【#深圳一销售员转行变金牌月嫂#】近日，广东深圳。简丽原先是一名销售员，但收入不算高，为了改变生活现状，4月，她毅然转行加入母婴家政行业成为一名月嫂。从负责产妇的三餐三点、伤口护理、乳房护理、身体清洗到照顾新生儿的日常起居生活，月嫂的工作内容十分丰富。四年多来，简丽依靠专业的护理技能和优质服务，逐步赢得客户信任，并且一直保持着“零投诉、零换人”的记录，成为了其所在公司的一名金牌月嫂。对简丽来说，月嫂这份工作给了她体面的收入，客户的信任和赞誉也让她体会到自己作为月嫂的价值与意义。网页链接（深圳晚报记者 周倩 实习生 林蕾韵）
1、最近小姨子住我家，我让小姨子帮我拿快递，上楼时候摔了一跤，膝盖擦破皮。为了补偿她，带她去商场买了些东西，去专柜买口红时，暂时没有她常用的色号。销售员说：“明天到货，不然你们明天来买吧！”第二天下班回家，吃完饭我一如既往的看剧，把买口红的事儿给忘了。小姨子突然红了眼眶，媳妇问她：“你这是怎么了？”小姨子说：“我膝盖突然好疼！”
2、 今天一哥们结婚，去新娘家迎亲的时候突然又要十万的上车礼。哥们气急败坏地说：你们都出去，我给她谈谈！你谈就谈吧关门干嘛？害得我们等了20多分钟。门开了，新娘红着脸出来说：走吧我上车，你们把新郎扶上车吧。我们赶紧跑到卧室去看新郎，新郎居然被绑在了窗上！
3、 前两天一个兄弟来北京，组织几个人一起聚聚，吃一半的时候发现一道菜里有一段钢丝刷的钢丝，叫来了餐厅经理，经理赶紧赔礼道歉，表示这道菜免费，再赠送一个菜。摆了摆手告诉他“账单正常结，也不用赠送菜，我们叫你来的目的，不是为了减几块钱，而是让你们以后多注意，并不是每个客人的脾气都那么好”
4、 我在山东师范大學念书的时候，跟年轻帅气的男教授恋爱了。礼拜六的时候，男朋友说要带我去体育中心看演唱会。我打了一辆出租车就去了，跟司机师傅说去体育中心。过了一会兒，司机师傅说到了，我下了车之后，瞬间傻眼了。谁能想到，一个姑娘家在洗浴中心门口站着的场景，有多尴尬。我的普通话好像没这么差吧！
5、 公司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消地说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸。。。。。
6、 晚上睡着做个梦，梦见我和女同事一起休息，她爱磨牙，我就打了她一巴掌，将她打醒。结果用力过猛，我也醒了，睁开眼睛一看，我在单身宿舍一个人睡着呢，哪来的女同事？正打算继续睡，结果听到有女人哭泣，我仔细一看，真的有女同事啊，就在对面坐着哭呢。我过去哄她，她根本不理我，我说：“别哭了，再哭就把你赶出去，看你怕不怕！”她说：“哥，你想错了，我就外面来的，我根本不怕，我觉怕的人应该是你！”我愣了一下，看看四周，不对啊，我才刚毕业，连工作都没有呢，哪来的单身宿舍呢？一定是梦，所以我对着自己打了几巴掌，反正是梦，我下手也狠。结果真的很疼，我弱弱地问她：“你是我女同事吗？你一定不会吓我的对吗？我们关系一定很好，对吗？”女子说：“哥，其实生前我们关系并不好….”等等，我赶紧说：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那种生前吗？”呵呵，我可是很聪明的。女子说：“哥，你想错了，是活着的那种生前….”我当时就吓完了，哇的一声哭了，男人哭吧哭吧不是罪，这么吓人谁不哭啊！结果哭完一看，呵呵，我就在我家睡着呢，啥事没有。所以呢，我自言自语的说：“梦魇了就哭，别的招式不行的。”正得意呢，听到一个女生：“哥，有时候哭….”
