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Summer姐姐 / 文
最近有一条新闻让人痛心不已:
更让我难过的,是有很多人对孩子的行为表示“不理解”:现在的孩子,心理素质也太差了吧?说不得骂不得,这样还让老师和家长将来怎么管教孩子啊。
但也有很多人,懂得这个男孩的痛苦:
“相信这不是他妈妈第一次打他,你责骂,甚至打你的孩子,他不会选择放弃爱你,但他会选择放弃爱自己。”
“对于孩子,最大的光应该是来自父母,如果父母都不能成为支撑孩子的动力,那孩子真的会撑不下去。”
作为父母,究竟应该怎样养育孩子?有人提倡严厉管教,孩子做错了事情必须接受惩罚;有人觉得应该实行奖励制度,用各种“奖赏”来激励孩子的进步。
但无论是惩罚还是奖励,其实都是一种外在行为和动机,真正能让孩子掌控自己的,是他们的“内在动机”。
最近,我读了一本书——《不奖不罚—如何让难管的孩子拥有自控力》。
本书作者是来自美国的凯瑟琳·雷诺兹·刘易斯,她是一位屡获殊荣的记者,也是一位家庭培育师。
作者认为,如果家长严格管教孩子的不良行为,反而会破坏孩子的一些性格特质,而这些特质,正是孩子们能够成长为自律、高效的社会成员的关键。
如果孩子表现好了就奖励,表现不好就惩罚,短期来看也许有用,但从长期来看,这样做不利于孩子自我管理意识的建立。
而自我管理的意识与能力,正是在学习、工作以及人生更广阔的的范围内走向成功的关键。
更可怕的是,如果父母的奖惩方式过于偏激,还有可能造成不可挽回的后果。
父母的育儿目标,应当是培养一段强韧而健康的亲子关系,把自己变为给孩子提供资源的人,而不再是他们前进的障碍。
孩子们面临的“自控力危机”
说起现在屡屡攀升的青少年心理问题和自杀率,总会有成年人不解地感慨:“当年我们这一代成长的时候,为什么没有发现这么严重的情况呢?”
事实上,除了媒体报道越来越透明,人们获取信息越来越便捷、渠道越来越多的因素之外,青少年的心理问题,确实发生了一些新的变化。
根据美国精神卫生研究所科研团队的调查显示,18岁以下的孩子当中,每两个当中,就有一个会有情绪、行为失调或者药物滥用、烟酒依赖的问题。
而美国儿科医生的一项研究则显示,因自杀念头或者自残行为而被送入儿童医院的孩子,在十年间翻了一番。
与此同时,疾控中心的数据显示,13到19岁青少年的自杀率上升了28%,10到12岁青少年的自杀率上升了52%。
自杀率攀升最快的,是10岁到14岁年龄区间的孩子。
不只是美国,青少年自杀率上升,可以说是一个全球性的问题。
书中提到,随着每天、科技、生活方式以及其他社会条件的变化,我们的大脑不可抑制地发生了变化。
虽然并不能把这些变化都归咎于父母,但是,如果能够支持孩子,并且对于育儿知识有足够了解的教养方式,是可以有效地帮助孩子应对各种心理疾病,同时有可能减轻相应症状的程度和影响。
换句话说,新的教养方式势在必行。
不是一味地铁腕教养,更不是无原则的“宽容溺爱”,当今的父母正在试图在早期铁腕型的教养模式,与20世纪80、90年代的“宽容型”教养模式之间,探求一种平衡。
在本书中,作者称这种新型模式为“学徒型”养育模式。
真诚联结
我的一个朋友就曾经抱怨过:“家里什么活儿都不让我儿子干,饭来张口衣来伸手,我们不指望别的,就指望他能好好学习,怎么他还一天到晚那么多脾气,说两句就生气啊!我这是图啥?”
