1：一宝马撞到奇瑞屁股，宝马车主：“这下不得让你赔的倾家荡产，没看见老子的标志吗?”。奇瑞车主默默的打开了车的后备箱，露出了一副残破画和几个摔碎的古玩，冷笑着说道：“总价值五个亿”突然停电了。我打开手电把她带出去，心想：我都三十、四十岁了，什么都没见过，还怕黑！密码054188，搞300万基金来！”工作人员非常高兴，立马就取了方丈卡里的300万，买了基金。
2、?正在家里玩游戏，对面的妹子穿着睡衣来找了，还是那种半透明的那种。她低着头：丢垃圾把钥匙忘在家里，回不去了!?我就帮忙了，三两下就爬了上去，不到一分钟就开了门。她一直笑着夸我，说：帅哥，你真厉害身手真敏捷，爬楼真快。我不好意思的笑笑，当晚，她家就装了防盗窗!???
3；?小姨子的前夫是个渣男，和一个油腻的富婆跑了。小姨子性格要强，签订了离婚协议，和一个相亲男闪婚了。举行完婚礼后，两个人就去了爱儿兰度蜜月。然后，老公中途有事回去了，她就自己去旅游。回来后很激动，一进家门就看到老公在做饭，冲过去包住说：老公，我想死你了，对了，你叫啥来着？???#搞笑段子#??#搞笑段子#??#搞笑段子#
4、大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！有一天晚上，我和大姨子两个人一起看电视。没事就闲聊了起来。我问大姨子离婚分了多少钱？她叹了一口气说道。这么多年他开公司确实赚了不少钱。家里的房子和车子都是他买的。虽然我是因为他找女人才离婚的。但是我也不贪他的钱财。离婚后我只拿了两个亿，对他来说也只能算是不痛不痒。我目瞪口呆的看着大姨子，张大嘴巴说不出话来??
5:今天休息和老婆去公园溜达，走着走着看到一对老夫妻，老爷子坐在轮椅上，老太太推着。两人说说笑笑，高兴处老爷子还扭身拍拍老太太的手，十分亲昵。于是想起了那首歌，“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，就对身边的媳妇说:你说我们也会像他们那样吗？媳妇:你也想坐轮椅？??
6：?最近我发现一件事，那就是现在的小孩早熟的现象特别严重。8岁的堂妹在房间里边玩飞车边给一个小男生打qq语音。那个男生说：我的压岁钱都被妈妈收走了，没钱充q币了，我没有堕天使闪装不再是紫钻贵族你还会爱我吗？隔了两秒，堂妹非常难过的说：我们分手吧，你别傻了，没有物质的爱情就是一盘沙，都不用风吹，走两步就散了!???
7；?和董事长千金的地下恋情被发现后我不光没被开除，还升了职。最近刚从外地回来还没两天，董事长又把我安排去出差。我各种不乐意，跟他包怨：“总是让我出差，也不安排个美女跟我一起去!?”董事长把桌子拍的震天响：“你还有脸说，前天让你做面试官招聘，吓跑了仨姑娘，现在办公室里头清一色的汉子!?你看谁顺眼，我给你安排!?”??
8；?小舅子是菜市场卖菜的，因为太抠门马上奔三了还娶不上媳妇。昨天晚上我俩去烧烤摊喝酒，他说：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手!?”我连忙说：“那就太可气了!?”小舅子：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账。”我说：“实在不行起诉她!?”小舅子回答：“为了那82块3毛钱打官司，不值当……”??
