儿时的土布袋
有人说，土布袋是鲁西乡下人的专利。
“土布袋”，顾名思义即是盛土的布袋。干嘛用的呢？告诉你，土布袋就相当于曾经的小儿尿布和当下的尿不湿。是上世纪中叶及以前，鲁西地区有沙土的乡下婴幼儿的特制睡袋。像我这个年龄，小时候肯定是睡过土布袋的，只是记不得了。
鲁西的农村，那时候还很穷。孩子多，条件差，没有能力给婴幼儿提供尿布，老百姓冥思苦想。忽然，劳人们眼前一亮：身边这流水般的沙土岂不是好东西！干爽不沾身，干净而松软，随处可见不花钱。于是，土布袋应运而生了。而且，它一出现就显露出无穷的生命力和号召力。一传十，十传百，土布袋迅速走进千家万户。
“土布袋”，是一种用老粗布手工缝制的袋子，有青色的、黑色的和灰色的，这是那个年代的主色调。其形状一般呈筒状，开口两侧各有一活扣系带，也有用纽扣的。土布袋的大小需量身定制，大了小了都不和身。因此，一个孩子就必须准备两三个规格不同的土布袋，既方便更换晾晒又能满足孩子不同生长发育时期之需要。实实上，对大多数家庭来说，这些土布袋都是挨肩孩子轮流用的，就像孩子们的小衣服那样。
用做土布袋的沙土是有讲究的。基本原则是“熟，细，净”三要素。
所谓熟，就是要选岗子阳面坡下滑落的沙土。这种沙土经过常年累月风吹日晒，干爽无菌。
所谓细和净，是要求对沙土进行一系列处理。一是运回的细沙土置于背风向阳处反复晾晒，晾晒时要经常用锨或耙子翻动，以便于沙土受阳光均匀，晾晒时间越长沙土越熟成，杀菌保暖效果越好；二是过筛子，以确保沙土无杂草树叶，特别是避免大砂粒等尖锐之物；三是晾晒过筛的沙土堆放在高亢平整的地方备用，下面铺上厚塑料布以防潮湿。
备好的细沙土使用前要进行加热处理。加热方法主要有两种，一是用小铁锅炒热。这种方法快捷，炒出的沙土熟成，但是需要柴草，多半是急用。二是“犁铧尖”加热。把废弃的“犁铧尖放到锅地下，埋在火堆里烧热，然后把加热的犁铧尖埋进备用的沙土。这个方法虽然用时较长，但做饭加热，一举两得，用这个办法的是多数。犁铧尖不是家家户户都有，多数家庭就用“焦砖头”代替。焦砖头跟石头似的结实耐烧。
加热待用的沙土，一般要由专人操作，需要反复用手感受温度，确保温度适中。过热，孩子容易上火，甚至造成皮肤灼伤；不热，孩子不舒服，容易闹肚子。最要紧的是确认烧热的犁铧尖是否取出。说起来这事不可能，可是总有粗心大意的“憨娘们”。轻则伤及婴儿幼嫩的皮肤，重则酿成终生悲剧。有的孩子小时候被屁股被烫伤，一辈子的伤疤。
孩子的土布袋基本上一天一换。勤谨的妈妈也据情况可能多换两次。新换上的土布袋干爽、热乎，孩子舒坦高兴，不哭不闹。换下的沙土有的随手倒进猪圈，有的晾晒些时日拿来再用。
婴幼儿在土布袋里一般要呆好几个月，特别是孩子多，大人忙的家庭。土布袋里安全，又不耽误大人们干家务。
孩子不光可以躺在土布袋里，也能坐在土布袋里。至于孩子在里面呆多久，应该是千差万别，因人而异。据说，有的孩子在土布袋里就会拿着秫秸撵鸡，太夸张了。
我们只知道土布袋慢慢消失的年代，却不知它起源何时。我还想，土布袋未必是鲁西人家发明和使用的专利，也未必一定就是乡下人的专利。
土布袋，是劳动人民的一项创造，是人类历史的“文化瑰宝”。它标志着一个时代的艰辛，也标志着一个时代的消失。
24年前，山东一农民猪圈坍塌，突然一个“黄色的卷轴物”从房顶掉进猪圈。农民想扔掉，妻子觉得好奇抢过来打开一看，竟是一道长5米的彩色圣旨。
8月的天气多变，尤其是容易下暴风雨。这天夜里，又下起狂风暴雨，小刘和妻子起来查看猪圈。发现砖墙已经倒塌，那些猪已经被压死了。
本来猪圈就有些破旧，这下是彻底要修缮了。小刘觉得有些难过。看着猪圈里一片狼藉，很是心疼。他辛苦这么久，就想指望着猪卖个好价钱，谁知却是这样的结果。
他刚想转身离开，听到啪地一声，一个东西掉落下来。他上前仔细查看，是一个卷轴状的东西，他本想扔掉，他的妻子则打开仔细看了起来。
他们两人都很惊讶，卷轴外面包的油纸有些发黄发旧了。但是打开卷轴，却是另一番景象。
卷轴是上好的玉制成的，慢慢铺展开来，能看到几个大字“奉天承运，皇帝制曰......”夫妻两顿时傻了眼，他们相视一笑。
看过电视的都知道，既然写着这几个字，肯定是圣旨了，夫妻俩都乐开了花。
小刘更是激动地说不出话来，一旁的妻子则高兴得流眼泪。不过他们发现的圣旨是5米长，而且还是五颜六色的，跟电视上看到的大不相同。高兴之余，小刘妻子又担心起来。
