1、今天班里的学渣上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”学渣：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”学渣：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”学渣：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”学渣：“老师您说得津津有味！”
2、今天打牌到下午，带的1千块钱输完了，想着回到家老婆要骂，就去ATM机上取了2千大洋，回家和老婆说赢了1千！钱一放就吃饭去了！半碗饭还没吃，老婆过来就揪我耳朵说：你今天打一天牌赢的钱全都是新的，还连号……？
3、今天放假，我儿子一大早就对我说，粑粑搓麻将去，我都给你约好了，就在哪里哪里。。。拖都要拖我去，笑死我了，去到那里，他就大叫，欣欣我来找你玩儿了。
4、今天公交车上，感觉鼻子里好痒，好想挠一下，可是，我是一个有形象的人啊！但是，真的是忍不住了、就用手机挡着挖鼻屎，就在这时，旁边的一大妈说道：挖个鼻屎还要自拍啊！他·妈·的，司机，我要下车......
5、今天和女朋友在一起一周年纪念日，我问她要什么礼物，她说你帮我把我购物车里的东西清空一下就好了，我心想这么简单，于是我打开她的购物车，一个一个的点击了删除
6、今天聚餐，女朋友的闺蜜一直偷偷瞄我！说实话，她比我女朋友漂亮多了……我趁她去上厕所的时候也跟过去了，借机问她：“妹子，一直偷瞄我，是有什么想和我说吧！”然后……我就知道了一个月前我就被绿了……
7、今天老婆跟我说，她把她玩了十年的DNF号卖了80000块钱，然后跟朋友去街上逛街了。逛街买了一件很漂亮的连衣裙，老婆穿的特别好看。我问价格，她说原价800块钱，她60块钱就拿下了。我担忧的问，“砍价砍的太厉害了吧？”老婆笑着答：“反正老板最后不也卖给我了！”
8、今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话。我怕吵醒宝宝就压低声音说：“你谁啊？”结果快递也压低声音说："有你的快递，你下来拿一下。”我轻声的说：“我走不开，你拿上来可以吗。”他也轻声地说：“行倒是行，但我先告诉你我练过跆拳道，而且我不喜欢男人……”
9、今天去舅舅五十岁生日，去他家做客。中午表弟中仁吃撑了准备去旁边药店买点健胃消食片，正好遇见药店搞活动，买东西送小礼品。看着很多人送了杜蕾斯和或者水杯。轮到表弟结账时，收银妹子给他拿了一盒护手霜，护手霜！咦，收银妹子怎么好面熟的样子！
10、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了...
11、今天是儿子上幼儿园的弟一天，把他送到学校后他就一直包着我的大腿哭。我试了各种方法，毫无作用，这时一位特漂亮的幼儿园老师过来帮我解围。只见包起儿子微笑着说：小帅哥，别哭了哈，来！让阿姨亲一个。接着就见儿子看着漂亮阿姨凑过来的红嘴唇，慌忙擦干眼泪伸出了小舌头！
12、今天突然收到一条陌生短信：明天我就要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己，一个默默喜欢你的人。我当时就懵了：“难道有妹子暗恋我？”赶紧回复：“能告诉我你是谁吗？”对方回复：“没什么必要了，再见吧！”我赶紧打电话过去却发现对方停机了！于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。一个浑厚的男声响起：“哥们，多谢了啊！”
13、今天我带女神沙滩玩。玩完我俩就互相道别。我转身还没走几步，就听见女神喊：“小心肝！”我心头一颤，立马回头：“你刚才叫我什么？”女神：“小心肝啊！”我刚答应，结果就碰上电线杆子了。女神：“让你小心杆，你不听！”
14、今天我睡了个午觉而已，醒来看新闻VCS竟然主动放弃了参加全球总决赛。这件事让我和女友都非常遗憾，因为看不到越南土匪式的游戏打法。研究完今年的赛制后，我和女友一起出去吃饭，各点了一份肉丝炒饭。我吃了一半就吃不下了，女友吃得盘子光光连油都舔干净了。结账时老板看着我的盘子说：“你的肉丝炒饭，10元。”然后他看着女友的盘子，皱着眉头问：“你吃的啥？还没给你上吗？”
15、今天下班路过肉夹馍店，门口打出横幅：5点以后肉夹馍4元一个。我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个。付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？”收银员：“3块。”我：……
1.晚上和老婆洗好澡，准备一起上了床，这个时候已经是半夜10点多钟了，老婆悄悄的对我说。老公，这么美好的夜晚，我们应该做点什么呀！于是我问她，我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子，笑着说道，我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。我眼睛亮了起来，赞同的说道，好的，我想吃一顿烤猪大肠，我老婆生气的拍了一下我的脑袋说，猪大肠臭死了，一点都不好吃，我要吃猪脑。
2.小姨子在一家KTV里面上班，每天接触的客人非常多，差不多每天能挣10000，最近老是感觉恶心干呕，食欲不佳。小姨子害怕自己怀孕了，于是就去医院做检查。报告出来后，医生就问：“你多大了？”小姨子：“23！”医生：“你结婚没？”小姨子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”小姨子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”
3. 晚上公司的聚餐硬性要求每个员工都要参加，小王一直担心家里的母老虎。为了让小王逃过一劫，我们几个同事陪他一起回家。到了他家，小王敲门说：老婆，我回来了。屋子里传来小王老婆歇斯底里的一声怒吼：跪下!?我吓了一跳，回头一看，除了我之外，剩下三个已婚同事全跪下了!?
