当年在饭店，我专解服务员的内衣，秒解啊！//@忆江南tuQv：我一朋友在20岁之前练就了单手隔衣解扣的绝活[笑哭]
好奇博士的实验室优质科学领域创作者
女生的内衣扣，为啥都是一排一排的？
1, 我老公很疼我，前几天我过生日，老公还给我网上买件内衣。高兴之余我试了一下，尺码不对，明显有点小了。我让老公退掉，老公不愿意，说一共没花多少钱，退了还要运费，让我送给别人算了。我思来想去，就准备送给我妹。那天，我带着老公回娘家，我把内衣给我妹。我妹可高兴了，回屋试了试，跑过来对我说：姐，这个刚刚好，你对我太好了。当着我父母的面，我头不回地对她说：你应该谢谢你姐夫，他买的。说完，感觉场面有点尴尬了。
2, →刚和媳妇谈恋爱时，有次晚上去媳妇房子，媳妇不要。结果手指头被门夹住了，夹的惨不忍睹。我倔强硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定！现在晚上为了跑出去玩，媳妇不让，前脚出门后脚被媳妇用门夹住了，摔的满嘴是泥。硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望……
3, →在清华大学上自习的时候想和女神来盘王者荣耀，突然发现手机找不到了。找了一会，没找到，我就对同桌的女神说：美女，给我拨一下。女神一愣，然后红着脸亲了我一口。我瞬间站了起来，愣了好大一会……
4, →儿子是一个很怕刷牙的小孩，平常刷牙要我三催四催。这天小儿子从床上被我挖起来，他一脸不情愿爬上餐桌。我大怒：你还没刷牙，吃什么饭？快去！儿子：妈妈，我今天放假！我：我知道你放假，快去刷牙！儿子：我放假了，我牙也放假了，所以不用刷牙！"
5, →今天晚上家里有朋友来，让老婆买点好吃的。老婆看到一个孩子在看摊，她：一只甲鱼多少钱？孩子说：52。老婆：那两只怎么卖？小孩赶紧掰着手指算，一时间没算过来，大吼一声：不可以，一次只卖一只。
6, →嫂子不想生孩子，刚结婚就戴上了节育环，一年后节育环意外脱落怀孕生下了小侄女。昨天老妈带小侄女参加婚宴回来，递给我个食品袋，内面有排骨，肘子，鸡腿什么的。而后说道：“快吃，快吃，大酒店做出来便是好吃。小侄女扯扯老妈衣服：“奶奶，你不是说要拿回来喂狗吗？老妈愣了几秒：“我就跟你姑姑客气一下，干脆给狗吃怕你姑姑伤自尊。刚刚拿起一个鸡腿的我泪流满面……?
7, →老丈人退休后，去應聘伐木工，他伐木的速度非常快。经理看到以后，诧异的问道：“你这伐木技术是在哪里學会的？老丈人说：“你听说过撒哈拉森林吗？经理：“您说的是撒哈拉沙漠吧？老丈人淡淡的答道：“现在叫撒哈拉沙漠。
8, →董事长给了他老婆40万元，让他老婆签下了离婚协议。过了没几天，董事长就和一个美女游泳教练好上了。董事长为了讨好她，专门在公司顶层建了一个员工专用游泳池。今天下班后，趁着董事长不在公司，我和同事去游泳。我：“我可以在水底憋20分钟哦！同事：“这算得了什么！我：“哦，難道你能憋更长时间吗？同事：“前段时间，我哥们游泳时，在水里憋气，到现在都没有上来呢！
9, →考场里作弊被监考抓了，我生气的对监考说：“你知道我爸是谁吗？”监考居然反问：“你知道我爸是谁吗？”我顿时低下了头：“老爹，你爸不就是我爷爷吗？？？”陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐啊。”
10, →刚才坐公交车，坐我旁边的女孩竟然靠在座位上睡着了。女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时要是有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开她的包，拿过她的手机关机后放在我的包里下车了。老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：是你？代驾嘴角上扬，冷笑道：对，我是。老王蜷缩着身子说：能放过我一次吗？代驾启动了车子说：怎么可能？我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！
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从古至今女子内衣进化史 。长知识了
1,我老公很疼我，前几天我过生日，老公还给我网上买件内衣。高兴之余我试了一下，尺码不对，明显有点小了。我让老公退掉，老公不愿意，说一共没花多少钱，退了还要运费，让我送给别人算了。我思来想去，就准备送给我妹。那天，我带着老公回娘家，我把内衣给我妹。我妹可高兴了，回屋试了试，跑过来对我说：姐，这个刚刚好，你对我太好了。当着我父母的面，我头不回地对她说：你应该谢谢你姐夫，他买的。说完，感觉场面有点尴尬了。
2,最近天气越来越热了，今天班上的美女校花穿了件奇怪的短袖来教室。我看了一下，外面全是一些线缝、线头、反字，奇特的造型瞬间成为焦点。我见了好心提醒说：你的短袖穿反了！校花听了一愣，笑嘻嘻的说：哪有，就是这种衣服。我听了很是惊讶的喊道：不可能，我看看里面！
3,和男友在一起谈恋爱，我们感情还不错。男朋友老妈用他微信给我发信息：闺女啊，我儿子要是欺负你了你告诉我，我收拾他！我忙说：没有没有，他对我挺好的！都是我欺负的他！男朋友老妈：那你给我说说，你都是怎么欺负他的！我开心地把我怎么欺负他的一五一十地说给他妈妈听。十分钟之后，微信没动静了，我再发信息过去，拒收了！
4,前两天哥们和别人打架，为了撑场面就在身上贴满了蚊身贴，后来也没动手。然后哥们请我们去澡堂洗澡，里面的人超级多。我脱完衣服往里走，很客气地跟旁边的人说：麻烦让一下！结果大家直接给我開了一条路，一个小兄弟还把水龙头让给了我……
5,昨天，住在我家隔壁的张大爷领养老金了。张大爷带着小孙子上街，他说：“孙子，今天想买点啥？随便说！爷爷给你买！”小孙子：“我想要个风车！”张大爷：“你这要求也太低了，说，要个啥样的风车？爷爷这就给你买去！”小孙子抬手指了指对面山上的风力发电机：“就那样的！”
6,小舅子在浙大医学院里毕业后，就到一家精神医院当实习医生。下舅子问院长：怎样判断一个精神病人已痊愈？院长说：让病人到泳池边，给他一只篮子和一个杯子，让他把泳池里的水清理干净。小舅子姓奋的说：痊愈的人会用杯子。院长用奇怪的眼神看着小舅子：不，痊愈的人会把塞子拔掉。
7,前段时间哥们打王者太入迷，一不小心从楼上滚了下来。于是乎就从家里搬进了医院，在这段被照顾的期间，他看上了一名小护士。哥们就是个闷油瓶子，不敢表白，临近出院了，喊着我们去帮忙出谋划策，传授经验。终于哥们鼓起了勇气，待妹子进来时，叫住人家，支支吾吾半天，憋的满脸通红道：美女！我还能不能多住几天？
8,一天我开着我的十八手五菱宏光去加油站加油。 我对营业员说：“95加满”过一会，营业员说：“您好，一共453。”这时我媳妇冲着营业员说：“帅哥，抹个零，450行不行？”我：“媳妇，别丢人，你以为这是买菜呢？还讲价！”媳妇：“不问问怎么知道行不行呢？”我：“不用问，加油站能讲价我今天爬着回家！”营业员：“行，那就收450。”
9,终于把驾照考过了。刚拿到驾照，老爸做我的车，我说道：“老爸，我開得还可以吗？”身为老司机的老爸说道：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你開得可以了。”隔了不久，我问了一下旁边睡着的老爸：“老爸，你刚刚睡着了？”老爸看了我一眼，吼道：“刚才是被你吓昏过去了。”
