这个孟婆汤也造假啊，你还别不信，初唐四杰之一王勃就充分的证明了这一点。为啥这么说呢？王勃6岁就能够出口成章，9岁的时候就给汉书的注释挑出一堆的错，14岁时就给当时的宰相写了一封信，说宰相智力有问题，一顿怼后，宰相不但没有生气，还疯狂点赞，立即就向朝廷写了推荐信。16岁时，就成了朝廷最小的命官，在你还在看着同桌美女同学流口水时候，人家就已经坐那儿跟皇上讨论民生了，这上辈子的智慧一点没糟践，全都带来了。
王勃一时风头无量啊，超级天才，别人家的小孩，证书贴满墙。此时的王勃名满长安，人生得意，和当初最具盛名的杨炯，卢照邻，骆宾王并称之。张爱玲说了成名要趁早，但他不知道，开局即巅峰，接下来可都是下坡路。作为皇上捧红的当红炸子鸡，又是皇子的伴读，王勃已经飘上了天，但他还不明白，做人不要飘，飘了要挨刀。自从傍上了皇二代，王勃天天跟着飞鹰斗鸡喝酒，撸串儿一群生瓜蛋子好不快活。
这天呢，沛王和英王俩皇子一块儿斗鸡，还没怎么斗，这小哥俩就打了起来。王勃呢，就劝沛王，你别着急，我写一篇文章气气英王。于是呢，一篇文彩飞扬的檄英王鸡一挥而就。这篇文章因为文采出众，成了爆款文案，一夜火遍长安城。
本来呢，沛王、英王小哥儿俩就是斗鸡，屁大点事，但是王勃把这斗鸡篇文写成了两军交锋的战术。说两雄不堪并立，建议及者技工，意思就是一山容不得二虎，这是明摆着挑事儿啊，文章很快就传到了唐高宗那儿，简直气炸了他爹李世民，玄武门是兄杀弟的场景还历历在目，自己登上皇位那也是经过了残酷的兄弟夺权啊，这不是专刺皇上的敏感神经吗？王勃，你可真是皇家的搅屎棍呢，你还嫌宫斗剧不够劲爆吗？
请你给我滚出京城文艺圈。那一年王勃18岁，这事儿对心高气傲的王勃打击太大了，从小他就是光芒四射，现在从炙手可热的皇家红人一夜变成了路人甲。人生如同挡车杆，起落就在一瞬间啊，老天玩儿起人来是真没底线啊，王勃高开低走的人生这才刚刚开始。
后来呢，通过朋友关系，王勃呢，获得了一个小官职，没几天，一个官奴偷偷跑了出来，哎，他心眼儿好。就给私藏了起来，但过后一想，不行啊，这私藏官奴这是犯法呀，那我报官吧，也不行啊，这报关我这不露馅儿了吗？那我杀了他吧，他还真就一刀把它给喀嚓了。往往是学术上的巨人，常识上的矮子，这下完了，天才少年成杀人犯了，王勃被投入大牢，秋后问斩，事情如果就到这儿，那也没啥可说的了。哎，奇就奇在王勃这，他总能遇上天上掉馅饼的事。入狱没多久，赶上了唐高宗大赦天下，它由死刑改判成了将近三年，哎，捡回了一条命。但是他爹呢，因为受牵连，被贬到了荒蛮之地。
出狱一年后，朝廷觉得王勃的才华埋没，可惜了，就决定恢复他职务，人家当官发家，他这当官儿要命，太吓人了。这可不敢干了，此时他觉得下半生亲情与活着比较重要。于是，他踏上了找爸爸的征程。
路过南昌城，正赶上新建的滕王阁竣工剪彩，主办方阎都督邀请了各路的达官贵人、文人骚客前来参加，听说落魄才子王勃达此路过，那必须请到场啊。阎都督此番他是有用意的，他想借此机会推女婿出道。一切都在有条不紊地按计划推进中。众宾朋落座之后，阎都督发话了，佳节逢盛世。有谁愿意作文以记之啊？有人附和，大家彼此推让，接下来的环节就该到了阎都督的女婿出来炫文的环节了，然后一气呵成，众人鼓掌，然后纷纷求签名。这事儿就算妥啦，但一个声音传来，小人不才，愿意献丑，以谢大人盛情款待。大伙儿都回头看这货。谁呀，这么没眼色，行，有你小子垫底，这事儿又上一个档次。
王勃一手端着酒，一手拿起笔，他想起了自己的人生，出道太早，不暗世事，年少轻狂，这一刻，他恍然大明白，人情练达皆文章啊，情商这块我不及格，被社会的毒打那是必然。王勃深刻地剖析了自己的人生之后，就觉得有一股浩然之气从丹田往上拱，此时已经不是他不懂人情世故，而是他实在憋不住了，写下了“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”。此句一出，哇，底下掌声雷动，这文采绝了。
王勃这时，文思泉涌，根本停不下来，不断往外喷，渔舟唱晚，响穷彭蠡之滨，雁阵惊寒声，断衡阳之浦，关山难越，谁悲失路之人，萍水相逢，尽是他乡之客。时运不齐，命运多舛.....
