腾讯开始强制使用wegame登陆了？
今天有兄弟们说上LOL的时候不能通过客户端了只能wegame。
不得不说多少有点强制性了一开始还能用英雄联盟盒子等软件。包括脚本这个问题也是多久不封号，换肤软件就是秒封不得不说只有触及到利益的效率就是快啊！
#可以用一句话来证明你是lol的老玩家吗#诶，这盒子用的皮肤对面能看到不？
你战斗力多少了
剑圣出啥？
杀人书
1、昨晚跟小姨子打赌输了，赔光了一个月的工资，很是苦恼。回到家，只能骗老婆借给小姨子了，没想到小姨子这时候串门来了，手里端着一个大盒子，高兴地把盒子塞给我说：姐夫，今天超市七度空间半价，我就给你也买了一箱。我疑惑地问：给你姐的吧，她就在那，你去给她。小姨子摇头：不是啊，昨晚你把钱都输给我了，我得为你做点事啊，这个等下跪键盘的时候垫着点软和！ 完了，昨晚我说的加班，千万别被发现了！2.我的诺基亚手機已經用了，摔過無數次。雖然后壳都拿透明胶粘上去的，依然能用。我對老婆說：“只要丟不了，我就一直用，用壞為止。”沒想到昨天我的手機竟然在家里被偷了。今天我去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖子，看見了我的诺基亞！！3.小舅孑為了娶到自己的初戀，就四处借錢，給初戀父母100000塊錢的彩禮。當老丈人拿著100000現金后，接下來的舉動感動了在場的所有人。老丈人的舉動瞬間讓小舅孑泣不成聲。老丈人點了點100000現金后只點了2000放在桌子上，剩下的錢全部还給了小舅孑。小舅孑：這老丈人真是太體恤人了。
4.為了少奋斗30年，我疯狂追求前段時間刚喪偶的女老板。昨天晚上，我喝多了酒，鼓起勇氣跟女老板表白了。女老板說道：如果你能用我說的幾個詞造出我滿意的句子，我就答應你。我點點頭，女老板：用“小便”造句。當時我就無語了，竟然不按套路出牌！！但是還好我機智，我說道：我從小便喜歡你。女老板：大便。我繼續回答：我長大便立志要娶你。女老板說道：“小便”和“大便”呢！！我……5.偶遇老丈人和丈母娘手拉手去上街。我羨慕地說：“爸媽，你們多恩愛啊，結婚這么多年還手拉手的在街上。”老丈人悄悄趴在我耳邊說：“不拉緊不行啊，這败家娘們，一不留神就去買東西了啊！”我驚呆了，這個跟我老婆一模一樣啊！6.表姐的女兒妮妮過生日，我給她買了個一米高的大熊，她很高兴。結果第二天表姐說，妮妮感冒了，因為晚上她要抱著大熊去被子里睡覺，熊太大，漏風著涼了。我安慰表姐：這就是我不找胖子做对象的理由，容易感冒。我姐看著姐夫陷入了沉思！
7.上大一的時候LOL非常火爆，我不會玩，但是喜歡看他們玩。有一次，我依舊觀戰，突然想起零食没了，于是說：我去外面超市買東西，要帶東西嗎？激戰中的寢室老三叼著烟頭說道：幫我帶盒中華吧。我回來時就給他帶了盒中華牙膏。于是老三拿著中華牙膏，面目可憎地看着我。上個月小舅子換了一輛奥迪R8，把他開了三年的保時捷送給了我。開車的時候卻在副駕駛的手套箱里發現了300000塊錢。我想一定是小舅子忘記拿了，趕緊給他打電話，誰知道他告訴我：這錢也是給我的！小舅子說：哥，你當著我媳婦的面把錢給我，我就說我300000塊錢把舊車賣給了你，這樣免得她以為我把舊車免費送給了你。當時感動的我，要不是小舅子現在在打游戲我就真的以為這個夢是真的了！
8爺爺在家實在無聊，我就買了十來條金龍魚給奶奶養著解悶。養了大概三個月，結果被爺爺養死了，一條都沒剩。為此二老心情非常難過，于是，我驅車趕回家中安慰二老。這老太太一直叨咕刚養到能清蒸的大小，這一4就腥了，只能紅燒了.....9.高校剛結業的時候，我找工作未果，整天郁郁寡歡。無意之間，我在網上看見一個高收益的投資網，就點了進去，由于剛結業，也想成績一番事業，經不住誘惑，就把全部的存款都投進去了。大概過了15天隨后，我發現網站再也登錄不上了，一下子反悔不已，痛心疾首，又不甘心，就瘋狂联絡客服。結果，居然還聯絡上了！我趕緊問：“你們平臺是跑路了嗎？”客服小姐答道：“是的，先生，請問還有什么可以施以援手您的嗎？”我......