7、 以往过年都催我相亲找对象，但都内我拒绝了，但是今年看着以前的老同學都纷纷结婚。我就想着能在家里找一个也可以，就同意了。结果一连几天都没人来给我介绍对象，我急了，啃着我妈煮的软烂的酱肘子问老妈，不是要给我介绍对象吗，怎么没点动静。老妈看了看我叹口气说，你这么胖又这么能吃谁家敢娶你啊。
8、 孩子因为成绩不好，老师安慰道：“没事，笨鸟先飞嘛，知道什么是笨鸟不？”孩子道：“我知道笨鸟有三种。”老师问：“哦？有三种？哪三种”孩子道：“一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，还有一种是窝里下蛋，要下一代使劲飞的。”老师：“……”
9、 一位50多岁的老头在工地干活领了一万五的工资，他打算把钱拿去银行递给家里。营业员让他签名字，老头拿着纸，倒着就签了自己的名字。营业员不屑地说：喂，你个乡下人，你把纸都拿倒了，真是土!包子，连字都不会签！老头无奈的说：拿倒了怎么了？我也是倒着签的名啊。营业员一看瞬间红了脸，还真是倒着签的名，而且跟正着签的没什么区别……
10、 娶了厂老板的小姨子以后，立马成了车间主任。那次，老板安排我去外地出差。上了火车以后，旁边坐着一个妹子，中途睡着了。这时，老婆打电话来问我到哪儿了?我说还在车上呢。这时旁边美女睡醒了，只听她迷迷糊糊地对我说：“你压我头发了，动一下好吗？”然后手机里就传来嘟嘟嘟的声音，老婆你听我狡辩啊!?
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1.最近小姨子住我家，我让小姨子帮我拿快递，上楼时候摔了一跤，膝盖擦破皮。为了补偿她，带她去商场买了些东西，去专柜买口红时，暂时没有她常用的色号。销售员说：“明天到货，不然你们明天来买吧！”第二天下班回家，吃完饭我一如既往的看剧，把买口红的事儿给忘了。小姨子突然红了眼眶，媳妇问她：“你这是怎么了？”小姨子说：“我膝盖突然好疼！”
2. 跟丈母娘去面馆吃如牛肉面，才几个月没来。发现这里涨了整整10块钱，我小声地说：怎么涨价那么多呢！面馆的老板赶紧说：我也没办法啊，牛肉，面条，人工都涨价了。我夹起一片牛肉，说：老板，这里的师傅刀工水平也涨了不少啊！?
3. 在ktv当陪唱的时候，一个60岁的老富婆追求我，让我叫她宝贝。昨天我过27岁生日，老富婆送了我一套绿城的三室一厅，我立马兴冲冲的搬了进去。晚上正在家打游戏，隔壁邻居突然来敲门。开门后他直接就问我：大哥你家WiFi密码多少，小弟蹭个网。我骂他说：去你姥姥的！然后他居然扭头走了。大概两分钟又来敲门，我打开门邻居说：大哥，密码不对呀！我……?
4. 在集市上有一个卖猪肉的奸商，他为了能多赚钱就昧着良心做了一个九两秤，凡是来到这内买米的顾客都少一两。多年今后要去世的时候，他对他儿子说，你去找铁匠做一个8两秤，那样应当赚更多。他的傻儿子听了父亲的话，干脆对铁匠说：“我爹让你给我做一个8两秤，那样我应当赚更多。”铁匠以前也吃过亏，为了把以前的亏赚回来，铁匠就给傻儿子做了一个一斤一两的称号。结果么打算好这个傻儿子接替父业随后，买卖越做越红火……
5. 公司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消地说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸。。。。。?
6. ”老板说：“我知道你32啊，如果是23，我倒是会替我女儿考虑一下的。”活该单身，我气呼呼地就走了，你说你不就是看着年轻漂亮，家里有别墅，是个博士后吗？凭什么38了，还想找个23的。你以为你是男人啊？
7. 侄子一脸的不开心的坐在沙发上发呆，嫂子回家后看到他的样子问他怎么了。侄子：今天老师让用天理不容造句，我写的是“我家责任田长满了杂草，再想种啥也种不下，真是田里不容地里也不容呀！！！”然后老师把我狠狠批评了一顿！！！嫂子：兔崽子，我看你就是个面朝黄土背朝天的命！！！
8. 两酒鬼喝得兴高采烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。问：你是山东哪里的？答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！??