9；放暑假，父母让我多做一些运动，所以安排我扩大训练。在扩张班，我是班长。有一天我病了。让大家排队后，我本来想给训练老师一张假期票，结果用一毛钱的钞票碰。我还没反应过来。“我请个假吧。”。”。拓宽老师，皱着眉头，说：“这个也少一点！”。”。嗯？ 122
10、高中早恋，有一天父母外出晚上不回家，所以决定带男朋友回家。 但是，我开门看到妈妈坐在沙发上，我告诉男朋友我要转过头去。 “西瓜这样就可以了。 感谢哥哥。 “他很快就明白了。 把西瓜放下后，一脸倔强地说。 “姐姐，下次再买这么少的就不送了。 "妈妈悠闲地看着他，"啊，现在卖西瓜的哥哥那么帅啊…" 149
11；前段时间，父亲的富豪朋友送了两斤云南金瓜贡茶。 然后把父亲当成宝贝一样藏起来，自己也不想喝。 今天家里的茶没了，我拿出一点吃看。 父亲喝了一口，“这茶叶没什么特别的啊。 和我平时喝的味道一样。 妈妈在旁边笑了。 “这是你平时喝的东西。 你的好茶早就被你儿子取代了，偷去孝敬他的丈人。 143
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1:女秘怀孕，书,记让其流掉，女秘坚持回老家生产。女秘：生了怎么通知你？书,记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书,记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带。
2:→小学的时候，我还是一个孤儿，还没住进远雄徐汇园，还没开上法拉利拉斐尔！更没有戴上百达翡丽！那时候早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负！有一天我偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后……坐在上面当起了秋千，心情好多了！
3:→当年家里穷，我初中读一半就跟着亲戚到城里打工了！这些年过瓦工，學过电焊，当过保安，如今十多年过去了，每当想起年轻时吃的苦，都觉得那是种财富！现如今，有一千多号人靠我吃饭，总感觉压力很大，生怕自己对不起他们！唉……不说了下课了，那帮熊孩子要来打饭了！
4:→这天，把我贷款买的大众朗逸开到地下车库停车。一个妹子在我前面倒车，试了很多次都倒不进去，于是我下车帮她。结果，我开着妹子的迈巴赫，华丽丽的把自己贷款刚买的大众朗逸撞了。我和妹子对视了一眼，开始发呆……
5:→让闺蜜陪我去体检，体检结果显示我怀孕了，刚要发信息给老公的时候手机没电了，就借了闺蜜的手机给老公报喜，老公立马回复到：不是说过了吗，今天怎么又说。2.前几天老丈人和丈母娘来玩，老婆烧了好几个菜，我和老丈人都喝的有点迷糊了。老婆问我：“老公，你认识我之前有过女朋友吗？”我还傻笑：“有啊有啊。”老婆：“漂亮吗？”我使劲点头说：“漂亮漂亮。”老婆：“跟我比，谁漂亮。“我：”你。。。不能跟她比。“估计老婆强忍着又问：”那为什么娶我。”我大哭：“她不要我了。”后来头一晕就什么都不知道了，早上起来的时候我脸都肿了。。。"
6:→小姨子来上海打工，目前暂住在我汤臣一品的家里。小姨子经常和老婆吵架，昨天晚上两人又吵了起来。我帮谁都不行，这种情况以前也碰到过，劝是没用的，我只能坐在一旁看着。这时，我儿子递给我一块西瓜，我没多想，接过来边吃边看。然后她们突然就不吵了，一起把我骂了一顿！?
7:→完成工作之后已经是深夜十二点多。叫了一辆出租车，没想到车主人是前男友。因为刚怀孕身体特别的不舒服，就睡着了，醒来发现比平时多了50块。我没好气的问前男友，问：“你不知道我家在西门吗？怎么跑到东门来了。前男友淡定的回了我一句：“你往常打的多少钱就给多少，你们后门路灯都没一个，好几个男的在哪里吐云吐雾的！我：“那是我老公和他几个哥们！他们特地来接我的！
8:→退休后的外公在家很无聊，我给他买了一只大金毛跟外公作伴，每天晚上都去小区下面遛狗。刚好同小区有一位婆婆也经常遛狗，一来二往，他知道了那个婆婆姓李，遛的是一只小母狗。外公想说以后小狗们相互有个伴，就要了李婆婆的电话。本来是應该搞出一段甜美的黄昏恋，没想到李婆婆因为这件事不理我外公啦！因为外公给陈奶奶打得备注是：李母狗！
9:→最近我发现一件事，那就是现在的小孩早熟的现象特别严重。8岁的堂妹在房间里边玩飞车边给一个小男生打qq语音。那个男生说：我的压岁钱都被妈妈收走了，没钱充q币了，我没有堕天使闪装不再是紫钻贵族你还会爱我吗？隔了两秒，堂妹非常难过的说：我们分手吧，你别傻了，没有物质的爱情就是一盘沙，都不用风吹，走两步就散了！
10:→到女朋友家去提亲，老丈母说：你拿2000元钱来娶我女儿吧。真是好丈母啊，我问道：怎么要2000元啊？ 丈母：女儿是我生的，养了啦，每年就算100元，2000也算便宜你啦！我听后冷笑两声：你再养她吧，养到40岁不可以赚4000元了吗？?
