宋小女老公逮的这小鱼沙溜，有密集恐惧症的不能看！看了我密密麻麻起鸡皮疙瘩。
这个逮上来可不是吃的，可以做饲料，三块钱一斤，我都没见过，这光头让我见识很多海里没见过的海产品。
#三农创作挑战赛#大西北干旱、风沙比较多，用什么植物固沙效果比较好？
1、在我国的中西部地区，风沙地区较多，我们常常看到柠条这种旱生灌丛，它的适应能力强，具有卓越的固沙能力，它的根系发达，对环境的适应性强，具有抗旱、抗热、抗寒、抗盐碱等多个优点。
2、很多植物在沙地无法成活，而柠条它不怕沙埋，能够减轻土壤的风蚀，和雨水的冲刷，固有保持水土、涵养水源的效果，在中西部地区防风固沙的优良品种。
3、柠条最好在5月下旬，或者6月份雨季进行播种，通常都是采用条播，然后在种子上覆土2-3厘米。一般10天左右就能发芽，幼苗长到3厘米左右的时候需要中耕除草一次。在次年5月份的时候，可以进行定植处理。
4、柠条还是风沙地区，一种优良的饲料树种，枝繁叶茂，株高可达1.5-3米，拥有粗蛋白、粗脂肪等多种营养物质，经过加工处理之后，味道醇香，可以改善牛、羊等动物的肉质、奶品质等。
1. 我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。
2. 由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……
3. 当时我和新郎是一起學播音的，毕业后我当了电台主持人，没事的时候去配个音。新郎则是回家继承了家业，人比人气死人啊，那天结婚的时候他让我来当主持人，拜完堂，两人開始论起谁管钱，新娘肯定会说她管，新郎寸步不让说：我管。新娘吼道：我必须管。新郎看新娘发火了，妥协了，咬咬牙，你管就你管，然后急急忙忙往屋里跑。新娘脸上都乐開花了肯定回屋拿私房钱去了。
4. 前几天嫂子生了一个大胖小子，我在家里看着钱包给我侄子挑礼物。最后我买了个小木窗送去，我哥美滋滋的一边安装一边问我：“你确定这个窗安全结实？”我信誓旦旦的跟他保证：“放心吧，我问过了，睡200斤的宝宝都没问题！”嫌我送的礼不好？为啥我还没说完他就让我出去……
5. 最近几天加班跟进项目，都没有时间好好地休息放松一下。昨天和几个组员一起去唱K，光唱歌觉得没意思，就玩起了大冒险。一个女组员输了，我们嚷嚷着让她去隔壁倒杯酒喝，完成就可以回来！女组员去了之后，半天没有动静，我们就都出去了。发现女组员在另一个包厢逮到了老公，一场离婚大战就在大冒险之后燃起了！
6. 闺女正在做数學作业，做着做着就跑来问我：爸爸，爸爸，一个游泳池加水需要四小时加满，放水需要六小时放干，同时加水和放水需要多久才能把泳池加满呀。我一阵头大，我最不擅长的就是数學了，就对闺女说：世界上不会有这种傻瓜一边给水池加水一边放水的！这时候，老婆在旁边来了一句：你这个傻瓜不就在边玩手机边给手机充电吗？
7. 传媒大學毕业后在一家广告公司实习，老板是个女强人。女老板对烟味很是厌烦，于是公司严禁抽烟。但是午休时总有人偷偷来两口。这天下午，快下班了，女老板来办公司视察，发现一个烟头。直接捡了起来，看到离的最近的我，弯下腰轻声问：是谁抽的？我虽然知道，但是不想管闲事，说：我没注意。女老板忽然笑了，抬起腰笑米米的说：抽烟的，我都知道是谁了，跟我到办公室！马上站起来两个同事，狠狠的瞪了我两眼，跟着老板走了……
8. 我带着老婆孩子追寻磁极去蹦极。为了在她娘俩面前好好表现，我信誓旦旦的说我不怕，心跳都不会加快。接下来，就听到一个大老爷们在半空中，那凄厉的叫喊声，比沙猪还猛。好不容易结束了，兒子无比嫌棄的推開我。然后一脸的鄙视：“都尿裤子了，羞羞羞！”
9. 晚上回家，闺蜜给我打电话约我去酒吧，到那之后发现她男友也在。她狂灌我，于是我怕喝的有点多，開始神志不清醒。我包着她男友哭喊：我喜欢你。闺蜜好几天没理我，也再没带她男朋友一同出来。直到后来我又喝断片，包着一个大妈喊我喜欢你，她才对我放心了。
10. 挤地铁遇到一个孕妇，晚高峰车上人很多，小舅子跟孕妇挤在一起。孕妇提着一杯豆浆很烫，然后不小心洒到小舅子的腿上。小舅子还没有開口，孕妇就说：衣服脏了没关系，回家洗洗就行，不用在意。小舅子礼貌笑笑说：该说的你都说了，我接下来是不是该跟你道歉呢？现在人素质怎么这么差啊！
11. 今天晚上我做了老婆最爱吃红烧猪大肠，吃的正想，老婆突然把筷子放下了。然后目光炯炯地看着我，看的我直发毛，问她怎么了。老婆叹了口气，重新拿起筷子说：“我看我减肥是不可能成功了，你看你，吃饭跟抢食似的，一瞅就特别有食欲，我要减肥，除非先把你休了！”
12. 前几天朋友失恋了，最近几天哭的死去活来的，今天终于好了一点，我带他去喝酒。朋友：哎，我这一没车二没房的，对象難找啊，干脆一个人过一辈子得了。我：瞧你这话说的，又不是所有女生都看你有没有车，有没有房的。朋友：是嘛，那你快说说她是谁？我：我是想说，你别忘了还有要看你长的帅不帅的...
