文 | 卢悦
▼老公人前人后两幅面孔,我该怎么办?
问:
我今年28岁,老公30,和老公结婚五年了,有一个3岁的孩子,家庭看起来幸福快乐,但实际上都是老公的逢场作戏。
每次和家人或者朋友出去吃饭的时候,总是在外面宣扬着我们两个有多恩爱,而且表现出处处照顾我,给我倒水夹菜的样子。
可是一回家就像是变了一个人,让我做这个做那个,家务活他基本都没有碰过,经常对我颐指气使,唯一好点的就是他对孩子还挺上心的,孩子也喜欢他。
最近我们一起回娘家,我帮我妈一起做饭,说让他把客厅收拾一下。当时他什么也没说很配合地收拾了客厅,我妈还夸了他。
我确认我当时的语气很温柔,结果回家之后他就开始骂我,说我上脸了,敢在外面指使他干活了之类的,我就跟他大吵了一架。
我实在是想不懂,我就让他收拾了一下客厅怎么了,请老师分析一下,我老公这种是属于什么心理?下次我该怎么应对这种情况呢?
答:
一个男人为什么表面一套背后一套?
很简单,那就是他把家当成澡堂子,一到家就“原形毕露”。
现在问题是,为什么他可以对所有人都戴着面具,唯独不能对你戴面具呢?
原因有两点:
1、你惯的
你大概见过这样的小孩,在他妈面前是个混世魔王,但只要爸爸一回家,立刻就变成世界上最乖的孩子。
如果你看到这个场景,你会有什么想法?
这个妈是怎么当的?
太惯着孩子了?
什么叫“惯着”?
“惯着”就是零底线,他可以把你视若无物,你对他的影响力为零。
为什么你对他的影响力为零?
因为你不敢对他有影响力。
为什么你不敢?
因为你的安全感太差。
很多女人,总是担心老公会抛弃自己,所以对老公都是“跪式服务”。
时间久了,老公就觉得你“不配”被他好好对待。
有句话很伤人,但我还是要说:别人怎么对待你,都是你教会他们的。
在关系中,男人是“经济动物”,喜欢把感情当交易,总是算计着划算不划算,而女人是“关系动物”,为了关系,可以付出一切,毫无保留。
所以,千万别对男人那么投入,因为他不会认为你的付出是爱,他会认为,你付出是因为他“价值高”,你是在倒贴他。
这就像是买家总觉得吃亏一样,卖家再怎么“挥泪大甩卖”,人家也不会领情。
怎么办?
明码标价,不要免费上门服务。
告诉他:他怎么对你,你怎么对他,大家等价交换,谁也别吃亏,看他受得了受不了。
2、你欠他
我们还拿孩子举例。你会看到在家里和父母对着干的孩子,到了过年的时候,在家族聚会的时候,被亲朋好友夸得跟花似的,那叫一个乖啊。
父母很惊奇,这个“脑后生反骨”的孩子,什么时候变得这么懂事了?
孩子吐露真言:那是因为大家都夸我啊。
所以,一个男人到外面到处表现,是因为外面的人会给他最需要的“情感货币”——夸。
而你呢,也许对他的付出就没有那么“感恩戴德”吧。
也许你会有怨气——为什么你是“驴粪蛋,表面光”?对外人功夫做足,对你身边最近的人,却如此懈怠?
也许开始他也是这么对你好的,但你却觉得理所当然,于是他就不再对你好了。
所以你欠他什么呢?
欠他一句肯定。
说到这里总结一下,要想让男人对你好,很简单:一个巴掌一个枣。
一个男人对你的不好,90%都因为你缺一项,或者两项都缺。
▼三儿怀孕找上门,老公让我等待,我该为了孩子等吗?
我今年32岁,老公35岁,我们结婚快十年了,育有一儿一女。
结婚的时候感情很好,很快有了孩子,但自从生了孩子之后,老公开始婚外情,前后四次。
这些我都是后来才知道的,当时他已经回归家庭,所以我选择了原谅。
我以为这次很短时间他就会回归,所以也没有在意,但是这次外面的女人却已经怀孕3个月,找上了门,打算生下来。
我觉得心灰意冷,老公却说不想离婚说最在意我和孩子,并且让我给时间让他跟对方慢慢断。
我又觉得很纠结,自从我生了老大之后就一直全职在家带孩子,家庭收入来源于我老公,与社会脱节的我,如果离婚带着两个孩子生活肯定会对孩子带来影响,可是我也不想把孩子留给他。
我觉得我们感情没有问题,只是他很自私很贪心很大男子主义,而且我对他的感情也不可能一下子就放下。
但是继续也难过,因为要承受他心里有别的女人与孩子还有这个遥遥无期的期限。
我最近又问他到底什么时候才能跟那个女的彻底断干净,他又给我一个不清不楚的答案。
我不知道如何是好?老师,您能给我一点建议吗?我该为了孩子继续等待吗?
答:
为什么叫“清官难断家务事”?