9. 侄子快高考了，正在紧张的备考阶段，复习的时候遇到了难题，便给班里学霸妹子打电话。很不幸的是正巧被女同学的母亲接到。母亲一听是个男生，就非常警惕，问道：“你姓什么？”他说：“我姓魏。”对方语气很不客气的说：“魏什么？”侄子的声音更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……”
10. 高中毕业后，我就在老爸的公司当总经理。 每天在公司就是追剧，实在是无聊，我就开着丰田出去载客打发时间。在电影院门口接了一对情侣。 男子说：“亲爱的，你先回去，我今晚要和朋友通宵开黑。” 女孩没说话，一脸幽怨。到目的地后，男子下车了。女子对着我大声喊道：“司机，去最近的酒店，然后你就可以收车了。” 我这人就是热心肠，一脚油门就奔出去了。 结果那男子整整追了我五条街！
11. 老婆下班回来忘记关门，屋里进来好几只苍蝇。老婆被吵烦了，拿起苍蝇拍就是一顿猛拍。还剩最后一只苍蝇的时候老婆突然停下了，我很诧异。我说：最后一只你怎么不拍死？老婆说：拍苍蝇太累了，留下一只让它回去报信，以后别来我们家。
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
我是汽车4S店的销售顾问，实习快1个月了也没有卖出1辆车，今天，1个外卖小哥出现了，他居然从我手中买走了250000元一辆的新款越野车，令我惊喜不已！
从小对汽车感兴趣的我，梦想着有一部自己的越野车，我可以开着它去游历祖国的大好河山，但我刚大学毕业不久，买不起车，于是我就先去汽车4S店工作，慢慢攒钱自己买，况且我们4S店员工买车，可以用一次内部优惠价。
可是，在汽车4S店实习了快一个月，我手上居然还没有成交1单业务，令我的自信心大大受挫，我分析了一下原因，第一，我虽是女生，但长得太普通，买车的男士居多，他们喜欢在美女手里买车。第二，我确实口才不好，再加上脸皮又薄，客户只要表示出一点不满意，我就放弃了，不像有的销售对客户死缠烂打，穷追不舍。销售经理说，到这个月底如果再没有业绩，我就得滚蛋了，明天就是本月的最后一天了，我已做好了离开的准备。
每天中午，我和同事都是点外卖吃。可今天下午快两点了，外卖小哥才急冲冲地给我们送过来，他说今天路上太堵车了，一个劲儿给我们赔不是。几个同事都很生气地埋怨外卖小哥让他们饿着了，只有我默默地接过外卖，一句话也没有说就吃了起来，我理解外卖小哥，他们干这一行也不容易，如果不是真的堵车，他们都是拿了快餐就会飞奔到客户。
可这一次外卖小哥给我们送了餐，并没有急着离开，而是边走边看我们展厅里的样车，还时不时地回过头来朝我们几个销售人员张望。身旁的一个同事对另一个同事说，你看这外卖小哥，他今天怎么不急着去送下一单，不会是想买车吧？另一个同事接着说，就他那样，怎么可能买得起车，不用管他，说完他们俩又低头吃起午饭来。
我放下手中还没有吃完的午饭，向外卖小哥走去。不管怎样，他既然在看展厅的样车，说明他对这个车是感兴趣的，我也同样觉得他不可能买车，但是看车的都是客人，我还是有义务给他介绍一下，就当锻炼我的销售口才吧！
外卖小哥看我走过来了，脸上表现出兴奋的表情。也许他也没有想到会有销售人员主动过来接待他吧。我把那几辆10多万的车都一一给他介绍了一下，可他却说，他对小轿车不感兴趣，他喜欢20多万的越野车。我没有想到外卖小哥的要求还挺高的，于是着重介绍了我们店里的最新款，功能和外观他都很满意。
我开玩笑地说，你开这么好的车去送外卖，有点大材小用了吧，他憨厚地笑着对我说：他不是给自己买，他是想给她的老婆买车，他说老婆上班离家远，周末又要送孩子去培训机构上补习班，很是辛苦，需要一辆车。他说他送外卖虽然辛苦，但是老婆既要上班，又要管孩子，更辛苦，他想买一辆车送给老婆，作为他们结婚20周年的礼物，这么多年，他终于攒足了那辆越野车的钱，今天就想下单买下它。