“你说会不会是假的，工艺品？”妻子焦急问着丈夫。
“我怎么知道呢，明天找专家问问再说吧！”小刘则一脸淡定说道。
第二天两人就拿着宝贝，去找专家鉴定了。专家捧着圣旨，爱不释手，声称这可是稀世珍宝啊。
原来圣旨也分规格的，我们平时在电视上看到的圣旨都是黄色的。其实圣旨也有很多颜色的，每个颜色所代表所颁发的官员的品级。
小刘夫妇家中的圣旨是玉轴的，只有一品大员或者王侯将相才有这样的规格。迄今为止发现的圣旨也不在少数，还是第一次发现彩色的。
文物专家也是第一次见，也更加说明了它的弥足珍贵。
圣旨是皇帝对官员的赏赐和肯定，颜色越多代表规格越高。这道圣旨是康熙追封刘虎的祖父为光禄大夫，追封他祖母为一品夫人的圣旨，因为刘虎是当时康熙身边得力的将领。他骁勇善战，屡建奇功，受康熙的喜爱。
当时的刘家可谓是最鼎盛的时期，后来的子孙也在朝为官，虽然没有刘虎的作为，但也是食朝廷俸禄的。后来清朝灭亡，刘家才渐渐没落。
小刘一看到圣旨上的内容，觉得自己可能是刘虎的后代。
文物站的工作人员想让小刘把圣旨给文物站保管，但是小刘并不愿意。他觉得可能是爷爷好不容易保存下来的，不管从什么角度，他都想自己保管。
看他的态度如此坚决，文物站的工作人员也不能勉强他。毕竟圣旨属于归属类的文物，可以由归属人收藏。只要不涉及买卖，是完全符合相关法律法规的。
小刘知道在特殊时期，爷爷为了保管圣旨，肯定费了很大的力气，所以他也一定要传承下去。
但是圣旨已经微微发黄了，文物站的工作人员出于对文物的保护，还是希望圣旨能留在他们那里，这样他们可以对圣旨修复和保护。
毕竟小刘没有相关经验，但是他们必须得征得归属人的同意。
后来经过村里干部的劝说和文物站工作人员的多次解释，小刘终于同意将圣旨上交。文物站给了小刘奖励，文物最终得到了很好的呵护。
这也提醒我们普通老百姓，在遇到这类事情的时候，一定要相信专业人员的判断。能交给国家的尽量交给国家保存，这样才能让文物，尽可能保存的时间长一些，也才能把我们国家的文物，都完好保留下来，让更多的人目睹我国文化的魅力。
马桶，这个名字是怎么来的？古时候的厕所非常简陋，就是露天挖个大坑。后来，人们又在粪坑上边搭建了一个小屋，毕竟光是一个大坑，还是比较危险的，一阵风吹来，说不定就掉进去了，不是淹死也得臭死。
还别说，历史上还真有人掉进过坑里，他就是春秋时期的晋景公。《左传》有记载，晋景公“如厕，陷而卒”。
到了汉代，厕所就建在了宅院的后方，连通猪圈。人排泄出的粪便直接掉到猪圈，喂猪了。这种厕所，有个名字，叫“圂”或“圂厕”。最大的好处就是占地面积小，还可以将人的粪便再利用。现在在陕南、四川等部分地区，还在沿用这种“圂”。
当然，还有一种便携式的如厕器具，名叫“虎子”，其实就是我们俗称的夜壶。古人晚上不愿意到屋外如厕的时候，就使用这种“虎子”。
到了唐朝，由于开国皇帝李渊的爷爷叫李虎，所以这个“虎子”就要改名了，又叫“马子”。这个时候，古人的要求也变高了，不仅要装尿，还要装屎。所以马子的尺寸也加大了，逐渐变成了桶形状，”马桶“也因此而得名。
现在抽水马桶普及之后，那些“虎子”、“马子”也就慢慢退出了历史的舞台。厕所的进步史，也就是人类的文明发展史。
终于找到“农闹”的出处了
自从进入，“农闹”一词在网络上频繁出现，引起了各阶层包括农民在内的热议和争论，热度大有居高不下之势。也无怪乎，自中美贸易战开始特别是疫情爆发之后，钱难挣消费疲软必然会集中爆发出一些社会问题和社会矛盾，也在情理之中。
什么叫“农闹”，故名思意，不是工、商、学、兵在闹，是“农”在闹。农是谁？农肯定是农民，是所有的农民吗？不是，是农民里面混得不好的人在闹。农民里面有一部分人，好吃懒做、贪图享受、不思进取，因家庭变故亲人得病或是去世，亦或因老婆出走或根本就没娶上过老婆，反正就是方方面面都不如意的人，整日借酒浇愁，吃了上顿没下顿，赊烟抽赊酒喝，生活没盼头在等s的这种人。
这种毫无出路在等s的人，刚好赶上国家“精准扶贫”政策，国家出动大量人力财力物力，拖拽推拉，脱贫了一部分走上了正常道路，但还是剩下了一部分摆出“死猪不怕开水烫”的姿势，任你使出浑身解数也扶不起来。
州医技局分配了一位扶贫干部到村委驻村扶贫，他名下也有了三家“挂靠”他脱贫的人，其中两家在他的带动支持下，打工的打工，养猪的养猪于去年宣布脱贫了。可是叫“酒鬼”的那家，他却毫无办法。