的确,当代中产阶级家庭,会把孩子当做成长中的人才来栽培,而不再把他们当做家庭的重要劳动力,但是这样做也会产生弊端。
作者认为,这样更容易让孩子们有一种错觉:他们的价值都建立在能否成才的基础上。而实际上无论要在哪个方面获得成功,都不是那么容易的事情。
而将所有家务大包大揽的家长,实际上也让孩子丧失了增进新技能的危机,让家长失去了和孩子沟通、联结的机会,这一切都不利于培养孩子的自主动机,也不利于孩子的健康成长。
心理学当中的“自主理论”认为,人要想把生活过好,就需要自主、有能力并且能够跟他人建立有效联系。
同样的道理,缔造强健亲子关系的第一个重要工具就是——真诚联结。
联结有着神奇的力量,如果你可以和孩子建立良好的联结,就可以帮助发脾气的孩子冷静下来,以便让他们有机会、有能力控制自己的情绪,激活大脑中解决问题的那一部分。
专家认为:“父母在场,能够对孩子大脑中负责情感区域里的一系列唤起反应,起到强大的缓冲效果。”
哈佛大学的教授们,将数十年间的社会科学研究成果,压缩到了“波士顿五大要素”当中,总结出了“家长需要做到的五件事”,来和还处在婴儿时期的孩子建立安全联结,同时给孩子将来求学和融入社会打好基础。
这五件事分别是:
把爱最大化,以及控制压力。比如在婴儿时期多将孩子抱在怀中,让他获得充足的安全感。
说话、唱歌和手指点。婴儿一出生,家长就应该为孩子讲解生活中的各种事物,以便帮助他们培养语言能力。
数数、分组还有比较,帮助他们为数学打好基础。
在活动和游戏当中进行探索。家长应当留意孩子对什么感兴趣,要意识到孩子玩耍并不是浪费时间。
给孩子读故事,并跟他们讨论故事内容。
这五条要素,每一条都有利于打造强健的亲子关系,建立稳固的亲子联结,呵护孩子身心健康。
另外,家长需要意识到,你哪怕是在拒绝孩子的要求,也是联结的一种。
身为父母的责任,并不是让孩子每时每刻都很开心,只是需要在拒绝他一些不符合家庭规矩的要求的时候,带着同理心理解孩子的情绪,安慰或者抱一抱孩子,这样也可以与孩子建立有效的联结。
积极沟通
新型教养模式的第二个重要工具是——积极沟通,概括来说就是不包办、少命令,以及共情式聆听。
回到本文开始那个令人痛心的事件,那个男孩的妈妈,可能从未认真地聆听过孩子的感受,也从未站在孩子的角度思考过问题,在公开场合说打就打,那这个孩子在家中遭受过怎样的羞辱,可想而知。
有评论说,如果你的父母让你一直很绝望很痛苦,别怀疑,他/她就是不爱你。
男生自杀事件新闻下网友的评论
有时候,孩子们,尤其是年幼的孩子,是没有办法约束自己的行为,而不是有意“捣乱”。
如果在发现问题之后,家长能够把“沟通”放在“顺从”之前,先听听孩子的想法和原因,而不是给孩子命令和说教,更不是直接给孩子一个现成的解决方案。
当孩子发脾气的时候,对他们的话做出简单的回应,并且表示理解,大部分孩子会很快冷静下来。
记住,很多父母总是希望自己有一个“听话”的孩子,这个“听”字,实际上指的就是顺从,还是父母的控制欲在作祟。
作为家长,首先要进行思维模式的调整,当问题出现时,要相信孩子一定有一些我们所不知道的原因,等待着我们去倾听,孩子的行为,其实是在向我们发射一种信号,不要忽略这些信号。
在聆听的时候,家长需要使用专注、能及时给予回应的模式,确保自己真的能听明白孩子在说什么,并且明白孩子的感受是什么。如果有问题反复出现,那就需要想办法引导孩子继续讲述,并且参与到解决问题的过程当中来。
家长需要更关注孩子的进步,而不是某一件事的结果。与其为了孩子进了一个球而夸奖他,不如关注他的传球准确度提升了,这就是有针对性的关注,虽然对于家长来说这样更难,但却能够证明你真的对他的事情感兴趣,也能表达真实的评价,让孩子感受到价值感和被尊重感。
我们必须时刻提醒自己:孩子简单顺从父母要求的时代,早就一去不复返了。
提升自我管理能力
提升自我管理能力,是新型教养模式的第三个重要工具,我们要引导孩子学会解决问题。
比如让孩子参与家务,让他们来决定自己做那一项家务,并且自己决定如何做和什么时候做。
家长可以通过教导孩子做家务,来提升他们的能力以及时间管理的技巧;而孩子也可以通过完成家务来获得自信感和意义感。
但是需要注意的是,在开始这项任务的时候,要以孩子的兴趣和年龄适合为准,而不是以家长希望孩子“如何如何”为准。