阎都督大喜，今天是个好日子，我这是积了八辈子的德呀，千古一文啊，他女婿在一边儿说道:“岳父，还有我呢?”“你一边凉快去。”原创不易，点赞必须。文章一出，火得一塌糊涂，很快就传到了唐高宗的耳朵，王勃真乃千古奇才，赶快招来，朕要重用他。下面太监就说：“皇上，王勃写完这篇文章就去找他爹坐船的时候掉海儿挂了”，走的时候才26岁，唐高宗的肠子都悔。天妒英才啊，如果你的生命中还没有遇到滕王阁序，那王勃的这首海内存知己，天涯若比邻，无为在歧路，儿女共沾巾，你是没办法绕过去的。我们慨叹王勃的文采，真是让人叹为观止，他回眸一笑，不要迷恋哥，惊鸿一样短暂，夏花一样绚烂。#历史# #故事#
1、随着摆地摊的兴起，步行街上摆地摊的人越来越多，于是下班后去逛了逛。没想到在这还发现了手机上的网红孟婆汤，于是问老板：孟婆汤多少钱一碗？老板说：50一碗。但是大街上太吵了，我没听清，然后我又再大声的问了一遍：你说多少钱？老板说：40！但是我记得上次不是这个价格的，怕搞错，又很大声的问了一遍：多少钱？老板不耐烦的说：哥们，最低给你30，再低我就要亏本了！
2、昨晚老婆穿着内衣就出去打麻将了，她妺妺突然给我发消息说：姐夫，速给我打个电话，就说让我去你家吃饭！我知道这是她脱身的一贯伎俩，以前也经常这样，于是果断拔过去了。10分钟后我家的门铃响了，开门一看，老婆的妹妹和弟弟站在门口，笑眯眯地说：姐夫，是你让我来吃饭的！谢谢啦！我去！这蹭饭蹭睡的套路简直是防不胜防！
3、一二货姐妹成亲，她婆家那里的规矩是：新娘子进门婆婆要喂新娘子吃个半生不熟的饺子，问新娘生不生，一般新娘都回答：“生！”意思是早生贵子~我那二货姐妹进门，她婆婆喂她吃了个半生不熟的饺子，还没等她婆婆开口问，她说：“这饺子咋没煮熟啊！”当时她婆婆的脸呐~五颜六色的！
4、一直没开学，把小侄子逼疯了，游戏、动画片早玩腻了。今天他竟然看起看电视剧，小学三年级就开始追剧？看了没有两集，小侄子把手机扔一边了，问他为啥不看？他说：这个电视剧太墨迹，敌人都追上来了，两人还互相退让，“你先走吧”。“不，我不走要走一起走”。“你别管我，快走他们马上追上来了”“我不会丢下你不管的”小侄子：有这扯淡的功夫，两个人早跑远了，敌人早追不上他们了……
5、一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：“你快不快乐?”先生答：“嘻，好快乐。”朋友再问其老婆：“那你快不快乐呀?”老婆回答：“嗯，乐是乐，倒是快了点。”
6、路上结了一层冰！锃光瓦亮的！在下大坡的时候！男友一个步伐没踩实！直接一个后仰躺在了地上往前出溜！丫手脚并用的不停的扑腾！还不停喊着我的名字让我救他。我心急如焚！在冰上跑了起来！结果没跑两步！也摔倒在地上！我下滑的速度更快！气势更猛。男友好不容易刹住了车！躺那刚呼出一口气！我来不及调整！三十八号的脚一脚怼在了丫脸上！这厮直接晕了过去……
7、一个同学的作文《我的姐姐》里面写道：我的姐姐说起话来“惊天动地”。看到吃的就“欢天喜地”。找起东西“翻天覆地”。失恋了就“呼天抢地”。向我借钱时“求天拜地”。现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”。
8、某次考试，阿呆考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条:一分一元！成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着64元，并附纸条:这是剩下的钱…阿呆看后笑笑:“次奥temede，那张假钱终于出手了……”
9、早上，正在洗脸呢！小侄子敲门说要尿尿。我还真是醉了，每次我在厕所小侄子就要尿尿。我打开门，低头洗脸没理他。他一边尿尿，一边说：“嬢孃，我今天可不可以去你上班那里玩呢？”我一抬头，话还没说。他哇的一声哭了，裤子都没提就哭喊着跑出去。他：“奶奶，奶奶，有鬼。厕所里有鬼，啊啊~”我妈吓得赶紧跑出来，看我站在门口一脸无辜的望着她。
10、昨晚下班后，和朋友一起去跑步，手机也没带，跑到一半发现肚子疼得厉害。就对朋友说：”你去帮我买包纸，我去趟厕所。”等了快半小时也不见他来，腿了软了，熏得不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，好在隔壁来了人，就向隔壁的厕友借了几张。心想着出去以后弄死他。走到门口看见他拿着包子说”你怎么才出来，包子都凉了”。
11、我开着高配的奥迪，载着媳妇在大马路上兜风～～～～在一个路口突然看到了一个人，我的前女友，坐在一辆摩托车上，开车的是一个大胖子。接着我和我的前女友四目相对，我肆无忌惮的猖狂大笑，笑着笑着我temede居然醒了。
12、表哥买大乐透中了5000000，立马跟表嫂离婚，带着上小学的外甥去了外地。没过没久，表哥就跟一丧偶的女人结婚了。那天表哥和那个女人吵架，外甥就在外卖背单词。表哥吵不过那个女人，特别郁闷的把外甥叫出来聊天，表哥问道：作业写完了吗？外甥说：已经写完了。表哥说：那你复习了吗？外甥说：快乐，就还差单词没背了。表哥说：那你还不赶紧去背，和我瞎聊什么天啊？