10,从小三舅妈就很疼我，看着我都快30岁了还没有结婚，就给我介绍了一个相亲对象。其实这个是给表哥准备的，可是三舅妈爱我啊，我打扮好之后就去相亲了。妹子长得不错，言行举止也很大方，于是我笑着问她：一个很帅但没钱的跟一个很有钱不帅的男人站在你面前，你选谁？我就是想看下，她的心里到底重视金钱还是外表。妹子听了一愣，笑了说：我要帅的，钱以后可以慢慢挣嘛！
#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
#《秦时明月》墨家的内奸是谁#徐夫子、班大师——理工科的高材生天生具备的一个属性就是不擅作假，即便作假也不会被高渐离形容‘藏得很深’
端木蓉——专攻床戏100年，没机会客串谍战片的。
高月——第三季就成叛徒了，小高要说也不会到现在才说。
荆天明——放过他吧，还是个孩子。
大铁锤——胸大的人都没有那么聪明的大脑的。
盗跖——一看就是个油腔滑调的臭小子，咋可能被形容为‘藏得很深的叛徒’？
庖丁——同盗跖，而且还自带猥琐大叔的外表。
高渐离自己——带着一身血污差点没命的跑回墨家，就为了告诉大家我才是最终大BOSS？
鲁迅先生有句名言：当你排除了所有的不可能的时候，剩下那个无论多么的不可思议，那都是真相！
雪女这么单纯善良不做作的歌妓，有什么理由会被挚爱她的高渐离称之为‘墨家叛徒’呢？
理由还是很多很充分的。
我们伟大的天朝诞生了无数美妙的游戏瑰宝，其中有一部相信大家基本上都接触过或听闻过，叫做“历史名人耍流氓”，有的地方翻译叫作‘王者荣耀’
王者荣耀有一个机制叫做“坑队友举报”的功能，就是为了防止一些人消极比赛、恶意挂机，大好的局势下不去作为，无形中坑了队友，助长了对方，亦即是——做了叛徒。
第五部的秦时明月，墨家活跃在各处战场——蜃楼、噬牙狱、大泽乡、农家乐====
除了躺在床上的端木蓉，以及只会修修补补的徐夫子、班大师，墨家弟子，甚至乎墨家所有盟友都参与了战斗，除了雪女——这个号称自己是墨家统领的，墨家第一法系辅助，竟然这一整季都在玩失踪！
尤其在对战农家高手的时候，小高翘首以盼雪女来吹首阳春白雪的buff助他开大反杀，
然而直到他和大铁锤都差点被田赐捅个半死，雪女这法系大奶妈却还在血泉呆着，
甚至还把奶妈的大，丢给了端木蓉这个挂机队友身上！！
这他喵能忍？！
要是其他人早就开骂了，幸而小高并非凡人，还是个非常疼爱女孩子的热情暖男，
即便心里有一万句MMP，他也强忍心中的怨念，只对雪女说了一句话“我们墨家中出了一个叛徒”
雪女乍听此话，顿时明白自己犯了错误，内疚、悔恨、惭愧，一下子让她粉脸变得煞白，就像一个做了错事被人抓住的三岁小姑娘，
直到小高又用另一种语气重复了一遍“我们中出了一个叛徒”
雪女立即会意，当下转愧为喜，转喜为羞，娇嗔了一句“高郎，你讨厌~~啊，不要~~”
嘴上说不要，身体却很老实的褪下了外衫，解开了内衣，松开了裤带，蜕成一条光溜溜的大白羊。
远看二人风花雪月，满室皆春，殊不知老之将至……
所以结论很清晰了：
①雪女是墨家叛徒，因为她连续三局消极比赛恶意挂机，还把奶大给了一血泉挂机队友
②赛季结束雪女将受到队友举报，下个赛季可能面临账号封禁无法参加比赛
③论撩妹技术，除了杨过，本叔只服高渐离
④小高的续航能力真持久！
⑤因为他刚和田胖子啪啪完，衣服都不用换的就能马上和雪女挺马上阵。
⑥但是问题来了：小高衣服上还留着这么一大片血迹，刺鼻的血腥味和难看的血污，会非常影响夫妻生活和情调的。
内衣模特，真漂亮
杨幂说的三句话，彰显了她在《花儿与少年》里的艺人地位，好真实！为什么会这样？
杨幂参加《花儿与少年》第4季节目后，她遇见了张凯丽、刘敏涛、李斯丹妮、赵今麦、韩东君、丁程鑫等艺人，令人眼前一亮！如此强大的明星阵容，定会带来更加精彩的节目演出！果不其然，杨幂作为当家花旦，她说的三这句话，彰显了自己在《花儿与少年》里的艺人地位！
一、《花儿与少年》:杨幂带队，彰显主角地位！
《花儿与少年》的节目主题是户外露营，带好东西成为杨幂带队的重中之重。可是，计划赶不上变化，艺人团队准备不充分，杨幂和韩东君不得不在天黑的时候跑到山下。可见，杨幂是一位负责的嘉宾成员，也是一个很有主见的团队带头人。不过，“能否带队顺利迈出第一步”成了杨幂非常担心的一件事。所以，杨幂带队前后，她早已对自己的责任和义务进行了分析和考量。
正所谓一个人的才艺决定了他的发展层次和空间。杨幂在节目之外，是一位优秀的艺人。她能歌善舞，演技很棒，优秀演员之称，对杨幂而言，当之无愧！而在《花儿与少年》节目上，杨幂表现得很冷静，即使遭遇意外情况，她对于团队嘉宾成员，也是不离不弃，彰显带队的主角责任！
二、《花儿与少年》:杨幂吐真言，体现艺人魅力！
杨幂在《花儿与少年》节目中，打扮得体。且看杨幂戴着一顶蓝色的小帽子，长发披肩，与白色的内衣相结合，彰显了成熟艺人的气质和魅力！当然了，这是艺人杨幂在节目中的一种出镜形式，非常经典！进一步来看，杨幂提到“还是拆更崩溃”，这就是一种语言魅力！因为对于户外露营活动，搭帐篷不仅需要时间，拆帐篷又会耗费时间。如此劳神费力，是谁都不愿意看到的事情！杨幂说话的艺术性，代表了团队艺人的心声，与此同时也一吐真言，表现了她说话实事求是，为人实诚的一大特点！
三、《花儿与少年》:杨幂言外之意，令人回味！
《花儿与少年》节目把护卫露营的镜头切换到小车后，杨幂坐在别的后排座位，给人一种稳坐军中帐，决胜于千里之外的王者气势。毕竟，杨幂带队，其他艺人也是别有一番滋味在心头。“我都觉得不太真实”，由杨幂说出来后，似乎话中有话。究竟是什么不太真实？换言之，是杨幂个人觉得不真实，还是事情本身让人感觉不真实？令人回味无穷，这一悬念有待揭晓！
一档《花儿与少年》节目不仅精彩绝伦，还进一步凸显了杨幂的主导角色！可见，一位优秀的艺人，不仅体现在才艺方面的优秀，还在于带领嘉宾团队的组织能力、协同能力等方面的出众！杨幂通过节目的戏份，向外界展现了个人的魅力与风采，也进一步引人思考:有文化修养，有控场能力，有进取意识的艺人，才是节目的主心骨，观众的好榜样！难道不是吗？
#花儿与少年#
1.有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊？
2.我对媳妇说：“媳妇，你不是一直想过上有钱人的生活吗?现在可以了。”媳妇很惊讶：“啊?因为什么啊?”我说：“因为打麻将呗。”媳妇兴奋地说：“那你赢了多少啊?”我说：“我把你输给家里很有钱的那个王老二了，你现在可以收拾收拾到他家去了。”
3.昨晚和几个闺蜜去吃饭，坐的包厢，等了一个多小时了还没上菜，我问一个闺蜜：“怎么还不上菜，你去催催吧！”闺蜜：“春节期间，生意火爆，哪里都一样，再等等吧！”半小时后，我忍不住下去催菜，发现黑洞洞的，饭店门都关了，打烊了？！
4.侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。 一开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈!你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去地吓唬我了.
