1：老婆写的检讨书,不许笑!【检讨】我检讨了一下我自己，长相不行，身材不行，性格不行，喝酒不行，聊天不行，经济实力不行。同时，我也思考了一个问题，是什么支持我活了这么久？后来我想通了，我吃饭还行，睡觉还行，我虽然人气不行，但我气人行！
2：上去了一烧烤摊上吃饭，结果发现自己忘记带钱包了。这关键时刻，忽然看见旁边有个姑娘自己吃饭，于是我灵机一动！我指着那姑娘悄悄对服务员说：“她是我老婆，我我们吵架了，钱包在她那里！”于是点了二十串大腰子，端到她旁边坐下来吃，边吃边跟她搭话。她没理我，然后我吃完就走了！后来发生什么，我就不知道了?
3、末到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！?
4；司女老板忙事业88年，至今单身，但女老板喜欢锻炼，所以身材好，看起来年轻。最近，女老板的家人心急如焚。女老板找到我，对我说：我给你一个任务。你能帮忙找个合适的对象吗？我告诉她公司十几个单身男同事，女老板都不满意。最后，我不得不亲自上阵，对女老板说：你觉得我怎么样？一个30岁的小伙子，身强力壮。谁知女老板抓住我的手对我说：好吧，我喜欢你这个样子，说好吧，你现在是我的对象。婚后给你媒人待遇，介绍费不少。其实我并不图女老板的介绍费，我更热心，只是想帮她解决单身问题！
5:我高考600分，正在读上海最好的大学。我们宿舍的室长很瘦，身高185，体重只有110斤。今天一起去献血。献过血的人都知道。献血后送酸奶面包等。轮到室长了，医生看着他说：“献血吗？”。室长生气了。“你不献血来干什么？”医生沉默了一会儿说。“小伙子，你想吃什么就自己拿来，拿去，什么时候吃胖了再来。”
6、回归世俗后，我去了一家装修公司上班。前几天公司一个有工龄的老员工辞职了，大家都觉得惋惜。方展对面的女同事直接哭了。方展觉得有点好奇，就问：“姑娘，这是不会引起眼泪的东西吧？”女同事说：“了，每天从早上九点到下午六点半十个小时，我们都坐在一起，不算加班。如果减去路上的交通时间和晚上睡觉时间，我和老公在一起的时间没有他多。就这样，他离职不请我们吃饭？0'
7；我们班有一个人，出乎意料地懒。平时有点事就不做。今天上午他懒得起床，不去上课，中午懒得出去，所以叫同学带饭来。到了下午，同学们通知他有考试，懒得复习的他连考试都没考。别人考试后躺在宿舍床上抽烟，烟油掉到床上，他却懒得捡。后来宿舍着火了，他也懒得逃跑。
8；网友：和男票出去吃麻辣烫，终于买单了。服务员说：“六九七八，给它七十五！”我一听就急了：“我们都是老客户了，应该给你优惠。给你七十吧。”最后我只付了70块钱，男票从昨晚到今天早上都在夸我。感觉不错！
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1；老婆写的检讨书,不许笑!【检讨】我检讨了一下我自己，长相不行，身材不行，性格不行，喝酒不行，聊天不行，经济实力不行。同时，我也思考了一个问题，是什么支持我活了这么久？后来我想通了，我吃饭还行，睡觉还行，我虽然人气不行，但我气人行！
2；村里哥哥家呆了一晚，忘记带面膜了，就片了些薄黄瓜膜，一片片往脸上敷，侄女很好心的在一边帮忙，问我这是干啥的？我耐心的解释：这是补维生素和补水，贴了后肌肤会饱满水润。贴完，我躺着很舒服，迷噔噔就睡着了。。。恍惚中，感觉小侄女往我脸上敷啥？我疑问：宝宝你在弄啥咧？小侄女呵护般：贴点羊肉卷呢，妈妈说光吃蔬菜对身体不好。。。
3、士康的主管结婚，我随了20000块钱参加婚礼。吃婚宴的时候，我旁边坐着一个小丫头，大概六七岁吧。她一脸.的憔悴但胃口极好，每盘菜上来都认真.的吃着。吃一会.儿喝几口大碗里的可乐，但是我发现她的可乐还冒热气。我好奇的问她：你的可乐怎么还热着喝啊？？？她嚼着菜说：.这不是可乐，这是感冒颗粒和泻立停，我.感冒泻肚子，奶奶.说大夫不让我乱吃，我偷着来的，边吃边喝药肯定没事！！！就这智商，这孩子以后必成大器啊！！！?