13、今天，我热老爸生气了，老爸就要拿着木棍要打我，我求饶说：爸爸，我错了！老爸余怒未消：我今天要打的你，管我叫爷爷都没有用！爷爷不知道什么时候出来从屋里出来也拿着木棍护住了我：兄弟，你不要太过分昂！老爸赶紧解释：爸，我不是那个意思，我真的是被这小气给气糊涂了……
1. 奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她！孟婆说可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空。微微地点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤…
2. 刚结婚的时候，老公每天都盼着天早点黑好睡觉，妻子每天都过得很开心，可是后来时间久了，发现老公每天都是盼着天不要黑。下班都很晚才回来，妻子就想了一个办法，规定每天最晚22点左右要回家不然关门了，这下老公开心了，每天都回来晚，反正进不了家，后面直接不回家了。老婆觉得这样不行，朋友给她出了招，改成22点不回家我就开门睡觉，这下管用了，老公天天早早的就回来了。
3. 今天在餐厅里，和别人拼座时，对面一位老板和他妻子聊着诸子百家各种知识。我學问有限，紧张地将双手缩进口袋，可我又发觉他们有点破绽。便问道：关云长和关羽，是一个人还是两个人？他俩异口同声道：当然是两个人，我放松地笑道：那我可以夹菜了吧？
5. 我在一家自媒体公司上班，每天公司工作量很大，每天都要加班到很晚。虽然工作枯燥乏味，但是每天过得很是充实。周末休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”老妈：“昨兒个吃撑了？”我：“爸！我都一天没吃饭了！”老爸：“哦，那明天记得吃。”我……
6. 为了巴结老丈人，我送了他一套20000块钱的渔具。怕老丈人家心疼钱，我就说是200块钱买的。今天，老丈人带着孙子去河边钓鱼。可是，钓了一天连个鱼苗都没钓到。回家路上，孙子问：“爷爷，为什么咱们之前出来钓鱼每次都能满载而归，今天却一条都没有呢？”老丈人想了一会说：“莫非这水里的鱼也知道你爷爷退二线了？”
7. 我进城办事没能回家，就找了一家小宾馆住下了，价钱便宜，而且空调特别凉爽。退房的时候，我对老板表示感谢，问：“这空调哪买的？”老板很热情给我一张名片，说要买打上面电话。我很感动，关心地问：“老板！我还有个问题，你開这宾馆，房费这么便宜，挣钱吗？”老板低声说：“我推销这个空调很挣钱！”
8. 我下了班去姐姐家路过大润发买了两个榴莲，送给姐姐一个。到了姐姐家里，发现姐姐在打读4年级的外甥，我忙问原因。姐姐气呼呼的说：他写作文说我妈妈头发胡子都白了，身上还在往外长白毛，什么意思啊？我是白毛老鼠精啊？骂完后继续打，姐夫火上浇油说：嗯，确实该打，我看了都觉得瘆得慌，生怕半夜醒来，发现身边躺着个老妖怪！这话说完小外甥得救了，而姐夫却遭殃了。
9. 去农家乐游玩，晚上住进一个农家小院，老板为人豪爽，宾主尽欢。晚宴的时候大家推杯换盏，喝到高兴处，老板对大家说：今天高兴，给大家再添道菜。转身拎来土鸡一只，掐住脖子，一刀割喉，当场见红。我们鼓掌，老板得意的把血控了半天，把土鸡扔到地上。鸡竟然一翻身一溜烟跑了，留下老板那血流如注的手指和在风中凌乱的我们！
10. 我男友特别瘦，属于光吃不长肉的那种人，他每天都想着如何增肥！昨天我俩在肯德基吃饭，旁边有个胖子也在大口大口吃汉堡。男友感叹：我也喜欢吃汉堡，为什么我就不长点肉？我说：男人嘛，都是结婚后发福，等你结婚后就会像这位大叔这么胖了！刚说完，旁边那个胖子的學生证掉地上啦！男友：胖瘦在于一个人的体质！
11. 表哥的支付宝花贝恶毒涨到了30万，用这钱開了家理发店。昨晚下班比较早，我就去了表哥的店里剪头发。表哥笑着说：“兄弟，我看你白头发挺多啊！染染吧！我收您30块钱。”我看这个价格也不贵，说：“行啊！”染黑后，整个人果然看起来年轻了不少！回到家和老婆一阵炫耀，老婆“啪”一个耳光：“说好和我白头偕老的，你居然偷偷焗了油！”
12. 老婆还没出月子就出去找工作，到了个电子厂上班。她是自来熟，没几天就和女主管成了很好的姐妹。昨晚老婆带着女主管来我家做客，我比较讨厌她，所以故意避開了。过了两个小时后回到家门口，发现屋里没人说话了，以为家里没外人，信口问道：“媳妇，那个八婆走了？”没想到女主管还没走，正和老婆在里屋喝茶，这下尴尬大了。就在这关键时刻，老婆在屋里淡定回答：“那八婆早就走了，我的女上司在这里呢……”
13. 婆婆经常去跳广场舞，和一个身价上千万的老头好上了。最近和公公办理了离婚，我看着公公挺可怜的，就给他介绍了一个对象。回来后问他咋樣，公公轻皱眉头：那个女的性格挺好，但是长得太丑了！我笑着说：没关系的，皮囊只是外表，性格合拍才難得。公公点点头：话是这么说，但我还是有点下不去手啊！然后他恍然了一下，认真端详着我，一拍大腿道：我说怎么那么眼熟呢，那女的和你特别像！
