【巨人网络：拟收购淘米集团72.81%权益 估值15亿元】财联社10月17日电，巨人网络公告，公司拟以现金方式收购东证睿波方面持有的淘米集团72.81%权益。初步沟通，淘米集团的企业价值估值为15亿元，最终交易价格将由双方进一步协商确定。淘米集团的主要业务包括线上游戏、影视动画和品牌授权。
幼儿园意图是家长和孩子亲子游戏做手工，培养孩子的动手和思考能力，家长不攀比平常心就好[赞]
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【幼儿园布置手工活，全家五小时忙活出一辆巨型坦克，送到幼儿园妈妈却不淡定了】9月26日，山东临沂，临沂一位幼儿园小朋友做的国庆手工作品引起网友热议，据孩子妈妈透露，国庆前幼儿园布置了亲子任务，要做一个大型模型可以在户外展览，于是全家就开始忙活起来，经过拼接涂装等工序，一家人用了5个多小时终于完工了，看着成品全家都信心满满，当妈妈把坦克送到幼儿园却不淡定了，他们家做的坦克还是不是最大的，幼儿园里还有很多巨型火箭 战斗机。
网络游戏真是碰不得。最近我又发现有两个同事沉溺于网络游戏，《王者荣耀》，他们已经是三十五岁的人了，竟然像迷上了它，就像赌博和吸毒一样，深陷其中，只要有空闲时间都在玩，哪怕是在饭堂吃饭时，还不忘交流心得。
说实话，本人也有一段时间迷恋游戏，《天天象棋》，差不多半年时间，前后下了三千多局。那阵子我基本上控制不住自己，一有时间就想斗两局，有时候甚至通宵达旦。为了提高棋艺，我还经常研究攻略，水平有所提高，但是却占用了大量的时间。现在想想，我的象棋水平再高，也斗不过王天一这样的职业选手。作为一个爱好，偶尔玩玩还行，但是沉溺其中，就像中了毒瘾一般，已经危及身心健康。
不良嗜好真的不利于一个人的成长和进步，哪怕他是一个成年人。我有一个同事，整天烟不离手、小酒天天有，结果前阵子得了冠心病，还好被及时发现，做了两个支架，捡回了一条命。
其实只要是不良嗜好，就应该下决心戒除，尤其像是网络游戏，纵然是自制力比较强的成年人有时候也会深陷其中，更何况我们的孩子了，如果他们在成长过程中一旦接触网游，很容易沉溺其中，不仅影响学业，严重的化还将危害他们的身心健康。
真希望马化腾少赚点网络游戏的钱！
1、今年22岁的我，年纪轻轻月薪就已经达到1800了，加上提成满勤再加上我天生的睿智头脑，平常帮客人拿下拖鞋点下烟得点小费可以拿到2300。觉得自己这几年过得也不容易，现在这么有钱，觉得不知道怎么花了，开始花钱大手大脚了，以前网吧包夜都是自己带瓶水，现在敢喝冰红茶了，还是一晚上买两瓶，甚至吃泡面要加两根肠，我觉得现在有点迷失自我，有什么办法！希望能回到初心
2、昨夜正在啪呢，媳妇说：别动！咱们做个游戏，如果你赢了就继续，输了就滚出去。我斩钉载铁地说：好。”媳妇说：就我们现在这样打一菜名。”。就这样最后我自己在厕所解决了
3、我爹，喝醉了，欺负我家狗不说，还把手机递到狗面前对他说“你是不是很委屈，你委屈你打110啊，你打啊。”狗被惹急了一口咬在手机上，手机屏幕就花了。第二天我爸酒醒了“诶？我手机屏幕为啥花了？”～～
4、闺蜜刚毕业没多久，就在学校门口开个小超市，奇怪的是每天都有一个男生去她店里买心形的蜡烛。今天他把所有的蜡烛摆成一个很大的心形点燃放在闺蜜的店门口。看到这个场面说不感动是假的，他说：“我喜欢你，做我女朋友吧！如果你不答应我，我就把蜡烛全部扔你店里，把你店烧了。”
5、女孩子今天过生日，外面特别冷。男朋友给她打电话：你快看窗户外面！女孩子把窗户打开，看到楼下白雪皑皑的地上，有几个冒着热气的大字：生日快乐，我爱。女孩感动得都快哭了，说：这都是你弄的吗？男孩说：当然了，只不过没有尿了，字写不完了！
6、我人生第一次车祸，在高速上连环追尾给夹中间！当时脑袋都一片空白，居然拿出手机直接拨给了教练，问教练怎么办。教练平淡的问了句：“自己人有没有事？”我说没有，然后教练凶凶的来了一句：“人没事怕个屁呀，其他有保险，冷静点别慌！”
