我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
2.在衡水一中读书的时候，我们班来了一位插班生，我对她一见钟情。我和她是同桌，一次她用手掐我的大腿，然后问我：“疼不疼？？？”我咬着牙强忍着说：“不疼。”然后她又使劲，差点把我的肉掐下来，问我：“疼不疼？？？”我依然说道：“不疼。”以为她会感动，结果第二天全班都知道了我是傻自不知道疼......
3.妈妈带5岁儿子去游泳，她们分别进男、女换衣间……一会管理员拉着儿子过来，问：您是他的母亲吗？您的儿子没穿游泳衣就在游泳池游泳……妈妈这才发现，忘了给儿子带游泳裤了，于是赶紧去后备箱找了条旧床单，把儿子裹着就出了游泳馆，坑娃的妈妈呀！
4.刚结婚时，在老丈人家吃完饭，出去遛弯时媳妇的小叔家要杀猪，那猪又胖又彪，四个人降不住，我喝多了脑抽说自己从小跟着爷爷走街串巷帮别人杀猪，我来!媳妇小叔喜出望外地迎我去了猪圈…，我一个饿虎扑食，抱着那头大肥猪任它撒泼打滚不撒手，猪嗷嗷叫着发狂，拖着我跳进了旁边的粪池……后来要不是我爸妈苦苦求情，我现在就没媳妇了。
5.老妈强制老爸戒烟，晚饭后老爸烟瘾来了，趁老妈洗碗在门口偷抽，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到。。。老妈：“你干嘛呢！”老爸：“我没抽烟！！！”老妈：“那你吐的是什么！”老爸：“浮云。。。”
6.儿子考完试放学回家跟我抱怨：同学们的爸爸都是开的豪车来接。。。我轻轻的抚着儿子的头，语重心长的劝慰他：不要跟同学攀比那样不对，爸买不起豪车，但爸一直在很努力的工作，努力了也就问心无愧，尽力最重要！你说呢？那好吧爸爸，我觉得你说的很对，儿子长长的松了一口气，缓缓的从书包里拿出了成绩单：爸，我也尽力了。
7.昨天晚上受了风寒，躺在床上要死要活的。一大早我妈边拿药边数落我：“常常晚上抱着手机玩游戏不睡觉，头不疼才怪，赶紧吃了药睡觉。”“妈，我今日头疼睡了一天了，睡不着了…....”老妈：“常常的就晓得吃了睡，睡了长肉，我看着你这一身膘我也头疼…...”
8.走着有着，发现一个美女躺在地上，好可怜！我肯定不能袖手旁观，于是把她扶了起来：衣服也不穿！美女：你有病吧！接着又躺了下去。好人做到底，我又把她扶了起来，美女歇斯底里：我在沙滩晒太阳关你屁事？
9.过节那几天，一个我不是很熟悉的亲戚开着劳斯莱斯来我家送节礼！中午在我家吃饭，他说他今年发财了，挣了几千万，在北京买了一套房，还打算在老家买两套。我就说了一句：既然你那么有钱了，欠我的两万什么时候还啊？他放下筷子说吃饱了，头也不回地走了。走的时候还问我开没开过劳斯莱斯，他不知道怎么挂倒挡。
10.我和我老婆已经结婚8年了，我们还有一个聪明的孩子，我们生活的很美满。今晚，我下班回到家看见老婆在打儿子。我急忙阻拦，问道：“老婆，你为什么揍儿子？”老公说：“这小子把《兰亭集序》背下来了！”我顿时就好奇了，连忙问道：“这是好事啊，你为什么还揍儿子？你这样是不对的！”老婆说：“没有为什么，我就是怕他骄傲！”
11.前妻是个“伏地魔”，帮着小舅子还了18万支付宝花呗。我一气之下就和她离婚了，然后单身了半年一直没有再找。去年春节的时候回了趟老家，在家没待几天就回去上班了。一同事悄悄跑过来问：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？我笑了笑，淡定的说：问了啊！同事看了看我问：那你怎么回答的？我：我说女友没买到火车票！
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