#搞笑# #搞笑段子#
哈哈，这个是作文大赛官方评委老师发的。
很想问问，佛祖也需要上帝保佑吗？
长这么大我还是第一次听说
还有杜甫，杜康，杜甫康傻傻分不清的[笑哭]
更有甚的，我去洛阳那么多次，我还真的第一次听说去洛阳还要吃108道水席，这场面堪比皇太后水准啊！我就想问问洛阳的朋友谁吃过？
还有没事来搞笑的[笑哭]
我表示见识少，去的不多，我还真没吃过[捂脸]
还有看到作文，脑海中不自觉会浮现出：“景点们”排队做核酸的场景。
还有看了个寂寞的
还有喝：“孟婆汤的”
还有一本正经搞笑的
还有：马儿们吃饭的，我第一次听说马儿吃饭的，还往前走，往前走，往下走，咋滴？还准备挖地洞啊，坚决不回头[捂脸]，哈哈，评委老师都想静静了，可想而知。
还有不说正事的，这届作文大赛真的是藏龙卧虎，不服不行啊[捂脸]
不得不说这些作文写的也太走心了吧[笑哭]
佩洛西在洗澡，他老公在大厅看电视，突然，浴室里传来佩洛西凄惨的尖叫声，他猛的跑过去打开浴室门，看到她老婆坐倒在那，全身发红，他马上跑过去问他老婆怎么了，她老婆惊恐的说：“水好烫。”
1、老师上课说：“今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真地写哦！”同桌：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了！”
2、在外面溜达看见小情侣吵架。女的应该是气着了，甩了那男的一个耳光。男的也没生气，伸出手摸了摸女孩儿的头发，接着把她的头发埋到自己前面，女孩儿不停在哭，不停的打着男孩儿。之后男孩儿把嘴唇轻轻稳到女孩儿头发上。重点来了！那男的一把甩开女孩儿，破口大骂：“几天没洗头发了”？
3、位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路的老兵：“你手头有没有零钱？上士。”“我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”“报告长官，没有！”老兵果断地答道。
4、本人跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦：“我解决下生理问题！”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求：“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了！”
5、今天中午在学校午休时，我就感觉有一点无聊，我就问同桌：“请你用一句话来形容我的长相。”同桌就非常认真的说：“你长得很抽象。”我就有一点不是很明白了。。。
6、朋友：大家都不小了，你们需要记住的是，在你们出门的时候，如果你们开电动车的话，请不要忘记戴安全头盔，不然的话，会被开奔驰的同学笑话的。
7、买了新手机后，我在上面下了关于天气的软件，出门前要看天气，再决定穿啥衣服。一段时间使用下来，真是不得不感叹现在科技的发展，连软件都会骗人了，很厉害啊。
8、前不久的一天，是我的生日，男朋友就说陪不了我，没想到晚上他忽然又出现了，我就非常的感动，我就接过他手里的蛋糕，对他说：“为什么没买玫瑰花啊，马上出去给我买去，要不然我就生气了！”男友就愣住了。
9、一群人看着孟婆汤的受费标准：“漂亮的受费2000冥币，丑的不受费！”一个男人很好奇就问：“孟婆，你的受费好奇怪，你就不怕，别人都不给钱，这樣你不亏本吗？”孟婆：“呵呵，没事，不给也没事。”过了一会来了丑女人，孟婆直接对她说：“好了，你可以走了，我给你免费！”丑女人：“什么话？我就那么丑吗？”说着摔下2000冥币，头也不回的走出店门。
10、儿子站起来摸摸自己头发道：妈妈你真会生。 这钱也太好挣了，一句话挣了二百！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1. 昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里43个女微友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个人给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈?！
2. 为了还每个月5000元的房贷，我去了一个销售公司上班。这份工作特别的辛苦，到了月底加班更是严重。我的心里一阵疲惫，心想要是可以像打游戏的时候那样多好。比如说：“叮！您已进入三倍收益状态。”“叮！您获得了霸道总裁注目BUFF，晋升概率30%。”“叮！您在加班副本中获得福利掉落，同时遗忘的奶茶，HP+15。”这样的话，我大概会比较有动力吧……“叮！你的女朋友解除了与你的组队关系！”?
