完毕后，师傅把受费清单给我看。我瞬间怒了：“去年在老家装空调，打孔可没这么贵！”师傅说：“贵是有原因的！”我问：“什么原因。”师傅淡定的说：“我打的孔更圆一些！”
9;晚上相亲被女方看不起，我很不爽，我说：“我有楼房6套，别墅2套！醉大的1200平！一辆劳斯莱斯，一辆保时捷911！”女方已经不再傲慢，看着她笑得正开心，我说：“你怎么不问问我看得上你的脸蛋身材不？”我起身直接走了。对于这样的女人，我都开始佩服我自己，吹了牛还能直接潇洒地在女人面前走了，留下她独自买单去……?
10;周末，姐姐在家里大扫除的时候，忽然发现床底下有一张3年前在干洗店洗衣服的票据。仔细一想原来是她自己忘记去取了。于是，姐姐抱着试试看的想法，去干洗店领衣服。老板看了看那张票据，进屋找了一会儿，出来对姐姐说：真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧！?
11;我上车之后发现公交车上就还有一个爱心座位，于是我就坐下了。过了一会，车上同时上来了两个来老大爷，俩人同时站在了我身边。我一看这情况得让座啊，可是我该给哪个大爷呢。我看两个都不是善茬，最终我还是站起来说：座我让了，谁坐，你俩决定吧！
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1:老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！
2:丈母娘家.拆迁摊了5套门头房，就开了一家洗浴中心。这天有一女顾.客洗澡，把手机寄存在了吧台.，然后嘱咐小舅子：“如果来电话你帮我接一下，告诉对方我在洗澡！”过了一会儿，电.话真的响了，小舅子接起来说：“你好，她在洗澡，不.方便接电话，一会儿给你回复！.”对方气愤地大吼：“你是谁？”小舅子心想这人太没礼貌了，果断挂了电话并关机。 ?.?
3:高考结束后没事干就去把驾照考了，但因为没钱一直没买上车.。有一次我借一哥们的宝骏7.30准备第二天用，就停在家门口。结果第二天故障了.，让哥们来看看咋回事，他说有事，就是不来。过了一天也打不起火，我找车把它拖到修.车铺，师傅说：“早就该换零件了.。”我打电话给哥们，哥们说：“你换吧！”我刚花.600元给换好零件，哥们就来了，说：“我要先用一下车，就不借给你了。”然后零.件钱也不给我……?
4:高中的时候沉迷于.小说，成绩下滑得特别厉害。高考的时候果然跟我想的一样名落.孙山，于是上了个专科。.毕业之后到了小米产业园区上班。听说老板的女儿特别漂亮，我一直好奇她的样貌。后来.一见果真如此，还有一双大长腿！！后来我要到了她的联系方.式，并整天对她嘘寒问.暖。她给我发来一张小时候家族的全家福，说只要猜出哪个是她，就答应和我在一起。于是，.我激动地猜了几次都没猜对！！她失望的说：看来我俩是没.缘分了，当时我就在.妈妈肚子里，这么明显你居然就看不出来！！
5:跟初中同学十几年没见了，今天去参加聚.会，约在一家KTV。结果我到了发现都不认识，心想都是怪自己以前逃课太多了.！于是又重新自我介绍认识了一遍，然后慢慢就熟了.。这时一个同学打电话来说：我们都到了.你在哪呢？我去，走错包间了……
6:身上的狐臭味.道特别严重，老板闻到味道之后就把我给開除了。没有工作的我，只能考了一个A1.驾驶证当.教练。自从当了教练以后，我才知道这个职业有多危先。因为一个妹子练车，我.坐在副驾驶上指挥她。到了一个连续急转弯下坡路段，我提醒这个妹子：“前方的路标.表示什么意.思?”妹子当时就慌了：“妈呀，前方有电啊！”
7:大学毕业之后去一家公司实习，老板娘成了我的女朋友.。那天我带着她去逛街，我俩经过一个电玩城。老板娘.说她从来没有玩过，非要去体验一把。仅仅一.个游戏币，这货玩了半个多小时。如果不是后面的小朋友让她离开，她都不知.道自己的人物开场就已经死了。这货一边嘶吼着，.一边疯狂摇着手柄，玩了整整一个小时的过场动.画啊……
8:那次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装.店。我们随.意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于.，一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。她悄悄地向我们解释：“对不起，这是一家.干洗店。”
9:半夜三更，一个小伙子和一个美女拼了车.坐.出租。目的地到了，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出10元递给司机，说：“师傅，麻烦.你带这位大哥再兜10块钱的风。”小伙子说：“美女，我也要在这儿下车呀..！”美女指指前面，低声说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时.下车，我怕他误会，你就再兜10块钱的风吧！”关住我。每天分享幽默笑.话给.大家"
10:小.舅子买彩票赚了1.2亿，就跑去天津平行进口买了辆丰.田兰德酷路泽！结完账，他发现左前方和左后方的车轮子不一样，型号也不同.！于是，小舅子问二手市场的老板说：“.这车轮子怎么不一样！怎么左前方的粗，左后方的细呀.！”老板想了一会，说：“我也不清楚，可能一个是前腿，一个是后腿吧！”
11:小区外面新开了.家24小时便利店，店主是个大美女。我晚上通宵打游戏，经常半夜去买烟。有次她说：“你每天也睡得挺晚的，没事可以过来陪我聊.聊天啊.，一个人无聊死了。”就这样持续两.个月后，我成为了这家便利店的老板。现在每个月的工资交给她付店租……1..、我是开餐馆的。昨天打烊前来了一个年轻人，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。开始.我没注意，后来发现，年轻人对着空气一直有说有笑。我感觉.头皮.有点儿发麻。年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来。”然后一去不回。现在想想，这估计是.专业吃霸王餐的。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##
1．一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。2．火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！ ”??
