1;老公半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备他昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪!"……
2;我在一家国企通过三年的努力终于当上了主任，然后请几个同事去吃海底捞。结束后，我送一漂亮女同事回家。到了她家楼下，我转身刚要走，她突然从后面包住我说：留下来吧，我想枕着你的肩膀睡。我拒绝了她，说实话，她的家庭条件不好我从来都没有嫌棄过，主要是我真不困啊，再说你枕我肩膀枕一宿，第二天我还能搬砖了吗？
3;看见以前的富二代同学如今在挨家店乞讨，我心里很爽。他以前不是挺傲娇的吗，现在成这样了，看我整整他。我叫富二代过来，请他吃了2个包子，说：要不要再给你加个茶叶蛋？富二代：不用不用。包子店老板突然给富二代3万块说：老总，这是这一季度的，您拿好。之后老板对我说：你们这朋友老厉害了，这一条街的商铺都是他的！""
4;我在家里玩DOTA2，大伯突然来了我家。他拿出了一包中华烟给我，说是让我去帮他做点事。我问干嘛他也没告诉我，最后我俩走到了一个小巷里面。大伯对我说：看到前面那小孩了吗？我点了点头，大伯：刚刚那个小孩打你堂弟，你去教训一下，我是大人不好下手啊。
5;壮壮上小學的时候他们的语文布置了一篇以《我的奶奶》为主题写一篇作文。于是壮壮想投机取巧的抄一篇作文，于是把《我的哥哥》那篇作文书上的优秀作文里的“哥哥”改成“奶奶”。结果…改成了“我有一个帅气的奶奶，整天穿着军绿球鞋，留着寸头，实在是帅气极了……”
6;今年中秋节，我和我妹我们都是娶我老丈人家过的。不知道怎么聊到了离婚，我说：听说现在离婚手续比以前复杂了，難办了。老丈人问：真的吗？以后想离婚更難了！妹夫站起来笑着说：想离再复杂也不怕……忽然，我觉得背后凉飕飕的。回头一看，丈母娘，媳妇，还有小姨子齐刷刷站在后面，冷冷地盯着我们……
7;昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞的扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?小姨子违章被扣了20分，就撺掇丈母娘考驾照帮她消分，还让风韵犹存的丈母娘用美色吸引教练，课后给她开小灶，好早日通过考试。别看丈母娘都50岁了，也算是徐娘半老，第一天到驾校，就给教练拿了条硬中华，说：“教练，辛苦了，抽烟。”没想到教练非常正直，严词拒绝了。第二天，丈母娘拿了两瓶酒，结果教练黑着脸说：“不喝酒，而且开车更不能喝酒！”丈母娘还是不放弃，从包包里拿出一个大红包，偷偷递给教练说：“这是点小意思，也不多，你拿着，没事去按个摩、K个歌都行。”教练似笑非笑地拒绝了。丈母娘说：“差不多得啦！别端着了啦！总不能让老婆子我出卖色相吧！”教练实在绷不住了，抱着丈母娘的腰说：“老婆，开车不是儿戏，必须按部就班来，不能有一点马虎的，否则会出人命的！”
8;媳妇给我买了一件体恤衫，款式有点老，不过这是媳妇第一次送我衣服。我还是激动地花了一个月的工资给媳妇买条项链。直到去媳妇家吃饭，岳父看我一眼说：年轻就是好，穿啥都好看，这件体恤穿我身上你阿姨说跟八十岁老头似的，说啥都不让我穿。我这才知道，这是媳妇送她爸的体恤，她妈嫌她爸穿着显老，她才送给我的......?
9;妻子：去民政局走这条路好像绕远了，你是不是故意想拖到民政局下班办不成事啊？丈夫：错！走那条近路要经过一家烧烤店，我是怕勾起你的食欲，耽误咱俩办离婚手续。妻子：走，等吃过了烧烤，下午咱再办离婚的事！
10;老公是个二手车贩子，卖了一辆兰德酷路泽赚了20多万。老公特别的高兴，立马就带着我去了三亚度蜜月。在机场过安检的时候，老公拿着一瓶绿茶大摇大摆地走了过去。安检人员当时就怒了：给我回来，把你手里的饮料喝一口！老公拧开瓶盖，咕咚咕咚把绿茶全喝了，安检人员顿时愣住了。只见老公擦擦嘴喊道：你们不就是想要个瓶吗？?
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