3. 当年我和女友是我们學校里出了名的恩爱，郎才女貌，金童玉女，同學们都说我们是天生一对。两年后我们商量着，我们的年龄也不小了，是时候要结婚了。雨后，去女友家提亲，刚到小区门口，就见一大叔脚底一滑快要摔倒，我眼疾手快一把把他给扶住了。大叔感激的打量着我说：“小伙子不错呀，有女朋友没有啊。”我赶忙回答：“有了。”我买了点礼品，一会兒到了女朋友家，一看原来那个大叔是女友她爸。她爸打量我着说道：“你不是说你有女朋友了吗？？还来提亲。”我懵！！
4. 婆婆做阑尾炎手术时不幸去世，医院赔了800多万。公公拿到这钱以后，立马抛弃了小姑子，跑路去了另外一个城市上班。我看着小姑子可怜，就把她接到了我们家里。昨晚我带小姑子下楼玩，回家的时候买了一半西瓜，小姑子还拿了个滑板车。我想着孩子坐电梯吧，平时基本都是走楼梯。到了电梯其他人刷卡摁了个13楼，我就等小姑子摁。我发现她的目光在345徘徊，最后摁了个5！我默默的看了她3秒，重新刷卡取消5楼，摁了3楼，这是太久不坐电梯了吗？?
5. 毕业后的同学们都接二连三的结婚了，只剩下我一个光棍儿，做梦都在娶老婆！单身一年：总问自己，连个老婆都没有，我活得像个男人吗？单身三年：虽然没有老婆在身边伺候，但也一个人吃饱全家不饿，省了好多麻烦。单身五年：那些结了婚的哥们儿都失去了财务自由，只有我有尊严地活着。单身十年：有大爷的感觉，不像那些有媳妇的，一个个过得像孙子，幸亏单身。单身时间长了，也就想开了！
6. 一个女人喝完孟婆汤顺便把碗洗了，孟婆高兴的夸她：“闺女，你一看便是个有福之人，下一世必有贵人相助！”女人高兴的投了胎，但碌碌无为了60年也没遇见贵人！死后就找孟婆理论：“你说我有贵人相助，但是我怎样一个贵人也未能碰到啊？”孟婆慢条斯理地说：“闺女你莫急，难道您么听说过贵人多忘事吗？您的贵人但能把帮你的事忘了。”女人：“……”?
7. 闺女今年上初中，有一次老师让写一篇关于自己爸爸的作文。闺女直接从网上找了一个写妈妈的文章，把妈妈都改成了爸爸就交了上去。第二天，闺女的班主任一个电话把我叫了过去。然后把闺女的作文念给我听：我的爸爸有这一头乌黑靓丽的长发，穿着一条翠花裙子，漂亮极了……
8. 我是在清华上的大学，从学校到我家坐火车也就一个小时。有次没跟家里打招呼就跑回家了，晚上到家发现就我妈在家。隔天被家里的座机吵醒，迷迷糊糊地接起电话：“喂……”老爸愣住了，喊道：“你是谁？怎么在我家！”我瞬间清醒，喊道：“爸！”老爸瞬间平和：“啊儿子啊，啥时候回来的？”我：……?
9. 今天是母亲节，小儿子就问我：妈妈，你想要什么样的礼物啊？听到儿子这么说我很欣慰......于是我抹着儿子的头说：“只要你乖乖的、听妈妈的话就好了，妈妈不要什么礼物。”小儿子听后非常高兴：“既然如此，那等我生日时，我也不要什么礼物，只要妈妈听我的话就好了！”
10. 闺蜜生孩子时难产，最后成功地生下了孩子，闺蜜也没事。闺蜜养好身体以后，特别兴奋地请我去烧烤摊撸串喝酒。吃饱喝足以后准备结账，却被告知已经被隔壁桌结过了。我好奇地望过去，竟然是一个陌生的小帅哥，我当时就激动了，单身的生活终于要结束了。我红着脸过去打招呼：“你好，帅哥，谢谢你替我结账。”帅哥瞄了我一眼：“你不要误会，不是你，我是给你后面那个美女结的账！！”
11. 前几天称体重的时候，发现自己竟然胖了几斤，我就决定要减肥，每天吃的早餐都会分一半给他。今天还是去的那家早餐店，还是那个套餐，但是老板却上了三份，我就问老板娘怎么多了一份？老板娘擦着桌子说：没搞错，我看你们天天来我这儿吃早餐，但是你每次都会分一半给男友，自己吃那一点有啥用，这个阿姨送的，不要钱！我听了心里一阵感动……要不是送的那一碗送的有点馊了，差点信了她的鬼话！?
#搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
戏谈王勃《滕王阁序》
孟婆汤也造假呀，你还别不信，初唐四杰的榜一大哥王勃就充分证明了这一点。为啥这么说呢？王勃6岁就能够出口成章，9岁的时候就给《汉书》的注释挑出一大堆的毛病，14岁，就给宰相建言献策，宰相看了疯狂点赞，立即就向朝廷写了推荐信，16岁，王勃就成了朝廷最小的命官。王勃一时风途无量，宇宙神童，环球天才。此时的王勃名满长安城，人生得意，与当初最具盛名的杨炯，卢照邻，骆宾王并称为“初唐四杰”， 王勃站C位。从此登上了人生的巅峰。
作为皇上捧红的流量明星，又是皇子沛王的伴读，王勃已经飘上了天，但他还不明白，做人不要飘，飘了要挨刀。王勃与两皇子天天飞鹰斗鸡喝酒，撸串儿，洗脚，逛店，好不快活。这天，沛王和英王两哥们因为斗鸡打起来了。黄勃就劝沛王：别着急，我写一篇文章气气英王。于是，一篇文采飞扬的《檄英王鸡》一挥而就。这篇文章因为文采出众，成了爆款文案，一夜火遍长安城。本来，沛王英王小哥儿俩就是斗鸡玩，不当回事，但是王勃把这斗鸡文写成了两军交锋的战术，说“两雄不堪并立，见异己者即攻”，意思就是一山不容二虎，这是明摆着挑事儿呀。文章很快就传到了唐高宗那儿，简直气炸了。他爹李世民，玄武门弑兄杀弟的场景还历历在目，自己登上皇位也是经过了残酷的兄弟夺权，这不是专刺皇上的敏感神经吗？王勃呀，你可真是皇家的搅屎棍呢！你还嫌宫斗剧不够劲爆吗？那就请你给我滚出京城文艺圈。那一年王勃18岁。
人生如同挡车杆，起落就在一瞬间，这件事仅仅只是王勃高开低走的人生的序幕。后来，通过朋友关系，王勃获得了一个小官职。一天，一个官奴偷偷跑了出来，他心眼儿好，就给私藏了起来，后来一想，不行呀，私藏官奴这是犯法呀，那报官吧，这不露馅儿了吗？王勃脑门子一热，就一刀把他给咔嚓了。天才呢，往往是学术上的巨人常识上的矮子，天才少年成了杀人犯，王勃被投入大牢，秋后问斩。事情如果就到这儿，那也没啥可说的。奇就奇在王勃这人他总能碰上旁人碰不上的，要么就出门能踩上狗屎运，要么就放屁能砸脚后跟。入狱没多久，赶上了唐高宗大赦天下，它由死刑改判三年，捡回一条命。只是他爹因为受牵连，被贬到了荒蛮之地。于是，他踏上了寻亲征程。
路过南昌城，正赶上新建的滕王阁竣工剪彩，主办方阎都督邀请了各路的达官贵人，文人骚客前来参加。阎都督此番是有用意的，他想借此机会推女婿出道。女婿提前两月就准备了圣战滕王阁的一篇文章，已经倒背如流啦，到时候席间就说即兴创作，让各路媒体争相报道，一夜就能火遍朋友圈。一切都在有条不紊地按计划推进中。席间，阎都督发话了：佳节逢盛世，谁愿意作文以记之啊？有人附和，此情此景，真想吟诗一首，怎奈才疏学浅，只能作罢。接下来就该到了阎都督的女婿出来炫文的环节了，然后一气呵成，众人鼓掌，然后纷纷求签名合照留念。此时，一个声音传来：小人不才，愿意献丑，以谢大人盛情款待。阎都督席间望去，此人正是才子王勃。他一手端着酒，一手拿起笔，他想起了自己的人生：出道太早，不谙世事，年少轻狂，一篇斗鸡檄文把自己打回了解放前，稍稍安稳又私藏罪犯，继而畏罪杀人，结果小命差点不保，身犯重罪连累父亲，真是枉为人子。这一刻，他恍然大悟，人情练达皆文章，情商这块我不及格，遭受社会的毒打那是必然。王勃深刻地剖析了自己的人生之后，就觉得有一股浩然之气涌上心头，此时已经不是他不懂人情世故，而是他实在憋不住了，于是：比走龙蛇，纹丝飞舞，襟三江而带五湖，控蛮荆而引瓯越，物华天宝，龙光射牛斗之墟，人杰地灵，徐孺下陈蕃之榻。落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。哇塞，用典可以哦，旁边人开始窃窃私语，底下掌声雷动，这哥文采绝了。王勃那边儿，文思泉涌，根本停不下来，金句不断往外喷：渔舟唱晚，响穷彭蠡之滨，雁阵惊寒，声断衡阳之浦，关山难越，谁悲失路之人，萍水相逢，尽是他乡之客。时运不齐，命运多舛，冯唐易老，李广难逢，老当益壮，宁移白首之心，穷且益坚，不坠青云之志。一篇千古骈文就此诞生。阎都督大喜，原创不易，点赞必须。文章一出，大量的转发加点赞，立马成为爆款文案，火得一塌糊涂，很快就传到了唐高宗的耳朵，王勃真乃千古奇才，朕要重用他。下面太监就说，王勃写完这篇文章就去看他爹，坐船的时候掉海里，挂了，走的时候才26岁。唐高宗的肠子都悔，天妒英才啊！
如果你的生命中还没有遇到《滕王阁序》，那王勃的这首海内存知己，天涯若比邻，无为在歧路，儿女共沾巾，你是没办法绕过去的。我们慨叹王勃的文采，真是让人叹为观止，他回眸一笑，不要迷恋哥，哥只是个传说，惊鸿一样短暂，夏花一样绚烂，哥来这一遭，就是为了给你留点念想。这一留可就是上千年。#头条历史#
1:老婆出差了，凌晨3点给老公打电话查岗问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公哭了：城市套路深，我要回农村。老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。