10、高考結束，我想著KTV里美女多，于是到那里找了個兼职做。當時在那每天也很滋潤，沒事就和小姐姐們打情罵俏。一天我照常去查房，突然見有個房間空了，赶忙去找經理：經理，210包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么處理？經理瞥了我一眼：你有病吧，我們又不是音樂學院，客人跑調和我們有毛的關系？我：...11、我公司里認識一個妹子，一家人都不抽煙，所以特別讨厌抽煙的男人。我以前想過追這個姿色不錯的妹子，但是戒烟太難了。這天她去相親，看到男方抽煙抽得很嚣張，遂問他：你抽煙多少年了？男：十幾年了吧。妹子：像你這樣每次都抽中華，十幾年省下來，不就可以買輛寶馬了？男方先是震驚了一下，口袋里摸了一會，摸出一把邁巴赫的車钥匙放到桌上。于是乎成就了一段美好姻緣。
1,在家的时候，老婆会忽然把卧室的灯关掉，问她怎么回事，她都会说：“按错了!”今天晚上，老婆去洗澡，我在床底发现一个满是灰尘的盒子。打开一看是她放现金的地方，有两三万块，我拿了几张，然后把盒子放回原来的地方!后来她洗完澡出来，我什么事都没有发生一样的看电视，她把灯一关，我手上全是荧光粉。……
2,一个手拿手机，穿着一身名牌的妹子问我：你有车吗？我摇了摇头，她又问：那你有房吗？我还是摇了摇头，她又问：那你有存款吗。我依然摇头，她有些生气了：你什么都没有，来相什么亲啊？我顿时就怒了：我是个服务员，来收碗的！?
3,暴发户整天游手好闲不务正业。那次在朋友家打麻将，玩得正高兴，他老婆突然闯了进来。然后指着他鼻子就骂：“饭也不做，儿子也不看，一天到晚就知道打麻将。”暴发户不敢反抗，灰溜溜的回去了。看着暴发户走远了，他老婆坐了下来问：“到谁的庄了？”
4,楼主初中时候去医院检查，医生说我骨质成分低。然后他让我多吃鸡骨头、鱼刺，我就一直坚持吃。弟一次去老公家，当婆婆见我连鸡骨头、鱼刺都吃了，就悄悄对老公说：“这丫头不娇气，好养活，比养个小猫、小狗还省事，就她了！”
5,相亲前，媒婆告诉小舅子：“那小姑娘长的可水灵了，一身肌肤如羊脂白玉般，吹弹可破！”第二天相亲回来后，小舅子垂头丧气的，媒婆问：“怎么了，不满意吗？”小舅子摇摇头：“刚坐下没多久，她扇了我一巴掌就走了。”媒婆很是吃惊：“为什么？”小舅子：“其实也都怨我，我实在忍不住吹了她一下，掉下了一层粉！”
6,妇非常喜欢吃路口包子铺的素包子，这天回来想买几个，一看价目表又涨钱了，就问老板：怎么这包子又涨钱了？老板不解地问道：怎么你不知道猪肉又涨了？媳妇也纳闷，问道：猪肉涨价，关素包子什么事？老板解释说：那是因为我们店里所有人都喜欢吃肉。
7,我是一位电视台的记者，我今天来到的是大学生的招聘会上。我在人群中穿行，采访就业情况。我突然看到了一个满脸失望的女生。于是我走过去，让把摄像机对准她，然后，我说：假如让你面对电视观众，你现在最想说的是什么？？？只见她从迅速的从包里掏出一份简历，满眼放光的说：请问有没有电视台招人的？？？"
8,最近在打LOL钻石晋级赛，认识了一个妹子。我的技术比较厉害，经常带着妹子上分。久而久之，妹子就喜欢上了我，昨晚她对我表白了，说想嫁给我。我其实对她没什么感觉，也不打算耽搁人家，长痛不如短痛，我直接回她：行，下辈子我娶你。妹子回了句话，把我都逗乐了，她说：上辈子你就这么说的，这次还想骗我。