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1﹑由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……?
2﹑我当时就和女同事扭打在一起，她分明是故意的。女同事说：“哥，我给你做女朋友吧！”我说为啥，她说赔你一个啊。我一想也对啊，都是她的错，赔我一个也是正常的。但是第二天我就后悔了，这女的不仅磨牙还说梦话，早上起来我提了点意见，结果人家比我还有理，说：“哥，你还是第一个挑我理的男人，别人都不说什么，我这么好看，磨牙咋了？瑕不掩瑜！”你们听听这话，她的经历得多丰富啊，我敢要吗？??"
3﹑记得我上高中的时候，我听人说，有一看门大爷去上厕所，经过实验班。突然有一本练习册飞了出来，当时想都没想就丢进去了，然后，实验班里传来阵非常恐怖的笑声，一脸懵。直到后来才知道，实验班的化学老师心血来潮检查练习册，发现平时成绩中等的一个学生居然一大半都没做，气得把他的练习册仍出窗外。大声地吼道说：你能考重点大学，除非那本练习册可以自己飞回来！?
4﹑我想要开家面馆，跟老丈人说了这个想法。老丈人听了觉得很不错，便给我一百万元支持我我大四学生，今年二十有四，过年二姨要给我找对象，问我喜欢贤惠的还是漂亮的呀？我的思绪瞬间飘到了十年前，那会儿有个亲戚问我“将来是想上清华还是上北大啊？”事实证明什么清华北大跟我没有半毛钱关系，有个大学就不错了。现在找对象还什么贤惠漂亮，是个女的就可以了。?
5﹑富豪比女朋友大20岁，两人想要结婚，但是未来老丈人死活不同意！前两天，富豪拎着20多万的礼物登门了。那天未来老丈人正好不在家，富豪跟未来丈母娘酒过三巡，越聊越投机！富豪不由得大喜过望，心想这下快搞定了！然后未来丈母娘打个酒嗝兒，对富豪说：老弟，你人真不错，酒品也好，我真的不忍心让我闺女祸害你，你等着，明天我给你介绍个更好的！
6﹑小姨子今年31了，还没有对象，大部分还要怪自己的嘴，口无遮拦不会说话。老婆的闺蜜開了个店，開业这天，老婆带着小姨子一起去捧场。路上，老婆一直叮嘱小姨子别乱開口说话。到了之后，小姨子表现得挺好，一直没多说话，直到准备离開也没出什么漏子。临走的时候，小姨子突然一拍脑袋：我想起来了，你这店里是不是还缺个WiFi啊，不然到时候没客人，你一个人坐在店里多无聊！
7﹑我偷偷把老丈人开了的宝骏310买了，得了20000元。下班之后，我请发小去海底捞吃火锅。结果这个妻管严竟然要给他老婆打电话，说是请示一下。我嘲笑道：看来家庭地位一般啊！吃个饭还得汇报一下。发小十分不服气，说道：有时候，我还是很有地位的，一般有人管我老婆开口借钱的时候，我老婆会说，哎呀，家里我说得不算，都是我老公当家！?
8﹑我爸是我们镇上出名的兽医，今天去给李伯伯家的养看病。我爸问道：“哪个沙千刀的，把你的羊桶成重伤?”李伯伯说：“是我自己桶的。我在學校路过看到我兒子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我兒子回来说榜上是跟他重名的人......你看这羊还能再抢救一下吗?现在沙了也没心情吃啊......”
