方言闹过的笑话，我们厂还真的有一个同事，他的普通话经常带着方言，就是说家乡话但是是用普通的音说的，就是我们老乡听得懂的有时真的是忍俊不禁[捂脸]
1；今天在车上碰到一个猴孩子，当时车上上来一小伙。当时他在低头玩手机，刚上车头也不抬准备投币。然后猴孩子用标准的普通话说：“尊敬的乘客您好，上车请您投币，投币后请您下车。”只见这小伙投完币之后真的转身下车走了
2；上的好哥们，邀请我去参加老板座谈会。主持人首先要求到场的嘉宾自我介绍。一个体态富态的人，站起来：我投资了好几十亿，终于当上了房地产老板！另一个站起来：我投资上千万，拥有10来家火锅店，是火锅店老板！轮到我站起来，我面含微笑的说：我在群里发1元红包，分成若干份发出去，就有好几个人称呼我老板！然后所有人都惊呆了。??
3；修公司开工了，六位主管在一起研究装修方案，我推门进去，惊到了！忙不迭地道歉：对不起，你们继续……我还以为是六大门派，正商议围攻光明顶呢？我要不要告诉张无忌一下？
4：晚，公司一姑娘请我吃饭，吃完饭姑娘很无辜的望着我说：“哎呀，忘记带钱了！”我说：“我跟老板商量下，你把你的大金戒指压在这里，等会再来取，应该没有问题的。”我还没说完，只见她冷漠地瞪了我一眼，从口袋里掏出两张百元大钞往桌子上一拍就走了。想让我付钱没门……"
5、昨天，我和老婆带着小儿子出去溜达，顺便下楼去超市买点东西。到了结账的时候，儿子从收银机里拿出一根棒棒糖给了收银员，让她帮忙算算。服务员说：“算了吧。”我马上对儿子说：“快，谢谢阿姨！”我老婆掐我说：“人家已经数棒棒糖了。”
6、初中考完试后要去拿通知书，刚到老班办公室的时候，她说：“你要几分？”问。按照试卷分数回家一定要挨打，老师也希望你们度过快乐的一年！“听完后，班主拿出一学期存的20元零花钱，扔了老师的桌子。”请大家填一下分数。这钱就是你的！“”那一年我还是没有过好日子！
7；结婚后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我没有告诉你。我们以后每个月都会寄一份抚养费，因为我还有一个孩子要养。”新娘说：“没什么，亲爱的。我也有件事没告诉你。我们以后每个月都会收到一个孩子抚养费，因为我也有一个孩子要养。”
8:今天，我在商场里误入了男厕所。工作结束后，我发现很多男人都在嘘嘘。他们都来看我了。我扭头，指着抽烟的人喊道。“你在看什么！我说过好几次这里禁止吸烟，罚款100”，最后我拿着300美元走出了男厕所……
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其实我从来没有将广东话说成“粤语”，粤越同音，所以只能是广东方言而不是什么民族语言，即为地方方言，那说广东地方话的人有什么资格笑话普通话的人说不标准的广东话？真以为你们的广东话是秦始皇的官方语言吗？赵佗河北石家庄人，不是陕西人，所以广东人如果是赵佗口音的话应该是河北石家庄口音，50万秦兵是今天湖南湖北而不是陕西的人，所以他们应该讲湖南湖北话[呆无辜]
本地人还有听不懂普通话的笑话？！普通话对全国有效都听得懂，英语对特殊人群，公共服务行业，为通勤快速方便服务
1：今天在车上碰到一个猴孩子，当时车上上来一小伙。当时他在低头玩手机，刚上车头也不抬准备投币。然后猴孩子用标准的普通话说：“尊敬的乘客您好，上车请您投币，投币后请您下车。”只见这小伙投完币之后真的转身下车走了
2；友有一双胞胎妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐可爱多了，我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭，她妈妈说：“她没少让你受气吧，我们就这一个闺女，从小惯坏了。
3；在白条上面借了20万，娶了一个女主播。新婚弟一天，早上起来头重脚轻，好像发烧了。于是对老婆说：老婆，我有些头晕，好像发烧了。然后老婆说道：快快快，赶快把药给吃了。心里正感动，紧接着老婆来了句：等会兒我的那群小姐妹要来咱家玩，还指望你做饭呢！"
4:途客车上，司机问售票员：“刚才那个人怎么不上车，你应该喊他一声大哥，他一兴奋也许会上车。”售票员说：“没用的，我最开始喊他大哥，他不理，又喊他大伯，他还是不理，最后喊他大爷，他都不上车，所以我也没办法。”
5、一个胆小的人被一个首领审问。官员尖锐地问，你结过婚吗？男人回答：是的，我结过一次婚。官员又问：那你跟谁结婚了？男人低声说，和一个女人。这位官员顿时火了：这不是废话吗？你当然娶了一个女人。你听说过谁会嫁给一个男人吗？男人颤抖着说，我听说过，姐姐。'