9,小姨子谈恋爱了，听说男方家里是开游戏公司的，丈母娘让小姨子把男朋友带回家里看看。丈母娘不停对小伙问这问那：听说你家很有钱？小伙：呵呵……几千万了！丈母娘：听说，你们家公司人员很多！小家伙：确实很多！丈母娘：什么时候让我见识见识！小伙子：这就能看。说着，小伙打开他的电脑，打开游戏，丈母娘看着游戏里的几千万游戏币和游戏里的那些小喽啰。丈母娘：滚，别再纠缠我闺女！
10,女老板的儿子发烧了，女老板就开着迈巴赫带着儿子去了医院里打针。在打针前女老板跟儿子说：“宝贝儿，勇敢点儿，扎针一点都不疼，别怕。”儿子看了女老板两秒之后说：“妈妈，你开车爸爸都不敢坐，但是我敢坐，所以我不怕扎针，我是最勇敢的哦！”女老板……
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、看到老婆发了动态，说：“找到哄孩子吃饭的方法，先在家里做好，然后网购些外卖盒子，把饭菜装里面，切点榨菜撒上面，让丈夫带回来说是饭店的外卖，孩子吃得很开心！”
2、过年的时候，我吃给妈妈买双鞋，但不知道尺寸，又想给妈妈一个惊喜。于是，我打给爸爸问妈妈多大的脚。爸爸听了原因后犹豫了一下，说到：家里她有很多鞋了，不要买了！听到这里，我感动了，心想老爸肯定是觉得我挣钱不容易，不想让我破费。正感动中，老爸接着说到：你妈挑的很，不会穿的，不像我，我就从来不挑，给我买什么我穿什么……
3、今天上午，我和媳妇吵架了，冷战了大半天。临睡时，她端了两杯红酒，递给我一杯。她温言软语跟我和解：老公，是我不对，不该乱发脾气，不要再生气啦。来，睡前喝杯红酒养生！说完，她仰头一饮而尽。我也有样学样，结果，呛了好大一口菜籽油……
4、我们不喜欢数学老师，私下里都称之为“某bt”。数学老师早有耳闻，但从未放在心上。一日，老师突然兴起，问一同学：“bt是啥意思？”情急之下，一生脱口而出：“bt就是best teacher。”老师得意洋洋的走了！
5、单位有一个少妇，一直没有结婚。有一天她突然约我散步，我非常激动。她主动牵着我的手，和我一起散步，她说这些年挺累的，想要找个老实人嫁了，拥有一个安静的港湾，然后两个人一起好好的过日子，希望我能帮她实现这个愿望。我生气的说道，一个港湾要好几亿呢，我哪买得起送给你，你还是找别人吧，我可不想做冤大头。然后我转身离开了她！
6、在现实生活里面，我就觉得名字真的是非常的重要的，有一个室友叫张三，长得非常的可爱，有一次我就陪她去银行填单子，她就被营业员提醒说：请不要连名字也抄范本！
7、丈母娘虽然56岁了，但是保养的很好，像个20多岁的小姑娘。昨晚在丈母娘家喝酒，我问老丈人是如何追到这么漂亮的丈母娘的。老丈人说那是一场雨后，当时他开着车，看到前方一个穿着白色长裙的美女。由于心情比较激动，不自觉就把油门轰到了最大。路过她身旁的时候水溅了她一身，白色的衣服顿时被弄脏了。丈母娘蹲在地上气哭了，老丈人就安慰她让她先上车避一下，然后带她去买了身名牌衣服赔礼道歉，最后两个人就这样成了！
8、几个人聊了一些不可思议的事情。刘达谈到了他前几天晚上看到的情况:我从来没有见过谁如此沉迷于纸牌。问:能有多大？刘:他们四个人在一只小船上点了一盏灯，打了一夜的牌！问:你怎么知道？刘:当时船呆不住了，我就站在水里看他们打了一晚上！