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1:晚上加班到深夜，女同事说要和我一起走，路过一片漆黑的胡同时，她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话：“你别害怕，放心，我学过散打，出了事我保护你！”就这样，我们在小路拐弯时，遇见一个俊男手持菜刀跳了出来！她十分淡定，先是一声呐喊，随后就是一个漂亮的回旋踢，将俊男手中的菜刀踢掉！然后我马上掏出包中的电棍，将她电晕，然后捡起菜刀递给那个俊男，温柔的说道：“不好意思，没吓到你吧。”......点个赞，支持一下!
2:昨晚兒子说要大黄蜂，我没理会。今天晚上我回到家，看到婆婆脸上好几个大包，整个脸都肿了。我问婆婆是怎么回事，婆婆便開始向我诉苦。婆婆说：“这个鳖孙非要大黄蜂，不给就躺地上打滚，没办法，我只能去公园里给他捉，你看我让马蜂给蜇的！！”
3:我上学的时候极为叛逆，敢和班主任吵架，当年从一楼吵到六楼校长办公室。我气得满脸通红大喊：我就是要个公道！校长安抚了我，问我：你究竟想要什么公道？我指着班主任说：他说我把四年学的东西全都还给了学校，学费凭什么不退我？
4:我在汤臣一品里上班，晚上，我開着迈腾到菜市场里买了一条大鱼。我到家里接到了一个客户的电话，就让老婆沙鱼。老婆弟一次沙鱼，愣了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见老婆两手握着鱼，把鱼按在水底。我：你这是要干嘛？老婆：我先把它淹死在沙。
5:我正在逛街，前女友突然给我打来电话。她沉默了3秒问道：现在怎么样，还好吗？为了向她炫耀离开她我过的很好，我冲着旁边的老板说道：好啊，当然很好，老板，这个，这个，还有这个全部打包！老板一愣：小伙子你确定？我不耐烦的摆了摆手：怎么这么多废话，全都给我包上！挂了电话，我吃着韭菜辣椒豆腐馅的包子，边吃边哭！
6:女找一大师摸骨算命，摸了半天， 大师表情越来越严肃，女小心翼翼地问：算出 什么来了吗？大师回答：罕见！老夫闯荡江湖数十年， 第一次遇到你这样的。女愈发担心：到底怎么了啊！大师求求你，直言，他摇了摇头：根本摸不到骨头啊，全是肉！全是肉。。。。
7:最近我发现一件事，那就是现在的小孩早熟的现象特别严重。8岁的堂妹在房间里边玩飞车边给一个小男生打qq语音。那个男生说：我的压岁钱都被妈妈收走了，没钱充q币了，我没有堕天使闪装不再是紫钻贵族你还会爱我吗？隔了两秒，堂妹非常难过的说：我们分手吧，你别傻了，没有物质的爱情就是一盘沙，都不用风吹，走两步就散了!?