7、女主管的保时捷被送去4S店保养，早晨坐公交车上班的时候刚准备投钱，司机师傅递过来一袋热乎乎的包子和豆浆。女主管愣了一下还以为坐公交车有什么福利，正好自己也还没吃早饭，看着司机师傅挺顺眼的就下意识地伸手去接。没想到司机突然开口了：你让一下，这是给我老婆的，她在你后面。女主管回头一看，只见她身后站着一售票员大姐，笑的鼻涕泡都快冒出来了。
8、我们部门在公司一直都是业绩最差的。老板告诫我们：向业绩第一的部门学习，争取两个部门做到同一水平！我深受启发，主动请调到业绩第一的部门，经过我不懈努力，业绩第一的部门现在也变成业绩最差的部门了！
9、今天晚上，老公下班早在家煮饭，淘米洗菜炖排骨一气呵成。我瞄了一眼，告诉他电饭煲没有按开关，这货信誓旦旦的保证按了，而且饭马上就熟了。我默默走开了，等着开饭。顷刻间香喷喷的排骨上桌了，我故意让他盛饭，然后……我喝了两碗排骨汤，啃了大半碗排骨，电饭煲才开始滋滋滋的煮饭。最后语重心长地给他上了一堂课，完美收场！
10、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
11、象征爱情的心形符号♥与“心脏”没有直接关系，而是源于女性臀部的形状。古希腊人看到爱神的美臀，不由得心生爱慕，这完美对称的女性臀部形状，就开始被用来代指爱情。
12、小时候有次期中考试得了双百，老爸带我去香港玩，回到家就跟村子里的小伙伴讲路上的趣闻和香港的高楼大厦。一晃十几年过去，老爸送我去郑州上大学，我站在火车站的广场上愣住了，这地方我好像来过……
13、骑着我爸的大运摩托车去镇上赶集，拐弯的时候，不小心把一个200多斤的妹子给撞了！妹子躺在地上打滚，说什么都不让我走。最后她爸来了，对我说：要么赔偿医疗费20000元，要么娶了我闺女！当时我身上没那么多钱，就给我爸打电话，让他过来处理。我爸来了之后了解了一下情况，对我说：儿子，不是我不舍得20000块钱，主要是你也该成家了，不如趁这个机会，成家吧！……
14、前几天，去老婆家，丈母娘跟我说了句：要是我家女儿好点的话也轮不到你。当时自尊心被伤害的一塌糊涂。后转念一想，我笑了。原来你做妈的也知道你女儿不好啊......
15、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。“你以前意外受过伤吗？”代理人问。“没有，一次也没有。”“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？”“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”
今天是暑假第七天，7月7日小暑，学生娃在家就是考验宝妈的厨艺的时候 ，我就为一日三餐发愁啊 ，某天在头条看了一篇文章受到启发，于是有了这几天与学生娃的斗智斗勇 [灵光一闪]
我与家里的学生娃商量:一个星期给1千生活费，由他全权承包一家三口的一日三餐，保证营养均衡 ， 自己做、 外出买回、还是点外卖 都可以，前三天试用期先给500元钱，如有剩余可作为他的零花钱，由他全权支配 ，充值游戏 买零食都可以 ，学生娃一听很高兴 ，非常赞同 ，我也一再重申 要保证至少两菜一汤(先说四菜一汤 ，娃说太复杂而且吃不完，便改为二菜一汤)有荤有素 ，生活费不能省 ，为了保证早上我们上班之前能吃上早餐，要求放暑假的学生娃必须7 :30之前做好早饭 ，这样 一来孩子就不能睡懒觉了， 猜猜第一天给我们吃什么 [呲牙]
第一天学生娃拿到生活费非常高兴 ，说我第一次拿到这么多钱 ，而且早上早早的起床啦，比上学都积极 [大笑]，然后到厨房一堆猛操作 ，结果一人一碗面条 [呲牙]，我就给孩子抗议，不能这样简单糊弄我们 ，孩子说早晨时间紧张 中午再吃好吃的 ，于是我喝完面条就去上班儿去了好期待午餐 呦[可爱]中午下班儿到家的时候 便看到孩子已经在厨房忙活了 ，我说乐乐给妈妈做什么好吃的 ，孩子说要炒个土豆丝 做个大米汤 ，因为孩子只会下面条，炒土豆，于是 我就到厨房为孩子做指导 ，先教他淘米 熬汤 ，再教他炒菜，土豆丝没做成 就教他做了一个青椒炒 鸡蛋，还别说平时我做的青椒炒鸡蛋 他一口不吃 ，这次自己做的青椒炒鸡蛋 吃了半盘子 [呲牙]我说是不是自己做的有成就感还特别香，孩子直点头 [大笑]