5 在4S店做销售，第一个月就是业绩冠军，发了20万工资。领到工资后，同事们就在群里玩起了红包游戏。我抢得手都快软了，就有人提议包个大的轮流发，抢得多的先发。后来我身为运气王，包了个大红包就直接发了出去。不到半秒，就被他们抢空了。无奈地笑笑，等他们继续。然后，他们忽然就集体睡着了……
6 男朋友第一次来我家的时候，买了两条中华，两瓶茅台酒，我爸看到酒后，整个人都精神了，特地交代老妈煮点丰盛的饭菜招待男朋友。饭桌上我爸给男朋友倒了杯酒，男朋友假装说：叔叔，我不喝酒的。我心想男朋友平时酒量那么好，肯定是故意说不喝的。
7 我打电话给老公，温柔地问道：亲爱的！你几点下班？几点能回来呀，人家想你啦。老公淡定地说道：今晚加班估计要到天亮了，你先睡吧。放下电话，我马上从麻将桌上跳了起来。大喊道：五分钟之内，全部撤离，我老公马上就回来了！
8 男友出差回来，晚上请我去餐厅，他拿着菜单问服务员：“没有法国鹅肝酱的吗？”服务员说：“对不起，没有。”他说：“那算了，我女朋友就喜欢吃这个。”说完他拉着我离开，我皱起眉头问他：“我啥时候说过喜欢吃那玩意，你是不是记错人了？”他说：“快走吧媳妇，炒青菜都要五十块钱。”
9 老婆这次竟然趁着我出差的时候和邻居王大哥混在了一起，我气得跟老丈人打电话。电话接通后，我生气地说：我要和你女儿离婚。老丈人火冒三丈：你要是敢离婚，我就喊100个小弟打断你狗腿！我赶紧说：哈哈，爸今天愚人节呢，和您开玩笑啦！说完之后颤抖双手地点了一支烟，看他反应这么强烈还是等他老点再说吧！电话那头隐隐约约听到老丈人和丈母娘对话。老丈人：不行，还是先把这小子的腿打断吧！省得以后多事儿。
10 富豪喜欢一女神快两年了，可是她有男朋友，就默默守着她。昨晚富豪正要睡时，女神发来信息：“在吗，能给我发个500的红包吗？要用！”富豪立马发了过去，然后笑眯眯问：“咋了，这么晚还用红包？”许久，女神回道：“帮男朋友充话费！”
11 昨天我上街遇见了一美女，当即问她要了微信。聊了几次后，我发现她喜欢打王者，我王者玩得还可以就经常带她上分。昨天她约我见面，她直勾勾地盯着我说：你来我的公司上班吧，我给你换个好工作！当时我就怒了，作为男人怎么可以靠女人来升职呢，于是我果断地拒绝了。结果第二天她就把我公司收购了，还让我当了副总经理！
12 出差在飞机上邂逅了一个空姐，没几天我俩就好上了。我每天骑自行车带她上下班，她没有怨言。这天我俩一起出去，空姐对我说：你如果能用这辆自行车超过前面那辆劳斯莱斯的话，我就嫁给你！然后我就疯狂地踩……这时候旁边250斤的老婆一巴掌拍过来：你又做梦了是不是？看你都把被子蹬成什么样了！
13 婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑地说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！
老公上班远，六点多就要起床，平时都是他走后衣服都是我洗，结果今天早上他把内衣内裤什么都搞好了才走，突然觉得还不错！所以男同胞们要经常帮帮自己的媳妇儿，即使媳妇嘴上不说，心里也还是会感觉很幸福的！[比心]
讲一个被王者荣耀祸害的剩女故事
有一个肤白貌美、大长腿的独生女，名字叫王洁洁（是化名，请勿对号入座），是父母眼里的乖宝宝！由于家庭经济条件非常好，父母不急于催促大学毕业几年的女儿去工作赚钱，但认为公务员是高人一等的工作，于是动员25岁的女儿去考公务员，女儿也答应好好备考。
明面上王洁洁每天在闺房內认真备考，桌子上，电脑里都是与考公务员有关的书籍和讲座，连吃饭都要连催几遍才肯下楼，夫妻俩心里喜悦的心情溢于言表，奉人就说我女儿备考很认真，加上一本大学毕业的，考取公务员是迟早的事。
读书好、相貌一流、家境富裕、独生女、年轻、备考公务员这些关键词一从周边扩散，大家的心就不平静了。许多有儿子优秀的，家境也与女家相匹配的适婚男家，纷纷委托媒人或委托与女家熟悉的人上门提亲。与女家熟悉的，干脆当面提亲。这一下子，就让高档小区的人们津津乐道王洁洁这个漂亮高雅的女人，不知花落谁家？
谁知王洁洁认真备考是假象，其实是迷恋上了王者荣耀的游戏，父母被乖女儿骗了，只是父母还不知道真相。可想而知，王洁洁的第一年公考名落孙山。
第二年，王洁洁26岁，父母给女儿二个任务，笫一继续备考，第二选择性的相亲，王洁洁答应了。
第一个相亲男是个富二代，其家境在街道是一流的，比王洁洁家好几个级别，30岁的独生子，高大俊美，旅美博士（其实职高毕业），在家里的公司担任副总经理（其实什么也不用管），这个富二代是个资深王者荣耀玩家，所以王洁洁与他一见如故，情投意合，订婚后二人同居了，打算半年后王道吉日结婚。在富二代的独立别墅里，由一个18岁的十分漂亮小保姆和一个24岁的十分漂亮熟女，负责他们的饮食起居，王洁洁一见俩保姆心里想：这么漂亮又有气质的女人也来做保姆，肯定月薪很高吧，算了，富豪家庭的生活就是奢侈，反正又不是我付钱，有什么好多想的。保姆的身材也太好了吧，那个胸部该有E罩杯，还穿得这么暴露，太性感了。准老公看王洁洁迟疑的神态时，笑着对王洁洁说：“这么样，这样穿着很好看是吧，你以后在家里也要这样穿，否则太浪费女人的好身材了，不过只能给老公看喔，否则老公会吃醋的”，”他们两个这么穿，是我母亲的意思，他们也是母亲找来的，母亲说，保姆要年轻漂亮身材好，家里才会有好运气，让保姆们穿得性感是为了培养我对美色的免疫力，男人只有对美色有免疫力，才能保住庞大的资户，你说母亲说得对吗？”，“母亲说得没错，保姆再漂亮也只是保姆，你如果连保姆也不放过，我就与你断绝关系”，王洁洁半笑半认真的说。他们二人在没父母同住的情况下，王洁洁忘了要考公的愿望，加上准老公要让她一辈子开心玩游戏的承诺下，两人除了吃喝拉撒外，要么玩游戏要么作爱。男人也经常以要去工作或出差为由，出去一至七天，出去时总要带上其中一个保姆，说是生活上要保姆照顾，王洁洁也没多想多问。
几个月过去了，王洁洁感觉该来的大姨妈没来，到医院一查，怀孕了！当王洁洁兴奋的把好消息告诉准老公时，男人除了惊讶只剩冷漠。男人冷漠的说：“王洁洁，你想把孩子生下来，我可以答应，想领结婚证我也可以答应，但你必须答应我与其他女人的亲密交往，你不能干扰我与其他女人上床”，他指了一下正向他们走过来的两个保姆，“这两个比你还漂亮的女人，其实也是我的女人，她俩不求名分，也甘愿做保姆工作，只求与我永远在一起，你能做得到如他们一样吗？”。“都把衣服脱了”，俩保姆于是熟练的把小背心和露P裙脱了，然后把性感的胸罩和卡通小内内一并脱了，映入眼睛的是二具灵动美艳的裸体，“我们都脱了，你也脱了，我们今天四人来个大联欢，很刺激的”！“混蛋！渣男！你个大流氓！你欺骗了我，我与你拚了”，等到王洁洁醒悟过来时，除了王洁洁的怒骂声，还听到”啪啪”的声音，原来怒气冲天的王洁洁，亳不犹豫的打了男人的脸。“敢打我脸？滚出去吧！以后再了不想看到你这个泼妇，老子有的是女人，除了他们两个，外面还排着队求我宠幸呢”！“你这个人渣，算我瞎了眼，你会遭报应的”！
王洁洁哭哭啼啼的冲出了别墅，这桩亲事也算彻底黄了，男家赔了一笔钱，王洁洁去打了胎。接受教训后的王洁洁，给自己赌咒：再也不与富二代相亲。
后来，王洁洁每天闷在闺房打王者荣耀以求发泄，父母也不敢多说什么。大半年过去了，王洁洁才从阴影中走出来，可想而知，这一年的公考又泡汤了。
又一年了，王洁洁27岁，正月过后，父母找女儿谈心，父母要求女儿继续备考外，再继续找对象。一家三口达成共识：这一次不找富二代，找一个优秀的英俊的男人，不求男人大富大贵，只求男人忠诚有能力，最好找一个家境普通，有上进心的男公务员，将来官运享通，坐上处长、市长的宝座，又是个惧内的高官，想想都开心！
未完待续
1、 今年上半年的时候通过打王者认识了一个专门玩瑶的妹子。妹子和我是一个地方的，长得也非常漂亮，很快我俩就确立了关系。今天我们出去约会，女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人？”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发v博。
2、 哥们大学毕业都快十年了，工作待遇好，长得还帅，个子也高，就是找不到女朋友。这天我们一起出去聚会的时候，哥们喝多了。只见他拿出手机气愤地对我说：“我终于知道我为什么一直单身了，你看看我认识的朋友圈子全是男的，你让我去哪里找！”
3、 在北大读书那会儿，毫不夸张地说我是学校公认的校草兼学霸。这该死的魅力，让很多同学暗恋我。这天，在校外被几个小混混打了一顿，我在教室里放声大哭。这时长得很普通的女同桌，好心递给我一张纸巾。我特别的感动，立刻抱着她痛哭。现在二十年过去了，她成为了我的老婆。昨晚老婆喝多了，说出了一个惊天秘密，当年找人打我的就是她！
4、 老鼠看见一大群蚂蚁排队走进医院，好奇地问：“你们这是干什么”？蚂蚁：“一哥们伸腿把大象绊倒了，大象大出血，我们要去献血”。没多久，老鼠又看到他们排着队回来了，问：“为什么这么快就回来了”？蚂蚁：“验血后发现只有一只蚂蚁和大象血型一样，留他一个在那献血就行”！
5、 第一天去富士康工作，下班时一漂亮的厂妹直接找我搭讪：“你回家有人给你做饭吗”？我说：“我都是自己做的，现在就去买菜”。说完直接骑车走了，结果当我在快餐店点完餐坐下的时候，女同事进来了。我俩沉默了一会，她笑道：“哥，你都是吃饱了再回家做饭吗”？
6、 刚毕业时，第一份工作，是个小公司，那年公司过三八节有个特点：无论男女，每人发一套某品牌女士内衣。主管说：“特别交代男同志哈，有老婆的、有女朋友的，可以拿回去送给她们，也算是咱公司的一份心意”。我弱弱地问主管：“那我这种既没老婆又没女朋友的，咋办”?主管坏笑着说：“怎么，你还想我给你配个女朋友啊?你送不出去，就留着年会表演时自己穿”。……还真别说，衣服挺合身的!