8:富翁请我为他画肖像，这我画好了之后，他却拒绝支付议定的8000元的报酬，这理由是：你画的，根本就不是我啊。于是，我就把这幅肖像公開展览了，起名为：《贼》。这富翁知道后，万分恼怒，打电话向我抗议。我问：可是，这件事情与你有什么关系啊？这幅画，画的根本就不是你啊！于是这富翁不得不，买下这幅画，并且改名为《慈善家》。
9:在人寿保险上班，很喜欢销售冠军的姑娘。在同事们的怂恿下，我来到她桌前：我很喜欢你，做我女朋友好吗？女同事看着周围的同事，害羞地说：好，我也喜欢你很久了！我立马包着她说：那咱们不分彼此，你那个100万的单子，我又撬来了。女同事生气了：滚！我讪笑着说：你看你，怎么能因爱生恨呢！都是一家人！
10:马上奔三的哥哥，不知不觉成为了大龄剩男。一天，媒婆带了个刚大学毕业的高材生来家里相亲。见面后，看她的表情我就知道应该没看上我哥。临走时，她看着我说：我今天能带走一个活的吗？我情不自禁地点点头，然后她把我手上的小狗抱走了……
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1,今天女同事去相亲回来，我屁颠屁颠跑过去问她：相的怎么样了，成功了没。女同事说：今天家里给我安排了两场相亲，两个我都挺满意的，现在还没考虑好选哪个？女同事又问我：哥，你说我是选有钱的那个好呢还是选比较帅的那个好？我想了想说道：这个有点难选，如果选帅的，可是没钱，中看不中用啊。如果选有钱的呢，男人嘛，一有钱就容易变坏。所以我意见你选对象要选像我这样完美的男人，刚准备接着说，女同事听不下去。第二天，女同事哭着来找我说：哥，那两个都没看上我，你得赔一个又帅又有钱的给我。艾玛，这让我上哪找去，要不，我把自己便宜给她？"
2, 和哥们在KTV喝醉了，醒来后空无一人，钱包里只剩下一块钱！准备坐公交车直接去公司的时候却来了个空调车！我壮着胆子问司机师傅：“师傅多少钱？司机师傅回答说：“两元，看不到是空调车吗？我无奈的回了句：“我不冷，关了吧，一块……
3,我今天准备撩我老公，于是我就穿上了他的衬衫，早早躺在床上摆了一个非常销魂的姿势。我老公下班一进门，果然猴急的一进来就扒我衣服，正当我享受着这个过程的时候，他一边扒一边说：媳妇，这衬衫老贵了，你快脱下来，别给我整坏了!二,第二天，美女又来买红茶，递给老板三块钱说：“老板，这三块钱先给你，再给我来一瓶红茶。”老板把盖子递给了美女，美女：“你给我盖子干什么？”老板：“我们家红茶卖完了，你拿着盖子去别人家换吧。”美女：“我给你钱，你怎么给我盖子啊。”老板：“盖子也可以当钱用啊，你昨天买了一瓶钱没给我，就给了我一个盖子，我给你盖子你去别人家换一瓶，不是一样吗？”美女想了想说：“好像也对哦。”
4, 小姨子23岁拿了博士后，就在房地产公司当主管。前天有个买房的男人执意要加小姨子的微信，今天小姨子来找我聊天，她说:“＂那男人向我求婚了，我还没发昏到那程度。我问:“那现在怎么样了?小姨子:“＂后来，他就用石头把我打昏，我就答应他了。我大惊:“你疯了?他用的是什么石头?小姨子红着脸说:“钻石。
5,我发小三十多岁了，还是个单身狗。过年刚回到家，就被父母催着去相亲。一家人到餐厅一见面，发小就觉得那女的好面熟，可又想不起来在哪儿见过。聊到一半，突然拖着父母走人，坚决不跟这女的谈。我问：怎么回事？他说：我想起来了，那女的以前在酒吧约出来过。
6,最近我发现一件事，那就是现在的小孩早熟的现象特别严重。8岁的堂妹在房间里边玩飞车边给一个小男生打qq语音。那个男生说：我的压岁钱都被妈妈收走了，没钱充q币了，我没有堕天使闪装不再是紫钻贵族你还会爱我吗？隔了两秒，堂妹非常难过的说：我们分手吧，你别傻了，没有物质的爱情就是一盘沙，都不用风吹，走两步就散了！
7,在公司跟女同事聊天。女同事抱怨道：女人有多难，既要操持家务，还要生儿育女。一个没结婚的女同事满脸同情地说：是啊，做人难，做女人更难呀！结果一男同事说：做有老婆的男人难上加难呀！