他第一次去酒鬼家，给他的感觉就是进了猪圈，一股恶臭满地垃圾，脚都没地方放更别说能坐了。酒鬼躺床上，村干部叫了好几声才醒，说有人来看你了都不应一声也不看一眼。驻村干部问他你家人呢？你老婆呢？他睁了一下眼：“什么？你们给我找来老婆了？那就有人煮给我吃了”。
驻村干部和村委加小组干部一行8人，把他家垃圾清理了地扫干净桌椅板凳锅碗瓢盆洗干净，他都没动一下身。驻村干部就想着他也许是酒醉了，就把自已掏钱买的香油面条盐巴猪肉大米和洗衣粉之类的放在他床边，说等你酒醒了起来煮饭吃，改天再来看你。
第二天一早，酒鬼在乡政府找到了驻村干部，驻村干部接待了他，一番问长问短，酒鬼却反问：你们帮我找的老婆在哪？我没人煮饭没人洗衣服。驻村干部就开导他，老婆我们是不可能帮你安排的，需要你振作起来把家庭搞好才会有人看上你。他却说我管不着，没有老婆没有洗衣机没有电饭锅电磁炉洗什么衣服煮什么饭？无奈之下驻村干部又掏了三千元帮他买了洗衣机电饭锅电磁炉等生活用品，又请车送到了他家。
进了家后，地上又堆了些脏衣服烂鞋子之类的垃圾，昨天送给他的东西都没动过，猪肉都放坏了。
驻村干部问酒鬼为什么不做饭吃？他说你们给我这些没用的，要给我钱我在街上酒馆买了吃，我不想做也懒得做，没吃的我就去乡政府要！
驻村干部找了个凳子坐下，从国家扶贫政策谈到个人家庭卫生脱贫致富，滔滔不绝晓之于情动之于理，大谈特谈，一看酒鬼竟然睡着了。
唉，驻村干部叹了口气，又摇醒酒鬼说过几天再来看你吧。
隔天半夜了酒鬼出现在驻村干部门前，说肚子疼没钱医，驻村干部说送他去医院检查，他说你给我钱我自己去看吧，就掏了1000元给他。
改天驻村干部又去酒鬼家看他好点没有，顺便看看他家的土地能发展些什么项目，酒鬼又醉倒在床上了。摇醒酒鬼，问你病好了吗？去哪家医院看的？答曰老毛病了，有酒喝就好了。又问我们去看看你家土地吧，又回答说，土地有什么好看的，谁又背不走，背得走送他了[捂脸]。
驻村干部在村委挂职两年，有方方面面的工作要做，期间只回了三次家。两年中去了酒鬼家二十次，酒鬼来单位找了他不下一百次，以头疼肚子疼为借口，从驻村干部手里要去了两万多元，这可是驻村干部自己的钱呀！
只要没钱就来找酒醉也来闹，两年中酒鬼被派出所处理过三次，但请鬼容易送鬼难。酒鬼进派出所，拘役时间只有12个小时，时间到他索性不出来了，非要在里面吃饱喝足还得用警车送他回去才行，搞的派出所也没法了。酒鬼不乱，他去乡政府就说肚子饿了，要钱要吃的，见钱就走，扰乱不了办公冲击不了国家机关，该有的低保补助都有，但还不够他几顿吃。
去年，在驻村干部的帮扶下，酒鬼的住房成了“兜底户”，由国家出钱“兜底”建好，设计尺寸都是驻村干部一人包干，酒鬼边看边喝。期间一次，下雨了酒鬼都不盖水泥，被驻村干部砸了酒杯摞了两个耳光。骂他你这个麻木不仁的人，真的不配做人，活着有什么意思，不如死去吧。可酒鬼却又倒了杯酒，边喝边笑：打是心疼骂是爱。天，差点把驻村干部气疯。
今年，驻村干部又下来检查工作，（他挂职两年任务完成回原单位了），谈起酒鬼，说杀他的心都有了，真的会被他气疯掉，为了帮他脱贫，自己差点得了抑郁症，回单位好久了才能正常工作。
亲爱的朋友，什么叫“农闹”，酒鬼才是真正的“农闹”，请把“农闹”和农民区分开来，不要视农民的基本诉求为“农闹”，可以吗？
1.小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细地打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯地问：“有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑地看了看镜子，说：“好像有点！”我点点头认同地说：“是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊
2.老婆赌气跑回娘家，我去负荆请罪。到了丈母娘家楼下，我想着还是先打个电话稳妥点。丈母娘接了电话就嚷：我把女儿嫁给你是让你欺负的？她在房里哭了三个小时，赶紧过来看看她。我忙不迭说：是是是。到了门口，听到老婆在屋里说：妈你别唠叨了，他从家里过来至少半小时，我打完这把就进房躺着，九条碰！????"