9﹑婶婶生表弟的时候难产，大出血去世了，表弟从小就缺乏母爱。刚上大学没几天，表弟喜欢上了58岁的女老师。他对女老师很痴迷，把整个卧室都贴上了她的照片。晚上我拿了瓶白兰地去找表弟喝酒谈心，我问道：老弟，如果女老师突然向你表白，你会有什么反应？表弟：生下来吧，算我的！
10﹑富豪的兒子刚上初中，各种叛逆，家里谁的话都不听。后来富豪想着让兒子去學武术，吃点苦，让武术學校好好管教一下！结果有一次兒子在學校又犯错了。富豪边让兒子跪在门后边训他：非让我把你送去武术學校吃点苦，你就高兴了是吧！结果兒子接了一句：赶紧把送我过去，我回来以后你再敢让我跪这里试试！
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？
2.由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……
3. 外甥期末考试全年级弟一，屁颠屁颠地跟我们炫耀。我立刻对表姐肃然起敬，佩服她能管理出这么优秀的儿子。我问她：姐，你咋管他的？管的这么好！表姐满脸堆笑，正要开口，外甥抬头看了表姐一眼，献宝似的抢着说：我妈天天就这样管我，快给我滚回家做作业去！没写完不准吃饭！
4. 家里的烟已经分完了，用媳妇的银行卡买了条烟回来，花了700块钱。媳妇知道后把我骂了一顿，然后把我赶出了家门。我在街上瞎溜达，走到一个河边，刚好手有点脏，就去洗手。没想到脚一滑整个人掉进河里了，当时我就慌了，赶紧抹了口袋里的手机往岸上一扔，心想就算人被冲走了手机还在。后来发现压根是我想多了，水才到我膝盖那里，于是我慢悠悠的爬上岸了！
5. 相亲认识了前男友，刚见面弟一印象感觉还可以。可惜好景不长，处了两星期就掰了，原因是发现他太抠门了！无奈，我给他发短信，说：“咱们分手吧！”过了有十分钟，他回了我，说：“哦，行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信！”
6. 女同事过生日，我在公司群里祝福她，然后给她发了5.2的红包，我没有别的意思，因为零钱里只有这么多钱。其余同事看见了，也都跟着发红包，群里一片“生日快乐”的祝福声，女同事非常高兴。第二天，女同事偷偷给我转了52块钱红包，她说：感谢你，昨天生日太难忘了，还赚了一百多块，咱们平分……没想到被公司一位大姐看见了，她到处说：你们知道吗？小明是她的“托”，两个人把生日祝福的红包分了。
7. 失恋后，我的状态有点崩溃，对着窗台上陪伴我多年的玩具狗一把鼻涕一把泪的哭诉心里的苦。我说：“现在咱俩是同道中人了，我也是单身狗了。我爱了那么久可怎么放下？汪君你说我可怎么办啊？你要是我你会怎么做？啊？你说啊！”这时，好巧不巧一阵风刮来，狗子直挺挺的摔倒。它头狠狠地朝地面砸去，这是暗示我自 沙吗?
8. 办公室新招来一帅哥，几天相处下来，发现我喜欢上了他，毕竟俺也是女孩，不知怎么优雅的示爱。几经周折后，今早，我对他说：“听说第一胎生男孩是母亲智商高，生女孩是父亲智商高，你敢和我合作一次，比一比智商吗？”于是我俩就结婚了！
9. 我是从大山里面走出来的大学生，毕业以后为了以后的生活，就留在了大城市打拼。前几天给家里打电话，说最近业绩不怎么好，也没挣到什么钱，老妈很是心疼:孩子啊，在外面累了就回来吧。我瞬间红了眼眶，接着就听到老妈咕哝的一句:正好犁田机坏了，就等着你回来耕地呢。
10. 丈母娘今天去大润发买鲍鱼给老丈人补身体，结果路过天桥的时候救下了一个准备轻生的老头。老头为了表示感谢，给了丈母娘50多斤果子，说是自家种的。老婆和丈母娘看了一下，以为是什么李子杏什么的。然后丈母娘拿起一个擦一擦，上嘴就咬，结果啃得满嘴黑漆漆的！！刚開始不好吃，丈母娘以为是不太熟，她又是那种不能浪费的人，继续吃。最后啃到核了，看着咋那么像核桃？？拿门缝一夹，嘿！！真是核桃！！
11.老婆喂闺女吃饭，闺女总是东张西望不吃饭，我心里一下火了，一拍桌子指着闺女大吼：再不好好吃干脆就别吃了！岳母：别对闺女这么凶，不想当爸的人。我义正严词说：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭我能不发火？岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神采，我的家庭地位瞬间跃升……
