现在老师为什么越来越不受人尊重？听听我这位八卦同学咋说：
“跟老师打交道的群体变了
60后、70后的9年义务教育没有完全普及，上学是一件很高级的事情，他们的老师都是40后50后，那时候有文化能当老师的人更少，上学就类似现在的学马术击剑大提琴。有条件可学没条件不必要，毕竟那会有顶替工作和分配工作，农村的还可以早早帮父母分担种地的家庭责任。60、70后家长对老师的付出是感激，向往成为老师那样的人，毕竟又有文化又不用下地干活儿了，简直美哉
80后、90后的学生时光在无穷尽的教育改革、试点、题海战术中完成的。教育改革，其实老师也不知道怎么改，但是老师很高兴，学生减负了，老师也没那么大压力。教的内容从大纲上教就行了。有升学要求但是好在国家不允许公开排名。我随便教教，给孩子们搞题海战术他们家长也愿意叫孩子多做题啊。这个时候作为学生家长的60、70后，仍然保持着对老师的尊重。
80、90后家长做完教育改革的小白鼠、题海战术的实践者，发现这教育改革就是扯淡，老师都没教，都是我自己在家做题学的，要老师干什么用啊，用监狱管理方法管理学生，这就不能叫教书，这叫管制。这届老师教书不行、育人也不行。上学时挨过老师打的开始在街上掌掴老师，被老师要求送礼的开始举报泄愤，报当年不去他家上英语课就给你放最后一排的仇。有了孩子之后发现，现在的老师更不行，都是小学时候那批小太妹在做幼儿园老师，没考上本科的在当小学老师，他们跟自己的老师一样，还是什么都不教只能补课报班去给孩子学课本上的知识。要不就给我布置作业，幼儿园画手抄报（也有的幼儿园叫信息报），隔三差五给我开家长会让我参加亲子阅读活动搞亲子运动会背着孩子跑，拜托我996上班回家都10点了儿子早睡着了哪有时间一起阅读？公立学校不教，我送去培训机构天天想着给我再营销，我儿子口算不行学个珠心算你问我学不学乐高，开拓编程思维。我自己都是码农了难道我这些源码还要传给儿子？上完周六日的课孩子也挺辛苦的还得带着孩子去吃冰淇淋吃火锅吃米线。出门一趟没有千把块下不来。我起早贪黑7:30送孩子上学你们三点半就给我送回来了，我要到晚上9点才下班啊。你们是下午5点舒舒服服地在家给老公做饭了，没考虑过福报企业员工吗？小丫头片子拿个月薪千把块在我面前吆五喝六，我甲方都没你那么能提要求。还想要尊重？你看看你跟之前的老师多大差距再去考虑为什么你受不到尊重。
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天，越说越气怎么还带换到自己身上了呢。
对，我就是拿个不尊重老师的家长。我怨气重，我忍耐了这么久，我这么多怨气都只敢匿名，多憋屈。
更一下，感恩孩子她妈辛苦的付出，给孩子做的手抄报真棒。虽然娃看不懂，当爹的什么都做不好还要辛苦她做这些。孩子她妈万万没想到，不当学生不当老师还是逃不过画手抄报的厄运。我对不起她。不应该这么对她，下次还是ai画好再打印。。。”
@吖九妹 我这位同学真狗血啊[捂脸][捂脸][捂脸]我老公是位教师真想说干的是越来越像服务员，还被家长怨声载道，他其实也上的大致与996的班差不多，早晨八点出发晚上九十点回来。
老师也是种职业愿我们都能尊重他们，尊重不同行业的工作人员其实他们付出我们没看见，他们都很辛苦！#老师# #996工作制# #微头条日签# #爆料#
1、话说哥们你害的我太惨了...在北京上大学的时候，和寝室的一哥们关系很好。哥们从来不吃晚饭，就算我请客他也不吃。哥们说：夜里消化系统处于休眠状态，进食会造成肠胃负担，导致脂肪在肝脏累积，不吃晚饭，能保证肝脏排毒促进健康。几年后，我去哥们家做客，晚上餐餐大鱼大肉。我问道：不是说不吃晚饭对身体好么？哥们挠挠头：那时候穷，想省钱，你还记着呐？我抖索着摸出一堆胃药哭了……
2、老婆一个同学结婚，参加完婚礼回来给我爱了包中华，可惜的是只剩一支烟了。老婆说我狐朋狗友甚多，劝我将空烟盒留着，万一朋友聚会时用得着！我点燃那支烟，脑补着用三块五一盒的烟冒充中华的场面，不得不佩服老婆鬼点子多。谁知她上来就薅住我的头发，对我严刑拷打，问我哪儿来的中华，私房钱藏在了哪儿……最后因为一支烟，损失两千八，我太难了！