听了外卖小哥的一番话，我为他们夫妻同甘共苦的这份情谊所感动，同时，我的心里也一阵狂喜，难道我今天要开人生的第一单了吗？我有点不相信自己的耳朵，再次询问外卖小哥：“你确定你现在就要下单吗？”他很坚定地说：“我本来是有些纠结的，但是，今天你对我这么热心地介绍，让我把这车的性能了解得一清二楚，你并不像其它的销售人员，看不起我们这些外卖小哥，我很感动，我今天就是要在你的手里买下这辆越野车。”
看着外卖小哥激动的表情，我也被他的情绪感染了，我只不过做了我应该做的事，却让他立下了买车的决心。外卖小哥挣钱不容易，这20多万的买车款，不知道是他用多少个日日夜夜的辛苦换来的，我心里突然有了一个主意，那就是把我那一次内部购车优惠价的机会送给他，让他省一点是一点。
我把这个想法向销售经理汇报后，销售经理说，我这样做并没有损害到公司的利益，他同意我的操作，只是我自己以后买车，就没有这个优惠了。但是我并不在意，我只想帮外卖小哥圆他的越野车梦，而他，也让我在销售这个岗位上有了0到1的突破，我们是互相成就。
当我给外卖小哥开单时，和我一起吃外卖的那两个同事，惊大了双眼，完全不相信我的幸福来得如此突然，他们一定在后悔自己又错过了1单业绩吧。
大家说，我做得对吗？
#我要上微头条#
~雨蝶的分析~
谢谢你的分享，你做得很棒，与人为善，彼此成就。外卖小哥这个职业，是现代城市里一个特别的存在，他们每天骑着摩托车风雨无阻地给客户送餐，特别辛苦。他们也是为了自己的妻儿老小，才这样拼命奔波的。如此辛苦攒来的钱，这个外卖小哥却想着给老婆买辆好车，他对家庭的责任，对妻儿的爱护，真的令人感动。
你说你长相平平，但其实我觉得你的内心格外美丽，因为你不像其它销售以貌取人，你不但热情地接待外卖小哥，同时还把你自己的购车内部优惠价机会让给他，因为你的善良心性，以及你乐于助人的行为，让你有了人生第一单的销售业绩，同时也保住了你的工作，所以，好人有好报。乐善好施的人，一定会有好福气的。#重庆身边事##开年演讲#
【实习公司让学生在抖音“诱人”买课程，多位宝妈质疑“被骗了”】#实习公司让学生卖抖音流量变现课程# 福州的小陈等人是福建信息职业技术学院学生，今年小陈等人被分配到了福建星辉传媒有限公司实习。小陈反映，该公司安排的主要工作，就是让他们在抖音寻找中年女性，以她们的抖音播放量没有一万是被限流等理由，让她们添加公司微信，随后由销售人员引诱她们购买公司的流量变现课程。公司还给了小陈他们一套话术让他们学习。但小陈表示，他们并没有看到有什么学员成功流量变现的案例，而一个课程动辄几千元，他们担心公司这样操作是在忽悠宝妈们，良心不安下就都辞职了。同时，记者也接到了多位宝妈反映，他们交了4980元或者6980元之后，并没学到什么东西，怀疑“被骗了”，要求公司退款。那这公司到底有没有问题？针对这些情况记者也找到了这家公司，对方表示说宝妈抖音账号被限流是公司的营销说辞，但退款需要看学员的具体情况，记者希望公司能提供成功流量变现的学员，截稿前，公司还暂未提供。另外，记者也将学生的想法转达给了福建信息职业技术学院，校方表示，他们也会进一步调查，并考虑是否还要接受星辉作为顶岗实习公司。他们也支持学生能够大胆反映实习过程中存在的问题。#帮帮团快讯# #媒体微观# via福建电视台第一帮帮团
学历低的人，智慧不一定就低，我对此有深刻的教训。
以前我跟几个哥们儿合伙做生意，加我一共有5个人，除了李凯，其他4个包括我，都是名校毕业，在知名企业工作多年，外人眼中的“职场精英”。而李凯只有大专文化，19岁就从河南来北京闯荡，现在做物流管理的工作。
李凯从说话到做事，跟受过高等教育的人还是有很大的不同。有一次我们开会，他姗姗来迟，一问是跟小区邻居打 架了，被抓去调解，最后赔了2万。
在合作期间，合伙人中的某个人就对他看不上，李凯说什么他都反呛，李凯大概也知道什么原因，从来不争辩。
有一次我们计划开一个新店，大家都觉得很看好，但李凯就是不同意。他列举出了好几个理由，比如店面们置有隐患，员工素质跟不上等等。我们都觉得这些都不是事儿，但李凯也不让步。
因为开新店涉及到融资，大家都要出钱，李凯死活也不掏。最后大家一致决定：如果李凯不想投资，那就退出，之前的股份被大家平分。没想到李凯居然同意了。