8, 女老板这段时间重点提拔表哥，他的月薪涨到15000前提是冒充她男友。表哥想着反正只是冒充也就答应了。可是表哥没想到要经常陪女老板出去应酬，为了让别人信服每天还要接女老板上下班，一来二去真假也就难辨了。3个月后表哥成为了公司新的负责人，女老板有了身孕退居二线。表哥借酒消愁：我说是靠实力晋升的，你们信吗？"
9, 小学的时候我的学习不好，尤其是平常需要写作文的时候，我为了那短短的一片作文都要耗尽脑汁。这天，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：下这么大雨还用浇地啊？"
10, 我没钱没房，不明白董事长为什么非要把他女儿嫁给我。他女儿居然也很乐意，我俩结婚后，我说：“老婆，你这么漂亮，嫁给我有没有觉得很委屈？老婆看着我说：“没有，我只是找我专业对口的男人！我好奇地问：“老婆，你学什么专业的？老婆：“家族传承，杂技，耍猴得太多了
#年度搞笑名场面# #头条喜剧人# #今日笑料#
1.第一次去老板家的别墅，刚进门WIFI就自动连上了，老板漫不经心地问：“来过？”我说没有，第一次来！老板就再也没说什么。小保姆迎过来看看我，又看看老板，一时间不知道先帮谁挂衣服了，还是我机智，拿过老板的衣服给挂上，老板问：“这么熟悉，来过？”我说第一次来。吃饭的时候，有人问老板醋在哪，老板也不知道，我过去轻车熟路地找了出来，老板又问：“来过？”我说第一次来。当时我都有些担心了，心想得注意一下，再这样肯定会被老板看出破绽的。可是一会，小宝起床看到我，径直就跑了过来，我赶紧将他推开，说：“去找爸爸玩去！”小宝看着老板就是不过去，老板顿时生气了，就把小宝拉了过去，打了一巴掌，训斥道：“怎么不听话！”我当时就怒了，过去就把老板打了两个耳光，我手指着他说：“有事冲我来，别动孩子，孩子是无辜的！”老板愣了一下，突然就笑了：“别激动，我知道你是个喜欢孩子的人。”一会年轻的老板娘来了，她低声跟我说：“别多想，孩子真是他的！”我再次生气了，对着她就是两个耳光：“以后对老板好点，别找我….”说完，我就走了，老板都知道，我是个爱孩子的人，既然孩子不是我的，我自然就不再留恋这个家了。
2.用老丈人三年的退休金，在高档小区买了套房子。房子装修完工之后，老婆准备把一个小房间弄成儿子的卧室，我总感觉哪里不对。我问：“你是说，在儿子房间摆个三角钢琴，然后不就只剩下放窗的位置了吗？”老婆：“对啊。”我又问：“如果他带女友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐窗上？”老婆：“对啊。”
3.公司老板派我去出差，让秘书给我买了一张大巴车票。
上了车，司机让我给一个大爷让座，我就让了。
司机笑着说：谢谢你！这是我老丈人！
我很淡定的说：我是自愿的，他是你老丈人，我能叫他外公吗？
司机一愣：你为什么要叫外公呢？
我脸红的说：我常坐你车，知道你有个漂亮闺女，我相中你家闺女了！
司机很尴尬：那你够呛！我闺女连我这个有大巴车的爹都看不上，更别说你是没车的！
4.婚后第二天上午，一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。
工作人员问怎么回事，新娘大怒：“早上一起来，有个电话响了。这时，他立刻从床上跳起来说让我快走，他女朋友来查岗了！”
新郎也立刻指责新娘道：“你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚，我就随便找个人嫁了算了？”
5.早上醒来，看见妻子趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。” 她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？” “不，你是五指山。”
6.最近我发现一件事，那就是现在的小孩早熟的现象特别严重。8岁的堂妹在房间里边玩飞车边给一个小男生打qq语音。那个男生说：我的压岁钱都被妈妈收走了，没钱充q币了，我没有堕天使闪装不再是紫钻贵族你还会爱我吗？隔了两秒，堂妹非常难过的说：我们分手吧，你别傻了，没有物质的爱情就是一盘沙，都不用风吹，走两步就散了!?