7、 新来的女同事很奇怪，她突然说我欠了她200块钱，我说根本没有这事。她说：“哥，你要是有办法证明你没借我的钱，我马上做你的女朋友！”我二话不说，给她400说：“多余的都不找了！”女同事突然就哭了：“你情愿给我400，也不要我啊！”我做过背景调查，这女的太能吃。400算啥，听说她一顿饭能吃800，然后你们算，是不是直接给400划算一点？
8、 当时刚学理工的时候，本以为是有妹子的，结果到了以后就懵了，纯纯的和尚庙啊。有一次我们实习，老师在讲台上放了一个计算器，一同学把声音调了出来，开始按着这种数字键，玩得不亦乐乎。我说：“你是有多闲，老按它干什么？”结果他一脸娇羞地说：“这女的声音真好听。”你别说，仔细一听还真是。
9、 女儿今天回来跟我说：“今天是我上学以来最纳闷的一天”。我问她：“是老师留的作业太多了吗？还是老师留的作业题目太难了？”女儿：“不是，是所有老师都跑去听课了，老师不够用，别的课也都没上。我们和代课的体育老师大眼瞪小眼，没事干真难受啊！”我去，得了便宜还卖乖！你，去拖地去！
10、 新婚之夜，新娘气冲冲地从洞房里跑出来，亲戚过来看看是怎么回事，新娘：“气死我了，这婚还怎么结？亲戚：“闹洞房是正常的，别生气！新娘：“能不生气吗，他们竟然要看看我的面目！亲戚：“不就是揭红盖头吗！新娘：“他们要给我洗脸”。
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35-45岁夏季王者单品—T恤穿出高级和时尚感！#女人# #穿搭#
这个年龄段的女人最有韵味，无论是从经济还是事业层面来讲，她们都是值得我们学习的榜样。
但很多时候，她们觉得自己年龄大了，老了，穿不得青春活力的服装，其实这种想法是错误的。
任何季节，你都值得拥有最好！
这个年龄女人建议选择这种纯棉质地的舒适面料，自带高级感，完全轻轻松松地体现穿搭的时尚美感！
1.把T恤穿出高级感。
时髦精们的T恤都是非常有质感，而我们日常就很容易穿得没精神呢？
1）对紧小短透的T恤说不，模特也不会把内衣形状透出来，那样容易形成汗衫。
2）扬长避短。脖子相对粗短，脸比较圆、方的姐妹要注意避开小圆领，手臂粗的姐妹更要避开斜口的短袖，非常显壮。
2.T恤“随意穿”小技巧
1）下摆打个结，轻松变身辣妹，配裤装瞬间利落。
2）下摆扎进去，配裤装的时候更帅气有型，加根皮带很容易出复古感。
3）卷进内衣里，中规中矩的T恤瞬间变成crop top，配合高腰裤穿搭腿长1.8米。
3.T恤＋裤子怎么穿才更时髦？
1）T恤＋牛仔裤
不知道穿什么出门的标配，随时能穿出时髦感。
2）T恤➕西装裤
西装裤显瘦藏肉，有着修饰腿型的效果，与T恤搭配，干练时尚哦。
3）高腰线＋曳地裤，拉腿神器随性清爽，穿出来也会很好看。
这个男人好优秀，我哭了，不愧是从中央戏剧学院毕业的偶像明星！
近日，国产剧新增一部足以载入史册的都市喜剧片。
它有多难得？
某瓣上96.6%的观众为它打出了一星“好评”！
同样都是2.2的“高分”。
但它比传说中的《纯洁心灵·逐梦演艺圈》足足高出了0.9个百分点！
要知道，高手过招，超过0.1个百分点都是荣誉。
曾经，毕志飞博士认真打磨作品，这才有资格站在“金扫帚”的巅峰。
现如今，张翰自制、自编、自演，仅仅用了4年时间打磨剧本。
他将毕生的才华注入这部剧中。
他信心满满。
果然一夜之间便超越了《纯洁心灵·逐梦演艺圈》。
论影评才华，张翰比不过毕博士。
但论油腻、腐朽、傲慢的三观，翰哥才是王者。
自凭借《一起来看流星雨》爆火后，翰哥不忘初心，始终牢记着油到观众心里的使命。
怪不得他在《五十公里桃花坞》反复强调自己没什么作品，原来，他是在等自己的油腻大作！
你还别说，翰哥确实有天分，毕竟平时他就喜欢拽拽的。
来看看他在剧情的油腻上都做了哪些努力：
1、开局兄弟四人给同学当伴郎，一人分了一个外国美女，花一天时间泡对方，等回酒店，兄弟给张翰发来短信：时刻谨记，为国争光！
2、女上司差点滑倒，张翰眼疾手快冲上前，伸出左手，精准地抓向内衣带子，此时镜头还给了特写，内衣带子不是被向上提，而是被用力向下拉扯，仿佛生怕观众看不到。
事后，女上司的闺蜜却问她：是不是给你拽舒服了？
3、经过上错床、英雄救美等一系列狗血事件后，张翰向女上司表露心意：“我妈从小就跟我说，瘦得好看，胖的好使。”
4、大雨瓢泼的夜晚，张翰忍不住吟诗一首：下雨的夜晚，冷酷的铁，还有飘散在天空中的发丝，一缕一缕的。
这诗，浅浅看了都懵圈！（强调一下，张翰是编剧，所以这诗确实是他本人写的）
还有一段台词令人印象深刻，是他给别的演员设计的：这个女孩看我的那瞬间只有0.1秒，她的眼神闪烁出那种崇拜之情，被我敏锐捕捉到，那一瞬间我就知道，我又要脱单了。
啧，怎么说呢，这个“又”字用得最妙！
……
以上就是著名演员张翰，打破国产影视剧最低分的传奇故事，可谓前有古人后无来者。
私以为，张翰最牛的就是，他是真的不知道自己哪里有问题……
1、早上不小心睡过头了，没洗脸没刷牙，又觉得穿内衣麻烦，所以穿了个羽绒服，里面什么也没穿去教室了。两节课后，班长说他过生日，请我们吃饭。去的是家带暖气的饭店，大家坐下后都脱了外套，我抱着羽绒服死活没脱，最后被一个男的给扒掉了。你大爷的，老娘彻底丢人丢大发了。
2、这时候，女老板深情的看着我说：从现在起，你有女朋友。说完，主动握着我的手。我一时手足无措，这时女老板又说：今天是你生日，我不知道你喜欢什么，我就把我和我的法拉利当做生日礼物送你吧。挡不住女老板的盛情难却，我只好答应了。还真别说，跑车的速度比小毛驴的速度快多了。
3、今天去南京高铁上，前面一排坐着一男一女，女的在用护手霜。男人说：“我也要用。”说着随即把手伸了过去。女人看着男人毛茸茸的手说：“这手还用护手霜啊？该用护发素
4、大姨子怀孕了，可姐夫还是当着大姨子的面抽烟！大姨子为了让姐夫不再抽烟，就打算劝姐夫戒烟！姐夫说：行啊，只要你戒掉王者荣耀，我就戒烟！然后他俩击掌为盟，一言为定。大概过了3个小时，大姨子把一支烟塞到姐夫嘴里，说：大哥，你快点来一根吧！再不上号我就没时间打排位了！
5、高中封闭式3年，都是只有周五回家，周六晚上又回去晚自习。确实学校里攀比挺厉害的，如果家境贫寒就容易走上误区，会变得虚荣心和谎言并存的日子。那些自律性和目标性非常强的同学和家里的沟通会很好，以及那些经济条件都相对好的学生，没有或者更少会有攀比心境。总的来说不是学校的问题，而是需要父母更多的沟通和关怀，而不是认为全封闭以后家长就可以万事大吉放手不管了。
6、今天晚上和我一群发小开视频，这时老婆喊道：“老公快点吧，水都快冷了。”然后弟兄们就开始夸我有本事娶了一个贤妻良母，虚荣心迫使我没反驳他们。然后老婆吼道：“磨蹭啥呢，快点洗碗去。”你就不能让我在他们面前多装会吗！！！！
7、情人节那天，一身材火辣的学姐的室友约会都不回来了。她一个人害怕，就邀请我去她们宿舍。我们吹着空调玩了整整一晚上的王者荣耀。到了第二天醒来以后就感冒了，喝了感冒药以后非常困。等到上自习课的时候，我实在扛不住趴在讲桌上睡了。不一会儿，我觉得有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一哥们边掐我边喊：醒了醒了，居然被我救活了！