2、司同事过生日，请我们大家吃饭喝酒，然后去K歌，大家都喝的有点高了，正唱着呢我电话响了，就跑出去接电话，接完回来包间一看桌子上的蛋糕只剩一小半了，这帮畜生，也不等等我就切蛋糕，难道不知道蛋糕是我的最爱吗？我坐下就开始埋头狂吃。快吃完的时候，我发现大家都不唱了，一抬头，发现很多目光都在注视我，而且全是陌生的面孔，我嘴一擦，对众人说，对不起，姐走错包间了。一起凌乱啊！
3、窗户不小心把花盆碰了下去正巧砸在一辆豪车上，我马上蹲下，故装镇定就当什么事也没有发生。楼下开豪车那男的大声喊道：“敢做不敢当是不是？你要是有点良心，就伸个脑袋出来，看一下我的车都被砸成啥样了。”我颤颤巍巍的把头伸了出去说道：“喊什么呀！我…我赔你。”因为车太贵，然后我这一赔，就是一辈子。........点个赞，支持一下
4、何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她！孟婆说可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空。微微的点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤…"
5、个人都出来工作。一天，我们在公司里开玩笑。小丽说：“我脾气不好，你说什么我都想反驳你！”我：“我认为你做不到。会喜欢我的。”小丽：“我觉得我的脾气要变了！”????????11.一个爱玩游戏的男孩喜欢一个女孩，所以他很酷地追求女孩。他问女孩能不能跟他约会？女孩说：考虑一下。男孩回答了两个字：速度。????????1
6：古时候，有一个皇帝在一个偶然的时候，见到了一个美人，就疯狂的喜欢上了她，而且每天也不理朝政了。有一次上朝的时候，老臣们说她误国，要让皇帝杀掉她。皇帝特别生气，让侍卫把其中一个话特别多的大臣拖出去斩了。那个大臣有一点慌了，于是他就一边被拖一边大喊：没到两分钟！！还能撤回！！还能撤回！！"
7；北师大毕业后，小姑回到县城当老师。在哥哥的课上，嫂子让同学们写一篇作文，题目是《如果我是经理》。学生们开始渐渐地写字，但只有一个男孩非常自豪地向后仰着，翘着二郎腿，剪着指甲。我嫂子走到他面前问：“你怎么不写？”学生应该忽略它，说：“我是经理。需要我亲自动手吗？”等秘书帮我写！" ?
8、我同事家里养了两只兔子。后来他的孩子兴趣转移，要搬家，就交给我了。我一看到兔子还小，就每天把它照顾得很好。一个朋友回家说，没想到你这么喜欢小动物。我老婆还是很了解我的：他喜欢的地方，明显是在问候别人的身体。
9、儿子回家后说：“爸爸，我把成绩单拿回来了。”爸爸看到很惊讶：“100分！等等，后面的0和前面的有什么不同？你改分数了吗？”儿子叹了口气，“哎，你都看到了。”爸爸说：“我还不知道你的水平呢？10分我很满意！为什么换100分来骗我？”儿子说：“前10个是我加的。”
10:最好的关系不是每天随叫随到。回复别人的消息不总是秒的。不是我不回就不想和任何人说话，而是我发消息，你看到了自然会回。我不会因为你没有回复而吃醋，你也不会因为没有及时回复而感到遗憾。互相信任，互相关心就够了
11：女神被富二代甩了以后，我每天和她一起安慰她，她终于被我感动了，成为了我的女朋友。在一起一个月后，我迫不及待地去女神家串门。晚饭后很晚了，我在她家留宿。我以为能和女神单独相处，结果一切都准备好了。可恶的工匠竟然给我收拾了单间，更可恶的是把他家的狼狗拴在门外。他还毅然地说：“晚上能清楚地听到小偷移动。”我.嗯？
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1:记得有次我坐飞机上厕所，于是到厕所打开门，当时就吓我一跳，厕所里面有个空姐，可能是忘锁门了。她当时先是一愣，随即急的跺脚：“你是谁，你干嘛啊，你快把门关上”我当时就唰的一下尴尬完了，连忙说对不起，关上门，倚在门边大口喘着粗气，心想真是尴尬，谁知此时又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”
2、何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他:够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道，可我还是没忘记她.！孟婆说可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看.了看天空。微微的点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤…5:我跟公司里的一个女同事关系很好，经常打打闹闹的。今天午休的时候，我们又闹了起来，我一.时失手，把香水喷到女同事的眼睛里。女同事当时就哭了，我特别男人地说：“别害怕，瞎了我养你一辈子！让我想不到的时候，我女朋友正好来找我，在门口听到了这句话。我.当时灵机一动，直接拉着女同事来到女友身边说：“来，叫妈！?
