闺蜜彤，35岁，某民办高校的任课老师。未婚，恋爱次数0，相亲次数N+1。
我与彤相识十多年，从校园少女到社会阿姨，见证了彼此的最青春，倾听了彼此的最私密，成为了无话不谈的好朋友。虽分隔两地工作，但还是时常联系。
昨晚，彤在电话里向我讲述了她最近一次的相亲经历。彤这次的相亲对象从事房地产工作，收入尚可，工作很忙。
第一次见面吃饭后互加微信，时常有一搭没一搭地聊天。彤很介意他作为男生的不够积极主动的态度，时常以工作忙为由，莫名毫无消息三五天，最长一次十天，而且连中国的情人节七夕都毫无表示。闺蜜不是物质女孩，所谓“情人节表示”，不过想要一句知冷知热的问候。
鉴于相亲对象不冷不热的态度，彤想，也许对方不怎么中意自己，自己也没必要上赶着去找对方，就这样吧！
由此及彼，闺蜜又一次感慨了自己N多次的失败的相亲经历，感慨了自己要求并不高却苦苦追寻无果的烦恼。
听完彤的倾述，我又一次“责怪”了她去相亲的行为，又一次“责怪”了她虽知不可强求却心里着急的态度。我很想打飞的过去，冲着她的耳朵大喊：“别再去相亲了。这不是大龄未婚女青年择偶的好方法！”
很多人常常抱怨自己交际圈太小，没机会认识异性，找不到合适的恋爱、结婚对象，从而选择走上相亲之路。我不否认有人通过相亲成功找到另一半，并幸福地生活着。可我始终认为，相亲不是大龄未婚青年择偶的好方法。
借着多认识个朋友的理由去相亲，简直就是自欺欺人。
在相亲场合认识的人，大多守着寻找男女朋友的标准，先入为主地去给对方打分，挑剔地罗列比较对方的优缺点。这样的情况下，对方偶尔不礼貌、不合适的小举止，都会被放大、记忆深刻。
了解一个人，需要一定时间、多种方式的相处。尽管第一次见面后，大多还会继续交流、加深了解，但因为抱着找恋爱对象的心思去考察对方，大多是在挑刺，反而忽略了对方的闪光点。相亲后的交流，难以深入。发现不合适后，基本不会再联系、两人不了了之。别说做朋友，一年半载后在路上照面，你都不一定能叫出对方的名字。
听从长辈、朋友、同事的介绍去相亲，简直就是大写的尴尬。
大龄未婚青年身边，总是不缺热心的亲戚朋友、同学同事。大家出于好心，为你张罗相亲对象。
相亲结束，在你还来不及好好思考对方是否合适的时候，迎接你的首先是相亲介绍人热情地询问：
怎么样、合适吗、喜欢吗？他/她家里多好、工作多好啊，你什么意见？你爸妈什么意见？
而且这样的询问还是定期不定期的：
有没有再约吃饭看电影、发展到哪里了？为什么不合适啊，多好的人啊。和上次那个相比……你要求别太高，再试试……（吧啦吧啦）
与其说是关心，不如说是满足周边人的八卦心。成了吧，似乎是在别人的眼皮底下谈恋爱。不成吧，还感觉挺对不住亲友的介绍，都不好意思再见面了。
屡战屡败的相亲经历，简直就是自己打击自己的信心。
闺蜜彤，相亲N多次后，常常感慨为什么这么难？!本来挺自信挺乐观的人，居然伤春悲秋起来了。
在一次次相亲后，有的人会疑问自己要求并不高，怎么就没有合适的，是不是自己哪里不好。
其实，合不合适是很主观的。与其在一次又一次的相亲中挫败，不如学会与自己好好相处、享受一个人的精彩。静待花开，蝴蝶自来。
闺蜜还在她寻找Mr.Right、soulmate的道路上行走着。经历过恋爱、婚姻、生育的我，只想对她说，千万别对爱情婚姻抱太美好的希望。
现实生活并不存在“理想爱情”、“理想婚姻”。小说、电影电视都写不出所谓的“理想”。一是每个人对理想的定义不一样，期待值不一样、满足感不一样。二是你我皆凡人，自身的优缺点、原生家庭的好坏不一定完全契合对方。
两个人相处，从最陌生的人变成最熟悉、最亲密的人，需要不停磨合。磨合什么？磨合三观，磨合柴米油盐酱醋茶，磨合吃喝拉撒洗睡，事无巨细。要知道，有时候，一块猪肉切薄还是切厚、切片还是切丝的争论，都能引起一两个礼拜的冷战！
磨合得好些，就继续下去；磨合得不好，就结束。恋爱只是一个阶段，婚姻才是真正的开始。亲爱的，别着急，还来得及，不会太晚，自然的等待也不失一个上策！