3、明天是礼拜六，我下班之后就去网吧玩dnf，刷了一夜深渊，结果不但没爆装备，我还被空调吹感冒了。出了网吧之后，我去了附近的诊所拿药。大夫检查了一下：没啥大事，不用吃药打针，多吃点水果喝点水就好了！我想了一下水果的价格：大夫，你还是给我打一针吧！
4、一个手机号是：“135135135XX”的人去应聘销售员，经理看了他的简历后，说你留个电话吧，过两天我们会通知你。那个人说：“135－－－135－－－135－”经理说：“我们这个行业最怕口吃，不用留号码了，你走吧！”
5、昨晚几个朋友一起去夜市摊儿吃晚饭，酒足饭饱后，一哥们叫夜市摊儿老板过来结账。夜市摊儿老板拿了菜单子赶紧过来，说道：“你好，一共261块，给260算了!”我朋友看了看菜单，突然问道：“老板，261块算260，那如果266块算多少呢？”夜市摊儿老板愣了一下，说道“那266块也给260！”谁知道，我那朋友拿起筷子，夹了口剩菜，说道：“老板，再来一瓶啤酒！”老板凌乱中……
6、陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好,咱们还是买它吧。”回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？”妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的那有净重的肉多？！”
7、我老公请了一个星期假，于是和老公出门旅行，收拾了一大箱子的衣服！老公嫌弃的看着我：背那么多东西，你看我，就一个小包！多省事啊！看了他一眼，包往地上一扔说道：对呀，出门在外，什么东西没有，到时候用了再买呗！现在我坐在沙发上，然后老公在给我收拾东西。
8、昨晚丈母娘在朋友圈发视频晒厨艺，老丈人狼吞虎咽的吃。我在评论里写：能教一下你女儿就好了。今天傍晚，丈母娘果然来教老婆做菜，不过教得很慢，一直捣腾到八点才开饭。后来我狼吞虎咽的吃着，丈母娘对老婆说：“记住了，世上最好的厨艺就是饿他一下。”
9、退休之后的外公喜欢到处溜达，为了出入方便，给他注册健康码。现在无聊，教外公用微信，起网名的时候，我给他起了一堆：平淡是真，幸福一生，人生如茶。外公都不喜欢，我让外公自己起，然后就看到外公在手机上写了个“赟”字。那一刻我突然感觉我太没有文化了意思是，外公还解释说：文武双全，还有钱！
10、高僧问一生意人：“—根鱼竿和一头猪，你选哪个？”生意人想了想说：“我要猪！”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用—辈子！”生意人：“我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿！”
11、同桌戴着一条一块硬币做的吊坠。我问他：为啥不戴金银不戴玉，偏偏戴了个硬币！同桌：因为没有它就没有我，它是我的守护神！我：这话怎么说？同桌：当初，我妈要用这硬币买套，却被我爸偷偷藏了起来，于是，就有了我！我：
12、学生：“麻烦您，给个提纲吧。”老师：“没有提纲。”学生：“划个重点？”老师：“没有重点。”学生：“那给个方向好了……”老师：“没有方向。”学生：“那样题呢？”老师：“也没有。”学生：“啊……不要紧，直接给份试卷得了。”老师：“早说嘛，这个可以，时机成熟了就给你。”学生：“时机什么时侯成熟。”老师：“考试时。”
13、今天出门玩，在路上捡了50块钱，这年头捡钱多不容易。于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我2个粽子，3根烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！
14、公司最近新招了个程序员，谈到选择他的原因，经理是这样说的：“当时我面试时候问他你有对象吗？分了！为什么呢？因为她影响我编程！当时就认定就他了！”
15、周末我和朋友在家打麻将，我妈回来后盯着我们愣看了一会儿，我趁着洗牌的功夫去卧室给手机充电，问我妈刚才为什么那么看我们，我妈说：你看看你们4个，就是四不像啊！怪不得你那么丑，都是和他们玩的！