12.媳妇这两天成为公司经理的私人秘书了，每天都要加班到很晚才回家。昨晚媳妇回来的时候又淋了雨，今天就大病了一场。我立马去医院开了中 药回来，大夫让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。刚好朋友过来串门，好奇的问了我一个问题：“你怎么用炒菜的锅熬药啊？”老婆立马抢答：“因为别的锅都还没刷呢！”
13.公司为了提高大家的工作寄情，于是搞了一个1000块的全勤奖。我为了能够拿到奖金，下定决心觉对不能迟到，所以我周日的晚上特地吃了两片安眠药。八点多我就上窗睡了，第二天的早晨六点多我就醒了。我到了公司，居然是弟一个到的，所以我坚定的告诉主任，我一定会拿到全勤奖的！经理静静的看着我，冷笑了一声道：周一全天你怎么没来？干嘛去了？
1. 由于老丈人的全力反对，小姨子最终决定和男朋友私奔！结果去了火车站不久，还没等老丈人追过去，小姨子自己回来了。小姨子说：“我和他分手了！我们忙问：“这是怎么回事？”原来小姨子昨天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装鸡饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了。但是到了高铁站，她男友却是斜背包，拿笔记本！和扛着蛇皮袋的小姨子形成了鲜明对比！两人当场就分手了……
2. 初中时的好朋友突然V信联系我，问我什么时候放假。我说我没假，并诚挚邀请她回来：“八月回来啊，我请你吃美味大烤串，我都想了好久了呢！”朋友：“回不去！”我：“咋滴？你也休不了假期啊？”朋友：“我八月坐月子。”......这不是给我扔了个红色炸弹嘛！
3. 一个中年大叔正在药店门口卖力的推销着。看到有人经过，总会吆喝两声：“看看我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹！”这时，一秃顶的哥们正好路过，问：“请问你以前秃到什么程度？”推销员一边摘下假发一边说：“秃到一根头发都没有，你看，不骗你！”
4. 我老爸不抽烟不喝酒，没啥爱好。平时就除了喜欢钓鱼，而且每次去钓鱼都会带着我家的金毛去。时间一长，金毛居然会看鱼漂了！昨天下午我和老爸一起去钓鱼，金毛也跟着。过了一会我的鱼漂动了，金毛不停用爪子把拉我，示意我可以起竿了！当时我在玩手机没注意，结果让鱼跑了。没想到金毛这货居然用一脸嫌棄的表情冲我狂吼，好像在骂我是废物一樣！
5. 我是东北人，上周公司派我和一个同事去美国的总公司學习。到地方后我和同事在超市买生活用品，有个美国人过来用标准的东北话说：“你们是东北那嘎达来的吧？”原来这老外是多年前留在美国的东北人的后代。同事问他：“那你英文怎么樣啊？”老外一拍大腿道：“英语太難學了！”
6. 我把老公一个月的工资一天就花光了，老公得知2000块没了后非常的生气，摔门而出。过了半天没回家，便给他打电话。接通之后他说：“对不起，您拨打的用户表示不想理你。”我说了半天好话，他一直重复这句，我烦了：“好，你厉害，有本事这个月别上窗睡觉。”老公说：“你拨打的用户说，他没本事。”
7. 晚上吃完饭之后，我去小区溜达。突然旁边的一个漂亮姑娘张開双臂向我跑来。我十分激动，直接冲上前把她给包住了。结果妹子突然面色惊慌的拼命挣扎，我心想：你刚才主动跑向我，现在装什么假正经！这时，我的身后传来一男的怒吼：你是谁啊？居然敢包我老婆，媳妇，这么矬的男人你也看的上？
8. 男子正走在街上，被沙手误開枪打种了他，但没有立刻死亡。眼看自己就要死亡，男人用尽浑身力气爬跑到一家五星级酒店中，打開菜单，喊道：“来一箱82年的拉菲、澳洲大龙虾来100只，燕窝鱼翅各来50份。”不一会兒，菜都上来了，男子迅速吃完。服务员正要过来买单，男子捂着胸口道：“时间到了，我死了！”
9. 在电子厂当车间主任，跟一个21岁的女员工在一起了。今天是她爸爸的生日，她悄悄问我准备了什么礼物。我说：“放心，最近天气比较冷，我弄了一份厚礼！”到了生日那天，我拿出礼物，是一件厚棉袄，还是公司发的劳保服。看着一脸黑线的女友，我悄悄问道：“咋了？这礼物不够厚吗？”女友一脸无奈地说：“够厚了，但我觉得还是没你的脸皮厚！”
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