没想到半年以后，李凯当初担心的问题一一实现，最后大家亏得血本无归。而李凯因为早早退出，反而止损了。
李凯为什么能先知先觉，在商业的判断上比我们这些高学历人才还高明？我觉得不是没有原因的。
1、李凯早年的工作经历虽然比较底层，一直在物流行业，但借此机会也接触到了很多基本的行业，比如商贸公司、快递、零售等等。这些行业虽然不起眼，但千万不能小看，都是构成商业的基础。
任何东西想要卖出去，必须通过物流。
再就是商业的构成人员，不光有高大上的老板、经理、各个层级的管理者，还有基本的员工，像销售员、售货员、仓库管理员、快递员、司机、厨师等等。
李凯跟这些人接触得多，知道怎么打交道，知道他们想要的是什么。
在合作期间，唯独李凯一个人经常跑店面，主动跟员工聊天，而我们这些人以为只要做商业决策就可以了。
2、商业是一门新的学问，而且各个行业有不同的运作方式，这些都是课本上没有教过的，不主动学习就永远不会。
虽然我们几个都是高材生，但学的不是商业。就算我们是商学院毕业的，课堂上也不会教具体的怎么开店，怎么经营。
所以在商业面前谁都是小学生，没有高材生，以为自己有一定的学历，商业就能无师自通，那简直是痴人说梦。
李凯虽然早年没读多少书，但在商业上摸爬滚打的经验比我们多太多。可惜没有人意识到他的宝贵经验财富，有的人甚至瞧不起他。最后我们都吃了大亏。
3、三百六十行，行行出状元。不要以为自己多读了几年书，就对别人横竖看不起。
孰不知社会知识和经验才是真正的大学问，任何书本上的知识，如果不经过社会实践，不落到实处，那只能是空中楼阁。
如果对客观世界没有敬畏，自以为是，那就是当代赵括。
1、一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车，掏出5000元现金往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小伙子：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才500呢。”?
2、 表哥在电子厂上班，主管又再婚了，找了个年轻漂亮的新娘。表哥他们都去喝喜酒，他前妻酸酸地说：“这小子挺有本事啊，以前看他很不顺眼，今天看着挺帅的。”表哥逗她说：“你这话是什么意思，难道后悔了？我帮你去说说？”她头一扬：“哼，俗话说得好好马不吃回头草！”表哥幽幽地说：“好马不吃回头草？你回头看一下，草都没有了！”
3、 今天兒子问我要生活费，我给了他100块钱。兒子说：爸，100元不够花。我问：不够花是吧，没关系，我有办法。我拿了一张纸在上面画了好多花，然后和钞票放一起问他说：这下够花了吧？兒子无奈的拿着钱走了，留下了我得意的笑……
4、 表弟是大學的校草，有无数的女孩子追求他。但是他最后选择了一个身高156CM，体重100KG的丑妹子。我好奇的问表弟：你条件这么好，为什么会选择这樣的女朋友？表弟深吸了一口烟，然后说：我和她在一起，完全是因为她善良，记得那是一个中午，我骑车出门，不小心把她的玛莎拉蒂车漆弄花一大块，她竟然没生气没找我赔偿，从那一刻起，我就喜欢上了她。
5、 最近我上任了公司新的人事部经理。上任的第一个月我只干了一件事，就是和周边的专科学校签约实习输送。学校大多数要实习的女大学生都会来我们公司。她们的工资很低，然后我让部门经理把难题都分配给她们。女大学生们因为不明白肯定就会去求助男程序员，男程序员为了表现自己，于是纷纷主动通宵搞定。就这么着，我们用最小的支出换来了最大的经济效益。
6、 公司清明节要加班，小舅子想去见女朋友，于是谎称父亲去世，要回去上坟。经理无奈地准了假，小舅子窃喜，关机后去找女朋友了。晚上，老丈人打不通小舅子的电话，就往公司打！电话一接通，经理问：“你是谁？”老丈人：“我是李晓明的父亲，他怎么没给我捎钱过来？”经理脸色发白：“大爷，他已经请假回家给您烧钱了……”老丈人：“是吗，太好了，也欢迎你来我家玩！”经理崩溃：“啊~大爷，我不去，不去！”