8、cao场上有对情侣散步。男生190高穿着黑色羽绒服，女生155穿着红色的羽绒服。广播传来教导主任的训话：那个穿黑色羽绒服的男生，不上课你提着红色暖水瓶在cao场瞎转悠什么呢？~~
9、O！M！G！最新鲜的年货来咯！来直播，1月13日-15日，各地原产地优质新鲜农货，黑龙江五常大米重庆火锅底料内蒙古羊绒大衣运城苹果……全部原产地直供，没有中间商赚差价，买它！帮农民朋友们过个幸福年！
10、弟妹和弟弟结婚没多久，弟妹就喜欢往娘家送东西，只要弟妹觉得合适就一股脑打包带回去。这段时间我们这边下雪，弟弟正在找羽绒服，弟妹说：“洗了一下，小了，送给我哥了！”弟弟无可奈何，只能去找保暖内衣，心想凑合一天。弟妹又说：“洗了一下，小了，送给我弟了！”弟弟顿时火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
11、天气炎热，容易犯困，吃了饭就靠沙发上迷一会。没多久就感觉热的如同路过火焰山，睁开眼一看，身上盖着个媳妇拿出来晾晒的羽绒服。这时3岁的小女儿看我醒了跑过来嗲嗲的说：爸爸，爸爸，我看你睡着了给你盖的，我是不是你的贴心小棉袄啊？我又好气又好笑！告诉自己，这是亲生的！亲生的！……
12、周末公司组织去某旅游景点搞团建。我问办公室其他女同事，去的时候穿什么好？她们说看了天气预报，那天景区挺冷的，穿轻薄羽绒服牛仔裤就行了。结果集合的时候，她们一个穿裙子一个穿短裤。还别说，在四月天的阳光下，羽绒服牛仔裤的我回头率比她们高！
13、1月12日!我儿子出生了!老婆把我叫到床边，递给我一张银行卡，说:“有了儿子后，花销会更大，我知道你挣钱不容易，这张卡里是我的一点钱，密码是咱们第一次见面的日期。今天上年我把卡插进了A机，含着泪输入了“170722
14、表弟大学毕业之后就自己开了一家外卖店，生意还算不错。今天表弟开着玛莎拉蒂去送餐，结果蹭了一辆劳斯莱斯银魅，富婆满面怒容地刹车。表弟忙说对不起我是菜鸟都是我不好！富婆说当然是你不好！我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？表弟说，十八喔，那大概开了有两年了。最终富婆批评两句就原谅了表弟.....
15、成年人的世界，到处都是“容易”二字。容易胖、容易老、容易头发变稀少；容易困、容易丑、容易变成单身狗。容易加班没补贴，容易失眠一整夜，容易被催找对象，容易穷的叮当响。
4月17日是德云社董事长王慧的生日，郭德纲带领一帮弟子为妻子庆生。一大早，老郭发来消息，花开了。
红安路老婆生日快乐。照片中，王慧笑容温和，红唇短发，干练利落。改良后的旗袍有着醒目的气质，她手里的鸽子蛋红色钻戒也很抢眼，是一种百花齐放的风格。
云公司副总裁栾紧随其后，他带着杨九郎、王九龙、张九龄从远处给师娘送去祝福，两人都是同情的鞠躬。
被网友评论说王九龙看起来不怎么聪明。原来他犯的事也是会传染的。在徒弟和孩子的争执中，他怎么能少得了烧饼？你有你的相机王九龙，我有我老师的妈妈，她也爱她。
王慧佩文生日快乐，青春永驻，身体健康。但是图片被网友吐槽了。这给自己开了几集？美女磨皮。
但老师还是一种美好的体验。蒙作为德云社的宠儿，不放视频不放图片。他描绘了老师的母亲，她善良、友好、无私、美丽、乐于助人。
去年，在王慧生日的时候，一群人去了郭麒麟的家里和主人以及老师一起吃饭。从照片来看，没有豪华浮夸的菜肴，有的是家常菜的温馨和幸福。
如果说郭德纲是一段佳话，是百万军人的缔造者，王慧绝对是不可或缺的。那些年，王慧做了什么让张云雷在结婚时感叹？如果没有郭德纲，就不会有云鹤，也不会到处都是龙，但如果没有王慧，就不会有今天的德云社。
反正这些年来，我不得不承认，没有他，德云社不会是今天这个状态。那时候，你最落魄的时候，人家跟你的。那时候，我带着一个孩子。在遇到王慧之前，郭德纲很穷。前妻觉得他整天无所事事，就选择离婚，把儿子留给他。
迫于生活和家庭的压力，郭德纲离开了在津的郭麒麟，没有人愿意认真地看他一眼。在遇到郭德纲之前，王慧是著名京韵大鼓手李树生的徒弟。
14岁时，她进行了一次个人表演，20岁时，他成为了天津乐坛的著名人物。1997年，他们一起在河北保定演出。一个是贫穷的穷小子，另一个是著名人物傅小姐。
郭德纲对别人一见钟情，但当他想起自己离了婚，还带着孩子时，他却张不开嘴说不出话来。他在表演转场的时候帮王慧搬行李，照顾好别人。
长此以往，甚至从保定演出回天津后，两人也一直有联系。有一次，王惠在郑州演出时生病了。郭德纲二话没说连夜赶到郑州，第二天五点出现在女孩面前。
在王慧住院期间，郭德纲留在医院照顾他，并为别人买海鲜，口袋里只有200元。买了海鲜后，剩下的钱不多了，所以郭德纲用剩下的钱给王慧买了巧克力。
姑娘看在眼里，疼在心里。她知道郭德纲正在竭尽所能，但是没有父母愿意让女儿嫁给一个贫穷、离异、有孩子的中年男人。郭德纲第一次来北京被岳父岳母当面骂了一顿，他再次下定决心要在北京有所作为。
王慧不顾父母的反对，跟着这个可怜的男孩离开了家。为了支持郭德纲小剧院的正常演出，王慧拿出了家里所有的钱，甚至卖掉了父亲送给他的夏利轿车。
后来总说郭德纲用几块巧克力给德云社的一群挨饿的孩子找了个娘，都是我老师给我买的，包括内衣。有时候，我就是没有内裤。她会说这个，我管这个。
她第二天会给你放在床上，在王慧主席面前，郭德纲充其量只能算是一个签约艺人。他持有德云社99%的股份，从上到下400多人属于王者会馆。没有人质疑，因为他太精明了，可以在掌声中和大家玩？
其实不是，用烧饼的话说，我老师的妈妈王慧是个好人，好人就是好人。当郭德纲勉强在北京定居时，他在扎根之前就开始到处偷孩子。
除了吃不下东西的岳云鹏，能吓到狗的烧饼，差点被抢走的小陶阳，都被他一只接一只地带进了玫瑰园。同样不能做的是扫地，遛狗，叠大衣。
郭德纲只是把它带回家，后面跟着一位老师的母亲。王慧照顾他们，不仅给他们零花钱，还带一群孩子去逛街。孩子们从头到脚的衣服都是她安排的。
就连岳云鹏的内衣也由师娘来管，这也要我管，但是一扭头，衣服就放在他床上了。张云雷在转学期间不能说相声，所以他偷偷溜了出去，没有回家，是王慧把他从滑冰工厂接回来的。
孔云龙对速度和激情的玩弄已经是半死不活了。进入重症监护室后，王慧在外面吃了很多救心药。曹金在师父办生日会的时候大闹，王慧在后台跪下求徒弟们饶了师父，不要再胡闹了。
在家里，王慧不愿意让郭德纲做家务，换灯泡和拧水管。自己拉扯着幼小的孩子，王慧视郭麒麟为己出，害怕孩子会介意，所以一直不想要自己的孩子，直到郭麒麟18岁，生下郭汾阳。
当王慧白手起家时，他为郭德纲退出了舞台。现在只有德云社一家了，郭德纲为了妻子在登台了。为了更好地传承京韵大鼓，王慧古乐社已经在招生了。相信在不久的将来，善良的王慧老师一定能找到自己的路，走遍天下。
@俊俏百香果Lu
#娱乐八挂手册#
1.滴滴打车司机师傅故意绕路回家，姑娘也没吭气，到站后师傅说：美女，一共八十八啊！姑娘看了看计价器：哦，给你一百，不用找啦！师傅愣了下：钱呢？姑娘边下车边说：傻瓜，都说了不用找了，你找不到啊！师傅抓住姑娘不放手，姑娘：我做得过分了吗？......点个赞，支持一下!