还是那句话,要放弃自己的控制欲,把孩子当做一个独立的人来尊重和对待。
对于孩子做家务的期待要合理,要以孩子的年龄、能力以及性情为出发点,循序渐进,提升孩子的个人能力。
除了家务,另一种方式对孩子来说更为重要,这就是提升他们的社交以及情感技能。
在家中的环境,家长可以通过和孩子一起玩扮演游戏的方式,来帮助他们学会如何进行行为控制和情绪管控。
家长可以故意做出一个不恰当的行为,给孩子一个纠正你的机会;也可以和孩子一起商量一些“密语”,比如当孩子们忘记跟别人说“谢谢”的时候,家长可以用这个“密语”来提醒他们,而不是当众“教导”孩子,伤害他们的自尊。
孩子们在游戏过程中,不断提升着自身的控制能力,也发展了社交能力,这会为他们成人之后提供坚强的支持与底气。
确立界限,规约行为
提倡父母把亲子关系放在第一位,并不意味着可以对已经商量制定好的家庭规矩置之不理。
孩子有时候的确会对家庭规矩表示不满和愤怒,但家长有责任让孩子知道,规矩就是要拿来遵守的,这样反而会让孩子产生一种安全感。
因此,确立界限,规约行为就是新型养育模式的第四个重要工具。
当然,坚守底线,并不意味着家长一定会感觉良好,也不意味着孩子会立刻开心地配合,但是如果家长能够做到共情,理解,并且坚持原则,
有一件事很重要,如果孩子们感到心情沮丧,其实是没有问题的,有时候正是那种不开心或不舒服的感觉,能够促使人们产生变化。
可以多给孩子一些选择,但是要避免那些“伪选择”,就是说你给孩子了选择权,但实际上并没有让孩子产生合作的意愿,这几个选择可能只是为了满足你自己的需求,而并没有给孩子真正的选择余地,这只不过是家长控制欲的一个“变种”而已。
一个行之有效的解决计划,必须具备以下几点要求:
这个解决方案是跟你面临的问题有关且有效的。
这个解决方案是合情合理并且体现了对孩子的尊重的。
这个解决方案是你提前告知过孩子的。
接下来,你要做的就是,把这个决定用一种实事求是的口吻表述出来,而不是用“威胁”的口吻。
当孩子即将要做出一个你心目中“错误”的选择时,不要跟他们形容到底会出现什么样的局面(这也是一种变相的“威胁”,很容易引起“亲子争斗”的场面),顺其自然就好。
这种方式的关键点在于,家长要把孩子的行为所需要承担的后果,提前告诉孩子,而不是在争执的过程中才“甩”出这个决定。
比如,你可以告诉孩子,他可以选择刷牙或者不刷,但是如果他选择不刷牙,那么今天的睡前故事不会取消,但是妈妈可能就不能抱着他讲了,只能坐的离他远一点讲故事,让孩子自己来选择。
刚开始,孩子可能并不会在意或者记住这个后果,但是反复体验之后,他们也许就会意识到这个情况,从而发生一些改变。
孩子做作业也是一个道理,家长可以帮助孩子制定做作业的计划和质量追踪的工作,剩下的就交给孩子自己处理,而且这方面的权责交接完成得越早越好。
一句话,孩子需要在家长有爱的指引下,在生活中进行长期学习,在这期间没有捷径可走,家长的理解、陪伴和支持必不可少。
写在最后的
其实,抛弃“控制欲”,放弃要一个“听话”小孩,事情就会有转机。
一旦没有了什么都想要掌控的家长,孩子们也就失去了需要反抗的对象。
一旦全家人都开始在情感上建立联结之后,就越来越能够准确判别出孩子“调皮捣蛋”的类别和原因,也能因此恰当选择最有效的育儿手段。
与此同时,孩子们也会渐渐恢复遵循往日的一些常规要求,变得“听得进话”(这和我们传统意义上的“听话”不是一个含义)。
身为父母,与其试图去控制孩子的人生,不如帮助他发展自身的控制力。
记住,有权掌控孩子人生的,只有他自己。
以上。
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「 壹荐」
《不奖不罚—如何让难管的孩子拥有自控力》
【美】凯瑟琳·雷诺兹·刘易斯 著
张越 译
青豆家教馆|上海社会科学院出版社
- 作 者 -
Summer姐姐
资深电视人、综艺达人
热爱一切八卦,对世界永远好奇
猫奴、吃货、爱购物
在意生活品质,更喜欢种草
坚决不过“没必要”和“差不多得了”的生活
倡导美好的亲子生活方式
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