3.农民养了两只猪，后来在一天夜里两只猪从猪圈里逃跑了！一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去了，某天，猪神下山发现了这两只小猪。猪神非常愤怒，直接一个雷劈死了勤奋的小猪，说：“你个憨猪，竟然出卖了猪的灵魂！”
4.今天去带着老婆回娘家，看到小舅子站在镜子前穿着西服打领，一问才知道要去当伴郎。我问他：当过几次伴郎了？小舅子：好几次了都。我：不是说，超过三次就娶不到媳妇了嘛？小舅子满脸无所谓：没事，肯定有当过好几次伴娘的， 也嫁不出去，到时候就娶她，中和一下。
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5.在老丈人家喝酒，媳妇兒和丈母娘事先嘱咐我俩少喝点，见好就收。可是老丈人酒性大发谁都拦不住。这时媳妇兒给我下达了禁酒令，在桌子底下Duang～Duang～Duang的一个劲兒的踢我。我被踢痛了，借着酒劲兒Duang的回踢了一脚。就看到老丈人蹭的一下站了起来指着丈母娘開口骂道：“死老婆，不让喝就不喝，干嘛踢我？“
6.堂姐虽然是个硕士生，为人也很善良，但是到现在也没有对象。可能是因为堂姐长得很丑的关系吧。昨天上午她去男方家里相亲，男方家正在收花生呢。堂姐一撸袖子就去田里帮忙了，旁边的老乡都夸她能干。整整五亩的花生，在天黑前，被堂姐一个人刨完了。吃晚饭的时候，堂姐扒了人家九碗面条，还住了一夜。到了第二天，媒人传过话来，说堂姐人挺好，就是费粮食，婉言拒绝了。这可把我叔叔气坏了，打了三天的吊瓶。
7.我25岁的时候爸爸妈妈给家里添了个妹妹，我从小就很宝贝她。刚才我妹妹跟我兒子打架，没打过就哭了，我生气的瞪着我兒子，大声指责了他。这时候我才发现，这么多年了一直都没变，我还是最心疼我的妹妹，世界上只有这么一个女人我觉对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。别的女生哭起来都让人有一种想保护的充动，可我妹妹哭起来是真丑。
8.儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗？我：“是的，有什么事吗？”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了说：“咋啦？”班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生！”我。。。 ??
9.今天我在外逛街的时候看见一个妹子正和一男的拉拉扯扯，女的总是抓男生的手，都被男的甩开了，再抓再甩。紧接着我就看到男的跑，女的追，女的穿高跟鞋，明显追不上，差一大截。我想不就一个男人吗，至于吗？姑娘给自己留点尊严吧！原来是我想多了，他俩跑了十几米后，听到姑娘喊了一句：抓小偷！果然是好姑娘，默默和小偷博弈了10分钟，都不打扰周围人！
10.在顺f当快递员，一年的时间赚了300万元，我就在碧贵园买了一套房子。最近给卫生间装修，买的磁砖规格是30乘60cm的。我和媳妇讨论横贴还是竖着贴，我认为竖着贴比较好，媳妇认为横贴更好看。我俩谁都不肯让步，一直尝试着说服对方。吵得正激烈的时候，看动画片的兒子转过头，一本正经地说：“不要再吵了，把磁砖换成正方形的，横竖贴都行。”
1. 陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。
服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。
正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”
我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。
你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊....
2. 方丈的儿子马上就要上幼儿园了。一大早方丈就对儿子说：“现在不能疯玩了，要‘约法三章’。爸爸给你制定一些行为规则，以后不准看电视、玩电脑、逛超市了，就是让你更好好地读书！”儿子不高兴地说：“你那个不是行为规则。”方丈：“不是行为规则是什么？”儿子：“霸王条款……”
3. 昨天晚上加班到十一点。出来公司的门，刚走了一分钟，天气大变，狂风大作。我吓坏了，躲到公司的门口，突然又下起了暴雨。于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句：不能，我已经睡了。不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须学会奔跑》老爸给我发来微信：孩子，你这个年龄，该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，何必呢。老爸反驳的说道：如果结婚不好，人家能结两次？
4. 这一批学员资质较好，从科一到科四都是一把过，于是我开心地请他们喝酒吃饭，不小心喝高了，便叫了代驾。结果一个女代驾一上车，我立马就吓了一身的冷汗：怎么可能？女代驾的冷笑道：为什么不可能？我忙躲到一边求饶道：能给我一次机会吗？女代驾淡定地启动车子说道：不可能，我警告你这次副驾可没有刹车让你踩，你还是系好安全带吧教练！
5. 看到天价猪肉价格，我辞掉月薪过万的白领工作，在老家承包了30亩地专门用来养猪。今天我去清理猪圈，四周都清理完毕，就往猪的方向走去。结果那猪死活不动，我生气踢了它一脚。好家伙，它竟然乘我不备，把我拱翻了，张開大嘴就想咬。好在我反應快，一脚蹬在它脑袋上，手脚并用逃出去。关上门，气的我和它对骂了半天，它还很是不服气！
6. 老婆是柔道冠军，一次上岳母家玩，与其闲聊。我问：“妈，你当初您老为什么会同意我和婉儿的婚事的？我真的没想到您会那么爽快地答应 。”丈母娘还没开始说话，旁边岳父插了一句话。岳父：“天儿呀！其实你丈母娘当初看你非常不顺眼，所以才同意的，以前每次你被我家婉儿打了以后，我家婉儿都会打电话回来给她妈妈分享，你丈母娘得高兴一天。”??