因为感情往往就是一笔糊涂账。
比如你们的关系。
第三者怀孕3个月,都打上门了。
这说明什么?
说明人家铁了心要和你耗下去。
只要这个私生子生出来,你们的三角关系就是一生一世,是一辈子的“眼中钉”,“肉中刺”。
当务之急是要“永绝后患”,和外语女人断不断在其次,最重要的是你不能让这个孩子生出来啊。
所以你首先要做的是:如何让对方把孩子打掉,已经3个月了,再等下去,就不能打了。
这是原则问题。
其次,才是如何和对方断的问题。
那么如何和这个第三者断呢?
要有deadline。
也就是说任何事情都要有一个有效期,没有有效期的约定,那就是瞎扯淡。
就像是一个人跟你借10万块钱,你问他,什么时候还?
他说,我慢慢还,你给我时间。
这钱你会借给他吗?
不会。
为什么?
因为不靠谱。
一个人跟你借10万,你知道,他现在还在吃低保,还欠着很多赌债,你会问他:你怎么还我钱?
他说:我尽力。
你会借吗?
不会。
为什么?
因为不靠谱。
同理,你老公说要和那个女人断,他有什么计划吗?他有什么方案实施的细则吗?
比如第一个月做什么,第二个月做什么,第三个月做什么?如果没有,他只是给你一句:“我看着办。”
你说,你要相信他,你是不是傻?
一个男人一没有期限,二没有具体办法,说可以离开情人,你只有靠骗自己,才能相信这么牵强的说法?但你还是想去相信。
为什么?
因为你太穷了,你在物质上不能自立,在精神上,不敢离开。
你对他有人身依附关系,你怎么跟他提条件,人家凭什么给你想要的待遇?
所以,你就只能让自己相信,让自己被他洗脑,宁可做个幻想中的傻子,也不要做面对真实的疯子。
说到这里,我都替你心疼。
你该怎么办?
如果你不甘心,想要更好的婚姻,作为一个人,不被你老公欺负后半生,那你首先要经济独立。
其次要精神独立,现在都到了生死存亡的时候了,你必须要狠,才能杀出一条血路。
▼男朋友答应两年内结婚,现在却改变主意,我该怎么办?
问:
我今年26,男朋友38。我家庭条件比他好,爸妈事业单位,还没退休。
他在农村里长大,高中毕业就出来打工。好在现在奋斗出来了,在城里买了两套房子,还自己开了几家分店。
我们在一起快两年了,一个月前才发生关系,他对我一直很大方,带我回家见父母和他的朋友,人也很温柔体贴,可能是因为他年龄大,我更觉得他有魅力。
我有时候比较任性,会因为他一个地方没做好就闹脾气,有次因为我想吃的东西他没有买到,我就开始发脾气。
刚开始他还耐心哄我,慢慢的就受不了了,说我的无理取闹和过度依赖让他喘不过来气,然后也不顾我哭得很厉害就走了。
从这之后,我们就不像以前经常联系经常见面了。
他一直没结婚没小孩,以前他和我说这一两年内要小孩,和我结婚买套房写我的名字,因为他限购了。
结果现在店铺的生意不是特别好,他最近还说想买套房,但写他爸妈的名字,这让我觉得他并不想和我结婚。
以前我和他说过我最多谈两年,要是不结婚的话就分手。他说让我相信他,他会努力赚钱,早日把我娶回家。
现在马上两年了,他却不再说这个事,让我觉得难受。
请问老师,是我太幼稚了吗,我该怎么做才能让他主动给我买房并且跟我结婚呢?
答:
海誓山盟这件事,都是有一个有效期的。
也就是说,它是会“过期”的。
什么时候会“过期”?
就是觉得你不像他之前想象的那么好的时候。
男人对恋爱,和对婚姻的要求是不同的。
在恋爱中,男人喜欢付出。
在婚姻中,男人渴望索取。
恋爱是游戏,而婚姻,则是一笔“生意”,是要计较“划不划算”。
你现在可以做他70分的女朋友,时不时的撒撒娇,但这已经让他有些难以应对了,你们的关系都没有原来那么热络了。
那么现在让他想象一下你是孩子他妈,情绪一来就坐在地上大哭,那么孩子谁来带?
他要的是一个成熟的,可以帮他照顾家的女人,能帮他带孩子的女人,这是这个直男的最基本诉求,他不是要找个大龄女儿来养的。
这就是他为什么开始反悔的原因。
所以,如果你想要他向你求婚,为你付出,首先你要提升自己的价值,让他觉得你是个成熟的,靠谱的女人,而不是小公主,他没有心思花那么多时间去哄你,反而他还希望你花一些时间来哄他呢。
所以你要反过来想:他对我有什么需要,他对一个妻子有什么需要?是需要嘘寒问暖?还是需要端茶递水?还是需要深度理解?