2.去年帮邻居家的儿子介绍了个相亲对象，没想到俩人还真成了。眼看着结婚一年了，小媳妇整天在家里闹得不可开交。邻居跑来找我哭诉：当初你给我儿子介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她现在竟是这样。我赶紧推脱责任：当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！
3.就在刚刚的时候，姐妹拿下驾照之后带我出去兜风。在一段人多的路上明显的觉得她紧张，双手紧握方向盘不停的按着喇叭。我着急的说：姐妹，你别紧张，你越紧张越容易出事！姐妹瞪了我一眼说：紧张什么啊，出门前喝水太多我憋不住……
4.情人节我带着女秘书搭专机去夏威夷出差。结果老婆一生气，把我好不容易打到王者段位的英雄联盟账号卖了20000块钱。收到钱的她特别兴奋，立马去商场买了衣服。回来以后，媳妇对我说：亲爱的，快看我买的这件连衣裙，这是近来社会上最时髦的了。我：哼，是不错，不过这服装太阳晒了后会褪色的。老婆：不会的，售货员说了，它放在货架上已经整整5年了，颜色还是这么鲜艳。
5.我今年二十四岁，虽然有点能吃，但是我不胖，个高看不出来胖。我上周弟一次去女朋友家，她妈妈说：把锅里饭都吃了吧，剩饭不好处理。我毫不客气把锅吃了个底朝天。她妈妈觉得可能饭不够，第二顿多煮了些，我又全吃光。她妈妈暗示她爸别去盛饭了，留下给我。我直接就把剩饭都吃光了，女友妈妈偷偷把女友拉一边问：他到底能吃多少呀？
6.刚结婚没几个月，老婆和我红眼了，生气的回娘家了。我赶紧给丈母娘打电话，我还没说话，丈母娘就说：放心，我知道你是个好女婿，我会好好劝她的，晚上就把那家伙给你赶回去，下次我不会在让她在进我家门了！！我沉默了一会说：不是，我想说她可以多住几天。
7.公公最近很奇怪，天天晚饭后过来，跟老公窃窃私语还看着我挤眉弄眼，我做家务时，总感觉有一双眼睛在盯着我，让我感觉很不自在。我实在受不了，晚上换上一件性感的丝质内衣，在床上抱着老公撒娇：“亲爱的，爸爸最近怎么总是来这边呀？你俩净偷偷嘀咕什么呀？”老公总是欲言又止的样子，似乎有什么难以启齿的事情。还好我手段毒辣，在我的“严刑逼供”之下，老公才说了实话：“咱爸的小金库被老妈给端了，他想在咱家再建一个。”我：“那他为什么老看我呀，弄得人家浑身不自在。”老公：“他想知道你是不是也有查我私房钱的毛病。”我：“干嘛盯着我干家务？”老公：“他把钱藏好了，看你有没有警觉性，会不会发现。”我无语了....?
8.开着老板的车去公司楼下接老板，车刚到楼下，看到前女友和她的现男友。她看见我，用很藐视的语气说：“呦，还给人家当司机呢啊？”我很尴尬，这时一双手伸进了车窗，我一看是老板。老板用很温顺的语气对我说：“老板，您的快递！”我什么也没有说，启动了车就走。当车开出几百米以后，我的眼泪流了下来！那是我的老板，为了我的尊严，失去了面子。
9.上班路上，见张阿姨又在算命，便对她说：“这些都是骗人的，别信！”她回说：“这瞎！子算的可准了。”我说：“我看他还不如我准呢！”“你会算命？那你知道我能活几岁？”“150岁！”我不假思索地说。张阿姨问：“你怎么知道的？”我认真地说：“要是你不相信，等你活不上150岁的时候来找我！”
10.为了开上劳斯莱斯，我忍辱负重做了上门女婿。小姨子非常的八卦，每天醉大的爱好就是四处瞎说。丈母娘骂她：“一个女人得管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”因为我是上门女婿，就在旁边正幸灾乐祸，丈母娘又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”我连忙争辩：“妈，我可没到处瞎说。”丈母娘白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1、今天打农药，一个小学生开局就骂另一个小学生，打字不过瘾，就开语音，骂了有十多分钟，另一个小学生最后只说了一句：“嘿嘿，反弹！”骂人的小学生竟然哭了，哭了。
2、今天下午坐地铁,在地铁车厢里，一个小伙子一直在喂他女朋友吃榴莲,一口一口喂，旁若无人,弄得车厢里都是榴莲味,一大哥实在是看不过去了,走过去拍拍那小伙子说：‘’哥们，这是公共场所，请你考虑考虑大家的感受，真要是喂也喂我一口！‘’
3、一个老头在集市上将别人口袋里的货物往自己的口袋里装，别人责备他。他说：“我是个疯子！”别人说：“那你怎么不将自己的东西装到别人的口袋里？”老头说：“我现在这样只是半疯，如果将自己的东西装到别人的口袋里，那我就是全疯了！”
4、办公室里女同事的文件打不开了，我耍酷，双脚一蹬，坐在椅子上滑过去帮她搞定。今天她又打不开，我就说：“按我昨天教的方法去弄，肯定可以打开。”然后她双脚一蹬，坐在椅子上滑过去，把电脑撞地上了。
5、让老公在家把肉煮好了我下班回来炒回锅肉，担心他煮不熟我就下班了，让他下午3点开始煮。然后我五点半到家，肉还在锅里煮着呢，已经快煮化了，你们说这样的老公能要不？
6、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问，答曰：老婆让我给她买胸罩。
7、我姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。这天一个同学来我家找我，咣咣咣地敲门，当时我爸开的门。不过我那同学看到开门的不是我，而是我爸，嘴里还是崩出一句：老沈在不在？当时我爸愣住了，直接来了句：我爸没在！
8、我问：“女儿，为什么还不结婚呢？”女儿说：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”我说：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊！”女儿说：‘放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。”我说：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”
9、大学的时候，临近期末考试，自习室就成了众神争夺的宝地，起早贪黑拿着饭在门口排队等自习室开门，开门的一瞬间那简直比釜山行还惊悚。摸爬滚打连轱辘带爬的占座位，学多少先不说，这份玩命的精神确实可圈可点。我每天都是最早一个到自习室门口排队等候的，就为了占据最好的位置，阳光最充足的角落，好好睡一觉。。。
10、老师：“怎么迟到了？”同学：“我。。。。。。我睡过了。”老师：“睡过了是借口吗？”同学：“我。。。。。。”老师：“不给个合适的理由，今天就站校门口反省一天！”同学：“我做梦梦见您在讲课，讲的太好了，忍不住就多听了会。”老师：“进来吧。。。大家要向他看齐！”
11、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样的男人。一个女人爱你，你是男人；两个女人爱你，你是情人；N个女人爱你，你就是妇女用品。我们不是因为失败而放弃，而是因为放弃而失败。人们嫉妒的不是远远超过自己的人，往往是身边的略微比自己强的人。
12、当下把握不住，过了今天，你愿或不愿，皆是往事；眼前若不珍惜，转身即逝，你认或不认，俱成流年。一眨眼，我们相遇；一瞬间，又要别离。开始也许简单，遗忘如此艰难，那些昔日人事，烙成记忆的痕印，逼迫我们在神伤中铭心。无论如何，请于时光的缝隙里，给精神留一块轻松的休憩之地。
13、按照公司的需要，自己来到外地出差，因为老板抠门，所以自己找了一家便宜的旅馆住下了。来到旅馆以后，就把空调打开了，没想到空调漏电，把我手电到了。他愤怒的叫来老板：“这个空调跑电，快派人修理一下吧！”老板不屑一顾地说：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”
14、怀孕了给老板情假，刚打完“李总，我不小心怀上了”就发了过去！我发信息有一句话发一条的习惯，紧接着又发了一条：我和男友明天要去见父母，不好意思直接请假，希望你批准。请假没被批准，第二天我去公司请假，发现老板的左半边脸肿了！他扔给我一个信封：“你昨天请假，发送的信息怎么能分开发呢？小学没毕业？这是你这个月的工资，明天不要来了！”
