今天2月4日是立春的好时节，
挺老一辈人讲，这一天要躲春。
特别是属相是鸡、龙、马的几个属相更需要躲春。为此，我和儿子上午也没有下楼出去，下午才陪着儿子下楼打了一会篮球，回家的时光确实是紧张和短暂的，这次回来短暂休息两天，然后就开始在返回富士康继续把高工价干完！然后就要离职，奔赴下一个战场。#活力郑州 青春郑州 广纳贤才 风华正茂# #打卡郑州美好生活#
1、富豪坐飞机出差，万万没有想到飞机在中途出了故障。飞机上的乘客都跳伞离开了，剩富豪和两个人的时候空姐告诉富豪只剩两个降落伞了。有一个二十出头的小伙子说：“我还年轻，我跳了!”随便拿了个包就下去了!这时就只剩富豪和一个小姑娘，富豪说：“小姑娘你下去吧，我活不了几年了，你跳下去吧!”这时，小姑娘说话了：“叔叔，没事，那个人抱着我的书包跳下去了!”
2、 老婆去外地出差了，我立马约了小姨子去酒吧喝酒。酒过三巡有些醉意，她告诉我她曾经交往过特别多的男友。她说：“我的前男友们送我的戒指，我都留着，然后串在一起做成了项链，这样就可以清楚掌握我到底谈了几个男友了。”我就让她给我看一下，看完以后我突然联想到了深山里的魔王，杀一个就取一个头盖骨，挂在脖子上当装饰。
3、 大四的时候，和同宿舍的女生一起去找工作。在火车站碰到一个大姐，带着一个三四岁的小男孩在候车。小男孩总是粘着我，要坐我腿上。同宿舍的女生，很是羡慕我有人缘。我得意地问小男孩：“你为什么老是喜欢坐姐姐腿上？”小男孩用稚嫩的口气回答：“姐姐腿上肉多，坐着舒服。”我：“这谁家调皮的孩子，快点领走！”
4、 最近门口两家超市打价格战，所有商品都打骨折了，我去买了箱鸡蛋。晚上想做一个紫菜蛋花汤，打碎好几个蛋发现蛋清居然是红色的。我怀疑鸡蛋变质就拿着蛋去超市理论，超市说他们要和供应商联系了解下情况。最后经理对我说：供应商告诉我们，母鸡怀你这箱蛋的时候，可能得了痔疮......
5、 每天晚上我都会带着兒子在公园散步。昨天晚上，他忽然说：“妈妈，月亮真了不起。”我好奇的问：“有什么了不起呀？”兒子说：“月亮的胆子比太阳大。”我感到很奇怪：“为什么啊？”兒子指着月亮说：“月亮敢晚上出来玩，太阳就不敢！”
6、 今天，是我弟一次去我老丈人家，我正和老丈人聊天的时候，我女友过来叫了一声：爸。然后我和老丈人同时應答，局面顿时有些尴尬！然后我笑了笑对老丈人说道：叔叔，我刚才秃噜嘴了。接着老丈人说道：别喊叔，咱俩的辈分一樣，你还是喊我哥吧！你看你女兒，我都养了20多年，彩礼费加个20万不多吧！
7、 有个远房的亲戚在外企上班，却一直没有找到对象。他托我帮他找一找，刚好我们公司新来了一个妹子。我给妹子介绍了一下远方亲戚的情况，并告诉她男方父母都健在。妹子撇了撇嘴说：“哟，洗衣机电饭煲倒都在啊！”我顿时就懵了，这话是几个意思啊？
8、 和女朋友去逛街10点半送她回宿舍，走到楼下，我问保安：“大哥，现在还可以进去吗？”保安撇了我女友一眼说：“可以，进去吧！”然后我转头对女友说：“怎么办，太晚了，进不去了，要不我们去酒店吧！”女友好像不太相信，于是也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？”保安撇了我一眼说：“可以啊。”然后女友转身对我说：“真的进不去啊，那我们还是走吧！”
9、 这天在拍卖行，众人正在竞拍一件古董。拍卖师：“底价4000万！”富豪：“我5000万！”王子：“我6000万！”这下我憋不住了，我怒吼道：“我7000万！”咣！一声落槌：“归你了！”我突然感觉我可能是被忽悠了，因此就要求重拍，拍卖行也愿意了。这回我先拍！拍卖师：“底价4000万！”我说：“4100万！”咣！一声落槌：“又归你了！”
10、 那年老婆还是女朋友，春节前她突然约我去她家，我说你妈回来怎么办？她说没事，一般不会突然回来的，万一回来了，你就说你是我雇来擦玻璃的，她也不会怀疑。结果没待几分钟她妈就回来了，为了装得逼真，擦了一下午的玻璃。回来的路上我还在想，我是不是被她套进去了？?