7.老师在讲台上上课，教室前排有一哥们双手插兜，头微微埋下，趴在课桌上睡着了。老师要叫他回答问题，连叫了好几声这货都没醒。老师一脸郁闷的把他叫醒问：“你小子是在打坐吗？怎么听不到我说话？”没想到那货醒了之后直接来了一句：“老师，我刚才好像圆寂了!?”
8.我和小姨子打架，结果我输了。
我愤愤的说：你的武功太强了，我要废掉你的武功！
小姨子很无语：你放屁！你打我只用了一只手，你还有两条腿和一只手呢！
我哈哈大笑一声：你不要拆穿我，要是不把你的武功给费了，我在你家就没办法演下去了！
9.丈母娘因为整容失败去世后，那家整容医院赔偿了400多万。老丈人马上成了土豪，整天吃着山珍海味。有一次老丈人吃的身体不舒服，去肛肠科住院，每次只要护士长在，老丈人都点名叫护士长给他打针。次数多了，护士长就问他：“大爷，你怎么每次都叫我呢，是因为我技术好吗？”老丈人：“不是啊，因为你长得很像我侄女，胖胖的，很可爱。”
10.上大学的时候，我跟离异过5次的女老师恋爱了。周末我们出去逛街，她走路的时候不老实，非跳马路牙子。结果不小心把脚崴了，踉踉跄跄驼背猛冲到了一排自行车的面前。这二货急中生智一转身，背朝后，成大字型躺在了弟一辆车轮子下面。长长的自行车队伍，就像多米诺骨牌一样倒塌了。最后听见女朋友长舒了一口气，说道：吓死我了，这张脸终于是保住了……
11.一哥们在顺丰快递工作了一个月，发了85000元工资。晚上带着我们一帮兄弟去了不夜城消费，大家玩的都很嗨。到最后结账的时候，哥们突然发现忘了取现金了，只有银行卡。服务员说：先生，我们这边是可以刷卡的。哥们为难的说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，她肯定会打死我的。服务员说：大哥你不用担心，我们可以帮你刷成饭店消费的。哥们高兴的刷了，刚回到家就被媳妇打了一顿，还把手机短信杵他脸上：兰州拉面一碗，消费8889元，你是在碗里面加了一头牛吗？！！！！
#搞笑##搞笑段子#
1.我是在清华上的大学，从学校到我家坐火车也就一个小时。有次没跟家里打招呼就跑回家了，晚上到家发现就我妈在家。隔天被家里的座机吵醒，迷迷糊糊的接起电话：“喂……”老爸愣住了，喊道：“你是谁？怎么在我家！”我瞬间清醒，喊道：“爸！”老爸瞬间平和：“啊儿子啊，啥时候回来的？”我：……
2.售楼小姐：“先生，快买我们的房子吧，我们新楼盘做活动，买一平送一平！”
哥们一听赶紧买了一套160平米的房子，可是到签合同时，只160平米，哥们疑惑道：
“哎，不是买一平送一平么，还是120平米，应该是320吧！”
售楼小姐：“先生，我们马上就送，老刘把那6箱红牛拿过来，先生你一共买了160瓶，送你160瓶红牛 ！”
哥们怒道：“这么个买一平送一瓶啊 ！”
3.哥们辞职之后就开了一家烤肉店，这天他看到旁边一中年男人领着一个小女孩在吃饭。男人把大肉片子使劲往小女孩碗里夹。一边夹一边说：“来，闺女，使劲吃，多吃肉。”哥们就感慨，多么令人感动的父女情啊！接着就听到：“使劲吃哈，吃胖了就没人追你了，你就可以安心学习了！”
4.一男子很有钱，名下有30栋房子，豪车数辆，身家过亿，但是他却不快乐。遂以千金聘请给他讲笑话的人，但是笑话越听越多，千篇一律，男子越来越难以笑得开怀！！！有个穷人迫于生计，也去讲笑话。这天男子坐在椅子上，穷人讲了一句话，把他笑得人仰马翻。穷人‘噗通’一声跪下说：“我们虽然很穷，但却也是有尊严的！！！”