7、 男人约了哥哥出来喝酒，说：借我2000周转4天可以吗？哥哥拿出一张银行卡，大方的说：卡给你，密码是：666666，你自己去取吧！第二天男人去了银行之后给哥哥打电话：你玩我呢？卡里怎么没钱啊！哥哥说：你上次说借我5000块，还钱时给的你这个卡号，现在不都已经过去3个月了？難道钱还没到？男人尴尬地说：你看我真的健忘，那5000忘了还你了，不好意思啊，改天请你吃饭！哥哥：改天干啥啊，就今天呗，我和你嫂子都休息，去哪吃？男人：啊？你说什么？我这信号不好，我先挂了啊！
8、 我今年都30多了，还没找到媳妇，今天逛商场突然发现发小正搂着媳妇逛街，非常的恩爱。我：逛个商场还搂着老婆，一把年纪了，秀啥恩爱？发小：不是秀恩爱，我是怕她碰掉商场里的衣服。我疑惑的问：她都这么大人了，你怕啥？发小：这个月逛商场，已经碰掉五件。最后都买下，我怕我的工资不够了！
9、 和老婆结婚的时候老丈人送给我一辆道奇战斧。今天我骑着车子一网红餐馆吃饭。入座以后，我发现收银的小姐姐长得特别漂亮。我一直注视着她，不一会儿，她和店里的阿姨就争论了起来，气得都快哭了。我一看这是机会啊，英雄救美的时候到了，立刻把阿姨狠狠地教训一顿，转过身和小姐姐说：美女，她就是看你太善良好欺负，这样的人不能惯着，直接把她开除吧，我来给你帮忙。小姐姐顿时就怒了：你滚，这是我妈。"
10、 最近罗姓某明星出轨的事让嫂子对我哥的监管越来越严格了，这几天零花钱都减半了。这天我哥愁眉苦脸地来到我家，我问他怎么了？哥回:“昨天我儿子把我手机摔碎了。”我安抚道:“这不正好嘛，你不是老早就跟我说手机卡，想再换一个了吗。”“是啊，我也这么想的，就当我理直气壮地跑去跟老婆要钱买新手机时，老婆居然把她那个旧手机给了我，然后自己又买了个新的。”说道动情处老哥抱着我忍不住地哭出声来。
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1: 一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车，掏出5000元现金往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小伙子：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才500呢。”?
2: 女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你。所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了。
3: 当时一个猎头给我打电话问我有没有兴趣跳槽万达当经理，我一听，赶忙答應下来。公司每月都会聚餐，一个愿员工这两天买了一辆新婚新车，非常满意自己的车牌，说是1314，预示他跟老婆一生一世！这时另一个同事打断了他说：一伤一死…...同事当时脸就黑了，一顿饭都没開口！
4: 表哥在毕业以后就继承了远方表叔的财产，当上了一家公司的老总。某次有个大學毕业生来公司面试，表哥问他：你大學學什么专业？大學生：殡葬管理。表哥：嗯，不错，挺好。大學生：老板，你有什么事需要帮忙吗？千万不要客气！表哥立刻摆手：没有，滚。
5: 隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直再用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生：密码圆周率。我想这难不倒我一个大学生，输入：3.141596，显示密码错误！?
6: 刚搬进来公司附近的小区，在我楼上住着张大爷，平时儿女在外工作不经常回来，大爷就买了一条狗来解闷。平时没事的时候就遛遛狗啥的。前段时间听说大爷在公园遛狗的时候，忽然晕倒，不省人事。多亏了他的狗叫来了医生，才使他转危为安。之后人们都说大爷的狗聪明，大爷总是无奈的解释道：“聪明什么呀，那天它叫来的其实是一名兽医。”?