晚上又打回原形喝面条 ，孩子还美其名曰说晚上不吃那么油腻 要减肥 [捂脸]
第二天 下一天大雨 ，不能外出购物 ，于是又喝了一天三顿面条 ，我给孩子抗议 说:
平时我这样做饭，你们都不满意，你现在管一日三餐大权也不能这样省事，我们要求有汤 有菜 有饭 [呲牙]，孩子承诺明天一定要有好吃的 ，期待第三天的伙食呦。
大家可以猜一猜第三天和第四天的伙食是什么 ，通过我和孩子协商做这个一日三餐 ，孩子体会到做饭也不是一件容易的事情 ，省去他吃饭挑食 ，然后又能锻炼他怎么花钱买菜 怎么做出一日三餐，还让他记账 ，做规划 ，一顿操作下来我发现孩子比我会过 [大笑]，超市购物的时候 孩子能做到比我理智花钱 [赞][赞][赞]，我们娘俩都有收获 ，收获我家小暖男一枚，我打算再接再厉 ，继续锻炼孩子的生存能力 [耶]
1、爷爷偷偷把我的头发拿去验DNA，回家的时候听到我的惨叫。进门就看到老爸在打我，连忙制止，问缘故。老爸：“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”爷爷：“那也不至于打孩子啊?”老爸：“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”老爸：""爹，爹，您别冲动先把刀放下。”?
2、 哥们花了50000块钱，就买了一辆运损的福特野马。他感觉自己赚了大便宜，高兴的请我们去KTV唱歌喝酒。蕞后我去了一趟洗手间，回来后迷迷糊糊的进了包间。我拿起酒杯连喝四杯说：“我先干为敬，你们随意！”唬的那群人一愣一愣的，一个个就都喝了几杯，等他们喝完后。我又喝了一杯，华丽丽的对他们说：“这杯是赔罪的，大哥们我走错屋了……”
3、 我和老婆在广州打工，家里还有一个上小學的兒子，我们租的房子隔音特别的差。楼上的大哥一直在開直播唱歌，天天就唱一首歌，讲真心话唱得确实不咋地。接孩子回来路过门口，门敞開着的，大哥说现在我给你们唱一首：四岁的兒子马上用他大嗓门唱着“大河向东流啊！天上的星星参北斗啊！”这两天没听见大哥的声音了，我兒子是不是拯救了一栋楼。
4、 今天晚上有一个朋友聚会，我下班回到家就找老婆要零花钱。老婆拿出两张百元大钞说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆看到我的手势之后大怒：啥？你竟然还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。我自己想了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。
5、 周末的时候，老婆因为我出去跟兄弟鬼混不带她出去玩和我吵架闹别扭。现在老婆和我冷战三天了，这天晚上，我刚刚躺下，老婆碰了碰我靠了过来。我紧紧护住提醒她：“哎...哎我们正在冷战好不！”这货激动地说：“现在升级成肉搏战了！”
6、 这天，爸爸正在帮兒子写作业。小男孩：爸爸，要不让我爷爷帮我写吧？爸爸：我做得不好吗？小男孩：是啊，老师天天罚我扫厕所，烦啊？爸爸：如果换爷爷就不是只罚扫厕所了.......小男孩：为什么？爸爸：因为我小时候不但要罚扫厕所还要天天在太阳下罚站呢.....
7、 大约在四五岁的时候，我还小不懂事。有次，我看到爸爸手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了。就很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。整整一下午，我都乐此不疲地点了半盒烟......爸爸醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭！
8、 大学毕业后，为了梦想，留在了北京工作，应聘到了一家金融公司工作。今天第一天到公司上班，在楼下超市买东西的时候，发现忘了带手机和钱包下来。正好看见办公室一女同事也来买东西，于是问：美女，你有20吗？美女笑着来了句：你猜？顿时我竟无言以对，然后美女对我说：我今年32了，孩子都会打酱油了！?