5.晚上，媳妇用粘鼠板抓住一只老鼠，她不敢抓，让我把老鼠抓出来弄死。我刚刚打开笼子一条缝，老鼠滋溜一下跑了，媳妇把我一顿数落。我开玩笑：跑了就跑了吧，万一它下辈子找我报恩呢？晚上，卧室里跑进来一只老鼠。一会儿吱吱吱叫，一会儿咬东西喳喳喳的，吵得睡不着。媳妇蹬我一脚：你看看，你家鼠娘子来报恩了，给你唱歌呢，好听不？
6.毕业之后就去了一家手机公司做客服。结果第一天上班的时候就遇到了我一个特别奇葩的客户。我：您好，很高兴为您服务。客户：我前段时间买你们公司的手机坏了，不知道拿到哪里去维修。我：请问您现在在哪里？客户：在家里。我：我是想问您所处的地方？客户：哦，现在在客厅。我：你能具体点吗？客户：客厅阳台。
7.在大润发上班，最近新来一同事开了一辆奔驰e300，大家纷纷表示：“土豪啊！！！”同事低调的说：“不不不，开的我妈的。”过了一段时间吧，同事又开着这辆奔驰e300来了。下班蹭他车回家，总感觉哪里怪怪的，突然发现车牌号和上次不一样，于是问同事。同事不好意思的一笑：“开了两次感觉不错，我就也买了一辆。”
8.最近我发现一件事，那就是现在的小孩早熟的现象特别严重。8岁的堂妹在房间里边玩飞车边给一个小男生打qq语音。那个男生说：我的压岁钱都被妈妈收走了，没钱充q币了，我没有堕天使闪装不再是紫钻贵族你还会爱我吗？隔了两秒，堂妹非常难过的说：我们分手吧，你别傻了，没有物质的爱情就是一盘沙，都不用风吹，走两步就散了!?
9.老公去汗蒸，结果老公新买的鞋丢了，店家不管，这把我气得直接报了警，结果警察来了，问我鞋多钱买的，我心想，鞋是300块钱买点，但店家态度不好，我一生气刚要喊500，老公直接把我按住，淡定的说道：“1000块钱”看来老公比我还生气。
10.我存了500万在建设银行，建设银行将这500万贷款给了小李。小李用贷款出来的500万去买房了，房地产商又将这500万存进了银行。那么问题来了，一共只有500万，我和房地产商每个人都可以取走500万，一共就是1000万。而银行只能从小李那边收取500万的贷款，请问银行是不是亏500万？那另外的500万去哪儿了？
11.今天早上的时候，我实在是太无聊了，就到楼下的夜市里走走。看见有个摆摊卖裤子的，老板说：穿多大的，我给你找码子。我说：44的！老板说：你穿不了那么大。我说：我能穿你送我啊？老板说：真的没有那么大的。就在刚刚我才想起来，裤子只能30左右。
12.鱼缸里的孔雀鱼生了宝宝，我把比芝麻大不了多少的鱼宝宝放进了茶杯里。第二天回来发现茶杯变得干干净净，和丈母娘吵了一架，她死活不承认茶杯里有鱼，我发现吵不过她。于是我对丈母娘说：“好男不跟女斗，你信不信我打你爹？？？”丈母娘说：“不信！！！”于是我果断的抽了自己俩嘴巴子，一个华丽的转身走了，留下她独自在风中凌乱…………
13.小舅子是菜市场卖菜的，因为太抠门马上奔三了还娶不上媳妇。昨天晚上我俩去烧烤摊喝酒，他说：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手!?”我连忙说：“那就太可气了!?”小舅子：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账。”我说：“实在不行起诉她!?”小舅子回答：“为了那82块3毛钱打官司，不值当……”
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