7: 兒子今年刚上小學，这天接兒子放學后顺便去超市买点东西。兒子看到货架上有洛克王国的漫画书，吵吵着说要买，我不同意，还批评他，让他好好學习。回到家就開始做饭，老婆还没下班回来。正忙着呢，兒子突然跑过来塞给我500块，神秘兮兮的说：爸，这是我压岁钱，我知道你没钱了，拿去打牌吧！赶紧收好了，别被我妈看到！我忽然感觉心里一阵感动，瞬间热泪盈眶，把钱藏在了枕套里。过了没多久，老婆下班回来了，我刚要打招呼，兒子忽然大叫：妈妈，我爸把私房钱藏在枕套里了！
8: 从前，有一只非常勤劳的小蜜蜂，通过自己的努力，变成了一个百万富翁。后俩，蜜蜂找了个蚂蚁当女朋友，没多久就从百万富翁变成了资产为负数的穷光蛋。有天，蜜蜂的朋友问道：“你怎么破产了？”蜜蜂就短短的说了四个字：“蚂蚁花贝。”
9: 今年下班打算做顿好的，好好犒劳犒劳自己，于是就開着我的法拉利到菜市场买点猪肉。找了半天看中一大块，让老板称下多少重，老板称完说：五斤。我说：太多了，一半就行。老板只好切一半再称。我问老板：多重？老板说：2.6斤。于是我跟老板说：那拿另外一块2.4斤的，然后付钱走人，敢和我玩电子秤，哼！后面传来老板和隔壁摊的谈话：都是街坊鄰居的，我2.65斤算她2.6斤她不要，非把2.35斤那块当2.4斤付钱给我，真是好人啊！
10: 大学毕业之后我就在一家大公司里做实习半年了。我们一共来了三个实习生，另外两人已经陆续离开。近日无所事事，我和部门经理开玩笑：“我看这边没啥任务了，咋还不辞退了我呢？”经理说道：“这可不行，没个临时工，万一出事了咋办！”?
11: 刚把驾照拿到手，我给老爸说想买车，我爸说没钱，我：“别骗我了，我又不要太好的，十几万的就行了。”我爸说：“车虽然买的起，但买完车，后面还有很多钱要花。”我：“放心吧，保险，保养车我绝对不要你的钱，我自己养。”我爸叹了口气无奈地说：“我不是说这个，我是说，就你的技术，万一撞到一辆豪车或者碰到一个老奶奶。”"
#搞笑一刻# #搞笑段子# #头条喜剧人#
我是名手机销售员，突然喜欢上实习男医生，我该怎么追啊?
我叫小颖，今年25岁，在东莞石碣一商场手机店工作。最近身体感觉很不舒服睡眠不好，去医院检查说要住院动手术，人在外地没敢告诉家里人，就跟我闺蜜打了电话让她陪我。
1月31号入院去做倒捷手术，然后2月1号早上，当时我蒙着纱布，闺蜜来给我送的早餐，她说有一个医生一直看着我，还是帅哥。
后面我把纱布解掉了之后，一堆医生在看我的眼里睛，那个当时在看我的男医生就在主治医生的后面，他是实习生，他也在看着我，我就觉得天哪我的爱情要来了嘛，就长相我也看不到，毕竟都带着口罩，但是气质就感觉很斯文，就完全是我喜欢的类型。
后来我发现我的眼睛还有一个倒捷，刚好他经过我就叫他来帮我看一下我的眼睛，因为他是实习的，所以就不是很清楚，但是他当时真的好温柔，好斯文。我就很想找他要联系方式，然后我的心里就想着，等到下次他在经过我就找他要联系方式，但是后面我伤口恢复的很好，我想找他要联系方式，就他已经下班了，就遇不到了，我也就出院了。
2月8号我去复诊，本来是还不能拆线了，2月10号才能拆线，但是我怕他放假了，8号就跑去让我的主治医师帮我拆线了。
在拆线之前，我还问了医院的护士，能不能要医生的联系方式，我没具体说是哪个医生，护士叫我自己去问，这时给护士长听到了。刚好我想找的实习医生也从病房里出来，然后护士长就当着我和他的面很大声地说，“不能私自要医生的联系方式”。就很尴尬，我又不敢顶风作案。
后面拆完线后，我又看到了那个医生，他们正我就叫了声“医生”，他回了我。我说“医生”，他说“嗯”，太多护士在看了，我就有点怂，我就灰溜溜地走了。
可是今天，他竟然主动加我了，这个医生居然主动加我了！他说是回访，我之前问了明明没有回访｡之前我的主治医师说恢复的很好就不用来了，也不用再怎么样了，结果今天这个医生竟然加我了，我该怎么办？我真的很喜欢他。
@股诗与远方 姑娘好懵懂啊，微信都加了，还会怕没有故事么[捂脸][大笑]。好好聊起来吧！谈情说爱，就是要先谈起来，日久生情，爱情就水到渠成了。大家说我说得对吗？[大笑]
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大家好，我是股诗与远方。一个喜欢分享自己身边喜乐故事的人。欢迎大家来到我的头条空间，也来分享你身边的故事和观点吧!