7. 去车间晃悠，发现一个学徒工违规操作，我一时还想不起他名字，就指着他说：“那个穿绿色上衣的，你来我办公室一趟。”谁料这小子一声不吭，默默把上衣给脱了。我这小暴脾气：“你特么今天就算把裤子也脱了，也必须来我办公室一趟！”额，你们都用那种眼神看着我干嘛？
8. 那是我刚进入富士康的时候，人生地不熟的。这周终于不加班了，于是决定去逛逛。地图上看了半天，最后决定去一家电影院，于是出门在街上招手等出租。但是招了半天，一个个出租车只是从我的面前驶过，没有停下。过了好久第一头一看才发现我站的地方是斑马线……"
9. 在富士康打工赚了200多万，买了一套市区的房子。蕞近给卫生间装修，买的磁砖规格是30乘60cm的。我和媳妇讨论横贴还是竖着贴，我认为竖着贴比较好，媳妇认为横贴更好看。我俩谁都不肯让步，一直尝试着说服对方。吵得正激烈的时候，看动画片的儿子转过头，一本正经地说：“不要再吵了，把磁砖换成正方形的，横竖贴都行。”
10. 在上医科大学的时候，学校里进行军事化管理，不让抽烟，我和同学室友都去厕所偷着抽。姐夫在驾校当教练时收到一条九五之尊，送给了老爸，他一直没舍得抽。有次我就趁着老爸不在家，偷偷拆开拿了一盒去学校了。在厕所和同学们分享的时候，被教导主任给抓到了。说什么我都不承认，教导主任问我：那你身上怎么会有烟味？我灵机一动，立马回答：这是体香！
11. 大军在外面开了家公司，每年春节，都回家给父老乡亲派大红包。这年，大军又回来了，村民们挤满了他的家。看着众多期待的眼神，大军略带尴尬：“今年公司发展不好，欠了很多债，希望你们……”边说边走进房间，很快，他拿着一大叠的红包出来，“别介意红包太小……咦？怎么人都走光了呢？”
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等待
在我家厨房的窗台上，一笼腊肠悬挂在那里已经整整三年，不是舍不得吃它，而是我在用它等待一个人……
还是七年前一个夜深人静的夜晚，我坐在沙发上百无聊赖地看电视，手不停地翻按着遥控板，什么节目都看不进去，就这样漫无目的地打发着时间，突然一个身影映入我的眼帘，咦，那不是我高中时期的班主任李老师吗？只见他拎着大包小包行走在一块金黄色的油菜地里，这是要到哪里去？这块油菜田好像就是我老家的。我立即揉了揉眼睛，端正地坐了起来。这是一幅美丽的画面：柔和的阳光，绚丽的云彩，金黄色的油菜花，绿油油的小麦苗，倚山而建的一簇簇村落，一家家房顶上升起的袅袅炊烟……哦，看清楚了，这不是我的家乡，但这里的山山水水，花花草草，与我的家乡如出一辙，显得分外亲切。李老师就这样曲折而行，大约十分钟后，来到了一户姓邓的人家，主人热情洋溢，立马放下手中的活儿，端来凳子，泡上茶水，这时镜头有了一个特写，原来这不是我的班主任李老师，只是像极了。那么这个人是谁，他来这里干什么？正疑惑间，一群小孩从四面八方跑来，大声喊道“罗爷爷来了，罗爷爷来了……”。这时我才知道，我错看成李老师的人姓罗，他对这里很熟悉，孩子们口中的罗爷爷从包里拿出糖果，每个小孩都分到了数量不少的一份，他们一个个活蹦乱跳，一张张灿烂的笑脸把罗爷爷围在中间构成了一副绝美的画面，让这个叫邓家的山村立即鲜活起来。当晚邓家以农村最高规格来接待他，宰杀了一只鸡，还请了村长作陪，几个土碗端在桌上，一碗土酒轮流地品尝着。从他们的交谈中我才知道，罗爷爷这是第三次来到邓家，每次都要住上一段时间。也就是从这个晚上开始，我爱上了这部记录片，爱上了记录片里的这个人。。。
后来我才知道，这位罗爷爷居然就是大名鼎鼎的美术大师罗中立先生。七十年代，他大学毕业后在这里工作了十年，镜头里他再次回到他深恋的地方体验生活，寻找作品。虽然大巴山普通得再平凡不过，但他对这里有着深厚的感情，有着不一样的冲动，村里的水塘，草堆，猪圈，楼梯上的小孩……在他眼里都是一个个意象，沉睡在暮色雾霭中的大巴山，经过风吹日晒已被染成了黄土，夕阳与明月；露水与翠鸟；爬楼梯的母鸡；稻草堆里钻出来的小男孩；老农在雨中牵着牯牛慢慢走过……这些意象之美在罗大师笔下都成了经典之作…… 遗憾的是《山里的日子》总共才四集，我反复看了好多遍，渴望着再有第五集，第六集……最后不知什么原因四川电视台不再播放了，我只能在电脑上搜索，重新寻找那块和我家乡一模一样的土地；重新寻找那个起早摸黑，一丝不苟画画的人。多少个夕阳西下，多少个晨光喜微他都在与农民朋友一起亲切地交谈，每当得知农民的生活日益改善，他那脸上便洋溢出的灿烂笑容，让我终身难忘，无数次在梦里我都仿佛坐在了他的身边…… 后来我给班主任李老师谈起这个事的时候，没想到罗大师原来是他现在从事的文联工作的上级。李老师对我对罗大师的崇拜非常高兴，说一定要邀请他到我的家乡来。这对于我异常兴奋，我恳请李老师邀请罗大师到我家作客，我准备了一笼腊肠，即使手艺不精也必须亲自下厨。于是我开始每天在网上关注着罗大师的行踪，就这样一天天地盼望着。好不容易熬到年底，罗大师决定从城口县来到巫溪，我取下腊肠清洗干净，然而天公不作美，那天下起了大雪，罗大师与同行的重庆市文联党组书记王超被堵在了城口亢谷，无法跨越寒风垭到达巫溪。传给李老师的照片上雪花飞舞得清晰可见，他们只能原路返回，我非常失落，只好把腊肠又挂了回去。