15、小舅子是个“声控”，打王者认识一位声音甜美的妹子，两人很快奔现。小舅子和一群朋友吃饭，顺便介绍妹子给他们认识。大家都为小舅子高兴，酒过三巡都喝多了。那个妹子更是喝趴在了桌子上，之后小舅子就分手了。朋友也不提醒下小舅子，那晚把她单独留在饭店了！因为小舅子单身了这么多年，一时之间忘了自己有女朋友了！
1、夜里送女同事回家，经过一洗浴中心，她低下头小声问…这里洗个澡多少钱呀，我灵机一动说：我怎么知道，我又没来过！心想：想和我媳妇合伙套我的话。
2、去蛋糕店买了蛋糕，开了红酒，自己做了几个拿手好菜。媳妇下班回来问我：今天什么日子，做这么丰盛？我说：你的生日啊！媳妇直接摔了红酒说：这么久了，你连我生日都记不住！我一边扫玻璃渣一边说：是我生日……
3、前段时间我们大学放假了，一起打王者的好兄弟们决定一起找个工作。我们几个都是不顾酷暑在外各种面试临时工，只有一个哥们因为天气热，不想出去。那天他点了个外卖，一会外卖就到了。于是他就问外卖小哥他们那边还招人吗。不一会就搭着人家的顺风车去了……
4、上了大學后就去了北京，毕业也就留下了，结婚后更是一年也回不了几次家。最近回老家办点事情，小时候的玩伴都已经十多年没见了。昨天在街上俩人偶遇了，找了一家酒馆相谈甚欢，一直喝到后半夜才分手回家。今天早上，王伟给李强打电话说：昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇兒没收拾你啊？？李强大喊：她敢！！昨兒回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的，吓睡着了都！！
5、老婆之前是的女主播，我刷了二十万的礼物才嫁给我。婚后我发现她的脾气非常大，昨天晚上和老婆又吵了起来。老婆非常气愤地在屋里走来走去，嘴里说：“我现在一肚子气，必须得冲你发泄一下！”说完就气势汹汹地向我走来！我闭眼包头，已经做好了挨打的准备，结果她撅起P股就冲我放了一个屁。
6、我是一家IT公司的项目经理，每个月能赚2万多，但是今天早上我经历了一件事，使我开始怀疑自己了。今天早上去上班的时候路过一家早餐店，看见一年轻男子正和卖手抓饼的老板吵架。他说：“说了给我加三个鸡蛋，你怎么只加两个？”老板很无奈的说：“我是给你加的三个！”男子：“你当我傻呀，黑心的商贩， 一个鸡蛋都要坑，活该一辈子卖手抓饼！”老板：“我一个月赚三四万会骗你个鸡蛋？走开，这个饼送你了！”听完，我就不想当经理了，我还是适合买手抓饼。
7、老爸是个典型的“妻管严”，我爸的工资每个月都会全部上交给老妈，老爸想攒个私房钱，也只能趁买菜的时候扣点。这天老爸掏手机的时候不小心把手机掉地上了，手机壳也被摔開了，从里面零零散散掉出来很多零钱。老妈看着满地的零钱说：“哟，话费都摔出来了！”
8、富二代的儿子学习成绩并不好，每次考试几乎都是班里的垫底同学。今天他儿子放学回家后对富二代说：这次考试题目好难，班里好几个人都交了白卷，老师生气了，罚考零分的操场跑十圈。富二代问道：那你这次考的不错吧？他儿子很骄傲的说：挺惊险的，有一道题我蒙对了，考了两分，刚好躲开处罚。
#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#
9、给老公发了条信息：亲爱的，你快回来。现在我正穿着一件超性感的内衣，你来看看罗。手指潇洒一抖，信息飞了出去。眼光一扫，坏了，坏了，错了一个号码，发给了平时非常严肃、不拘言笑的上司。一分钟后，我的手机铃响，传来一偷偷摸摸的男声：“我今天刚交完家庭作业，我明天再交课外作业可以不？”
10、哥们对公司楼下卖红薯的妹子一见钟情，下定决心要娶她。经过半年的努力，他把1个亿和一辆保时捷放在妹子面前。妹子生气的抽了他一个大嘴巴，坐上了旁边开五菱的大叔的后座！她对哥们说：“你还是留着自己花吧！”说完和大叔扬长而去。哥们看着这1个亿和保时捷说：“你不要，我拿回我的寿衣店去，有的是人要！”
1、月经会对女性的大脑产生积极影响。经期时女性体内的雌激素含量上升，大脑会变大，月经结束后，女性某些技能得到提高，比如空间意识、分辨情绪能力，而结束三周之后，女性的口头表达能力会达到顶峰。
2、早上儿子说想吃楼下包子，正好我也想吃就到楼下包子铺去买。跟老板说：“来4个肉包子。”老板说：“肉包子卖完了，就只有4个豆沙的了，要不要。”我想了想顺好吧，给我四个豆沙的吧。拿到手我先尝了一个，一口下去疑惑的问老板：“这不是肉的吗……”老板嘴巴一龇：“对啊，就是肉的啊，你不是想买肉包子吗？怎么样？惊不惊喜？意不意外？”
3、老丈人用退休金买了辆迈腾，把开了3年的桑塔纳给了我。今天我开车去上班，在路上看到了一场事故。有个新手司机开着QQ，撞在了一辆路虎左前门上。新手当时应该是被吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊。最后还是一个出租车司机上去帮拉的手刹，后来路虎司机下车都快哭了，对那个新手司机说：“我和你有什么深仇大恨啊，以为你要整死我呢！”
4、我厨艺不错，弄了四菜一汤，加上蛋糕，我们两个人从中午吃到下午。吃完饭，我让女同事去休息，我收拾厨房。一会女老板的电话打了过来，女同事看我手忙着，就接了起来，女老板打电话也是约我吃饭，女同事说：“老板，改天吧，今天他没空！”女老板问：“为啥。”女同事说：“因为我在他家啊！”说着，她就挂断了电话。
5、第一次兴致大发，给老婆买了件内衣，结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。到了岳父家，吃晚饭的时候，不知道为啥说到姐姐对她好，哥对她不好的话题。小姨子说，姐姐对我好，那么贵的内衣都舍得给我买。老婆埋头吃饭，头也不抬:我才舍不得买，你姐夫给你买的。瞬间，饭桌上一片寂静。。
6、妹妹喜欢到处瞎说，老妈骂她：“一个女人要管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”转头又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”我连忙争辩：“我可没到处瞎说。”老妈白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”
7、我给你找了一个好对象，这姑娘什么都要好，不过有个毛病；她有点儿狐臭。”“这没有什么关系。”“另外她显得有点老”“这又有什么？身高不是问题，年龄不是距离。”“听说她已经离过两次婚了。”“无所谓！”“就这么定了，条件低就是好办！怎么搞的，你干吗都不在乎？”‘’我在乎她干什么？我又没说要娶她！”
8、中午去吃饭，隔壁桌的情侣吵了起来。女生说：我不要听！我不要听！我心想这下有好戏看了，看这男生怎么办？然后男生说：好！依你！那饮料不要听的！服务员！来个大瓶可乐！女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了。我：？？？
9、蓝翔毕业后，小舅子就整天待在家里好吃懒做，不找工作。后来，他竟然打王者网恋了一漂亮女友。一天，小舅子拿着女友照片显摆给我看。他问道：“我女友漂亮不？”我看了看他得意的样子，说：“如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花！”说完，我飞奔而去……
10、我去相亲，到钟家村后步行经过一栋楼，一个像衣服的东西掉下来，香喷喷的，不知道谁家的，我就放下没管了。到了地方，妹子跟她表姐一起来的，介绍完，我笑着伸手“你好”还没说出来，她表姐说：妹，我刚才说的拿着我的收腹带闻了半天的猥琐男就是他！
11、单身已经快一个月了，为了快点找到女朋友我就下了一个陌陌。早上来到公司我就开始在陌陌上搜美女，门卫大爷看见了问：“你在这里弄啥呢，这么入迷?”我说：“大爷，这个软件好啊，偶尔能约个妹子。”大爷立刻问我：“那你约到了没有?”我说：“我都滑了一上午了，一个都没约到呢。”大爷顿时乐了：“玩这种高科技都约不到，我跳广场舞都约到了两个，还是和大爷去跳舞吧!”
