对门新搬来一个少妇，长得年轻美貌！晚上少妇跑来我家，问我借卫生间洗澡，她说她家热水器是坏的！我对她说我家卫生间的门锁坏了，关不住，她说没关系，拿把椅子抵住门不就行了？我想想也是这个道理，就答应了！阿蓉进了卫生间，我用椅子帮她把门挡住。突然停电了！家里一片漆黑。我愣了一下，走到卫生间门口问她怎么办，她说没关系，摸着黑洗个澡也是可以的，我哦了一声，准备离开卫生间门口，却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见，不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了，我一眼就看到了她！我们面面相觑，气氛诡异无比！第二天我和她去领了结婚证，成为了正式夫妻，第一件事就是修卫生间的门锁！
2.嫂子家了有个侄女，虽然辈分不一样，但是比我晚几个时辰出生。嫂子特别喜欢拿我来比较，工作呀对象呀等等！！过年侄女带对象回家，嫂子于是专门来我家，夸侄女的对象多好多好，工资高又是管理级别。直到侄女的对象看到我之后喊了我一声：总监好。嫂子就再也不说话了！！
3.今天下班回家问上小学三年级的儿子：这次期末考试成绩怎么样？儿子一脸骄傲的对我说：考了100分。我不太相信的说：我不信，卷子拿来我看看。儿子把卷子递了过来，我一看特别生气：你敢骗我，明明是五十分，为什么说是100分。儿子笑着说：妈妈，这不叫骗，按数学上的说法，这叫四舍五入。我：……
4.大学毕业，找到了一份很好的工作，每天朝九晚五工作还可以，工资也不错，蕞近有一个同事二婚还张罗摆酒席，我们都明白他就想收份子钱，十一结婚的人多，单位就有好几份随礼，我是新员工，和这位同事也不是很熟，就想找借口不去，随200块份子钱完事，能省600块。我说：不好意思，恰巧我前女友生日，我就不去了。同事说：小明，我还没说哪天了，难道你未卜先知？我的婚礼定在十月二号，阳历和阴历都是双日子。我面不改色地说：是个好日子，恭喜你了！不过那天我前女友结婚，确实去不了。这200块是我一点心意，还请笑纳。同事也笑着说：又变成结婚了？怎么会这么巧？我说：因为我前女友比较多……
5.前几天在网上买了一把水果刀，结果看见一条差评，差点笑死我。卖家：“亲，有什么问题我可以帮你解决的，能不能把差评改一下。”买家：“我和别人三天后要约场，在你家买刀时说两天就到，结果第四天才到。”卖家：“亲，实在包歉，耽误你征战沙场了，这个差评我认了。”
6.表哥玩了八年的游戏一直不舍得充钱，虽然春节套很优人得花599元，但表哥还是不舍得买。刚玩游戏时，表哥以为醉大的敌人是无头骑士，于是表哥锤死了无头。后来巴克儿又成了心头大患，表哥平了巴卡儿之城。然后是安徒恩，是卢克，是罗什！现在表哥是清楚了，自己的心头大患不在外面，而是在赛丽亚的房间里呢！
7.今年没联系的土豪同学，今天突然联系我：二手的法拉利要不要，50万了！前两个月帮女朋友买的，今天那货居然跟我提分手了！我心一横说：10万！他：两个月前买的时候花了200多万！你才给10万？再加点呗！我：我身上只有10万，多我也买不起了。他犹豫了一下：得了，成交！卖你了！刚拿到驾照，对车也不是很了解，朋友们这车值这个价吗？
8.小学的时候，班上有个小胖子经常欺负我。暑假的时候，我看了一个月的《神雕侠侣》。开学弟一天，我就向他发起了挑战！！地点，小树林。想来想去，我用上了蛤蟆功弟一式，结果刚趴到地上他就把我给摁住了......还非得让我学蛤蟆叫。
9.富豪女秘书的妈妈在公司楼下卖牛肉面，富豪让秘书带着他去尝一下！富豪和女秘书有说有笑的走进去。一个煮面的阿姨问女秘书：“你们在一起多长时间了？”说完以后，就舀起一大勺牛肉要往富豪碗里放。女秘书说：“妈，你不要瞎说，他是我老板。”然后阿姨手一抖，只剩两片牛肉放进富豪的碗里。
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