6；我老婆抛弃了我表妹，嫁给了一个80岁的亿万富翁。我表哥很郁闷，就出家了。他下山化缘，正好赶上一户农民家杀猪。对农民的表弟说：“我给你一斤猪肉！”表哥马上摆手道：“不不不，出家戒杀生吃猪肉是罪！”晚上，表哥去村里的破庙里过夜。表哥说：“你可以给我生火！”农夫立即拒绝，严肃地说：“打火是罪过，火会烧出多少飞蛾！”？
7、今天开家长会，我侄子的班主任把成绩发给所有家长，我老婆看到后直接生气了。回到家，我打了我外甥一个耳光，哭着来找我。我笑着对他说：“这次你吸取教训了吗？以后你要记住，好好学习，我叔叔给你签字。”小侄子哭着说，叔叔，我来问你，你的零分童年是怎么度过的？
8、因为男朋友的原因，30出头就秃头了。心疼削发，坚持了一次东西方向支援中央政策，让我上车，头上的小尾巴在风中欢快地翻滚。他一直嘟着嘴埋怨我。我从心里抓住他的东方资源，狠狠地一下子脆掉了十几个。他揪住头发，伤心地流下了眼泪。
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1；今天在车上碰到一个猴孩子，当时车上上来一小伙。当时他在低头玩手机，刚上车头也不抬准备投币。然后猴孩子用标准的普通话说：“尊敬的乘客您好，上车请您投币，投币后请您下车。”只见这小伙投完币之后真的转身下车走了
2：这里我就想告诉大家，当你在某座城市生活久后，你就会发现这个城市里面的套路是非常深的，但是你们不知道的是，其实农村的路是更加的滑啊，人心更复杂的。11.在这里我就想告诉大家，对于一个吃货来说，在这个世界上最幸福的事情就是吃肉了。因为只有它从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。你们觉得是这样的吗？
3:在低头看小说，突然一辆面包车停在我旁边，里面跳出一伙头发五颜六色的小年轻。我心里咯噔一跳：“你们是不是认错人了？你们要干什么？救命啊！”一伙人看了看我，嘟囔了一句神经病吧，然后笔直的走进了我身后的网吧。
4:儿子同时感冒了，发烧，头疼，媳妇说给我们弄点中药饮剂，我坚决反对:说不定明天我们就好了呢。媳妇也退一步，说弄一人份的中药，谁好了就不用喝了。第二天，儿子不发烧了，我还是老样子。我跟儿子商量，让他替我喝中药……儿子喝了三天中药，我的病也好了。"
5、一个土豪拿着手推车去4S一家店给家里的保姆买菜：“这辆宝马多少钱？”销售：“20万。”土豪：“这么便宜？我要两个。”业务员想了一下说：“好吧，我给你打八折，一共35万元。”土豪愣了一下，拿出手机打开计算器，发现自己算错了。但是土豪没有马上指出错误，当时销售拿来了合同。土豪问：“你算错了吗？”销售：“你觉得快吗？我浪费了你的时间吗？你的时间宝贵吗？”
6：带我侄子去吃自助餐。我不太会烧烤，忙得旁边的服务员过来帮我烤，一边考试一边和我们聊天：今天接到通知了吗？这孩子一定考得很好！侄子考的不好，我就偷笑，看着侄子闷着头吃饭，不说话。服务员继续说：“唉，我家孩子考得不好，却那么担心语文和数学才99！”现在罚他在家吃馒头！我侄子放下手里的烤肉，说，这屋里的烤肉真难吃。我回去就跟同学说别来了。太糟糕了！
7；我大学毕业后，通过面试进入了一家公司。面试中面试了女大学生。人特别漂亮，第一眼我就喜欢上她了。她也通过了面试，和我成为了同事。她和我都是一个部门的，今天去洗手间正好见到她时，突然激动得怦怦直跳。刚要说话，妹妹就主动跟我打招呼。额，这个同事你错了。这里是女厕所。''
8:富豪迈巴赫在4s店修车，只能带着妻子坐公交车。 找了个位子坐下后，妻子觉得自己晒得太黑了，让富豪换了地方。 换乘后不久，车一转，妻子又被太阳晒黑了。 她推了有钱人一把，有钱人坐到了原来的位置。 但是过了一会儿，车居然又掉头了。 妻子又推了他一把，有钱人生气了。 你在做什么，我不是向日葵！
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好喜欢在汉字下面标注汉语拼音。
毕竟咱文化低，尤其是不会说普通话，所以，总不敢在外面与人说话、交流，怕别人笑话。
现在好了，商场也好，路标也好，认不得的汉字，咱拼一下拼音就马上认得了。
不过，还有点欠缺的是，缺少解释，比方这“出口”二字，应该解释，“不能从此进入，这出口不是外贸出口的出口”。
如果不懂汉语的外国人来我们这里，可以给他们每个人安排一个翻译，来提高我们的就业率。
搞笑死了，一群说普通话的说的蹩脚的粤语，一群正宗说粤语的说的蹩脚的普通话，四不像一个节目。
央视四大主持人给大家表演一段文字绕口令，大家的普通话非常膘准，小撒最搞笑[笑哭]，听完莫名上头