“莫笑农家腊酒浑，还有腊肠待亲人”。腊肠是一种特殊的美味，它是农村春节招待客人最好的佳肴，也是人们儿时记忆中妈妈的味道。然而光阴似箭，一晃三年过去了，岁月沧桑了思念，曾经的愿望已演化为奢望，等待不一定有花开，但确饱含着花蕾对尘世的深深期盼。我知道罗大师很忙，用他的话说：“天气正好，下地干活”，来吧！罗大师，这的确是一声来自同样属于大巴山区的深情呼唤！来吧！新一笼腊肠又悬挂上我厨房的窗台……
1982年的一天，几个中年人来到山东省青州城一个村子。迎面跑来几个顽皮孩子嬉戏打闹，其中一个怀里抱着个白色“石块”…
谁知就是不经意瞟了一眼，中年人大惊失色！“站住！怀里的东西给我看看……”
小孩也愣住了，见几个戴眼镜很有学问的人围住自己，眼睛直盯着怀里抱着的“大石块”，吓得不敢动腾……
还好，其中一人及时安慰了他，表示自己只是想看看这个“石块”，没有恶意。
拿过孩子怀里的东西，几个人翻来覆去看了半天，越来越觉得蹊跷。因为从手感和形状来看，这不像是石块！
倒是有些像一种古墓里才有的东西——玉璧！
随后，几个随着小孩回到家中，找到他家大人，细细询问了这件东西的出处……
原来，这个小村子是山东省青州市辖域内的谭坊镇马家冢子村，村子的名字如今听起来似乎有些怪异。
“冢子村”？字面上的意思居然是坟村！ 这名字也是够“晦气”的啊。
这家大人见有人前来询问，也不避讳什么，便说这白色的大石块就是他挖出来的。地点就在村子东边的一座荒坟附近。
这里的人叫那座荒坟为“冢子”，马家冢子村也可能就是因为有这座荒坟得名的，不过时间久远也无法探究了。
这座“冢子”也不知道耸立在村边多少年了，没人说得清。不过，近些年村民发现冢子上露出许多砖块，个头大还死沉死沉的。
于是，有人家里盖房子、垒猪圈啥的都爱去冢子上挖些砖头回来用。
他家小孩玩的这个大石块，就是他去挖砖的时候刨出来的，他也是觉得两面光滑挺好看，便给了孩子当玩具……
几个中年人的身份其实是省里来的文物专家，下乡的目的也是做民间流失文物的普查工作。
听村民这么一说，他们心里几乎同时有了底：看来，马家冢子村应该是有一座大型古墓了！那块被孩子当玩具的东西，是一块随葬玉璧！
随即，在上报了上级单位后，一支考古小分队便进驻了村子，对村东头的“冢子”进行探测。
这座“冢子”，残存的封土还是很高大达到了15米，直径30米！封土之上肉眼可见的已经有好些个盗洞！
想来，“冢子”已经多次遭遇了盗墓贼的光顾！正是因为他们的破坏，才使得村民们发现了散落在外的墓砖，并开始捡拾回去自用。
根据墓砖以及墓室的形制，考古队员们判断这是一座东汉时期的砖石墓葬。
由于盗掘破坏，墓顶已经塌陷，墓门也已经被破坏，墓道也仅残存4.5米长……
来到墓葬的后室，破坏情况更为严重。北壁上有明显盗洞，西壁由于长期被村民们挖掘取砖头，也毁坏得差不多了！
墓室中央位置有棺床，但是已经看不出来完整棺椁痕迹。
墓室还有铺了地砖的回廊，回廊也发现了3个盗洞，且在西回廊的洞口还发现了一个人类头骨，推测可能是死在墓中的盗墓贼。
考古队员们心情沉重，如此规模的东汉豪墓，却被毁坏得如此彻底，看来墓中能找到有价值的历史信息的机会很渺茫了……
不过，可能是当初下葬时墓室结构比较复杂，也可能是随葬器物太丰盛盗墓贼未全部发现，清理完之后统计下来，此墓葬居然还是出土了298件遗物。
这其中，有一块带有铭文“千秋万代”的空心砖，117件陶器，116件铜器，17件铁器，9件玉器，1件金器，4件石器等。另外，在东回廊还发现了五铢钱15枚。
在后室的棺床位置还清理出疑似“铜缕玉衣”结构中的19片玉片、水晶珠1枚、等等。
在这些遗物中，尤以一件硕大的玉璧最为引人关注。这件玉璧，后期被命名为“宜子孙”玉璧（图2）。
玉璧的原材料使用了新疆墨玉，高20.8厘米，外径15.4厘米，内径2.6厘米，重约375克。 玉璧之上镂雕双龙钮纹，正中央镌刻篆书“宜子孙”三个字。
“宜子孙”寓意“子子孙孙宜室宜家”，反映了古代王室贵族希望自己家族势力和财富积累能够世代传承……