11、 姐姐怀孕之后，一直拼命吃各种葡萄。结果外甥出生后，还是和姐夫一样是小眼睛。今天外甥从幼儿园回来，捂着脑门对姐姐说：班里有个女生骂我，我讲文明，没有动口骂她，但她总骂我，我忍不住动手了。姐姐当时就急了：你居然动手打小姑娘了？外甥：我动手拿起了水彩笔，在我脑门写上了谁骂我谁是狗！
12、 老婆是绿色地集团的一名主管，结婚之后就辞去了工作，在家相夫教子。今天老婆去参加同學聚会，老婆向同學介绍自己已经从政了。同學们都大吃一惊：“哎呦我去，真的吗？”老婆嘿嘿一笑：“这个嫁鸡从鸡，嫁狗从狗，我嫁给一名姓郑的，我自然就从政了！”
#搞笑一刻##搞笑大赏##年度搞笑名场面#
1：女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有，车子倒是有，但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？我一下就急了：“你可别胡说，我们说好的，我拉你上下班，一个月给600块钱的。”女同事闻言，冷笑一声，说：“哥，你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊，因为我没房啊，现在的女人可现实了，没房谁嫁啊。女同事摇头说：“看来你还是不懂！”我也冷笑说：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公不能同意。别想那么没用的，车钱必须得给，车子我也不借。”女同事问：“你没媳妇，借个车怕啥？”我哼了一声，说：“我又不是傻子，我借车给你，你和你老公去郊游？”女同事问：“你吃醋了吗？”我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说为啥，我说：“是因为你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心惊，好险啊，幸亏我不忘初心，一心只想着钱，否则差点就被她套路了。 ....点个赞，支持一下
2：老婆开着大众宝来带着.我和她闺蜜去逛街。中途她闺蜜突然内急，说想去厕所，然后我就和老婆瞎转悠。走了一段路后，看见有人摆摊卖金链子，老婆给我撒娇说想要，让我给她买。我刚想掏钱买，有.一个中年男人问：“老板，这金链子怎么卖的？”老板直接问：“35块钱一米，你要几米？”听了这话我和老婆瞬间都凌乱了！?
3：富豪跑完步有些口渴了，就去一个离自己很近.的小卖部买饮料。他拿了一瓶红牛6块钱，然后拿出钱包抽出十块钱给收银员。收银员看了富豪的钱包，对富豪说：先生，请你把夹层那张一块钱给我吧，我找你5块。然后富豪.拿出来给她，结果收银员给了富豪五张一块。就这样，富豪跟收银员对视了五分钟。?
4：跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” .我:“大爷，我去李小东家！” 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？” 男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话.有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？” 我，靠，农村辈分真是太乱了……
5：.闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气的用手砸墙，男友马.上心疼的认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉.渣，男友吓得噗通- -声就跪下了...???
6：男友收了他兄弟两瓶茅台酒，就把我让给了他兄弟。我们俩结婚以后，我像是.公主一样被宠着。昨晚吃完饭以后，老公就开始给我剪脚指甲。老公：“媳妇，你的大拇指怎么刚剪过啊？”我：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了。”老公：“.你真疼我啊！”
7：家里的财政大权是由老婆掌握的，今天我向老婆要100块零花钱。老婆：老公，快到双十一，所有商品都要打折扣。醉低只有五折。我.：双十一怎么了？我也不网购啊。老婆：我只是想说双十一到了，什么都打折了，所以你的零花钱，也五折。
8：老婆是绿色地集团的一名主管，结婚之后就辞去了工作，.在家相夫教子。今天老婆去参加同學聚会，老婆向同學介绍自己已经从政了。同學们都大吃一惊：“哎呦我去，真的吗？”老婆嘿嘿一笑：“这个嫁鸡从鸡，嫁狗从狗，我嫁给一.名姓郑的，我自然就从政了！”
9：昨天公司聚餐，已婚同事们坐在一桌。我旁边的哥们问我：“你媳妇对你咋样？”我笑着说：“挺.好的啊。”哥们一脸崇拜：“真羡慕你，我媳妇一点都不好，我都不想回家了。”我摇摇头：“我是做了一件事之后，她才对我好的。”哥们好奇的问：“什么事？”我：“离婚.，她又嫁了一个渣男，才想起来我的好。 ”
10：女儿正在公司上着班，老婆打电话叫女儿回家，说家里有急事.。女儿急急忙忙的请假往家里赶，结果到家一看发现大门都没有了，老婆也不知道去哪了！吓得女儿眼泪都出来了，哆哆嗦嗦的掏出手机想打电话给她，她电话过来了：闺女，家.里大门要换，你爸把门拆了一会回来，我先去打麻将了啊，你在家看着。正想反抗那边电话就挂了，再打已经关机了！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1~同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？......点个赞，支持一下!