3；里有一位比我小三岁的妹妹，虽然是一家公司的主管，但是特别的小气。昨天，我陪着她去买镜子，她跟老板讲价还价了半天。最后老板实在是拿她没办法，把镜子以进价卖给了她。我们结账的时候她一边擦镜子一边抱怨道：“刚买的镜子，为什么上面就有划痕？老板回答道：“那是因为你刚才看着它和我讲价时眼里时不时射出杀人的目光。
4：丽文笔很好，写过很多文章都等过报纸。这天记住打算做个专栏，就对晓丽做了采访。记者：“我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”晓丽：“我想好了。我就写我奶奶。”记者：“这个好，亲情浓郁，有什么突出的方面吗？”晓丽：“我奶奶腰椎间盘突出。”
5；高中的时候，班里有个调皮瑰在考试的时候出去上网，找了一个人替他考试。发下试卷以后，那个人下意识写了自己的姓，意识到错了又改了过来。这时正好被监考老师看到了，说：你还能把自己的名字记错啊！那人急中生智：我爸妈，离婚了……老师沉默没说话，转头就走了。??
6:货老婆在午休，5岁的儿子拿着鸡毛蹲床下就逗她。我在床上假寐，假装没看到。媳妇一会挠挠背，一会巴拉巴拉脸，说：“别闹，赶紧睡觉！”儿子捂着嘴偷偷乐，后来儿子又拿羽毛挠她脚心。愤怒的老婆扇了我一巴掌，吼着：“我让你别闹，你聋了是不？”?
7：和华北理工大学研究生考试离婚的女老师关系特别暧昧。有一次中午下课一起去食堂吃饭，我们在手机上挂着喜欢的人的名字，约定交给对方。外卖结束后，我和她打开手机，上面突然写着我和她各自的名字。我和她亲切地对视了一下，好久没开口说话了。谁能想象我们俩都这么无耻地写了自己的名字？嗯？嗯？
8、我一回家就和老公吵得厉害！气得丈夫戴着帽子，穿上大衣，开门就想去。我拦住他，大声说。“钱包、手机、车钥匙都拿出来了，有能力去。“丈夫生气了，把钱包、手机、车钥匙都扔了出去，把鞋子摔了下来，说。”你喜欢吗？再见！"丈夫离开后，我给闺蜜打了电话."你教我的手法没有效果。我丈夫的私房钱藏在哪里了？"闺蜜平静地说。"帽子里！“我。
9；隔壁赵阿姨家有个上中学的女儿。赵阿姨讨厌女儿胖，给她上舞蹈班，也买不起减肥餐，再瘦也不缺。结果前几天再见到她时发现瘦了很多，我妈每天晚上都和奶奶去跳广场舞，两个月瘦了20斤。现在，每天吃饭，妈妈强迫我和她一起去广场跳几个小时。笑话
10；我们公司很艰苦，一般对没事的假期不批。 我记得有一次我因为一点小事就想休息。 社长害怕不骂，向女孩子低头简单地对男性说。 “老师，你没有落空。 我坐错了飞机。 ’有一种容忍，就是让你后悔也来不及了。 如果能吠叫解决问题，驴子早就统治世界了，说明天要去表妹的婚礼，不能上班。 那时，经理正惊讶地看着我。 然后，他说在门外等一下。 过了一会儿，经理叫我进去。 然后，一脸生气地说：“小明，我刚才和你表哥打了电话。 她说她早就结婚了！ ”。 我听了，说：“社长，你编辑得太好了。 我没有表哥！ ”他吼道。
11、程序员的姐夫是钢铁直男，快40岁了，一直找不到对象。后来婆婆给他花了《非诚勿扰》韩元报名。姐夫一上台，一位女嘉宾问道。“你现在在做什么生意？每个月能有多少钱？"姐夫笑着说。"我不做生意，万达集团上班一个月8000。"女嘉宾接着问道。"八千块的工资对单身狗来说还可以，但是结婚后养我怎么办？“”姐夫停顿了一下，说：“谁说我想养你。”。)
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