4. 高中时学校有个特别大的小卖铺，东西齐全还能充话费。有一次停机我就去那充，结果充了半天充不上，老板万分道歉，退了钱还送了些小零食。出来之后我才发现原来人家是移动的，我是联通的号，红着脸把零食还给人家了。几个老板还笑嘻嘻地说：“没事儿没事儿，零食你拿着，反正快过期了……”
5. 小姑子高中辍学之后，去了酒吧当服务员，结果因为不老实，意外怀孕了。她生完孩子之后，身材走样严重，整天拉着我陪她晨跑。跑到公交车站台的时候，闺蜜跑着过去坐着了。我让她拍拍腿，放松一下肌肉，小姑子疼得嗷嗷叫。刚好旁边有一个帅哥正在打电话，我示意小姑子小点声，结果这二货喊得更响了，还哎呦，哎呦的叫。帅哥当时就傻眼了，慌张地说道：亲爱的，我真的在等公交车，我不认识啊，我真不认识！
6. ↓醉汉经过别墅门口，胃里突然翻江倒海，直向门口吐去。我对他说：“没素质，为什么对着我门口吐？”醉汉：“谁叫你的门口正对我的口？”我笑了：“我的门口在这很久了，并不是今天才开来对你的口的。”醉汉指着自己的嘴巴，理直气壮：“老子这口也有50年了。”
7. 今年28岁了，家里人着急啊，然后七大姑八大姨的就开始安排。结果一个人都没成，下午老妈说：过会带上证件陪我走一趟！！我都相亲疲劳了，就说不去，老妈说：不是相亲，我算是知道了，相亲是拯救不了你了，可是你到底是我生的，我不能不管你吧！！下午跟我去见下你陈姨，卖保险那个，我出钱给你买份养老保险，这样老了也有个保障！！
8.第一次见女友家长的时候，特地去理发店做了个造型，还花了999买了身正装。见了面以后，女友拉着我说：爸妈，这是我男朋友。未来岳父岳母喜笑颜开：小伙子长得挺帅，穿得也精神。女友接话道：那当然了，我男朋友说了，穿得正式一点，亮瞎你们的狗眼！
9.大學開學没多久宿舍几个哥们都有了女朋友。他们几个開支大，一到月末就叫苦，于是求助于我，说等我有難时他们一定加倍报答。可万万没想到，直到毕业我依然是单身！总想着以后有机会吃回来，这一晃毕业都8年了，这帮小子都结婚了，吃饭时还是我请客！因为我依然是条单身狗，没人疼没人爱！
10.姐夫在网吧刷DNF，有个催债的大姐疯狂打姐夫电话，姐夫接后告诉妹子：对不起，你打错了。大姐却特别的坚持，一直打了一百多个，姐夫不得不关机。到了第二天早上，又打来电话了：对不起，我打错了，打扰你了。姐夫说：现在道歉还有屁用啊，昨天因为关机，跪了一晚搓衣板！
11.在上高三一次考试中，当时正在考语文。前一天的晚上打了一夜的游戏，考试的时候有点恍惚，结果“惠”字突然不会写了。左思右想无果时忽然惊喜的想道，我带的冰红茶瓶盖内应该有“谢谢惠顾”字样。于是我假装喝水，然后拧开瓶盖，只见盖内赫然印了四个字“再来一瓶”！
12.一哥们好多年没联系了，欠我的三千块钱到现在也没还我。那天晚上正在家看电视呢，突然打了个电话给我，让我把卡号给他，他要还钱。愣了好久，那种感觉就像突然捡了三千块一样的让人兴奋，赶紧把卡号发给了他。可是好几天过去了，一点消息都没有。这天忽然收到一条短信，说：那天他喝醉了，说过什么话不记得了，别往心里去！
13.昨天晚上有个男的送一女的回家，到楼下女的进入电梯对男的说：我家在18楼，我坐电梯你跑楼梯，如果你先到我就嫁给你。电梯里一男的听了，果断地把从1楼到18楼的按钮都按了下，对着外面的男的说：兄弟，我只能帮到这里了，接下来看你自己的了。。。。