12、连续工作了一天一夜，我真的好累啊，但是还特别的饿。找了一家早餐店吃个早餐，吃着吃着突然就什么都不知道了。醒来躺在一张陌生的床上，早餐店老板惊喜的声音传来。老爸说道：大兄弟，你终于醒了，你可不知道啊，你突然就倒下了，把店里客人都吓坏了，以为我早餐里面有毒呢，要不是客人里刚好有个医生说你只是睡着了，我都要打120了！
13、夸人，夸得开心，就要夸在点子上，例如我领着我家熊孩纸玩儿，有人夸赞到:这孩子长得真好看！哈哈哈，其实比夸我好看更开心！小区门口有个牵着一只大型白毛犬的大妈，狗毛干净漂亮，我不禁啧啧啧称赞到:真好看！大妈回过头，笑吟吟地说:我这大衣最新款的，你眼光真好！
14、堂哥为人豪爽。没事总喜欢喝酒，可每次又总是喝断片......但最近奇怪的事层出不穷。要不满脸抓痕，要不满身青紫。有心想问一下堂嫂，可看到她温文尔雅的样子又问不出口.....昨晚他装醉，到家倒头就睡，睡梦中突然感觉脸上一阵疼痛。睁眼一看，家里那位女神，正咬牙切齿的站在床前，把她那泛着蓝光的指甲抓过来……
1、和朋友去吃麻辣小龙虾，听到隔壁桌有个小萝莉问她爸爸妈妈：”小龙虾被我们抓来吃掉了，他妈妈会不会很伤心。”朋友立马回答，不会的，因为他妈妈也在锅里！
2、兄弟创业成功，成了一个富豪，买了一栋别墅，刚入住请我们去参观一下。在他家里他老婆给我女儿一个电动汽车，然后我就带着女儿回家了。今天早上兄弟给我打电话，让我把汽车还给他。我说：你请人吃完饭，还要别人把饭给你吐出来呀？没一会，兄弟追我家来了，拿起汽车模型说：哥，你误会了，我看一下，然后还给你。说着，兄弟把电池扣了下来，从电池后面拽出两张百元大钞。
3、“妈，你要抱孙子啦！”我兴奋的跟妈妈说着。她一脸惊讶的说：“啥？”。我拉着她的手摸着我的肚子说：你听，他动了，他踢我了。”结果老妈啪一巴掌打我脸上说：你饿了就直说。我警告你，下次在穿女人的衣服老娘就把你腿打折！
4、跟我哥第一次吵架。他发了两次朋友圈，一次是去康巴诺尔湿地公园，一次是去大青山国际旅游度假区，看的我心痒难耐，又拉不下脸问他带没带女性朋友。这把我愁的，还怎么打小报告？
5、为什么有些音乐会流行？根据新证据，似乎音乐的流行程度也与大脑模式的同步程度有关，这也许就是我们认为一首歌好于另一首歌的内在原因。研究人员在论文中写道：“音乐赏析活动将音乐产生者和感知者的大脑置于同一时间坐标下的网络里。通过网络，观众可以感知表演者的意图并表现出与音乐呈现相关的积极情绪。”
6、丈母娘是个企业高管，经常世界各地的出差。今天她刚回来准备回房间补觉，结果发现窗底下有一根黄色的头发，很明显不是她的。于是她把老丈人叫来，当面把头发给烧了，还说自己没看到什么。老丈人垂头丧气地走了出去，我赶忙上前问：“爸，怎么样，你一直想换窗单，我这招成功了没？”老丈人：“唉……”
7、和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸好方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可别在方丈前提什么秃子梳子之类的词！”“你放心”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”
8、媒婆给我介绍一女孩，说：“这女娃子很旺夫的呢！”我大喜，往见之，结果见到一病秧子。遂质问媒婆：“她随时会死的样子，咋叫旺夫呢？”媒婆道：“对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么？”呃，果然是媒婆的嘴啊！
9、我就一个直肠子，想说什么话也不从脑子过一遍，就直接脱口而出。我和女朋友谈了两年的恋爱，这天女朋友带我回家加他的父母。吃住一晚，第二天要走的时候，我就问叔叔阿姨，对我印象如何？叔叔：“小伙子能吃能睡，呼噜打的响，身体好，人老实，实在！”我当时有点着急了：“叔叔，你这莫不是说我是个傻子吧？”结果把大家都给逗乐了！
10、一名高大威猛的男子过奈何桥，孟婆给他盛了一碗孟婆汤。男子接孟婆汤的时候太烫了，孟婆汤洒了一地，上面出现泡沫。男子一看脸都绿了，一脚把孟婆踹翻！然后大喊：你居然在汤里下毒？孟婆大怒道：__________
11、那天晚上宵夜，女朋友想吃鸭头陪她去买，店主说三元一个，女朋友说十元三个卖不卖！我以为店主会说生意难做，看这么晚了就卖给你了！谁知店主对我说：“兄弟，这妹子是你媳妇吗？你以后可千万给她掌钱啊！”
12、社区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，你MD，小时候没奶吃吗，拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。全部社区笑趴了。
13、去昆明车展，遇到了一个特别合得来的车模小姐姐，结束后约她去酒店吃饭。小姐姐临时加班，我就先去把菜点了，我比较无聊，就拿着手机玩王者荣耀。不一会儿，过来一个小孩看我玩，然后就说：这游戏真无聊，你怎么不玩和平精英?还说自己有玛莎拉蒂皮肤，有很多的时装。实在是把我烦的不行，我就放了一个视频给他看。结果这孩子眼睛都看直了，从此他就知道，有些东西比和平精英有意思多了。
14、有急事，出门比较匆忙，只带了手机，在路口等红绿灯时，一个白发老者敲车玻璃：“美女，行行好，施舍点！”我：“忘记带钱包，没钱！”老者：“那你把副驾驶座上的那份报纸给我可以吗？”我：“这是今天的报纸，我还没来的及看呢！”老者：“那你给我瓶酒吧，你开车又不能喝酒”我想想也是，就脑抽的把车上那瓶几百的红酒给了他！
15、有个哥们一直炫耀自己的媳妇是100块买来的，每次别人询问的时候，他都一副高深莫测的样子。后来他媳妇见他又在吹牛，气不过插嘴说：“听他吹呢，上学那会我丢了100块生活费，心里难受，他第二天提着一堆硬币非说是我的钱被他捡着了，当时我自然不信，我说我丢的是100纸币，他说纸币离开主人伤心难过的泪崩了，崩成无数片就成这样了，我寻思这货体贴还幽默，就答应了…”