9、 女友因为整天打游戏不理她，而吵着要和我分手。我只能亲自上门请求原谅：老婆，你就说怎么才肯原谅我吧！！！！女友就说道：那你就别打游戏，别看动漫，不抽烟不喝酒，不和你的狐朋狗友滚混，我们就和好！！！！我不屑的冷哼一声说：你看我还缺你吗？
10、 今天晚上，老公下班早在家煮饭，淘米洗菜炖排骨一气呵成。我瞄了一眼，告诉他电饭煲没有按开关，这货信誓旦旦的保证按了，而且饭马上就熟了。我默默走开了，等着开饭。顷刻间香喷喷的排骨上桌了，我故意让他盛饭，然后……我喝了两碗排骨汤，啃了大半碗排骨，电饭煲才开始滋滋滋的煮饭。最后语重心长地给他上了一堂课，完美收场！?
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1'今天去做个体检，需要做一个胸透，医生叫我站在X光机，刚站上去，医生就开始大呼小叫地招呼其他的医生“天哪，你们快来看看，我做了十年医生，今天是第一次看到心脏长在右边的”。几个医生过来看也表示很惊讶：“心脏真的在右边欸”。就这样我被 这群白大褂观看了几分钟，感觉自己像被关在玻璃隔离的箱子里的动物。转念一想，“不对呀，我的心跳明明在左边，怎么可能心脏在右边了”，“医生，你们是不是搞错了，我的心跳明明在左边，怎么可能心脏在右边了”医生听到我的呼喊，过来就准备跟我探讨这个不符合常理的现象，刚走到我旁边就说“这个问题是…………”，话还没说完，我就不明白他脸上的表情应该怎么形容了，因为在我看来是脸部抽筋的表现，“大哥，你怎么背对着我站着，转过来”。至听到另一边传来哄堂大笑的声音。
2' 哈工大毕业后，小舅子在北京闯荡遇到了他的真命天女，妹子是个富二代投资了10000000给小舅子開了一家海底捞。半年后，房东见小舅子生意好就把他的租金涨到了5000一个月，小舅子觉着房租太贵要求房东降房租。房东死活不肯，小舅子一气之下干脆不租了，连带押金也不要了。一个月后，房东找回小舅子，说同意以5000一个月租回给小舅子。小舅子当时为了面子就拒绝了。那里就这樣空了几年，前段时间不经意听见附近老板说那店铺租不出去。现在被人用月租1000租来当仓库了！
3' 在一列哈兒滨開完上海的火车上，一男一女萍水相逢在同一个卧铺车箱。刚上来非常的尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。夜里两点钟，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么樣？”男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点姓奋得不知所措：“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你自己不会去拿呀！ ”?
4'正在中考关键时期的儿子放学回来就拿着xbox打游戏。突然他直接关机，刷的一下站起来，蹭蹭蹭的跑回房间拿起铅笔，低着头认真地做作业。我一看情况紧急，没时间退出LOL了，赶紧将电脑线拔了，冲到厨房淘米。这时候门开了，老婆回来了。
5'小舅子在商场里上厕所的时候，交了一个友朋友。这天小舅子和女朋友看完电影送她到她家楼下时，女朋友突然对小舅子说：你可以吻我一下，但我必须打你一巴掌。小舅子当时就纳闷了，问：为什么啊？女朋友娇羞的说：因为我爸爸在楼上看着呢。
6' 上次回老家，我跟着表哥去了次酒吧。玩的途中他们去抽烟，怕我回家告状就骗我是棒棒糖。回去的时候还试探我，问我是什么，我说是棒棒糖！看着他们得意的笑脸，呵呵。回去弟一件事就是：姨妈，哥哥们在外面抽烟，还骗我是棒棒糖！
7' 前两天搬家后设了无线网，搬完家我回到家时，发现无线路由器上贴着：“无线密码:1234567”。然后就问老婆：“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办？”老婆一脸不屑地说：“猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是！”我老婆的心机，不禁让我打了一个冷颤……?
8' 儿子看到公公长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”公公说：“等你长大了以后，也会长大的。”儿子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”还没等公公回答，儿子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”?
9' 喜欢上了公司新来的总经理秘书，我经常约她一块吃饭，看电影。情人节那天，我终于向她表白了。没想到，她看着我一脸严肃的说：我们之间大概相差86400秒！我一下子泄气了，沮丧的离開了。多年后，她已经和总经理结婚了，当起了全职太太。我去她家看她，看着包着孩子的她，我忽然明白了，当时错过了人生的巅峰机会！
10'许仙和白娘子生前感情特别好。后来许仙得了重病去世了，想在奈何桥等着白娘子。于是，过奈何桥时，孟婆问：喝孟婆汤了吗？许仙撒谎说：喝了。孟婆狠狠踹了他一脚：你喝了还记得那么清楚？回去重喝！
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