这件精美绝伦的玉璧，以其保存最完整、体积最大、艺术性最高的特色，成为迄今为止我国发现的同类玉璧中最完美的一件……（现珍藏于山东青州市博物馆，被评为国家一级文物）
那么，如此美丽的玉璧，它的主人到底是谁？
遗憾的是，由于早年盗掘破坏严重，墓中大量器物被盗或者被毁，残存之物中无法找到任何纪年相关信息。专家从墓葬的形式分析，此墓与全国其他几处东汉皇室墓形制基本相同。
青州这个地方在东汉的时候改制为“北海国”，公元52年，分封鲁王刘兴为北海王，共传七代。
出土的这块“宜子孙”玉璧精美之极，同等质量规格的玉璧仅在江苏扬州西汉广陵王墓中出土过一块！
最终，青州马家冢子东汉墓的主人，推测为东汉中晚期“北海国”的某位重要王室成员……
至于他（她）到底是谁，曾经有过什么样的人生故事，却可能永远是一个未解之谜了！#趣逛博物馆##考古#
1、许多年后，汤姆已经很老了，主人不再喜欢他，家里新来的猫咪也总欺负他。当喵们再一次将汤姆的食物扔出门外时，汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远，才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。他长舒了一口气，在喵们的嘲笑声中，小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞门口。
2、许多年后,汤姆已经很老了,主人不再喜欢他,家里新来的猫咪也总欺负他当猫咪们再一次将汤姆的食物扔出门外时,汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远,才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来他长舒了一口气,在猫咪们的嘲笑声中,小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞。即使他已经不在了。是他多年照顾的老鼠。
3、一次我们数学考试，有一填空题：请问一的一百次方是多少？我们那时刚学次方，只会一次一次的乘，当我快乘够一百次时，老师走过来看到我的草稿纸上满是1×1，心里明白了什么，走到讲台上，说：“同学们，第三大题的第二小题，那个一的一百次方是什么那道题说错了，改成一千次方！”
4、一二货哥们跟女神相亲。哥们：怎么称呼？女神：叫我女王吧！哥们：这不好吧，才第一次见面！女神：怎么，觉得我不配么？哥们：好吧，女王八！女神：两个字！哥们：王八！女神：
5、一商店老板养了只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说“欢迎光临”，一少女不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，到了第七次，鹦鹉大怒说：“老板，有人玩你的鸟！”。
6、一同学说他在套套厂上班，专门做出口到欧美的套套，样式繁多款式新颖！我开玩笑说哪次送几盒给我，让咱也试试外国货。他瞟了我细竹竿身材一眼说道，尺寸不对，没有那么精细的产品！但你把下口剪掉，冬天骑单车时套膝盖上，预防关节炎也挺好的…！
7、一下课就见同桌在那发呆，于是我逗他：“我给你讲个故事吧。”“农夫有个猪圈，有一次暴风雨，然后给塌了，待修好后却发现少了一头，你猜为什么？”“因为它跑来给我讲故事了。”
8、一下课就见同桌在那发呆，于是我逗他：“我给你讲个故事吧。”“农夫有个猪圈，有一次暴风雨，然后给塌了，待修好后却发现少了一头，你猜为什么？”“因为它跑来给我讲故事了。”我。。。
9、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”
10、英语老师问：“动词后边跟什么？”小明速度回答：“打次，动词打次动次打次…动次打次…苍茫的天涯是我的爱……”“你马上给我滚出去，马上！！”大侄子被吊打！
11、由于有机酸的存在，如果不闻气味，咖啡就只有酸味或苦味。要是不信的话，你可以在下次喝咖啡时捏住鼻子做个测试。
12、语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。
13、语文老师是个大学刚毕业的妹子，体育老师正苦苦地追求她，这事儿学生们都知道了。一次课间，他俩在校园并肩而行，同学们起哄一齐喊：“答应他！答应他！”接下来是体育课，体育老师走进教室说：“刚才，语文老师向我提出，这学期余下的体育课都改上语文课。看大家都这么热情，我就没有拒绝……