如果你能让他感觉是个贤内助了,那么他对你的态度自然改观了。
在你提升了自己实力以后,你能感觉到他对你的需要以后,你就可以用后撤法,拉远和他的距离,让他产生更多的需要感;
然后用“竞争法”,让他的嫉妒感冒出来,比如你在朋友圈晒一下花束,这就会让他疑心四起,想要和你结婚的动力当然就大大增加了。
但前提是,你必须要提升你的“配偶价值”而不是“作女价值”。
▼婆婆总是在我面前提起老公前任,我该怎么办?
问:
我和老公刚结婚不久,因为工作原因,我们是异地,婆婆和老公在一起住,我每周都回去。
但我每次回去的时候,婆婆就会在我面前提起我老公的前任,(老公不在的时候)。说我老公的两个前任都怎么怎么样,就是他们的一些生活琐事。
结婚前,我来家里的时候她也提过好几次,但是那时候我都没有回应,想着老人家爱比较吧。
我在私底下已经和老公说过让他和妈妈说不要再提前任的事了,之后有很长一段时间他妈妈都没有说。但现在婆婆又一次提起老公前任,我很不高兴。
我再一次的跟老公说了这个事,结果老公说婆婆和他说是我先提起的。我觉得老公不信任我,很委屈,和他吵了架,我们两个都生气了。
他直接在电话里问了他妈,婆婆在电话那边说,这都是小事我们犯不着为这个吵架,然后就说别的岔开了。
我还是觉得郁闷,想请教老师这种事我该怎么处理?
答:
首先,你要判断一下,你婆婆提起你老公的前任,提的都是什么事儿?
有两种事儿:
一种事儿是老公的前任对她或者对你老公是多么的好。
一种事儿是老公的前任对她或者对你老公多么的坏。
如果是前者的话,她其实是在借机表达对你的不满,她无法接受你这个儿媳妇,因为可能前任是她更中意的,或者前任是她一手安排的,而你和老公是自由恋爱的,她有一种受挫感,于是想要以此惩罚你。
如果是后者的话,她其实是在“敲山震虎”,让你不要重蹈覆辙,好好伺候她儿子。
当然还有一种情况就是她有老年痴呆的倾向,想到什么说什么,没有任何目的性。
那么问题出来了:
如果是婆婆在间接表达不满的话,你该怎么应对呢?
第一,你要搞清楚,如果婆婆对你不满,那是因为你是“赢家”,她是“输家”,她跟你碎碎念,无非是气不顺而已,何必在乎呢?
第二,如果你还是在乎,那么你要问自己一句:我为什么要在乎呢?
也许你很自卑,从小就被父母拿其他孩子做比较,所以,你特别看重别人对你的看法,那么你就要提醒自己:婆婆就是为了让我疼,如果我反应这么大,正中她下怀。所以我要做的是,不动声色,根本不搭理。
怎么才能不搭理呢?
转话题啊!
你提起另一个话题,比如提起婆婆的身体,老年人最爱聊的就是自己身体了,你还可以提提养生知识什么的,话题一转,她就谈不下去了。
如果她不转话题,还是非要说前任如何如何好。
你可以忽然站起来做打电话状:“对不起,我要打个电话。”
如果你回来,她还是坚持要谈。
那么你就干脆直接硬刚:“妈,你好像更喜欢他的前任啊,是不是很遗憾啊?”
话里话外带着一些揶揄,那意思是说:“你再喜欢有什么用,你儿子选的是我。”
或者干脆说得更狠一些:“妈,如果您这么难过,干脆我们离婚,让您儿子找前任怎么样?”。
用这种貌似开玩笑的方式,让她闭嘴。
如果是她跟你吐槽你老公的前任是如何对她不好的,那就说明她其实是想找个人理解她是多么的不容易,她有多委屈,也是在告诉你,你可不能这么对我啊。
这个时候,你也可以转话题。
也可以给她一些共情,说她应该被尊重,像她这么善良的婆婆,怎么会有人这样不懂事呢。
给她一些正面肯定,跟她说,她今天的衣服搭配的很好,这样一般就会把这个话接过去了。
当然,这些话术,最根本的要诀就是一点:你不把这些话当回事。
因为你要知道,这个世界上婆媳本来就是“天然的仇敌”,至于关系,那是后天培养的。
所以说得不好听一些,不要期待“狗嘴里能吐出象牙”来。
像这样级别的事儿,根本不需要你老公出马,你自己就可以摆平。
不过你可以去邀功:
你妈又提你前任了,你知道我有多难受,可是看在你的面子上,我什么都没说……
这个时候,你老公就会对你刮目相看,又心疼,又内疚,想要给你补偿了,这时你就可以说:来清空我的购物车吧!
这样,你的苦不就不会白吃了吗?
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—— 心有助,不孤独——
为什么结婚后很多女人总觉得有一种看走眼,希望破灭的感觉?尤其是对老公越来越不满意了,懒、不体贴,想调教都不知道从哪里开始下手。
其实训练男人和训练小动物一样,了解他的习性,再根据对方心理下一剂猛药,保准一针见血。私信老师,教你3招一劳永逸的“爱情平衡法则”,让男人忍不住对你更好,无法拒绝你的任何要求。