1、最近小姨子住我家，我让小姨子帮我拿快递，上楼时候摔了一跤，膝盖擦破皮。为了补偿她，带她去商场买了些东西，去专柜买口红时，暂时没有她常用的色号。销售员说：“明天到货，不然你们明天来买吧！”第二天下班回家，吃完饭我一如既往的看剧，把买口红的事儿给忘了。小姨子突然红了眼眶，媳妇问她：“你这是怎么了？”小姨子说：“我膝盖突然好疼！”
2、 和离异的董事长去外地出差一个月，回来就被提拔成了项目经理。那次，我和另外一个经理为了项目大打出手，董事长知道了，叫我们下楼。董事长指着地上的一群搬食物的蚂蚁说：“你们看到了吗？我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊！正当我和那个经理心领神会想要握手的时候，只见董事长一脚向蚂蚁们踩去。董事长说：看到了吗，我踩死你们，就像踩死蚂蚁一樣简单！
3、 室友今天去相亲，回来之后红光满面，春风得意，我们都以为成了呢。一问才知道，已经成功一半了，我：啥叫成功一半了？她嘿嘿一笑：我看上人家了，人家没看上我。我说：别着急，你还年轻呢，缘分没到吧。室友：幸亏去了两个男生，要不然我还真就单着了。
4、 前两天一老同學突然加到了我的V信和我聊了很久，我俩回忆起很多上學时的趣事。他突然感慨道：“哎，你说当初咱俩关系这么铁，我去年结婚怎么忘了叫你了呢？”我開玩笑的说道：“哈哈，没事，等你下次结婚时再叫我，我一定人到礼到！”他：“这可是你说的啊！下个月八号我再婚，你可一定要来啊！”我去，这都是套路吧.....
5、 小舅子从东北师范毕业后被分配到一职业高中实习。昨天是他弟一次上课，他在台上讲，下面的同學在大声聊天，小舅子喊了几次都没有效果。就在这时，班长突然拍案而起，说：吵什么吵，一点都不自觉。同學们当时就愣住了，小舅子立刻说：这位同學说的对，你们太不自觉了。班长：就是，马上要下课了，你们这樣老师能听到铃声吗？
6、 我家是村里有名的三代贫农，家徒四壁，有了上顿没下顿的。我这几年相了许多次亲都没成功，皇天不负有心人，今天女方终于答应了。但是我心里很别扭，老妈问我：还可以吗？我苦笑着说：太胖了。老妈语重心长地教导我：儿子，你就别挑了，就咱家这条件，她瘦下来是迟早的事……
7、 我在清华上大學的时候，有一次上课迟到了。偷偷溜进教室，我就坐到了最后一排。我拿出了刚买的油条，这时发现旁边一姑娘一直盯着我看。她好像是很饿的樣子，我就把灌汤包递给她一个。这时我们教授发话了：某同學迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧！
8、 前两天上班的时候，看见同事的受伤多了一处蚊身，仔细一看是一枚戒指。同事给我解释，说：这是我和我老婆的约定，代表我俩的爱情。同事还说：如果谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..
9、 吃过饭，和老婆一起看电视剧。正演着男女主遇上劫匪的戏码，老婆看的入神。、突然，老婆感慨道：如果有一天我们俩被歹徒劫持了，我一定会保护你的，老公，我拦住歹徒，让你先跑，你要一个人好好活下去！我！擦了擦感动的泪水，问：一定要一个人吗？我再娶一个行不行吗？
10、 妹夫做阑尾炎手术的时候成了植物人，表妹立马抛弃了小外甥，改嫁给了妹夫的兄弟。我看着这孩子没人照顾，就把他接到了我们家里。礼拜天的时候，我带着小外甥去超市买东西。在路上，有一辆拉木材的大车缓缓驶来。小外甥立刻大喊：小姨，快看光头强砍的木头，光头强又砍树了。我刚要出声制止，没想到大车司机用手抹了抹光头，然后摆了个姿势：请叫我强哥。
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