4、回家就跟老妈炫耀今天打折买的大钱包。结果翻遍了公文包都没有发现钱包的影子，忙出门沿着去单位的路一路寻去。真是好人有好报，都过去半个小时了，那钱包还静静地躺在路边。正当我仆过去弯下腰准备去捡时，有小姑娘冲我喊道：“别捡了，里边啥也没有，不知哪个穷瑰掉的，前面有十来个人捡起又愤愤地扔了！”
5；我在街上看到了挂着招牌的人。“是个聋子小贩。请可怜我买个苹果。”我走过去对着他卖的苹果指了指，然后竖起三个手指，说：“给我五个苹果。”结果，他真的给我叫了五个苹果。我觉得我的沟通能力还很好。
6：当时，每次考试都不及格，所以所有的老师都放弃了我。 只有英语老师默默地关心我，叫我不要放弃。 有一次，她问我：“费舍尔，将来你长大后想做什么？ 我记得听说过”。 我看到她引以为豪的山连着山和英俊的脸颊，直接回答说：“老师。” 她莞尔一笑。 “加油，一定会实现。 ’我点了点头，在不断努力之后，我终于得到了她。
7:有一天喝多了！我在旁边看到一个男人在抽烟抽烟抽烟！弹到了边上另一个女人的脚上！假装还没看到！我起火了！抓住那个男人说！不能对女儿有礼貌吗？我没看到烟灰弹在别人脚上！我一边说着一边帮那个姑娘拍照！我的手拍了几下，被女儿紧紧地握住了！只听女孩子认真的话！配合这样默契有意思吗？这是痣！
8、我是一名幼儿教师。冬天带帽子进教室，被小朋友看到。这时，一个小家伙对我说：“老师，你的帽子太丑了。赶紧脱下来。”我调侃他，“那就好好学习，将来给老师买个漂亮的？”孩子立刻不假思索地回答：“等我赚到钱，我带你去韩国整容。”我.'
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
感谢每一次考试，考后关注得分的同时更要关注暴露的问题，及时更正、反思。欢迎点赞+关注。
孩子最近不在状态
抓不住老师的要求
老师让交606元（伙食费540加本子20及小学生天地46）
不允许网上转账
她回来传达是586元
把本子钱给落了
老师让写考试感想检讨反思学习情况
她说老师让写检讨她得了一百分怎么写
无语无语
不应该犯这样低级错误才对
大概是在学校疯得太多了
老师话都会错意了
有位考生，网爆粗口，展现百万，极其罕见。事情经过是他持三天检测结果加绿码去赶考，哪知考场死活不让进，理由：上头有规定，当天检测结果不出就不行。眼睁睁看着考试黄了，忍不住大骂了几句。
读书人理解读书苦，实话说，考证考级很多东西都是突击抢记，成年人边工作，边学习，效率低不说，而且时间都是靠挤，真心不易。错过今年，可能又得备考好几年，更有甚至，考过科目还有保鲜期，后面科目不跟上，前功尽弃。这类考生更惨，要想过，考得头发白都有可能。
这位考生自己准备不充分，当然自身也得检讨一下。但是，我更气愤是，考点的规定，三天正常绿还不够吗？怎么不启用备用考场呢？
当今社会中的某些人，只要不涉及自身利益的事，他会毫不顾及别人死活的去死扣规定，把事做绝，把自己的责任推得一干二净。最后还恬不知耻希望大家夸他是讲原则的好同志。这就是恶的人性。
月考总结反思（1）：考试反思总结表
作为总结和反思的“最后一击”，我这次思前想后，还是推出了《考试反思总结表》。
表格是我制作的，让学生填写，包括各项得分，失分原因分析，调整措施，期中目标等。
课上指导学生填了部分，余下内容课后各人对照分析，下周一交。
目的是让各人更清晰自己的各项得分、得分率情况，从而更了解试卷结构和自己的强弱项。底线是逼着部分学生面对自己的考试各题型的得分，好多学生尤其是成绩不好的学生是一笔糊涂账。
让学生表格式总结、反思，是对一阶段学习的回顾和调整，每次大考总结一次，一学期两到三次，从而让学生养成自主学习的好习惯，发挥考试的监督功能，而不是仅仅了解一个分数了之。
当然关键是带领学生一起反思，很多学生不会反思，甚至认为这是“多余的”、“没有用的
”。要做好引导工作。
在指导填表时，把作文的共性问题、翻译题的每个得分点又强调和补充说明了一下，我想，这样学生印象会更深一些。
这是我儿子，小学三年级考试成绩，考后的反思，有人看懂这个反思的吗？
1、我小时候，班上一学霸，基本都是班里第一名。有一次期中考试却考砸了。老师让他总结教训，写检讨。他经过深刻反省，写了一份检讨：“我几乎什么奖状都拿过，只缺一张学习进步奖。这是我的遗憾。鉴于我已经没有进步空间，所以这次特地创造出进步空间。