2~苦追女神数月，她被我死皮赖脸的精神所打动，愿意了。周末叫她来我家里玩，她刷短视频的时候看见一个妹子骑在男朋友脖子上很是羡慕。因此她要像视频里那个妹子那样，骑我脖子，我反抗未果，就让她骑着在屋里转了几圈。这正不亦乐乎呢，突然客厅手机响了。我还没有赶得上把她放下来就带着她跑向客厅。结果我过去了，她么过去……?
3~老婆嫁给我之后，就辞职工作，回家相夫教子了。她们高中同学后聚会，老婆是这么介绍自己的：“我从政了。”同学们吃惊：“真的吗？我怎么没听说过你呀？”老婆：“嫁鸡从鸡，嫁狗从狗，我嫁给一名姓郑的，我自然就从政了！”
4~弟一次和女朋友约会的时候在电影院看了一场电影。电影院里我们躲在最后面进行我俩的弟一次接吻。结果我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。之后我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”因为在我想呕吐之前，她已经吐了！这就是我的初吻，一个浪漫的事故。
5~昨天在商场门口，表哥開一辆宝骏撞上了五菱宏光，两人吵得特别激烈！最后五菱司机实在是受不了了，拿起手机打电话：“喂，岳父，给我打500万，我要撞死一个人！”本以为表哥会立刻開车跑，或者是赔礼道歉。没想到表哥也拿着手机按了几下：“老爸，把你银行帐号发我，有人要撞死我，你准备好收钱！”然后两人僵硬了打了起来，最终还是被保险公司解决了！
6~老公是个“丁克族”，我为了要孩子，偷偷把节育环给取了。等我怀孕以后，老公也没办法，只好让我把孩子生下来。如今兒子5岁了，老公一直都对他不冷不淡的。那天晚上，老公给我带了最爱吃的枣糕，眼看着熊兒子就要開吃。我急中生智的说：宝宝，我们来玩问答游戏好不好，谁赢了谁就吃一口。兒子非常自信的点头答應，我就提问：妈妈头上有几根头发？光头强姓什么？熊大熊二的妈妈叫什么名字？还剩最后一口，我笑着说：妈妈就问你一个简单的，你喜欢爸爸还是妈妈？然后兒子含着眼泪望着我，沉默了很长时间……
7~哥哥把开了一年的帕萨特卖了210000元，高兴的带着嫂子去逛商场。两个人手牵手走在路上，突然一辆布加迪威龙驶过，溅了嫂子一脸的水。于是嫂子骂道：是不是眼瞎？布加迪威龙停了下来，司机伸出头：美女，你是骂我？嫂子走上去：不骂你骂谁？难道你看到不到路边有人？男人：美女，是你眼瞎才对！嫂子：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？男人一指嫂子后面哥哥：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也矮矬，还这么儒弱的男人？
8~最近事业蒸蒸日上，上个月已经爬到公司部门经理的位置了。其实这对我25岁的我来说已经是奇迹了，多少人干了几十年还都只是普通员工。晚上的时候，我看到老婆跪在财神面前，也不知道在求什么。我靠近一听，老婆说：“财神爷，求您让我老公成为富一代吧！”还成为富一代，这是有多嫌弃我！
9~今天和女友一起在路边等出租车去影院。我看到一辆空车过来便大叫：“空车，来了个空车！”女友：“哪是空车，有人！”出租车停下之后，我得意的说：“什么眼神，我说是空车吧。”女友指着司机说：“这不是有个人吗，哪是空车！”
10~小姨子喜欢网购，时间长了，快递小哥组织几个同事向她表白！小姨子：“你要是能够买一套200平的房子，我就跟你结婚。”快递小哥低头不语，然后打了一个电话，小姨子：“咋样，你不想买？”快递小哥：“一定要140平的吗？”小姨子：“是的。”快递小哥：“刚才我给老爸电话了，我家有一套400平的大别墅，要不我把它卖了下个月咱们去看140平方的房？”小姨子：“不用换了，人家考验你的啦
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