9、前段时候发小偷偷地给我介绍了一个对象。妹子长的确实实不错，性格内向的我不会聊天，场面一度很尴尬，一时候不知晓怎样办才好……发小幽默风趣化解尴尬，还始终替我讲好话，后来，妹子看上了他。我总认为我被套路了！我学精了，用同样的招数，带我中意的妹子，去套路我同事，不好使，又成绩一对！
10、去实习，办公室的是一个前辈让表弟给他帮忙，出问题又让表弟顶锅！气的表弟趁前辈不在，把前辈电脑的桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。前辈坐下后就狂点鼠标，却没有反应！现在前辈还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中！哈哈哈！
11、之前和客户吵架，让公司丢了一个3亿的大项目。主席让我在会议上回顾一下。于是，我站在桌子上，拿着A4纸，一丝不苟地完成了复习。董事长皱眉:用之前记得把网上找的换了！旁边的副主任问:你怎么知道她在网上搜的？主席看了我一眼，转向副主任，说:“文笔这么真诚，她这水平写不出来！”听到这里，我只能痛苦的回复:我知道，爸爸妈妈。
12、每次跟妻子回娘家，总能看到她青梅竹马来家内串门。今日去丈母娘家，妻子青梅竹马的妈妈也来了。我边嗑瓜子边问阿姨：“阿姨，你儿子和我妻子一样大，而今眼看快30了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”阿姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友分手啦！”那时我就凌乱了……
13、想要跟朋友断绝关系，当时他过来找我，快要到门口时，打电话问我家在哪一幢，我就把头伸出窗外朝他招手，对着电话说：“看到我没？”他：“看到了，长得丑就是好认！”
14、我爸给我转了888万。我买了三间店，月租20万。我买了一辆保时捷icon，888万没了。于是找了一家公司上班，月薪4000。我买了五险一金，所以上班玩酱油，下班回家玩LOL，度假旅游。朋友都说我没追求，还吃老板。我也在每天都在挣扎，这天是否适合24岁的我！嘿，又到收房租的时间了！#幽默搞笑段子#
特拉维斯·斯科特两次因鼓励粉丝冲向他的舞台而被定罪:一名男子在纽约演唱会中瘫痪，他说说唱歌手“从未吸取教训”。
特拉维斯·斯科特(Travis Scott)说，在8名粉丝上周五在他的Astroworld演唱会上被杀后，他“无法想象情况的严重性”，但这位说唱歌手因其演唱会上的混乱至少两次被指控为鲁莽和无序行为。斯科特原名雅克·伯蒙·韦伯斯特二世(Jacques Bermon Webster II)，周六他在Instagram上发布了一段激动人心的视频，说他对这些人的死亡感到“震惊”，但这位饶舌歌手以在演唱会上煽动骚乱而闻名，在同一问题上也曾触犯法律。8月，这位与凯莉·詹娜(Kylie Jenner)约会的29岁歌手承认了一项轻罪指控，罪名是在芝加哥洛拉帕罗扎音乐节(Lollapalooza)上，他的粉丝跳过了安全路障。“我所有真正的愤怒现在都跳出了路障。我们走吧。“过来，”他说，他的年轻粉丝们应声而至。“我想要混乱。”2月，他对另一项轻罪指控认罪——这是一项妨扰治安的指控，此前他在阿肯色州的一场音乐会中鼓励粉丝冲上台，绕过安检。