3．为了顺利把女神娶回家，我偷偷拿老爸的信用卡买了辆二手玛莎拉蒂。今天开着车去女神乡下老家，结果后轮卡到了排水沟里。附近一个人都没有，我突然想到一个视频，有人遇到同样的事，他点了十份外卖，来了十个小哥给抬了出来，然后请小哥们吃了点的外卖。我也打算试一下，然后，我就和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！4．我在汤臣一品里上班，晚上，我開着迈腾到菜市场里买了一条大鱼。我到家里接到了一个客户的电话，就让老婆沙鱼。老婆弟一次沙鱼，愣了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见老婆两手握着鱼，把鱼按在水底。我：你这是要干嘛？老婆：我先把它淹死在沙。
5．单位有个女同事因为拆迁分了500万，顿时就膨胀了，放出豪言要得到我，我差点给吓哭了，去找女老板寻求庇护，她轻笑一声，说：“500万有啥得意的，我名下别墅随便卖掉一间，都能用钱砸死她。”听了老板的话，我就放心了，谁知道下午HR就通知我和女同事搭档。我气不过想找女老板理论，HR低声说：“别找了，公司刚刚从她那里借了20万做周转，女老板也不敢得罪她的。”好吧，女老板都靠不住了，我只能被500万的女同事得到了，好在她很漂亮，我也很乐意。只是可惜没当上老板公。6．买葱油饼的时候，我问卖货大姨多少钱，她说：平时两块五，现在打折五块钱三个，你吃三个够吗？我说：三个不够，得吃四个，四个多少钱啊？大姨一本正经地说：七块五！我顿时就懵了，她还安慰我差不多的钱。是不是看我长得帅，就可以随便欺骗我吗？
7．买葱油饼的时候，我问卖货大姨多少钱，她说：平时两块五，现在打折五块钱三个，你吃三个够吗？我说：三个不够，得吃四个，四个多少钱啊？大姨一本正经地说：七块五！我顿时就懵了，她还安慰我差不多的钱。是不是看我长得帅，就可以随便欺骗我吗？8．我和女友旅行到一个陌生的城市，穿过美丽的小镇，我和女友都迷路了。正好，前面有一姑娘，我就向她前问路。我说：美女，请问，这是什么路？姑娘说：这搭讪的水平太次了吧！这明明就是柏油路，还要问我是什么路？神经病吧！当时，我和女友都傻眼了！
9．哥们去逛街，路上突然遇见了一家挂满潮流衣服的店面。再一看门口写着：貂50元，羽绒服20元，夏装10元...哥们顿时开心了，没想到这么便宜，于是进去挑了几件，最后甩给老板娘200元道：不用找了！说完他就走了，然后老板娘跟疯了似的，拿着个砖头在后面嗷嗷的撵：你给我站住，我这是干洗店！10．女同事问我借5000块钱，说是要报答我，非要请我去她家吃饭，进门的时候，她才告诉我，她不会做饭，所以叫了她的单亲妈妈来帮忙。果然，进门后，她妈妈在系着围裙做饭，两人感觉像是姐妹似的。打过招呼后，我和女同事聊天，她妈妈继续做饭，我俩从下午7点聊到晚上10点，肚子饿的咕咕叫，就是不见吃饭，我忍不住去 厨房看了一眼，她妈妈还在比划着什么杀鱼，我气得啊，进去把围裙从她身上取下来，把她推出门说：“一边呆着去，看我的！”然后，我两个灶火同时用，半个小时做了七八个菜，女同事和她妈妈又高兴又尴尬，饭后，女同事送我离开，路上，她说：“我妈说了，今晚务必让你拿下，我们家太缺个你了！”我现在倒是有些犹豫了，这家就两个娘们，都不会做饭，我要是进了她家门，就得伺候两个啊，这个咋办？
11．老丈人买大乐透中了7000万元，打算买一套新房子住。他看中了一套江边别墅，5300万，而且还是毛胚房。老丈人带着小舅子在售楼处观看时，不小心打碎了他们的一个花瓶。工作人员急忙说是宋朝的，要让老丈人赔500万。老丈人一脸不屑地说：一个宋朝的花瓶才要500万？是不是看不起人？