14、在机场女厕看到一个三四岁的小男孩，奶声奶气地带着哭腔对他妈妈吼道：跟你说过多少次了，我不要上女厕所……！嗯，小子你迟早会对今天的言行狠狠抽自己大嘴巴~
15、在机构投研人士看来，中概股从准备回归到最终被纳入港股通标的，将带来股价上涨的三次阶段性投资机会。第一阶段，中概股宣布回归后，投资者预期股价会上涨；第二阶段，参与二次上市打新，实现中概股回归港股的打新收益；第三阶段，中概股香港上市后，后期部分标的有望被纳入港股通，估值可能获得提升。（上证报）
1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2. 坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁17，我去23。不知道怎样的，电梯在9楼停了一下，女的看也没看就出去，电梯门刚关上就听见我后边男的说傻啊，结果此男在14楼决断走出。我一自己在电梯里狂笑，电梯刚停就出去了，等电梯门在我背面合上，我昂首看到个大大的17！
3. 马上就要举办迎新晚会了，老师让我去打扫一下学校的道具室，我不小心弄断了放角落里的几块木板。我只好到工地找了相似的几块木板放回去。当天晚上举办迎新晚会，学校某社团表演手劈木板，我眼睁睁看着那位学弟手都劈出血了，木板还好好的。他大喝一声，又换脚踢……当他一瘸一拐下去时，木板丝毫无损……
4. 老婆是律师，在家里她负责管理生活中的各种开销。有次她想让儿子上一个很贵的初中，可是家庭条件不允许啊，她就要打我。这就算了，她还脱了自己的衣服打我，我不解，问她为什么。老婆缓缓地说：不脱你衣服打你，那是家暴；脱你衣服打你那是情调，打官司也不会输。
5. 今天去应聘，到了经理那一关了。经理看了我的简历好久。
幽幽地说了一句，我认识你爸！我心里一定有关系了！然后他又说就是以前上学天天打我的那个。
我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说，明天来上班吧！你们说我是去还是不去呢？
6. 女经理和我结婚后半年生了个大胖小子，最近和老板有些暧昧，为了孩子，我一直没有揭穿她。后来为了报复，我就约了她的闺蜜去电影院看电影。本来看得好好的，屏幕突然就黑了，这时上来一个主持人，拿着话筒说：谁是带别人老婆来的？赶紧跑吧！我回头看了一下，整个电影院只剩下四个人了……想想都尴尬，你们猜我们怎么会在一个电影院，其实都是我安排的！
7. 我在深圳有一百多套房子，每月的租金都七八十万，我和老婆索性辞职在家待着！今天媳妇回娘家去了，给我打电话：来了给我买件衣服吧，尺寸你知道。我正打着游戏，随口一答：好嘞！打完这局，翻箱倒柜找出她上个月刚买仅穿过一次就被遗忘的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的！
8. 深夜回家的路上，遇到了一条恶犬，对我狂叫，然后我居然脑抽的和那只狗对叫了起来。
它汪一声，我也汪一声，它汪两声，我也两声，声音特别很大，当叫得不分输赢的时候，狗主人来了，居然是女同事。
别拦我，让我自己静一下……
9. 公司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消地说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸。。。。。
10. 农民养了两只猪，后来在一天夜里两只猪从猪圈里逃跑了！一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天地过去了，某天，猪神下山发现了这两只小猪。猪神非常愤怒，直接一个雷劈死了勤奋的小猪，说：“你个憨猪，竟然出卖了猪的灵魂！”
11. 暑假的时候我在一家烧烤店里面兼职，店里没肉了我就和老板娘一起去冷藏屋里面拿肉。门一开看见一只耗子正在吃肉，老板娘吓得各种尖叫。耗子估计也是被吓到了，听到她的尖叫声原地一蹦一尺多高，落地后就躺下不动了。我想了半天，觉得耗子是被她吓的。老板娘眨着无辜的眼睛：这真的不能怪我，我还吓得够呛呢。
12. 有一个兄弟一个星期至少有两次要叫我去KTV唱歌，可是他从来没有付过一分钱。
今天一起我们一起去KTV消费了8000块钱，他果然又说：诶呀，真不好意思，忘带钱包了。
我决定要治一下他，拍着他的肩膀道说："小意思，小意思了。"
于是我一直站在前台，兄弟看了我一会儿说："你傻站着不结账干嘛呀？"
我笑笑说：我在等你支付宝转8000块钱给我，我再结账。
#搞笑段子# #搞笑#