2、公司有个奇葩规定，当天迟到的员工就去女老板公寓打扫卫生。自从有了这个规定后啊，男同事集体迟到，但是我最倒霉啊，女老板天天选我去。公司男同事都特别羡慕我，他们哪里知道啊，女老板公寓不仅脏乱差，而且还有一个六岁的小女孩。小女孩很可爱，但这个不是重点，重点是她每天要让我辅导作业，数学题我不会做啊！昨天小女孩跟我说：“叔叔，你再这样可不行啊，我就不想选你做爸爸了。”听她这么一说，我也准备放弃了，才六岁的孩子就能洞悉我的心思，那以后还了得。
3、前段时间，我的一个朋友在路边捡到了一个钱包，后来归还给了失主。没想到，失主是个女孩长的很漂亮，而且对朋友还有好感。没几天他们就好上了，我们都说朋友走桃花运了。然而，好景不长，没半个月，让人家老公揍得老惨了……
4、我身边有两个亲戚：亲戚A有钱，身价千万，长得也帅，但是在外面包养小三，夫妻为了小三吵架。亲戚B穷，欠了一屁股债，夫妻整天为了钱吵架闹离婚。都是自己谈恋爱结婚的。我觉得找生活一辈子的人，一定要慎重，对方的性格什么的一定要和自己有共同点，有稳定的工作和收入。
5、站在我家门口，男朋友紧张的说不出话来...我扑在男朋友怀里，说道：“一会进屋，我爸妈会和你单独聊...不管他们开出什么条件让你和我分手，你都不能妥协，知道吗？只要我坚持一定要和你在一起，他们是不会硬拆散我们的...千万别妥协！不管说啥，给你多钱，千万别妥协...”就这样，门一开，男朋友就直勾勾的一直往里走，边走还边叨咕：“千万别脱鞋，千万别脱鞋...”我拽都没拽住他...
6、你在池塘里活得很好，泥鳅很丑但会说喜庆话，癞蛤蟆很马虎但很有趣，田螺是个温柔的自闭症，小鲫鱼是你们共同的女神。有一天你听说，江河湖海，哪个都要更大，更好。你跳了出去，遇见了美丽的海豚，雄壮的白鲸，婀娜多姿的热带鱼，的确都是好的。就是偶尔，觉得世界很空，生活很咸。
7、看病以前，我都掏出手机先查大夫发过SCI没有，几分的，几区，多少篇，是不是第一作者，数据可不可信，做的测试有没有新意，通路上下游靶点是不是都考虑到了，跑的条带直不直，P值是不是都小于0。05，当所有问题答案都是yes的时候，我赶紧就去把号退了，这货基础医学这么猛，看病肯定不咋地。
8、正吃饭，老妈来了，说吃过饭了，就坐在沙发上看电视，媳妇陪着坐沙发上，边看电视边冲我说：老公，就这一个碗了，你快点吃，吃完给我吃！老妈：你们都困难成这样了，家里就一个碗？跑厨房一看，碗池里泡着的一池子碗。。。
9、今天我刚到公司，主任就把我给叫到了办公室。说我上班期间玩手机，要罚我500块钱。我一脸懵的说：我老老实实的上班，从来没玩手机呀！主任：经理都说了，你昨天下午上班时间还给他朋友圈点赞了！是他说的走过路过的好心人点个赞呀！居然上当了。
10、爱人厨师。这不，冬天了嘛！对于地道的四川人，最爱莫过于火锅。爱人自己在家做了一大锅火锅底料，够这个冬天吃的了。做好的当晚，说尝尝味道。菜品都是爱吃的，底料老汤工序也仔细，可吃来吃去总觉得味道差点，可差什么呢？儿子一语道破:少了潲水油，地沟油！我竟无言以对！
11、马上就要各奔东西了，室友提议去鬼屋玩一圈，留下深刻的印象。我们几个小心翼翼在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死，唯独室长做出了连我们都意想不到的举动。只见他一记左勾拳，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地前说了句：“明文规定禁止殴打工作人员！
12、公公婆婆退休以后，特别的喜欢玩麻将。为了方便，他们用自己的退休金开了一家棋牌室。我每天下班的时候，都会去棋牌室里面打扫卫生。平时来打牌的人都说我年纪不大，居然这么勤快。现在我只想说一句，那么多张桌子，我总能在哪个二货坐过的位置抽屉里找到没拿完的钱。唉，现在棋牌室倒闭了，我再也找不回那种快乐了！
13、到了民政局婚姻登记处门口，遇到两个刚办完结婚证书的年轻男子，男的很浪漫的对女的说：老婆，婚礼那天，我们把结婚证烧了，因为要离婚，我们一辈子都不离婚。女士开心地说：老公我爱你！看着这幸福的情景，我在心里默默地对他们说：任性吧，以后你看看你的孩子怎么上户口！
14、警察同学白天去扫黄，居然在一家店抓了十几个人，我问他为什么白天能抓这么多人，毕竟我一直以为那种地方晚上才会上班。他说因为那些嫖客都以为警察都是晚上才去扫黄，所以他们都白天去。看样子喜欢嫖的人想方设法也是要嫖的。
